Я не могу остановиться – хочу писать. Сейчас мне как никогда хочеться вернуться опять в свой мирок. Я в нем давно не была по-настоящему – я была счастлива с Костей и поэтому в моем мирке не было необходимости.
Что такое мой мирок? Это мои мечты о счастье с человек, которого я люблю. Я придумываю много (около 50) различных сюжетов и их варианты, и мечтаю. Иногда чувство реальности покидает меня и говорю одно-два слова вслух (естественно когда я наедине с самой собой).
Вчера: как же зовут эту девушку? Она моя однокурсница. Мы редко общаемся. Вчера она ко мне подсела и спросила, почему я такая грустная. Я ответила то, что всегда отвечаю в таких случаях: я начну тебя грузить. Тебе оно надо?
Её ответ меня поразил: меня тебе жалко, а себя нет?
Боже мой, какая же она добрая.
Я больше не хочу грузиться и жалеть себя. Я занимались этим полтора десятка лет. А жизнь так коротка.
Песня: что заставит взять себя в руки…-эти слова все время крутятся у меня в голове…..
Еще я рассказала той девушке о том, как умер Фрейд ( он покончил с собой из-за того что его любимая собака отвернула морду от его лица – у Фрейда был рак и его рот испускал отвратительное зловоние). Мой рассказ вызвал у неё отвращение, она затряслась и у неё даже начались рвотные судороги. Я ошалело на нее смотрела и поражалась тому, что человек может быть таким восприимчивым.
P.S. наблюдение за собой: я пишу глаголами несовершенного вида и длинными предлолжениями.
Наблюдение за собой №2: я втайне надеюсь, что Коz будет меня читать. Но чудес не бывает. Или другой вариант: он меня читать будет, но я об этом не узнаю. Хотя скорее всего первое: я чувствую что он больше ничего ко мне чувствует. Я свела на нет все что было.

Я ему позвонила. Только что. Ужас. Нам не о чем было поговорить.
Вчера я опять была Обломовым, объясняющимся с Ольгой. Когда я ехала в метро, от отчаяния даже начала молится. Мне внезапно стало очень хорошо. Я закрыла глаза и слегка улыбалась, наверно, со стороны выглядело совершенно по-идиотски. Не знаю; Я представляла, что некая невидимая часть снаружи моего тела, растекается по стенам вагона, затем она облепила все стены. Потом я почувствовала, что ее стоит убрать наместо, Чтобы она находилась в пределах полуметра от моего тела. Затем я почувствовала, что сейчас будет знак: двери вагона открылись на станции метро Кркстовский остров и я увидела сидящюю на лавочке пару. Он сделал правой рукой жест: прямой указательный и средний палец, остальные согнуты, типа все хорошо. Затем он сделал жест: большой палец вверх. Потом опять первый жест. Нет, я конечно понимаю, что он разговаривал с девушкой. Но для меня это был знак: так и надо. Всю дорогу домой я пребывала в каком-то странном состоянии: я вспоминала о своей личности гораздо реже, чем обычно. Мысли блуждали и сменялись другими мыслями, нигде не задерживаясь и не останавливаясь. Одним словом: кайф! Я ни разу в жизни не принимала наркотики, но думаю, что наркоманы тоже испытывают такие очущения, только гораздо сильнее и ярче.

