Ходил в воскресение в плотину на вечерину моих друзей…пришёл,поугарали с диджеями сплиф райда,филом,мс кастером,данис припёр свой рэдбул-мешали ево с коньяком))))ыыыы
Музончик был прикольный рэггитон,дансхол…Потом ещё попросили на фэйсе постоять))
А вот в понедельник совсем невесело стало…
Прихватило сердце..пульс поднялся сильно..пришлось вызывать скорую…Дали какието таблы,укол сделали..Типа нервный перегруз-вот и вылилось всё в это….запретили долго сидеть за компом,много спать,не нервничать,меньше тусить,хорошо питаца и т.п. Щас веду умеренный образ жизни)))Спать в 11,за компом чуток сижу,на всё кладу болт,шоб не грузица,пью соки и чай)))))
Сёня опять встретился с ней,с которой на каток ходил…Вчера зачем то поплёлся за три жопы,чтоб погулять…Хм…не знаю зачем.Тянет почему то.Хотя для себя всё отмечено…

Вчера думал пойти на шайбу,на ЦСКА,а тут одна девушка из контакта позвала на каток-я и пошёл)))
блин,так клёва было)с двумя корешами ходил-угорали до слёз-танцевали под диско 80х,делали танцы на льду))))
кароче круто,в следующий раз снова иду..жаль,потом автобус целый час ждали)))решили скоротать это время сьёмкой короткометражных фильмов на мой сотик))правда сценарий заканчивался всегда одним-типа З-та писдит гоп(р-й),и убегает)))))
Встретился в живую с чувихой из р-кого универа.Милая)
А сёня решил пойти на вечерину Гетто-лайв))))Хоть и моя компашка обломала..ничё-ктонить да буит там
Вот так вот)))

Она меня специально бесит и злит(((((
вчера в асе особенно...
знает ведь...что не всё так просто...
и я не про ту,про которую писал ....
РОССИЯ В ЕВРО 2008!!!
И КРИКНЕМ ГРОМКОЕ УРА УРА УРА
шаристы мля.пусть хорватам проставляюцо

Не нашёл...а искал ведь..время тока потратил.
Ещё поищу...палюбэ)))
Хотя,коечто я нашёл.Да же не коечто,а коекого)))Ю кэй рулит!!!!)))))))
пойду катаца на доске-соске))))

обожаю его.Когда впервый раз я отрыл кассету с джангл бразерс,и драмом.Когда о нём мало кто знал.Я учился в 9 классе.Сейчас я на 4 курсе-6 лет драма.
Я тогда сделал 2 копии-и на старых мафонах сводил их...
И едя в машине,автобусе,дома,на парах...драм драм...
Он напоминает мне мою жизнь...то басы,то барабанные дроби...вечное движение...
Лирический драм...как и мои отношения....
И сейчас...ктото играет в любовь...но не Я...пусть и мне было так хорошо с тобой-и лишь с тобой мне было спокойно и равновесие было в душе..но это не для меня...
Смс...игра...игра слов...но не корни чувств...
Их не угадать.Они едины.Сплетены лишь раз и навсегда-у всех по разному.Главное-уметь растить их.И подпитывать...
А я просто.Еду туда где меня рады видеть.Беру винил-ставлю-и танцую под драм...и ручки на пульте-как в моей судьбе-крутяца то вверх,то вниз...
А не в середине-как ответы...
Вперёд.И только вперёд.
"Между нами времена,между нами дома,между нами этот город-но лишь я один с тобой-и поймёшь ли это ты-то так не скоро..."-мои строчки..и драм драм драм...

Встретился сегодня с НЕЙ...отдала мои вещи...
А внутри разделился на детали...одной части стало легче...другой больно...

