Итак, новая планета была освоена моими колонистами в 11 вселенной! Имеет общую площадь 17.880 км, что довольно не плохо, а точнее очень хорошо! Имеет умеренный климат, зона - джунгли, температура от 29°C до 69°C, курорт) Ах да, она получила название Ф5Настя, в честь угадавшей правильное количество полей, то есть была ближе всего) Ура!)

LI 5.09.15

Чего-то не спится... Лёг три часа назад, сейчас проснулся, а сна ни в одном глазу... Проснулся от того, что дико хочу пить... выпил 2 литра воды из чайника, да ещё и пол-литра минералки и всё это почти залпом... мне плохо

Я считаю, что всё в жизни должно быть по любви... а как думаете вы?

LI 5.09.15

Отправлен колонизатор в 11 вселенной! Мой ессно)) Через 8 часов долетит! Кто угадает какая площадь будет у планеты, назову планету в его честь!)

Кто не играл, объясняю, ставки делаются от 100 до 300 то есть, если полей на планете окажется 210, а ты окажешься ближе всех к ответу, то, собственно, выиграл)

Сомневаюсь, что на это кто-то откликнется... просто уже не знаю как планету назвать)
В колонках играет: Astral Projection - Searching For UFO's

LI 5.09.15
[699x511]

... Чего за фигня? Что за тема актуальная такая, а? Ветрянка! Сначала Ксю заболела, за эту неделю в какой-то проге про ветрянку рассказывали, показывали сериал, где дети в семье заболели ветрянкой, ну и Сауз Парк попался на эту тему... актуальная, аха)))


LI 5.09.15
[512x384]

Люди! Ау! Вы чего не пишите никто!? Скучно же) Где вы?

LI 5.09.15
[285x411]

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты…

Фантик – конвертик

Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу.

Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место , и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа «Как устроить идеальное свидание», такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения — это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения

Фантик-шарик

Вы сминаете фантик, делая из него шарик, вам нравится катать его по столу.

Возможно, подсознательно вы чувствуете, что отношения с вашим молодым человеком подошли к неизбежной «точке невозвращения», ваша любовь стала похожей на проколотый шарик, из которого медленно, но верно выходит воздух. А возможно, вы просто устали от однообразия и вам нужна хорошая встряска, попробуйте уединиться и хорошенько все переосмыслить. А, может быть, впустить в свое пространство новых людей.

Отутюженный фантик

Вы разглаживаете фантик ногтем или монеткой до тех пор, пока он не станет идеально гладким.

Вы относитесь к категории девушек, чье хобби — выращивание мальчиков. Вы подбираете их совсем зелеными, доводите до ума, высаживаете в грунт и держите при себе, пока не зацветут. А затем с чувством выполненного долга переключаетесь на новые саженцы. Вам должны быть благодарны девушки, которым вы поставляете взращенные экземпляры, но не пора ли задуматься о себе и подыскать не питомца, а ровню?

Скрученный фантик

Вы съедаете конфету и скручиваете бумажку, превращая ее в веревочку.

Скорее всего, вы живете с «широко закрытыми глазами», не замечая сигналов, которые подают вам со всех сторон представители сильной половины человечества, выражая свое неравнодушие. В голове у вас целый склад залежалых комплексов и стереотипов, которые заставляют сомневаться, злиться на себя и в конце концов — терять время. Чем сильнее скручиваете свой фантик, тем очевиднее то, что вы живете, мучительно обдумывая каждый свой шаг и вздох. Пора проветрить голову и оглядеться вокруг. А любовь не заставит себя ждать!

Фантик-трубочка

Вы сворачиваете фантик трубочкой.

Скорее всего, вам нравится играть роль поверенной в сердечных тайнах всех своих знакомых, вы с удовольствием пишете сценарий свидания для лучшей подруги, а на себя не остается ни времени, ни сил. В глубине души надеетесь, что ваш суженый найдет вас и за семью морями. Но ваши ожидания могут и не оправдаться. Хватит устраивать жизнь друзей, собирая чужие трофеи, — пора отправляться на охоту за собственными!

Фантик - фигурка

Вам нравится превращать фантики в различные фигурки: в людей, животных, звезды.

Увы, но самые увлекательные приключения разыгрываются в вышей голове, которая ничуть не уступает компьютеру последнего поколения, а не наяву, возможно, именно поэтому у вас не слишком легко складываются отношения с молодыми людьми, ведь им не всегда удается преодолеть интеллектуальные бастионы, которые вы вокруг себя сооружаете. Все, что вам нужно, — перестать отгораживаться от пугающей, но все-таки необычайно занимательной реальности, любовь — она тоже штука непредсказуемая.