В моей жизни происходит какая-то жопа. Такая большая, целлюлитная, с красными прииками по кайме.
Я чувствую себя полным ничтожеством.
Я неудачница потому что:
1. я хреново учусь потомучто я выбрала неинтересную мне профессию,
2 мне трудно учиться потому что у меня нет нужных в этой области способностей
3 я не зная какая профессия мн подойдет
4 я учусь на коммерции и это автоматически делает меня зависимой от родителей
5 я жуткий интроверт и мне очень тяжело общаться с людбми. Очень. Я так устала от страха: я все время не знаю что сказать другому человеку и боюсь что в ближайшие минуты я так ничего и не скажу. В итоге продолжаю молчать
6 моя половинка – очень сильный человек. В последнее время я как собачка Павлова только и повторяю: извини и спасибо. Заебало быть все время в чем-то виноватой и быть в зависимости от того что тебе наделали кучу одолжений
7 я устала ссориться со своей половинкой: все из-за того что мне в себе надо многое менять. Мы все время натыкаемся на одни и те же проблемы. Но вот вопрос: возможно ли в себе что-л. Изменить. Надо ли это делать.
8 моя половинка жалеет о том, что в свое время он не гулял по бабам. Без комментариев
9 мои отношения с родителями никакие. Но к этому я уже привыкла
10 одиночество. Я не способна нискем дружить. Мне вообще не нужны люди
11 нет сил совладать с собой.
12 на носу сессия, а я к ней не готовлюсь
13 все чем бы я ни занималась, я бросала на пол дороги, либо это была пустая трата времени. В итоге мне уже 19 а я ничего не умею.
14 больше всего на свете я мечтаю танцевать.
15 хочу вернуть то время когда я со своей половинкой только познакомилась. Сейчас уже со всем не то. Нет влюбленности. А еще чуть что ни так он начинает сердиться и обвинять меня.
16 после вчерашнего я чувствую себя полной дурой. Я устала быть дурой. Я не хочу чтобы моя половинка тихо умилялась: женщины такие нелогичные существа…
17 меня задрало то сто мы постоянно валяемся на диване. Он блаженствует. А я умираю от скуки. Мне нечего делать! Я НЕНАВИЖУ ЭТО ДИВАН!!!!!!!!
18 у меня проблемы с моим отношением к деньгам
19 я боюсь кражи
20 я боюсь собак
21 я боюсь опаздать
22 я боюсь провалить на мэкзамене
23 я боюсь что мне чего-л. Не достанится (книги в библиотеке, листа с вопросами)
24 я боюсь увечия
18 вот пожалуй и все. Если я что-то не вспомнила, значит это не так уж важно


Вывод: мои проблемы не такие уж и страшные. Я жива, относительно здорова, мне есть что есть, я получаю высшее образование, и у меня есть моя половинка.
Но сейчас мне хреново. Потому что на меня как помои вылились накопившиеся за всю мою жизнь проблемы. Потому что я никогда не утруждала себя заняться решением проблем. Я сама во всем виновата
Я встретила половинку и проблемы не решились а стали еще больше, потому что когда люди любят друг друга, так всегда и бывает: происходит переоценка ценностей, а для этого нужно вывернуть все наизнанку.
Я боюсь что не совладаю с собой. Еще когда я встречалась с Сережей мы обсуждали то, что мне нада сделать скачок. Но я тогда не смогла. Я боюсь, мне кажется, что у меня и сейчас не получится.
Короче, все сказанное выше можно заменить одним словом: КРИЗИС

….Тихо шифером шурша едет крыша не спеша

Я только что просматривала дневники с целью увидеть, какие вообще аватары бывают. Примерно половина попавшихся мне сайтов оказались с уникальным дизайном. Так вот, к чему я это веду. Я решила, что не буду делать для дизайна ни-че-го. И посмотрю что из этого получится

Сейчас читаю "Роб Роя" Скотта. Два но: почему после расставания с любимой Фрэнк ни разу о ней не вспоминает и зачем во время сражения он полез на какой-то утес, чтобы потом с него сразу же слезть? Ну почему?

Мое разочарование в литературе проходит. Сейчас я читаю стоящую книгу: Оыкновенную историю. В ней я много нашла. Особо хочется рассказать об Александре. Это провинциальный юноша, воспитанный на романтизме. Он верит в вечную любовь и дружбу. Он экзальтирован, неумерен в проявлении эмоций. Это привело к глубокому разочарованию. Вывод: не нужно жить одними мечтами и замыкаться на своих чувствах. Любовь и дружба – это главное в жизни человека, но если постоянно быть рядом с любимым человеком, ловить каждый вздох, то чувства неизбежно пресытятся.;
Еще Гончаров очень верно описал женские характеры. Та же Юля – экзальтированная, слабонервная особа. Подстать Александру. Ей нужно чтобы он все время был с ней – это собственничество и эгоизм. Она спокойная и тихая. Но когда Александр решил ее бросить, она враз переменилась: началась истерика, стала кричать, что будет мстить, прогнала его, а затем не выдержала и побежала за ним; Очень верно показан характер, такие женщины именно так и ведут себя в критических ситуациях.