У меня аще пруха пошла)))))))Жизнь-крутая вещь)))щас с улыбкой смотрю на мои переживания-как они загасились всеми моим увлечениями-которыми я щас снова занялся)))))))))
и коры и коры главное))))они прут аще круто))сёня ржал на всё Б*ле-с подругой старой встретился-так угорали))))она аще мочит)))))))
кароче-блин,вааащеее))
скоро ещё тусовка буит наиклёвейшая)))))
кароче-блин))))
и в углу снова стоит теннисная ракетка))))моя девочка любимая)))завтра играю в теннис))))

Оделся вчера как мод,и попёрся к подруге в гости)))в соседний дом почти)))
витоге ужрались пива,слушали КиШа))))а потом ещё в час ночи зачемто пошёл провожать её подругу...и домой))))
хыхы

О,как я же я люблю идти по улице…када на улице минус 1, 2, и идёт снежок…Наушники в ухо, и идёшь…
Правда кроссовки мои диси снова дырявые))У меня мания походу началась-покупаю кроссы-через месяца два их подошва дырява)))
Сейчас мама заставляет меня ходить в кожаных…а они мне не нравяца((((
Хочу новые DC!!!!!! Тока чтобы купить их из новой коллекции,придёца заняца продажей старого компа))) Лишнее бабло не помешает никогда.
А денёк пролетел быстро….Точнее его первая половина-сейчас уже сижу дома,сытый и весёлый))) И думаю что делать дальше))))))))
Пойти по магазинам что ли…Помогало раньше…Походишь,присмотришь,мож что и купишь…И вроде на душе легче…
Видел сегодня свою одну бывшую красавицу Шелест))) Так зло на меня зыркнула))) А я открыто улыбнулся
А я ж хороооооший…))

Я решил продолжать писать дневник.
Я не вёл его-когда был с ней.Он мне был не нужен.
А сейчас я хочу вернуться.Писать.И думать здесь.
Новая страница открыта-приступим...

Сейчас, я очень много думаю. И размышлаю.Как весы – взвешиваю всё вокруг себя на своих ладонях. Почему так происходит. Зачем. Для чего.
Я очень устал. Жизненный тонус практически на нуле. Я смеюсь,шучу,улыбаюсь-это лишь маска-внутри меня живёт боль и обида.
И жду чего то. Слепо верю в нас.
Я теплотой души вспоминанию как всё начиналось. Как мы переписывались, встретились, болтали, как первый раз пришёл в гости, как ночевала у меня…Да много что вспомнить – вроде бы за большой для меня промежуток – 9 месяцев. Было очень много всего – это никогда не забудется.
Друзья говорят – да забей ты, да чё,да ты достоин большего. А я им обещаю, зная-что забыть не смогу. Это незабываемо. От судьбы не убежишь.
Наверное-когда мы встретились-я понял-что она источник жизненный энергии.Моя подпитка. И мне очень нужно это,и не хватает. Хотя бы общения.
Но она не даёт мне даже этого.
И я подбираю силы от чего то другого.
А то я схожу с ума.Вчера от безысходности примерял шнур от электрический бритвы на турникет-выдержит ли он меня))))Было больно нах)))Потом подумал-какой я идиот,и пошёл спать))
Нужно жить дальше.И любить ещё.И быть нужным людям.
Я решил снова возвратиться к лучшему.Оставить всё как есть.
Отпустить.
Мой друг,придя ко мне-сказал-ты когда-нибудь уже снимешь её, и ваши фотографии? А я ответил-«да,когда будут новые.»Но их пока нет.
И рука почемуто не поднимается снять их,стереть смс,фотографии,стереть все контакты…Это глупо. Из жизни этого не сотрёшь.Лучше я буду это хранить в себе.Кто –знает,что ещё может случиться.
А может я влюблюсь снова, сильно сильно-и это всё само забудеца…
Я мужчина. Скрипя зубами-я всё выдержу. Всю эту сложность наших «отношений»
А сейчас…А что сейчас. Такое в моей жизни уже было один раз.
Когда я остался совсем один.В душе. 2 девушки которые мне безумно нравились-отвернулись. Другие варианты-мне не подходили. Либо после начинаний общаца-переставали.
Я забил на всё. Сначала жёстко пил, бродил по улицам с наушниками в ушах, и молча грустил… Писал дневник,тусил с друзьями,универ,клубы…
А потом познакомился с ней.Случайно.Наткнулся на мелочную запись в её дневе-и написал.И моя жизнь перевернулась.Я влюбился, я любил человека всей душой и сердцем первый раз в своей жизни. А если я люблю сильно-мне никто не нужен. Но сейчас я один. И нужна теплота….Которую могу дарить и я….
Хотя. Мне данное время напоминает то, о чём я писал выше.
Сейчас я один.Почти)
Хотя конечно у меня есть чем заняца – мой музыкальный проект, учёба, написание второй книги, тренировки на вмх,и теннис,чтение книг,проект дизайнов, учение игры на гитаре…Да хоть ГТА)))))) Вроде есть с кем пообщаца…
И снова на улице снег. А она снова с ним- как тогда.
Хотя говорила-что он бы самой большой ошибкой в её жизни…
И у меня такое чувство,которое меня не покидает – что это всё повторится заново. Де жа вю. Мы снова начнём общаца….а потом….Вспомню её дневник…Ведь всё началось с дневника.
К тому же-она уходит-я становлюсь сильнее.Внутри. И умнее. Как говорица-что нас убивает-делает сильнее.
А пока-буду жить.
Писать.Творить. Тусить.
Мы художники-и сами жизнь друг друга мы рисуем….
Всё придёт само,друзья моя.
И все мы будем счастливы.
Ведь сказано –
Люби и врага своего-ведь если мы будем любить только ближнего –какая нам награда?

