О СЕБЕ

Родился я в городе Казани, городе интересном и процветающем…. Да, и пока не жалею, что я здесь родился, вырос, и живу.
Рос я в промышленном районе, почти, можно так сказать, на окраине города. За нашим домом располагалась огромная промзона, и территория порохового завода, пройдя дальше, начинался лес, и трасса, через которую можно было уехать навсегда из этого города в другие столицы России, и позже я часто ехал по этой дороге, но всегда возвращался….
Детство… Что сказать, в садик я не ходил, и часто проводил время с бабушкой и мамой.
Первые 7 лет моей жизни у меня ассоциируются с больницей – я часто болел, операции… Близкая смерть после наркоза…. Я еле выжил. Больница после этого теперь у меня встаёт в памяти не как то место, где пахнет лекарствами, где лечат – а болью, горем, и будущей смертью. Тогда, ещё будучи совсем маленьким, я понял, что всё равно всех нас ждёт один конец.
Личности, живущие в нашем дворе, желали оставлять только лучшее в памяти – «блаженный» паренёк, вечно поющий патриотические песни, типа «партия, родина, Ленин!!!», и его вечный трёп с вечно сидящими бабушками на заваленке, машка-морячка, живущая внизу, и часто в белой горячке орущая из окна детям «говны!!!», вечная кровь в подъезде, мужик, который был в розыске, часто спускающийся из дома по балкону, и всегда идущий под окнами…. Было весело, хоть и народ, который там жил, был весьма неадекватен. Детей, с которыми я дружил, было мало – пара маленьких шпанёнка, моя подружка… Не с кем было общаться, и зачастую я гулял один. Бродил по заброшенной стройке возле дома, играл в песочнице, пинал камешки за домом…куда ходить мне, почему-то было запрещено. К нам иногда заходили мальчики из других дворов, и мы часто дрались. Зачастую, тех двух моих знакомых шпанят рядом не было, и все тумаки на себя принимал только я. Но в один прекрасный день я толкнул их «главного», а сзади него оказался котлован… Ничего серьёзного, но шок, который он получил, дал мне шанс показать себя. Больше они ко мне не подходили.
Когда мне было лет 11, мы переехали в новый строящийся район, в котором я живу и до сих пор. И он мне стал настолько близок, что я не готов променять его даже за 2 дома в центре.
Район был практически пуст – дома только строились, наш дом одиночно стоял меж песков….за ним – болота, речка, магазин двадцати минут хода, после него – дачи… Сейчас всего этого уже нет, а на их месте громоздятся новые элитные дома. Речка только и осталась.
Здесь жить стало труднее. В первый же день переезда я ловлю в нюх от дворового уёпка. Но позже я знакомлюсь со всеми детьми, живущими здесь, и вливаюсь в струю авангарда. Один парень из тех знакомств до сих пор остаёцца мне другом. Но время шло – менялись и люди. В нашей большой компании осталось только 4 человека. А с другими…. Начались вечные ссоры, драки…. Ребята становились отдалёнными друг от друга, стремились к добычи лишь для себя – тогда как раз появились кэпсы, наклейки – столько драк было из-за них…. Казань начала свой путь – путь гопничества.
До 8го класса я был обычным, как все – ходил как все, слушал Тату и Бомфанк МС. Но, благодаря тому, что я попал в школу, где были выше неформальные традиции – я начал свой путь по субкультурам. И начал я их, как тогда только-только становилось модным – с хип-хопа. Я просто бредил граффити. Брейком я занимался 2 месяца – понял, не моё это. И рисовал дальше. Первое граффити на нашей школе – сделано моей рукой. Рисуя на стенах, я часто получал люлей от гопов, которых уже стало ой как много…. Брейк фестивали, первая тусовка на площади Ленина…. Тогда было весело, но и с гопами, стали появляться и рэпперы – такое казанское подобие гопов с рэп-идеологией, полностью перенятой у чёрных – рэп, бухло, грабёж тех, кто моложе тебя. Нас часто стали гонять те же люди из тусы, и мы часто получали пизды от тех рэпперов, которые считали себя лучшими в тусовке. Часто я приходил домой с синяками из-за того, что просто сидел, и рисовал граффити в тетрадке, и если меня посылали на болт пришедшие рэпперы, и я отвечал им отпором, меня пиздили. Я плюнул на всё это, и в ближайшие два года туда не приходил. Я заболел экстримом. Надолго. Я грезил BMX-рэйсингом – гонками на bmx по пересечённой местности. Благодаря одному челу один из моих великов КАМА был переделан в ВМХ, и я часто тренировался на пустыре за домом. Столько травм получил я тогда… Но, это старание было вознаграждено – летом я выиграл соревнования в Н.Новгороде, и получил в награду новенький ВМХ. Конечно, не без трамв – на этих соревнованиях я получил много шрамов на правой руке, порвав её, когда упал, и шрамик на носу…. Родители стали категорическип против моего увлечения, и этим я уже заниматься проффесионально не мог.
И я ушёл в рок. В панк рок. Ох это время… В начале 10 класса я стал грезить панком, благодаря ещё начинающей группе КиШ. Их сказочно-страшные нотки, время подросткового роста, депр мысли, тяга к бухлу, и…. Гопы. Тогда это было нечто. Начну сначала про себя. Центр города. Книжка. Часто Читать далее...

9 января 2007 г.