Мне надоело читать художественные книги. Фабулы начинают повторяться. А еще смотрю я на увесистый томик этак в 500 страниц - и зачем на него тратить свое время? Все равно никаких истин в нем не найду, никакой пользы я не получу.
В ответ на это мне всегда говорили, что литература развивает человека духовно.
Если честно, я как-то не заметила. В свое время я начиталась классиков, и в голове у меня от них были одни розовые слюни

У таких людей просто настоящий талант. Не спрашивая хочешь ли ты этого, они тащат тебя куда-то, начинают с пеной у рта что-то рассказывать...Я, не желая обидеть человека, иду за ним, и при первой возможности куда-нибудь улизываю, но мое время уже потеряно, нет, оно даже жестоко убито.
В следующий раз я никому не позволю убивать мое время. Я буду жесткой и если понадобится, грубой.

Я сейчас читаю "Обыкновенную историю" Гончарова (ботаню). Там рассказывается история одного молодого человека, приехавшего в Петербург делать карьеру о фортуну. У него в голове полно розовых соплей :любовь, дружба превыше всего и т.д. и т.п. В итоге жалкий финал: он полтора года был влюблен, забросил все дела и когда появился соперник, он был абсолютно не готов к борьбе. Все свои дела он давно забросил, ей наскучил. А мораль тут такова: не раслабляться! Каждый раз, когда я прихожу домой и засовываю ноги в тапочки - я деградирую.
Я потеряла впустую кучу времени: 2 года я забывала мою первую любовь, потом была вторая и третья. А мне даже в голову не приходило, что можно жить не только этим. Я считала, что все люди живут прозаично, бегают, суетятся, где им понять мое возвышенное чувство. Они все пошляки (большинство), а я выше этого.
Но время идет и расставляет все на свои места. Теперь я вижу, как легко хорошо смотреться на фоне, простите, говна; Люди бегают и суетятся, потому что хотят чего-то достичь (часто зарабатывают себе на хлеб). Одна я ничего не делаю. Просто лишний человек какой-то. Я не умею делать элементарные вещи: готовить, говорить спасибо, вести деловое общение... Почему?
Женщинам свойственно копаться в мелочах и я не исключение. В своем воображении я ставлю перед собой огромное число задач, целей. Сделать все сразу нет ни желания не сил. В итоге ничего не делаю. И еще мног причин, о которых я пока не знаю.

Россия всегда косила под кого-то. Из стратегических соображений. Сначала выбирали религию. В 19 веке обязательным считалось знание французского языка. Сейчас в моде английский. Вот и мой ник на иностранном языке. Да-а массовая психология - штука сильная

В России пости всегда косили под кого-то. Из стратегических соображений. Надо же было как-то продвинуться на Запад. Сначала выбирали религию. Потом, в 19 веке, обязательно нужно было знать французский, ведь вокруг этой страны целый век крутилась вся политика. Сейчас в моде английский. В любом случае, иностранный язык. Вот и мой ник на иностранном языке. Да-а массовая психология - штука сильная. И пока что я даже не представляю себе насколько.

Настроение сейчас - паршивое

Да, да мое призвание грузить людей. Я решила что больше не буду грузить людей помимо их воли - дневник будут читать только те, кто этого захотят.
Так вот, я запуталась. У меня в голове куча тараканов. Дуаю, сейчас мой дневник будет состоять из одних воспоминаний в стиле Герцена: почему так получилось, кто виноват?

Этот дневник - попытка найти свое "Я" и свое место в этом мире.