Сегодня под вечером поплохело…Вчера ездил в Тандем пить ром (дайте РОМ!:))))), а севодня,приехав посе учёбы и студии, накупил себе всяких вкусняшек-планировал разложица перед тиви,новый диск взял ужастиков,кушать и смотреть выставив ноги,и пить коку))))))))))Я канешн сё это сделал-а щас поплохело((((Чигото….Остался ещё вон один сэндвич огромадный из реала мой люимый)))Уффффф
Скоро мож уеду на мой первый концерт к друзьям в Нижний)))))Материал собран,песни отрепетированы-можно попробовать)))А то в Казани тухляк…
Вот такие дела.Пойду залезу в контакт,потом в ГТА))))Надо было в кино идти с одной дефачкой…а я вот отказался…Жалко канешн-но я оч плохо ся чувствую((((
Ничаво. Всё харашоу!

1.Я снова видел сны-которых нет на самом деле…
А любовь ещё теплица в душе, холодные часы…Недели..
Дыша ею, живя –кому то веря еле еле…
Тебе желаю быть счастливой…Храня воспоминания наши
Быть может ты одна….Становишься в душе всё старше.
Ты хочешь чтото большее.А получаешь лишку жизни,свой каприз
И веришь в мир рядом с тобой….И в солнечный солёный бриз
А в комнате свет…Компьютер шепчет-интернет…
Шля электронные птицы…надежду скупую обманув.
И вереницы дней всё так же тянутся – меня к тебе,
Ещё больше притянув….
Припев-
А в небе нет зла. Там солнце за тучами смотрит
И я верил людям-кто придумал мир добра
А любовь-эксперимент жалкий.Который жизнь портит.
Но в небе нет зла – под ним живу я.
Храня любовь, ей веря.
Ты где рядом.А я всё жду. Хоть и закрыл двери.
2. Я помню губы твои…И наш рай на земле
Моя рука в твоей руке – всего лишь нить на волоске.
И разделён тобою на детали – в которых множество идей…
Наверное – созданы быть вместе – отодвинув от нас других людей
Ты смотришь на огни вечерних сигарет…
А свет от фонарей – как свет в душе моей-
Тебе лишь отдан…Возьми его-будет грустно-себя им согрей
Смотри-ночное небо-а там горит наша звезда-
Она одна. И будет там.Ведь нами создана
И думать не о чем-ты скажешь…И для тебя я плох…
Зачем же так…Ты знаешь-что для тебя отдам последний вздох
Прошу лишь помнить всё…И оставаться рядом.
Спокоен буду-когда будешь снова награждать своим глубоким взглядом…
Припев
Финч & Sad Air Lyricks