Снова сирена на мобильном, оповещающая о том, что этот новый день, уже начался. По крайней мере, для меня. Взгляд в окно – за ним тёмная завеса постоянной сущности жизни, и где-то за моим домом, за рекой, за небольшой возвышенностью там дальше – совсем скоро взойдёт солнце, улыбнувшись мне, и тебе, и своими лучами, скажет «вот и я!!! Я принесла тебе жизнь!!!»
Включаю телек на кухне. Новости. С первых звуков заставки, понимаю – что теперь я полностью вошёл в этот день. В этот день января. И не последний день.
Сколько раз я думал о жизни. О том, что на протяжении существования, человек живёт, а потом вянет, и оподает. Вечная жизнь обещана нам по закону небес. Но если мы не будем грешить, и Вера вечности зародиться в наших сердцах. И такие люди есть. Почему же? Почему же и они умерли? Где же эта вечность? Может там, за этими пушистыми облаками, за этой голубой плёнкой неба, за пределами космоса???? Или – есть ворота в другое измерение…. Столько ещё вопросов нужно отгадать человеку.
Я еду в автобусе – и смотрю в окно. Едут машины, на речке уже сидят рыбаки, которые ловят продукт, созданный природой, магазины распахнули свои двери, зазывая покупателей своей яркостью внешней оболочки…. Жизнь течёт своим руслом…и я маленькая дощечка в этом потоке.
Сегодня – первый экзамен. Это просто жесть. Я много раз волновался, сидел на измене, и страхе – но такого адреналина я не получал уже давно… Выйдя из кабинета, я минуты 2 не мог говорить. Шок. Ладно, хоть сдал на 4. Как я понял, возможно завтрашняя поездка катания на сноубордах обломится. Свою долю заряда я получил)))))))
С Э-лем решили сгонять в «Книжный двор». Прикольный шоп – Э-ль купил себе новую книгу Бримсона. Нашли отдел, посвящённый 2 мировой войне – «Смерть Гитлера», «СС», «Оружия Третьего рейха» и т.п. – я думал, такое не продаётся. Хотя, это книги по истории, а не по пропаганде. Да мне и не был интересен этот раздел. Я нашёл для себя книги «Агрессия» и «Сущность личности» - для маргинала как я, как раз))))))) В итоге, чтобы не идти с пустыми руками, под смех Э-ля купил русско-немецкий разговорник. В Прагу скоро поеду – пригодица, там немцев много бывает))))) Э-ль даже видео снял, как я идя по парку возле баскет-холла читал этот разговорник – шнеля,шнеля))))))
Поел, и пошли с З-том в Б****. В итоге – уже заебавшее меня пиво, коры над окружающими, и тупые разговоры.
Надоело мне всё это. Какое-то однообразие. Живёшь ты, живёшь, вроде не как все. Но всё равно это сводится к одинаковому.
Ведь – живём один раз. Никто нам билет на второй сеанс не давал. Оглянёшься, и подумаешь – «а вот бы мне снова, как в тот день погулять с ней», или «неплохо бы как тогда в том городе отдохнуть….» - чего было, того не вернуть. И не миновать. Вот поэтому мы и должны дорожить каждой, каждой минутой своего времени. Вроде совсем недавно я в школе учился – а щас уже не за горами окончание универа.
А что я? Лечение стрессов пивом, и курением…. Музыка, давящая мне на подсознание… Снова эта сраная грусть, которая лезет ко мне в душу. Да ёптвая мать, всё же хорошо вроде???? Что ТЕБЕ НУЖНО???? Я просто заипался отбиваться от неё. Либо бороться с этим до конца, либо плюнуть на всё, и депарить и дальше. Не хватает мне любви, и женской ласки)))) Так бы легче было))))))))))))
Хрен со всем этим. Гну свою линию, и буду гнуть.

СДПФ-2.

8 января 2007 г.

Коры дня…. После обеда с З-том поехали к одной девочке на хату бухать. Из его школы, и моей бывшей. Хотя З-ту осталось то учица 5 месяцев в школе. У неё (той дефачки) ДР. Ехать от меня минут 15-20 – но район… Такая пердь… Магазин «Ручеёк» чего только стоит…. Да уж – там я себя чувствовал как в детсаде – максимум возраста у девок было, наверное, 15 лет, а выглядят на все 18… И такие томные взгляды на меня бросали… Не на фиг – я, когда смотрел на них, у меня мысли не к сексу шли, а к УК РФ…)))) Я там самый олдовый был, их старше на 4 года)))))) Позже заёбывали меня советами, в итоге – послал всех, мне и своих проблем хватает. Часов в 5 пришли есчё челы, такие парни с гопацкими наклонностями – пили с ними. Те маленькие были в умат минут через 40 уже. А мы с З-том рубились в шахматы – хотя минут через 10 я не выдержал эту игру, и вьебал З-ту доской от шахмат по ушам…он в ответку размазал мне фигуры об йоболсы…гыгыгы джентельмены удачи нах))))))))))
Хотя, и уходить не хотелось, пришлось – и вот, я уже поддатый качу домой…. Завтра всё-таки экзамен, и палиться не хотелось перед родителями. Смотрел Властелин Колец 2,3 – бес сипа мой любимый фильм…лучше не видел….
Ох, вот и день прошёл… Моего первого дневника… Что сделаешь – завтра будет новый день, и солнце для нас будет светить ещё ярче, скоро придёт весна, растает снег, птицы будут вить гнёзда… На улице будет больше улыбок, и радости… Но нити грусти всё равно сильно въелись в моё сердце. Вырвав их, я оставил настолько глубокие шрамы, которые ноют и ноют. И никуда от них не деться…

Начнём-с...Завтра добавлю биографию...

6-7 января 2007 г.