Просто одно слово-скучаю.
По тому,что было.По плохому,по хорошему...
Жаль,мы не успели войти в клуб дураков)

2 дня бухал с конями.
2 дня в шоке от узнанного.Она встречаеца с бывшим.С тем-который высосал из неё все её жизненные силы.
С тем-который по её словам был самой большой ошибкой в жизни.
С тем-при виде которого-она говорила-что перейдёт дорогу.
С тем-который не подарит ей душевные идеи-а лишь только материальные.
Машина?ООО,пиздец-это удел великих наверно.
Не спрашивает где она,с кем.-так и хочется ей жить.
Да не нужен он ей,Попользуеца-бросит.Сделает себя приятное-а ему боль-как и мне-получит от этого удовольствие.
Воот что она писала о нём-"...за последние месяцев семь наверное, со мной что-то странное происходит... я выбита из коллеи, что на меня давило...? думаю, меня угнетало общество моего бывшего... словно зеркало я перенимаю, настроение, мысли, поведение, отношение к жизни человека, который находиться рядом на этом этапе... я даже перестала читать книги, что меня очень расстраивает... возвращалась домой и могла просто тупо валяться ничего не делать и ничем не интересоваться... у меня ведь много увлечений и их все я забросила... неправильно винить человека в этом, но это мое мнение возможно ошибочное...все же именно так я считаю... отговорки? оправдание? ... причина моей апатии в чем-то другом? ведь буквально год назад все было совершенно иначе..."-он бесит её,угнетает,ломает её-но ейнечего делать-она не знает как жить,и с кем быть...
А что писала про меня...-

"Держу руку на пульсе, чувствуя медленно покидающее тепло, из последних сил пытаюсь поддерживать жизнь огромного, как сама вселенная, чувства любви лишь к тебе одному... чувство живет, теплиться надежда о бессмертности нашего чувства. НЕТ, не умрет, пока живы мы, пока частички нас в чем-то другом...в людях, в воздухе, в земле... у земли нет смерти - значит и мы-любовь бессмертна... "-вот что значат чувства.
Но они были.
Я больше не буду унижать себя-меня любят.Мне есть с кем строить.
И буду шагать вперёд.
А ей...
Да пусть делает что хочет.Ломает жизнь.Отвергает любовь человека который не такой как все-так и есть.
Пусть с ним тусует.Тачкааааа.Хааатааа,все дела)))не,круто канешна)
Чё,вот права наконецто получю-буду для начала на ОКЕ гонять-стаканолёт)
тьфу
И я буду жить дальше.И любить.И отдавать свою огромную любовь уже другой.
Может она одумаеца.
И захочет возвратица
А надо ли?
Может быть.
Может пойду снова на встречу.
Но теперь уже-ХЗ

Пипец-эт надо а?Санта Барбара настигла незаметно..все 9 месяцев...вчера у нас типа 9 месяцев знакомства...и ведь нет бы как люди-отметить это походом в кино,или в зоопарк в который мы давно хотели сходить-дык нет.Ближе к этому нам надо расставаца))))
Вчера написал.Вроде ответила-позвал на СИЭСКЕЙ МОСКОУ!!!:)дык-я вот не знаю что выбрааатьь...день группы,дома тусить,или пойти на камеди клаб казан стайл(откровенно говоря-чушь собачья-лично моё субординарное мнение) с какимто парннииишкой с психфака или на футбол...
гыгыгыгырырырырыры!да,я ревную!)ктойто ещё такой(((
хотя)сам недавно с одной виделся))))правда зря виделся-она вроде почти втюрилась)))эхх)но не моё это не моё)))я предан одной гыгы
и ещё пишут в контакте)эх,девушки девушки....как вас много-а угораздило втюрица в одну)
Как околдовала прям)Прям вот аще прям-хоть чё не делай,хоть чё не думай-сёравно сведёца мыслью к ней)Еси тока заново влюбица-дык,неохота-она нужна-трудная,вредная,противная-но нужна)
наерн так как я такой же)
Хотя-есть моя скрытая любовь ещё одна)))но не эльвира)))Эльвира сё уж)
Правд у этой дефачки тож скрытые симпатии ко мне-и такая же ситуация с парнем-бросаются-встречаются снова-бросаются-встречаются снова)но не такая санта барбара как у нас-у нас свои усмешки,друг друга задеть надо,поругаца полюбэ-каждый при своём останеца-но сёравно помиримся)вот такие вот)свой мирок уж почти создали)2 сапога пара-вот и крутимся рядом)гыгыгы
Кароче-надо было её всётаки по попе мне в своё время А ТА ТА ей сделать)))ремнём)мож вела бы себя намана)
Ждать тока остаёца-тусить,негатив фактор в жизнь двигать))))Я ж следую за орлом-как Борат)
Я верю-што наша Санта Барбара снова продолжица)))
Сначала в виде дружбы)))а потом-как режиссёры решат;)))))
ВОт так вот)

Я верю,что у тебя всё харашоу....что хоть ты не мучаешься...мммууаа...
помни все наши мгновения...

Мне нужны эмоции.Наши эмоции.Как были с ней раньше.Поорать.Весело так было)))

Ты грустишь,так и говоришь мне сквозь себя.Я сжимаю руку в твоей руке-и рай совсем рядом.Ведь мы созданы друг для друга.
Ветер…холодный ли, тёплый ли…я закрою тебя.Сожму рядом.Поцелую. И его запах,не уловит даже лучший парфюмер в мире…
Соль на щеке.Всего лишь.
А я помню глаза твои,единственные,и храню все воспоминании,которых много.Ты думаешь-их лишка?!Слишком много мы прошли.И пережили.Увидели,жизнь нам показала.
Где то над морем тогда,в Сочи, падал звёздный дождь…ты не спала..болела….и не спал с тобою я… тогда..был с другой,один..и мечтал о тебе…
И мы придумали этот мир. Мир который создан лишь для нас с тобой. Который другие никогда не поймут….
В нашем поведении,шутках детских-всё знакомое,только наше-и другие уже это не понимают.Страшное слово-созданы друг для друга.Так и есть.Другие нас не поймут-открыв нашу сущность-уйдут,бросят…а я знаю тебя наизусть.Твой мужчина.Твой рыцарь.Который стерпит любые войны….
Наши слёзы-лишь крупинка в городе лжи,мистики,и боли…Ты была для меня всем-и останешься-навсегда.
Время идёт,минуты нас уносят-иду,плачу,смеюсь,грущу,курю….
Может это осень?Прокляла наши начинания?Всё испортила?
А ведь за тучами нет зла-там солнце-а под ногами земля.Лучи заката возвещают-снова я рядом с тобой.
Наша звезда не угаснет-пока живы мы.
И есть ещё и твои, мои силы-чтобы сделать великие дела –вместе…
Хотя ты,обещай хранить огромную шкатулку наших воспоминаний и эмоций…Любящих…добрых..всё равно..
Я целую твои руки. Мужчина рядом.Он погибнет за тебя.Ты-его жизнь.Это настоящая доля.
Упал вниз от тебя?Скинут?
Поднимусь. И пойду на встречу печали моей.
Твои капризы.Пойму.Переживу.
Я был всегда с тобой.ВСЕГДА.И есть сейчас.А надо ли?Когда все люди вокруг меня говорят-что вы феномен-и без вас жизнь не та вокруг вас-ты уходишь…снова…
А я жду…обманывая других и себя…как и ты….но жду снова…

Что же за дела она натворила....
Строю догадки...
А жизнь хороша...
Когда знаешь-что отворачиваются одни-и поворачиваются другие...
Она писала что жизнь есть-когда рядом такие люди как я...
Но ведь я не рядом...
А мне улыбаются...улыбается...
И в ответ неволей улыбнёшься...
Но ждёшь..одно...