Ну вот и всё. Сегодня – Рождество. И с этого дня, если вы не решили это сделать после НГ – нужно начинать жить сначала. Что сделаю и я.
Ходил сегодня в церковь с З-том. Что сказать – быть может, он многое ещё не понимает – имея в кармане неплохую дичку, купил 1 свечку (спрашивая ещё при этом у меня 2,5 рубля на неёJ), выйдя из храма тут же продолжил материться, и позже пил пиво. Да уж…
И многие так делают. Не, не мне судить конечно, все будем судимы наверху, но…. Да, я верю в бога, я хожу в церковь, и когда мне уж очень плохо – я молюсь. Не надо никакого скама и никаких слов на это. Не судите, да не судимы будете. Мне так легче жить. С верой во что-то. Сейчас часто слышатся слова от молодёжи о том, что я русский, патриот, я православный и т.д. И эти люди просто так избивают ни в чём неповинных. Эти люди ни разу не были в церкви. Эти люди не знают ни одну молитву. Мне, как учащемуся на одном факультете обязывает прочитать свод первых законов человечества – Библию, но я не читал. Но я начал читать Новый завет. И уже многое для себя отметил нового и душевного. Но многие «православные» даже никогда не брали в руки эту Библию. Быть может, я ошибаюсь в каких-то отношений к их мировоззрению, но это свойственно делать каждому.
Смотрел сегодня наш российский фильм «Остров». Нет слов. Офигенно. Так давит на мысль. После последних просмотренных мною наших новых фильмов из разных жанров, есть надежда на то, что наконец-то наши режиссёры почти научились качественно снимать фильмы.
Вечером я долго думал о себе, об окружающем меня мире, о своих чувствах, мыслях, о поведении. Я оглянулся назад, и ужаснулся. Каким я был. Нет, конечно, я не жалею, как провёл этот год – был и угар, и глум, и любовь, пусть и не удачная, было всё – но только я портил эти вещи, какими бы они не были.
В этой Вселенной действуют материальные законы природы, и как они сделают – так и будет. И никуда от этого не спрятаться, не деться. Но есть ещё и духовные законы природы. Духовные законы, которые ты цепляешь из окружающего тебя мира, и воспитываешь свой дух и внутренний мир. И я понял – что нужно к этому стремиться. И я буду этого добиваться.
Наверное, всё-таки в частых случаях всё дело состоит в человеке – каков он по натуре, так и окружающие будут к нему относится. Конечно, я согласен, бывают такие люди, которых многие не понимают. Я такой. Меня трудно понять. Но нужно стремиться, чтобы понимали, и хотя бы прислушивались к тебе. Мир – не вечен. Нам дали шанс вечной жизни, но она возможна лишь в том случае, если ты встанешь на правильный путь, и не будешь грешить. Но такой грех, который окружает нас сейчас, наверное, уже не прощается.
Я понял, каким нужно стать. Вчера я порылся в домашней библиотеке и нашёл много для себя интересных книг. Я буду больше читать, и буду правильно ставить поток моих мыслей. Лучше я потрачу последние деньги на интересную и умную книгу, чем на пиво. Конечно, и бродя с пивом, мне легче думать, но и после прочтения умных книг – думать станет ещё легче. И я понял для себя – зачем мне эти вечные прогулки в одиночестве с батлом пива в руках??? Мысли о том, что всё, это последняя бутылка (стопка, кружка и т.п.), но ведь эта «последняя» как раз и губит людей….
Нам некуда спешить. Но мы торопимся. Нам лишь бы урвать этот день, проглотить его, ведь мы знаем – что завтра нас ждёт уже другой. Конечно, мы не серые быдла – вроде мы и понимаем всё, и живём не как все, а жить мы по правде не умеем. А жить то, красиво и не блекло – охота.
Всё равно нас когда-нибудь ждёт смерть. Никуда от этого не уйти. И все мы будем стоять перед синедрионом. Нужно понимать, что нам дали дар – жизнь, и мы должны использовать её с умом. Мы – люди, разумные, и мы просто обязаны жить правильно. Хотя, иногда, и животные бывают разумней людей….
Вон – был у моего знакомого в Москве друг. Зациклился он на проблеме одиночества, начал пить, всё время ходил по улице, и искал кого-то – вроде бы как «счастье». Ушёл в запой, до такой степени, что начались глюки. Как-то сидел он дома с одним стосом, пили пиво. Тут ему вроде бы как приглючилось, что его кто-то зовёт с улицы. Ну, поставил он батл на пол, и начал шептать – «иду я, иду…». Его знакомый в осадке. А тот персонаж вышел на балкон, крикнул «эй, ты где?!», и шагнул вниз. 9 этаж. ------
Нужно верить, и всё само собой сложится.
А что мне? Вроде бы как учусь. Друзья? Ну, допустим, есть. Пускай их можно пересчитать на пальцах, но в этом злобном мире, наверное, трудно иметь друга. Знакомых много – хоть на этом спасибо.
Я рос в духовном плане весь год. И только сейчас понял – что я поднялся лишь только на одну ступеньку. А этих ступенек, ооочень уж много. И ты так и будешь – то подниматься, то спускаться. Этим ты управляешь лишь сам.
Футбол. Да, люблю. Это моя семья – наверное, может её то я и искал всю жизнь. Но это всё равно второстепенно. Любовь к женщине – это одно, а к футболу другое. Возможно, каждый из нас ещё поменяет футбол на любовь к НЕЙ (для девушек тогда к Читать далее...

4 января 2007 г.
Ипать…. Заебался спорить с людьми на гесте посчёт прозы…. Я конечно понимаю, что критика будет присутствовать всегда, но не такая же ёбнутая как у наших, и пиздёж про то, кем я был и кем я должен стать или не стану уже никогда. Кисс май асс, друзья – наверное, лишь я могу управлять своей жизнью, а чужой негатив я не собираюсь принимать на себя – его мне хватило очень уж много. И бесят такие выражения – «ты был тем, ты был сем, теперь этим стал» - ёбаный в рот – мне нравица меняца, и иметь разные развлечения, не мешающие фанатизму – и я провёл много времени в разных субкультурах, и роде занятий, и не жалею об этом – я РЕАЛЬНО ЖИЛ, и не был серой массой, идущей по обыденному траффику – проснулся+сделал что-то (поработал, поучился,выпил там, или трахнулся)+лёг спать – и так каждый день. Спрашивается – на хер мне это надо??? У нас есть чувства – и у меня тоже оно есть, которое в глубине души не даёт мне стоять на одном месте, а шепчет, чтобы я шёл вперёд. Я знаю и верю, что всё равно я чего-нибудь добьюсь в этой жизни. И пох мне на тупые слова – «не мучай жопу, раз не можешь». Буду мучать. Хотя, про жопу то – нафиг она мне нужна….если мучать, то женскую токо тогда))))
Есть и позитивные люди, которые понимают меня, и хорошо относяца. Я привык, что 90% моих знакомых – прислушиваются ко мне, верят, и уважают, хотя бы немного, но есть и та десятка %, в которую входят люди, которым я не по душе. Некоторым – особенно. Льют скам со спины, пускают тупые и нелепые слухи и т.д. Пусть, если нравица. Что я сделаю? Или ловлю себя на мысли, что всё равно таким людям это всё вернёца, или просто взять дрын побольше, и залепить промеж глаз, можно канечно кирпич уронить сверху…. Но. Проще всего первое. Мне вон уже всё вернулось. И надеюсь, да херли надеюсь, верю, что всё на этом закончилось. 2007. Новый год. И жить буду по новому, и характер изменю. Может, попроще будет. Не знаю, жизнь, ведь она хитрая штука, как покажет, так и будет.
И пасибки тем, кто поддержат меня, пасибо за это Тане (Луна), С-тому, и кому-нить ещё. Да, всем, кто поддержит.
Вот и сегодня, договорился встретица с С-тым. Заговоры пошептал, которые из нета скачал, чтобы всё сипово было (вы ж помните)))) ниже пост об этомJ шучу, ничё я не шептал, надо же краски нагнатьJ), и поехал. Стос призентовал мне бесплатно, за заслуги перед, как говрица, отечеством, наш первый зин, и пошли всё в то же С**** м***, там ессно сидели наши хулсы, вечно без денег, попили пива, потроцкили. Когда выходили из паба, обнаружил – что на улице сиповая погодка – снэжок, плюс гадусов, т.е. градусов, фонари… Ессно домой неохота. Около КГУ были атакованы сбором одной фирмы, из 20 снежков в нас ни один не попал, хоть мы были пьяные и еле уворачивались. Вот таких и берите потом в армию)))) Стрелки-снайперы херовы)) Ещё один батл в другом пабе, позже – пошли в Дал, купили 300 гр водки… Приехал Г-юк на своей аке (гыгы, наконец-то прокатился с ним), и мы двинули обратно в С***. Там вроде я пил ещё…. Без проблем не обошлось – Г-юк (спасибо ааааагромное) довёз меня домой уже в сип бухого на тачке домой, а я конечно, оставил пакет с фан-зином на заднем сиденьи… И чел НЕ поленился приехать, и вернуть мне его…. ФЭНК Ю. Встретил чувака с бабами с потока у Б***, потроцкили, я ессно ни хуя нормального не сказал, т.к. был пьяный – и пытался пойти домой, опять автопилот и синусойды…. Когда вошёл – нет бы родакам спать, сыну не 10 лет, и не 15 – вылезла мать, сразу поняла, что я в говно)))) Позвала полюбоваться на мой вид отца…. Пытался что-то ответить на их ругань, но понял (видите, ещё думать хоть могJ) решил молчать. Позже – ночь, и постоянные просыпания, чтобы отпить воду из кружки, которую я поставил возле себя… Но вставать пришлось уже скоро… Прозвучал приговор – я лечу на самолёте в Питер….. Пить снова….. Ё маё.