Я снова, как в прошедшем августе проснулся в 5 утра…и снова не смог заснуть. Мысли путаются в моей голове. И мысли только об одном человеке. Вопросы мимолётно проносятся в моей голове-и не на каждую я нахожу ответ.
Ничего не понятно. Ничего не известно. Я думал, что умею говорить загадками. Но она может это делать лучше.
Снова обман? Я не знаю как это назвать. Люди всегда стремятся, чтобы их любили. И чтобы рядом кто-то был. Самые несчастные люди- одиночки. Это доказано. Одиночество не пожелаешь даже врагу. Рядом никого нет, кто бы взял тебя за руку, посмотрел в твои глаза- и улыбнулся тебе, говоря этим – что всё хорошо в твоей жизни. Что на всей планете есть тот, кто тебя любит, и будет твоей опорой, стеной. Кто даст руку в сложной ситуации, а когда тебе грустно, или ты потеряешься в себе – он вытащит тебя из этой пучины, и отдаст весь свой воздух – лишь бы ты дышала. Кто даст тебе что то почитать, даст совет, ты со своей половинкой- уже такой, такая какая ты есть. И вроде бы весь мир у наших ног.
Вспоминая- как я уходил от отношений-д елал больно себе. И всё возвращается.
Но самое ужасное- когда ты, любя, отдавая почти всё, прислушиваясь к чувствам любимой, идёшь к ней навстречу. Веря ей. Доверяя. А в спину снова вонзается нож.
«Она недостойна тебя…»- слышу я от других девушек. «Ты есть, кому нужен. Мне…»-снова слышу я от них, узнав о том, что я одинок.
Но я знаю, что достойна. Иных со мной никогда не было.
Быть может- уйти от всего? Быть любим, но быть с нелюбимой… Обман…
Уйти, убежать…растворится…
Приходя домой, по пути в университет, да в любом месте- быть одной. Уже на телефон не придёт смс «доброе утро, милая», не услышишь голос того, кто тебе нужен…Не заглянешь в глаза…Не коснёшься губами…
Пустота…Пустота внутри- самое страшное.
Это удел слабых. Тех, кого отношения убивают- а сильных- укрепляют.
Изюм в голове…Нет, не изюм. А нечто больше. Блеск в глазах…Я могу читать их. И знаю по ним, и читаю- всё не так плохо, как ты это рисуешь. Может и поблекли краски, но это лишь внешняя оболочка. Твои проблемы, твой депр, печаль…Убей его. Убери из себя.
Обязательства…Так будет всегда в отношениях... А что взамен? Кода с тобой кто-то рядом- ты нужна. А когда ты одна -никогда не знаешь, как с тобой обойдутся. И снова сделают больно больно больно…
Но не тот, кто рядом с тобой…
Когда тебе грусно…смешно…когда ты спишь…ешь…когда ты смотришь в окно. Я Рядом.
Был.
Как это сложно…Вырывать из себя, то что есть. Свои чувства. И выкидывать на помойку. Потому что такого отношения к себе ты уже терпеть не можешь.
Но чувства остаются…Обрывки, которые окровавленными клочками будут висеть внутри.
И если ты поймёшь, то сможешь их заклеить, заживить, и зашить…В какой уже раз…И быть может, в последний…
Это мания. Это болезнь. Болезнь двоих. Которые не могут друг без друга. Ругаясь, уходив, тупив, но возвращаясь.
Не ждёшь боль- как люди года…А она приходит…
Сердце бьется чаще и чаще- а в глазах появляется соль…
И тебе уже хочется быстрее заснуть- может там, в твоём сне ты увидишь её?
Ты где то близкая, милая, близко, но нет тебя рядом- ты здесь на глубине городского океана…
Возьми мою руку- не тони как все другие. Или я уберу её. И утону сам.
И снова всё зависит от неё. И теперь уже от меня.
Время на исходе, успеть ещё можно…
Наверное.

Что не так?
Не могу понять.
И так,и сяк иду на встречу...
Но всё же жизнь её она сама мокает
В воду,полную от слёз....
И лишь добавилось седых волос на голове моей...
Как и сейчас.
Молчит.
Опять не нужен?
Не знаю.
Глаза потупив вниз...
Шагнуть куда-то вдаль...