5 января 2007 г.

MY TRIP В ПИТЕР. АТДЫХАЙ, БУХАЙ, ПОДЫХАЙ…..))))))))
Я даже и не думал, что всё так получица. Что я поеду (даже полечу) в Питер, пусть и на один день, но поеду. Спасибо событиям и знакомым. Только обидно было, что рейс отложили, и я вылетел позже, в итоге оказался там только после обеда… Ну, да ладно.
Начнём. В аэропорту меня уже встречают Ф-ка со своим парнем С., и какая-то милая девушка-блондинка, их подруга, Аня. Трип начался. Доехав на такси в центр, мы тут же идём во дворик, дабы дунуть любезно предоставленной Ф-кой «цензуру»J. Я уже писал, что не люблю это дело, но, после этой поездки меня ждали долгие и скучные недели, то решил не отказаться. Хотелось пить, и всё это дело я запивал фантой))))) Т.к. я уже тоже писал, что автор этих строк любит уйти из реальности, и поглубже в себя, то ушёл я быстро, и безвозвратно. Стало ещё веселей, и до конца поездки мысли шли куда более быстрее, и на фсё я втыкал с большим удовольствием. Зашли в первый ближайший интернет-салон, почитали скам на гостевой, посвящённый мне о том, что я ни болта ни умею писать (реально, пишут токо об этом два стоса, в инете, которых я даже не знаю, кто это, стоит ли он Читать далее...

Пыва хочу

Респект всем кто читал,и кому понравилосЬ-фак оф на-всем критикам))))
Сцылка:http://slil.ru/23665034

1 января 2007 г.
Можно конечно, уверять, и надеяца, что свет на этом, что произошло вчера, не сошёлся клином, но на душе очень погано, и последнии мои предположения, что на мне ёбаный сглаз, т.к. не везёт в любви, или просто я неудачник в этом плане – это 100%. Начну по порядку:
Утром мутил свои дела, помылся, приготовил жрачку, чтобынести с собой, добавил пост в дневнике, полазил в инете. Решил всё-таки сходить и купить Ад-не подарок – она меня как то просила купить ей книгу каоло паэльо, или пауло коэльно, мне пох если честно, вот и купил ей «Дневник мага», пусть читает. Хотя я зря потратил деньги, т.к. всё равно потом вместо благодарств и поцелуев я словил по щщам от неё.
Вечером за мной заезжает Ар-р со своей дефачкой, и мы едем к Ад-не на работу, чтобы её забрать. И вот, через какие-то 40 минут, мы уже сидим с Ар-ром в комнате, слушаем панк и пьём пиво. Пиво ессно быстро закончилось, и мы поли курить. Всё ахуено сипово, и я рад, что снова пью с ним…. Через час приезжает Данис со своей тёлкой – и мы начинаем пить. НО. Это ёбаное НО…. Ад-на закрывается на кухне с Данисиной дефушкой, и до меня доносяца отрывки слов Ад-ны: (дословно) «быть может он считает меня своей девушкой, а я так не считаю. Я – не его девушка.
Больно. Очень больно. Как раскалённым ножом по сердцу она пронзила меня такими резкими словами. Не ужидал… И всегда мне так «везёт» в такие чудесные дни – в последний день лагеря я потерял одну, 31 августа – другую, и сегодня – снова, в такой ахуенный вечер и празник.
Я разговариваю с ней. Почему? Она говорит тупые слова «я пошутила». Лучше бы промолчала. Типа, у нас уже не будет того, что было раньше, что я изменился, она долго думала, и решила для себя растаца. Почему? «Не знаю, так надо». Тупой ответ. Она даже не может дать обоснованного ответа, почему она так решила. Просто так. Заебись конечно. Блять, ессно у нас уже не будет того, что было раньше, тогда мы были моложе, я учился на младших курсах, она - заканчивала колледж, и нам было фиолетово на всё, никаких лишних проблем, весёлый и похуистичный взгляд на мир. Я тогда не заморачивался, и был немного далёк от футбола и оф, не взрослел во внутреннем плане, и не смотрел на мир со своей стороны, не писал, и было охуенно. Ессно я должен был измениться в лучшую или худшую сторону, вышло скорей всего в худшую, но ведь мы будем меняться всю свою жизнь, и это нормально. Если я изменился, то между прочем, изменилась и она, и тоже не в лучшую сторону, стала намного нервной. И не нужно бежать от проблем, и отношений, которые всё равно важны в глубине сердца, а нужно решать всё сразу, и свыкаться. Быть может, она до сих пор равняется на её бывшего парня, который по её слова был ниибенный стос, она была с ним счастлива, и балась, и вся лабуда, по мне – хуйня всё это. Не нужно ни на кого равняца, все мы разные, пусть порой и немного, но разные.
Ну и вот, за весь вечер она на меня больше не обращала внимания, и не давала даже обнимать. Было очень стрёмно, когда мои товарисчи обнимались и целовались, а я с грустью смотрел на мою милую девушку. Хотя, уже не мою.
И я пил. Довольно таки много, и разного всего. Водку, пиво, вино, шампанское…. Часто ходил на улицу курить, и бродил по красивому дворику, где находился дом, где мы встречали этот НГ. Прикольный кстати такой совковый дом, кирпичный, в центре, офигенный дворик, деревья, усыпанные снегом…. Вот я и гулял один, словив новый депр. Хотелось вкачать кому-нить сипа, оных персонажей на пейзаже видно не было.
Заёбывал кот, которого оставили в квартире Ад-не, т.к. уехали на дачу бухать. Всё время мяукал, ныл, и тёрся об ноги, мои пинки и посылания на хуй он игнорировал, и в итоге когда я проснулся ночью на кровати, эта скотина спала на мне…. Ессно был выписан на кровать к Ад-не.
После всех адовых гулянок, подаврив ей мою книгу, которая в итоге мне кажется будет закинута в угол из-за того, что подарил её я, а открытка порвана. И мы легли спать. Мне ессно было постелено отдельно, т.к. перед этим я был тоже отчислен. Но я всё-таки надеелся на бонусы ночью – я полез к ней в кровать, и начал щекотать, она смеялась, и нам было хорошо, я уже почти хотел её поцеловать пока…она сама нечаянно не ёбнулась головой об стену. Я бы после такого удара даже не почуствовал бы, получал по щщам и хуже, но она же девушка, для неё этот удар равносилен удару кирпичом по йоболсам. Она начинает плакать, я ессно успокаиваю, и прошу прощения (хотя ёбнулась она сама), тут мне в нюхомыльник прилетает неплохой удар от неё, от чего я охуеваю от неожиданности, и сижу в ахуе, а она съёбывает в ванную, ревя там. Выйдя, я продолжаю просить прощения, но в ответку летят лишь неизменные «пошёл в жопу». Мирным разговором ничего не удаёцца обсудить, в итоге – снова соль на щеке, и я сплю один…..
А в соседней комнате всё заебись у людей…..
Наутро – все мои комплименты и нежные слова также игнорировались, она ваапще со мной не разговарила, лишь изредка посылала в ту же жопу, куда я был послан (видимо с какой-то миссией) Читать далее...

31 декабря 2006 г.
Ну вот, сегодня уже последний день этого года… Хотя – если подумать, это такой же день, как и все, просто утром ты уже проснёшься (если так будитJ) в новом году… Чем же для меня стал знаменателен этот год?????
Я во многом разобрался в себе, многое понял, изменил свой внутренний мир, и утвердил свой внутренний стержень. Конечно, мне ещё долго предстоит понимать себя, и свою сущность, ещё много депрессовать с батлом пива в руке, и слушать грустные песни дома, или идя по улице, но – что есть, того не миновать. Жизнь идёт своим чередом, пусть так и будет. А если я захочу что-либо изменить – так и будет.
Я ещё больше влюбился в свою команду. В стадион. Мне становяца дороги некоторые люди из движа (ессно с которыми я близко общаюсь), и я чувствую, что полчасовая дорога на стадион будет продолжаться для меня ещё долго…
А в любви… А что в любви… Что-то нашёл, что-то потерял. Как всегда. Этот момент я тоже хочу опустить.
В плане моих муток и прозы – думаю, что вышел на правильный путь. Я немного, но писать научился. Выработал свой стиль. И если люди, непоследнии в московском движе, которые пишут, сказали, что моя последняя книга – ничего – то есть к чему стремица. Несмотря на критику некоторых людей. Людей, которым нравяца мои творения – больше, и я буду писать ради себя, и ради них, и мне похуй на ёбаную и необоснованную критику. Не весь мир сошёлся на одном клине.
Появились новые фан-предложения, новые суппортовые мутки, я смогу писать статьи для фан-зина – это радует, что я ещё кому-то нужен, и следующий сезон будет красочней.
Оч надеюсь, что наконец-то смогу регулярно пробивать все возможные выезда….
Красно-зелёный цвет стал для меня родным – и и теперь моя вторая семья – это сектор за воротами.
Спасибо всем людям, которые ко мне хорошо относяца, моим друзьям, и знакомым, многим нормальным людям из движа, а в отдельности, наверное, хочу выразить огромное спасибо З-ту и Ф-ру, как моим хорошим друзьям….
А на последок, хочу пожелать себе удачных матчей, отличных выездов, больше хороших друзей и подруг, побед команды, креативных мыслей для творчества, и всего того, что я пожелал (и пожелаю ночью) себе…….
ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!
РУБИН НЕПОБЕДИМ!!!!!!!! Я ВЕРЮ!!!!!!!!!
С уважением, ваш Финч (stakan)


21-22 декабря 2006 г.

Определил для себя окончательную дату, когда я закончу этот дневник. В Рождество. Не знаю почему. Просто будет день – с седьмой цифрой.
Сегодня утром поехал в центр, чтобы сделать некоторые мутки перед НГ. Вроде всё сделал, и день для меня был свободен. Но потерян душевно, и морально. Ад-на сегодня должна была быть занята, т.е. работать до 10 вечера. А я решил пропить в одно жало оставшиеся деньги. Просто хотелось нажраца. Одному. Без мыслей.
Купил в Б***** батл вина. Решил начать с этого. Пил его, и слушал Аврил Лавинь – её некоторые грустные песни…. Буквально минут через двадцать батл опустел… В голове начало приятно шуметь.
Зачем я пью? Один? Для чего? Мне так и непонятно. Я сижу в своём кресле в комнате перед тиви. Включен двд, который я купил в прошлом году на своё отложенное бабло, и часто слушая на нём музон, или смотрел фильмы, я пил. В этом вот кресле, на котором сижу. В отражении стекла шкафа напротив сидит парень. Это Я. Один, с батлом вина. И становица так грустно…. Смотрю в окно – за ним кружатся снежинки.
Бреду по уже тёмной улице, и курю. В наушниках играют блинки. Люди проходят мимо меня, и не обращают внимания. Около магазина девушка посмотрела на меня, и улыбнулась. Я улыбнулся ей в ответ. Только моя улыбка получилась такая грустная и неискренняя.
Покупаю баллон Клинского Ультра, и иду домой. Ещё одна сигарета тлеет у меня в руках….
Ад-на уже дома. А я хотел зайти к ней на работу. Предлагаю сходить с ней в кино. Она говорит, что «давай сходим в воскресенье». Вот уж не знаю. Там у меня уже не будет настроения.
Иду с З-том в Б*****. Пью пиво, и слушаю плеер. Пофиг на всё.
Позже ещё банка пива, и ещё одна….. А дальше…. Я до сих пор не знаю, что я наговорил ЕЙ…..
Я позвонил моей любимой Ад-ке….Вроде разговор был нормальным вначале…. Но…. Позже… Я сделал глупость… Не буду писать какую. Слишком лично. Левая рука получила ещё два шрама.
Перепил… Писал ей смс на следующий день, отправил письмо с извинениями, если я сказал какую-то глупость. Но она меня динамит….
В чём дело? Звонить я ей не хочу. Не могу. Точнее, мне стыдно. Стыдно на то, что я даже не помню, что было.
Хуй на всё, так меня всё настоебенило. Быстрей бы сдать все зачёты до НГ, и напиться. Ещё раз. И не звонить никому. Чтобы не испортить ничего…………………
БРЕД.

24 декабря 2006 г.

Полюбилось мне это слово – бред. БРЕД НАХ. Так было и сегодня. Настроение было сиповое, весь день был продуман поголовно – вечером ибошим с Ад-ной в кино. Хуйхуйхуйхуйхуй. Как всегда мне попалась девушка с трудным характером.
Говорю ей – куда тебе лучше и ближе подъехать, чтобы сходить в кино? Она начинает кричать, что я (то бишь я – Финч) – мужик, и я Читать далее...

Гыгыгыхехехе, тупой такой заголовок)))))10-14 декабря 2006 г.

Айм виф ю….

На улице, даже с утра уже темно…. Серое небо, крик вороны за окном… Тупка осени…. Одно и то же. Универ, потом вроде как едешь домой, а всё равно приходишь в одно место, и пьёшь пиво… Снова курю…. Я совсем сбился с пути… Худею на глазах – нормально ем я только утром, потом ухожу в универ, позже – бухаю, и прихожу поздно вечером…. Если есть свободное время – то трачу его на написание книги….
Уволился с двух работ. Зачем? Заебло. Всё равно до хуя бабла я там не получал. Грустно было уходить…. Пончик, Репа, Ир-а…. Туса на второй работе…. Взял мизирную зарплату, и ушёл. Деньги потратил почти за неделю. Купил себе новую обувку на зиму – модниковские сапоги на шнуровке, бухал, кофейни с подругами, диски, билет в клуб, билет на резину…. Ходили на баскет. Приезжала Црвена Звезда. Из их фанов было человека четыре, и то хз откуда, остальные – казанское мясо. Вся оф кодла встала наверху, токо зарядили, перекричав весь фан-сектор Уникса, тут же к нам подтянулись акаб и омон с автоматом. Ессно все слились. Многие ушли в парк ждать валения мясных, аднака, ничего не было. Я же с З-том пошёл на фан-сектор, там и досидел почти до конца матча….
Не встретился с А-кой, хотя и обещал.
На следующий день пошли к Р-ку. Купил батл шампанского в Б*****. Перехожу дорогу, захожу в магазинчик. Продавщица говорит другой – «вон, люди уже шампанским к Новоому году закупаются….». А я думаю, что этот НГ у нас будет уже через час….. Покупаю банку пива, и иду в сторону стрелы с Эл-ной и её подругой…. Пью пиво, и смотрю на дорогу. Снова моя одинокая фигура в свете фонаря…. Снова пиво. Снова грустно. И никому я не нужен.
Пили у Р-ка. Хотели замутить с Эл-ной и её подругой секс в троём – Р-к как-всегда мешал нам сделать это падонское занятие, хотя и обещал не тревожить нас((((((((( )))))))))))
А дальше тупка…. Слушал Аврил и Дельфина…. Открыл окно, и смотрел вниз. Хотелось спрыгнуть. Нет. Не могу. Я буду жить.
Пошли домой…. Поссорился с Эл-ной, позже помирились.
Разговор. Пришли к выводу. Она всё-равно будет изменять. Гулять с другими. Я не смогу этому помешать. Как в песне – «в семнадцать покоя нет ни днём ни ночью» - так и она. Пусть гуляет. Захочет, вернётся. Если не будет поздно. Один всевышний нам свидетель. Договорились, что у нас всё будет, как было – мы не «расстаёмся», и ходим на тусы, где проводим время вместе, но встречаемся с другими. ОК.
Очень сегодня хочеца бухнуть. Но нет лаванды. Откладываю в понедельник на традиционный ДР факультета. Посмотрим. Хочу побыть сегодня дома. Нужно дописывать книгу….

16 декабря 2006 г.

Куда всё катиться? Под какую гору? Реально не понимаю. Ни себя, ни окружающий меня мир.
Про любовь не хочу даже писать – надоело.
Книга движется туго, хотя радует мысль, что на дневник немного, но мыслей, и воли продолжать ещё хватает. А что эта воля? Опять пропил сегодня свои деньги, отложенные на нужные спросы. Курил. Хотя, когда то недавно бросил. И в кармане снова лежат две сигареты. На гесте не понятные предъявы. Посрать, мой мир- это мой мир. И никто, кроме закона, не вправе ставить свои условия.
Включил радио – везде r’n’b. Хотя бы, это получше попсы.
Хотел сегодня пойти на ломаный удар в клуб, там должна была быть Эл-на, и её парень наркоша. Как раз – я был бы пьяный и злой, и уебал бы его. Но нет. Я не пошёл. Не захотел, внутренний стержень сказал «нет». Я пошёл в другой клуб, новый, недалеко от моего дома. Медленно шагаю в сторону огней развлекательного центра. Мне некуда спешить. Мыслей нет совсем. Лишь бутылка пива в руке. И сигарета. И так штуки 3 бутылки пива, пока я шёл, ещё одна перед входом. Внутри я уже был пьяный.
Бессмысленный взгляд перед стойкой бара. В руке опять всё тот же батл пива…. Водки пока не хочу….
Разговоры с девушкой, которая подсела ко мне….
Я ничего не понял, пока не очнулся уже в квартире. В чужой квартире. «Где я?» - спросил я у лежащей рядом той же девушки из клуба. «Ты у меня дома», - спокойно ответила она. «А у нас что-нибудь было?!» - ужаснулся я. «А ты разве не помнишь? Ты был неплох».
Я ничего не понял. Я был в вакууме своих мыслей. Своих внутренних проблем.
Я встал, оделся, попрощался, и ушёл. Думаю, она, поймёт. А вот я, то, что произошло, наверное, не пойму.
Мой дом. Ложусь на диван. Достаю банку Туборга Кристмас Брю из шкафа. Открываю, пью. Смотрю в потолок. Что происходит? Меня засасывает хуже, чем стресс депра, или моей «душевной пропасти». Это ещё хуже. Это уже… Потеря… самого себя….

17 декабря 2006 г.

Читал сегодня сетевые дневники. Наводили лишь на улыбку. Почти все их авторы, как воедино, как модно сейчас писать, они пишут о том, как им плохо, и они самые ни на то есть больные депрессией. И все авторы данных дневников учатся ещё в школе, в 10, в 11 классе. Есть и те, кто только поступил в универ, и встретил проблемы перед своим лицом. И они вбивают себе в голову то, что у них последняя стадия депрессухи. Эх… Я уже прошёл через всё это, и тоже Читать далее...

Выкладываю полностью свой дневник до сегодняшнего дня, кому интересно - качайте

4 декабря

Пост будит позже))))))))а пока:

29 ноября 2006 г.

Я буду всегда с тобой, стану собакой твоей,
Чтобы с тоской скулить у закрытых дверей.
Поторопись ко мне, ты можешь ещё успеть,
В собачьих глазах на дне слёзы мои рассмотреть…
Дельфин «Тебя»

Ночь. Взгляд в потолок. Никаких мыслей. В голове лишь ОНА. Люблю? Может быть… Я и сам потерялся в себе. Я не знаю…. Быстрей бы утро. Новый день. Ещё один.

Телефон уже не играет знакомую до боли мелодию, которая стоит на ЕЁ номер, и эта мелодия не звучит, оповещая, что она прислала мне смс, с пожеланиями удачного дня.

Остановка. Шныряют студенты. И Я стою один возле киоска, и пью пиво.

Автобус. Я сижу в самом углу, чтобы никто меня ни мог видеть. В замороженном инее маленькое окошечко в мир. И я смотрю в него. В наушниках играет Дельфин. Кода мне плохо – он составляет часть моей грусти….

Универ. Все смотрят на меня, как я уткнув взгляд в пол, плетусь на лекцию. Чтобы смотреть на всё грустными-грустными глазами….
Ар-р и Данис успокаивают меня. От неё приходит какая-то нелепая смс. Прислала – значит ещё не всё потеряно.

Автобус, я С Э-лем еду в Б******, мне звонит ОНА – «привет, как дела? Ты где? Я иду в Б****. Ты тоже… Понятно. Я поздороваюсь там с тобой, и уйду. Нет, я не буду с тобой сидеть….»

Пьём с Э-лем колу, мне хочеца курить. Хотя я и не курю теперь, когда не бухаю. Не отвожу взгляд от первого этажа. ЕЁ нет.

Пьём пиво. Я часто курю, сигареты нашлись.

Приходит ОНА. Я чуть не плачуя, находясь рядом с ней. Она не обращает на меня внимания.

Я кладу руку ей на колено. Она убирает. Я нахожу её ладонь, и сжимаю в своей руке. Она сжимает её тоже. Мы смотрит друг на друга. И я понимаю. Мы снова вместе. Пусть и опять неофициально, как и раньше, но вместе.

Макдак. Мы стоим возле него, и обнимаем друг друга. Поцелуй – «я тебя люблю». «И я». С улыбкой иду домой. Даже не обращаю на возглас каких-то парней «эй, хулиганы!!!». Мне пох. Я с ней….

2 декабря 2006 г.

Фанаты – ублюдки, козлы, нажруца- и кресла ломают…
Одна из фан зарядов.

Нашёл у одного чела из Питера пару мыслей по поводу инета. Палюбому инет зло)))) –

«Пистец, давно мне так плохо небыло, это пытка какая то, даже не заснуть...
Хочу курить, а не могу. Хочу встать с кровати тоже не могу, потребовалось
10 минут чтоб это сделать………….

Просто удивительно, как люди живут без интернета? Такое ощущение, что если убрать его из моей жизни, то я долго не проживу, а ведь ещё недавно он мне нах не нужен был, стоит один раз втянуться и все, ты пропал, и это очень страшно, главное держать себя в руках. Но с каждым разом, с каждой проблемой начинаешь быстрее сдаваться. В минуты разочерования начинаешь замечать что online жизнь куда проще и порой даже лучше обычной. Но это в совсем депресивные времена, т.к. стоит провести один хороший день , встретится с друзьям ... начинаешь осозновать, что реальность куда интресней. С одной стороны кажется, что интернет открывает нам столько возможностей, в сети можно делать почти все что в жизни, с наименьшеми усилиями! Но это только иллюзия, самоубеждение , т.к. интернет это мир для тех, кто не может сделать что то конкретное в жизни и тогда сеть втягивает, даёт такую возможность………….

Не дай бог до этого докатиться, но если дошел до грани разочерования в реальности, то заменишь её компьютером ... Хотя не будь его, у тебя будет 2 варианта - покончить жизнь самоубийством ( что под силу не многим ) или наконец то поднять зад и поменять свою жизнь, мы сами хозяева своей судьбы, просто не всем дано это понять... Да и не все хотят в этом убедиться, всегда есть простой выход такой как алкоголь, наркотики, интеренет и депрессия».

Бес сипа, день выдался адовым. В город сёдня приезжали кони на резину, и мне должны были позвонить пара челов, один из которых был Л-а. Жду утром звонка – ни х*я. Похер, думаю, включаю ска, и достаю из шкафа пара банок Туборг Крисмас Брю, которые я закупаю к Новому году. Каждый день по банке – и в шкаф. Когда перед Новым годом мне ебано на душе, когда ххочеца просто попить пива перед тиви, смотря фильмец на двд, когда у меня на душе предпраздничное новогоднее волшебное настроение, когда я сдам все зачёты, и если я останусь дома в новый год – мне не надо будет никуда идти, и открыв шкаф, я всегда смогу достать батл или банку пива. Удобно, я до сих пор не сожалею, что я открыл данный мой способ бухать дома. Зачастую я покупаю пиво я с Новогодним оформлением, чтобы и настроение было таким же. Так вот, пью пиво, слушаю музыку… Подольше бы, дык время то – уже пора гнать на учёбу…Фу, мля….
Пары, как и подобает, закончились, и я иду к часам, где наша туса-джуса должна была встретица, и пойти на баскет. В-ка, Б-р, Т-тый, блютуц, челы уже тусуют на месте. Звонил Ар-р, предлагал пойти пить, аданака я отказался. Хочу попасть на баскет. Двигаем в сторону баскета, я останавливаюсь, чтобы купить пиво, и теряю всех наших(((((((( Ладно хоть позже нашёл. А дальше началась, кххмм, грубо говоря конская Читать далее...

Сигодня первый день зимы...Снова тупка по холодным и тёмным вечерам,бессмысленное пиво в пабах...Новый год....Моя фигура в оранжевых огнях фонаря....Слава яйцам, я с НЕЙ снова вместе...
24-27 ноября 2006 г.

Каждый день снова вижусь с Эл-ной…. Мы гуляем, говорим о любви, но снова соримся. И всё из-за её каких-то вещей. То ей то не нравица, то это. Но я на всё закрываю глаза. Я лишь живу для неё сичас. Я всё прощаю, и так кочеца сказать – а ты прощай навсегда. Но я не могу. Я неудачник. Что есть моя жизнь. Пустой перезвон по бочке из под мёда. Сладкая жизнь превратилась в никчёмную. Тупо всё. Но самое трудное меня ждало впереди. И это не «дерби» дэй…
Встаю. Гуляю с собакой, ем, собираюсь. Уже хочу выйти из дома, как З-т пишет, что везде палят мусора. Оставайся пока дома. Через час приходит инфа, что на эрмике всех взяли. Почти всех взяли и в Мегге, куда поехал состав. Встречаюсь с Ф-ром на месте, где договорились. Около него стоит бобик….
Едем в центр. Встретили Э-ля, и Д-ла, они всё рассказали, как всё было. Мы пошли в паб, на наши сборы. Пьём, двигаем на стад. Понравилось, как перед матчем сектор зажёг бенгалки, было очень красиво. Полматча бегал в клозет, в перерыве мочили там коры с основой, на втором пошёл на другой сектор, Юг, шизили там. В итоге – забили мяч. И выиграли. Сезон закончен. Итоги подводить пока не буду. Матч и сезон также был закончен превосходно, т.к. спускаясь по сектору на утках, подскользнулся, упал в переходы между сиденьями, и снёс 2 утки. Ржал весь сектор, я сам лежал и ржал, даже акаб ржали. Зачот. Позжи пил, и пил долго. Метал харчи. И поехал домой….
СПАСИБО ЗА СЕЗОН!!!!!!!!!!!! J
Придя домой, звонил Эл-не….

28 ноября 2006 г.
Поздно, о чём-то думать слишком поздно,
Тебе я чую нужен воздух,
Лежим в такой огромной луже –
Прости меня, моя любовь…
Мне кажется потухло солнце,
Тихо, не слышно ни часов, ни чаек.
Послушно сердце выключаем…

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ!!!!!!!!! Почему? За что? За что мне все эти мучения? Я неудачник! Я урод! Сука, скотина!!!!!!! Я ненавижу себя…. Я проклят… Зачем мне жить, я не хочу…. Мне плохо… Мне очень плохо…. Но плохо мне где-то в глубине души, и это засело там НАДОЛГО!!!!!! Это не депр, это хуже. Это…. Душевная пропасть… Когда все чувста, которые копились, и давались мне с трудом в один момент распались. Пропали. Объясняю.
Если вы читали дневник, вы помните дату огромными буквами – 31 августа. И это повторилось снова. Я изменился как она хотела. Из маргинала, социопата, падонка, ублюдка и злого стоса, я ради неё стал милым, любящим и спокойным челом. Я настраивал себя на это долго, и это у меня получилось. Но в этот же день исчезло. Я останусь вредным падонком, и если поменяюсь ради кого-то – то ОЧЕНЬ не скоро, и если тот человек, а точнее – девушка, будет важна мне, и я буду уверен что она от меня никуда не денеца.
Мы встретились с Эл-ной. Провели полдня вместе, смеялись, загадывали о нашей встрече у меня дома, в которой мы отдадимся друг другу полностью, мечтали о будущем. И снова поссорились. В Б****** зашёл какой-то её ухажёр, и она попросила не обнимать её. Я ответил, что ради какого-то уёпка я так делать не буду, делать вид, что мы не вместе. И поссорились. Придя домой, она мне позвонила, и попросила прощения. Сказала, что тоже изменится ради меня, лишь бы мы не ссорились, и были вместе. Но через минуту…. Ей позвонил какой-то парень…. Она что-то говорила о каком-то её «бывшем», который уехал куда-то, и не звонит, не пишет. Возможно, он появился. И позвонил сейчас.
И она начала плакать. Говорить мне, что ей трудно, она почти каждый вечер плачет, мы всё время ссоримся, ей надоело это. И я (как она сказала) в этом не виновен. У неё депр, дни, в которые деффачки психуют, ей просто нужно развеяться, и она поймёт, что всё будет у нас хорошо. Но нет. Она просит, чтобы мы прекратили общаться. Навсегда. Я пытаюсь переубедить её, что так не получиться, и мы через месяц, два-три снова будем мутить вместе. Проще решить проблему сейчас, и не возвращаться к старому и давно пройденному. Но нет. Она хочет, чтобы мы больше не общались. Видимо, ещё не нагулялась. Это так, но когда нагуляется она, нагуляюсь и я. Хотя я уже нагулялся. И будет поздно. Я не выдержал всё это, и сказал ей – «прощай». И повесил трубку. Но позже снова слал смски, с просьбами не делать того, о чём мы говорили. Смс не доходят. Видимо отрубила сотик. Мне плохо. Я не напишу сейчас, что это навсегда. Мы расстались навсегда. У меня депр, новый депр, которому я дал название выше – душевная пропасть, рана, обезвоживание. Я буду ещё долго теперь пить, и думать, думать, думать, смогу ли я навсегда её забыть, или ждать до последнего. Ведь, я не умею любить, и если я влюбляюсь, то надолго, и любить или влюбиться в другую больше не могу ещё долго. И пью. Пытаюсь забыть свою любовь. Но не всегда получается.
И что теперь делать? Можно верить, что всё будет хорошо, и через несколько дней она одумается, и мы снова будем вместе, а если она не вернётся ко мне? То что? КАК я смогу Читать далее...

Всё течёт своим руслом. И я потихоньку плыву по нему. И надеюсь, что всё в моей жизни будет отлично. Отлично с учёбой, с хулсами, с лавэ, с родителями, со здоровьем, найду любовь на этой неделе. Ответную конечно....

Я ждал её,любил,хотел быть с ней...Но она выбрала мудака рачка которого я НЕНАВИЖУ, как и многоие другие.Эл-на что ты делаешь?Я напиваюсь, и гублю свой организм...НО, всё вроде налаживается.И надеюсь, что у меня всё будет хорошо-с учёбой,здоровьем,друзьями,девушками...И Эл-на останется со мной....
Скоро моя днюха...Я желаю себе того, что хочу....

Ну вот, сигодня я уезжаю в пермь....И искренне надеюсь на помощь всевышнего, что съезжу туда удачно, и вернусь домой жив и невридим, и болеть там у меня ничего не будет....Удачи мне.
[326x182]

Опять небо в сером говне, а с небес снова льются чьи-то слёзы.....Завтра родной клуб играет с БАТЭ_ХУЭТЭ, а в субботу я надеюсь, что поеду в славный город сПермь. И вернусб живой и здоровый)))))И фсё будит нормуль.А исчё у миня снова всё началось с моей бывшей Эл-кой....Эл-ка, я тибя абажаю!!!!!!!И фсё будит крута...

И помог мне только я сам. И никто больше.Я оглянулся назад, и понял, что всё есчё впереди.Август,выезд,футбол,девушки,универ,1 сентября, моя днюха потом,новый год,по традиции день факультета в докторе,потом сессия,весна,снова сессия и...лето.И снова лагерь.И жизнь налаживается.Смогу ездить постоянно на выезда.Жить и переступить за черту,которую нарисовал себе сам.Надо идти вперёд.Хотя трудно любить.Проще всего ненавидеть.И я не хочу быть тем,кем хотят меня люди видеть.Я многое потерял,так и не успев найти.Но я не собьюсь с пути.Я буду жить.

Вот и всё....Я приехал из лагеря....Всё было так классно, пока миня не киданула деффка в последнюю ночь...А ведь говорила,что нравлюсь....Были близки с ней...Я так приязался.....Слёзы текут из глаз....И больше не буду с ней....Мы с ней две разные капли...Разлетелись как ветер...Так ипано...На улице холод...Как холод в моих глазах...И я точно понял, что больше никогда не смогу любить.....