Разорванный фантик

Вы рвете фантики на кусочки.

Скорее всего, длительные отношения — совсем не ваш стиль, вы опасаетесь что-то упустить, надолго посвятив себя одному человеку. Вы пытаетесь доказать, что с каждым днем вы становитесь все лучше и лучше, а потому превращаете любые отношения в соревнования с самой собой. Однажды вам надоест играть в салки, и, оглянувшись, вы не увидите никого, кроме себя, потому что все, кто вас любил, остались позади. Поэтому хотя бы раз попробуйте остановиться и, однажды впустив в свою жизнь человек, оставить его там навсегда, хотя бы в качестве друга.

Posted by Воффка at 31.01.07 14:13

LI 5.09.15

Мля... Сегодня проспал... Вчера когда спал днём, поставил будильник на 8 вечера, когда ложился спать не переставил время подъёма... засада... Проснулся в 2 часа, поехал в универ, и поскольку я очень везучий я ничего не смог узнать по причине того, что кафедра закрыта. Ну, думаю, хоть Ксюше помогу, узнаю в деканате телефон кафедры... Как я не люблю этих двух дур-секретарей, извините за критику, ведут себя так, как будто все остальные второго сорта, всмысле студенты. И знаешь что они мне ответили "Узнавай на кафедре!"... Сцуки...
Вот так... пойду почитаю...

LI 5.09.15

Вчера создал дневник в жж. Что я могу сказать, искал минуты 4 настройки, ещё минуту серв не хотел подгружать аватар. И вот, завершил всё, захожу в днев... убого... Снова ищу настройки. Ничего по смене интерфейса не нашёл... Нет, нашёл, но эта хрень меняет только "красивость" меню настроек! Долго искал меню, где могу посмотреть список друзей... Да... как было ж год назад, такое же Ж и сейчас! Ни в пример Ли.Ру, где всё графически показано и логично связано между собой. Не потому, что я год пользуюсь ли.ру, а с точки зрения пользователя сети. А собственно не могу говорить с уверенностью, наверное в платном ЖЖ всё лучше, но нах платить за днев такие деньги? Вот, жду, надеюсь хоть почтовые уведомления с дневника Ксю это Ж мне пришлёт? Если нет - в топку ЖЖ.

LI 5.09.15

ещё побаловался в фотошопе)

LI 5.09.15
[470x298]

Может быть я не был бы таким, какой я есть,
Но это всё началось до того как я регнулся
Здесь. И эта игрушка, что завётся огейм,
Вложила в меня вещей хороших - много меньше чем дерьма.
Шизнутые топы и тысячи пиратов!
В игру когда я заходил, я думал - всё хана
Моему флоту. И я боялся всего.
И проклянал и ненавидел соседа своего!
Но сосед подох и ушёл в РО,
Его обломки растащили тысячи рабов.
У меня появился френд с моей же системы,
Но ТОПы вокруг организовали проблему.
Они имели его, это всё видел я.
Мой друг скончался в виртуале через два дня...
И вот как-то днём, пока ТОП один спал,
Я прошпионил его и 300 крыс отослал.
И ведь убил!!! И вывез всё до конца!
И понял я тогда, какой могу быть сильный я!
Планета стала пустой!(пустой навсегда -
Он ушёл в РО и заблочио аккаунт)
Я на 500 месте был тогда,
Когда ради дейта я завалил лоха.
Пока я его грабил, он все штаны обоссал.
Он теперь труп в виде i-шки, и я рейтинг поднял.
И понял я тогда - вот как легко всё это делать мне!
Тогда свобода поселилась в моей голове.
Я любые ресы брал, мой страх совсем пропал.
Моральные вопросы? - Да я всех вас имел!!!
Я построил нанитку, я ресы мог не считать,
Я убивал в час человек по пять.
И вот так оно как бы и шло,
Но на пути своём я окунулся в дерьмо:
В альянс тогда попал, меня там лох опознал -
Я его флот на возврате поймал... *
А тут его луна, и видно сканит меня
Без конца! Это - война!!!
Вокруг одни поплавки - они пришли меня брать;
Но я убил одного и собирался улетать,
Но поздно мне - флота нет уже,
Я на том теперь свете. Поверте мне,
Что игра кайфовая моя,
Я не прожил её за зря!
Все ТОПы - нубы,
Огама - зло,
А совесть - полная фигня!!!

LI 5.09.15

Вот, прочитал сейчас как день прошёл у моего очень хорошего друга - Ксюши) ... весь в эмоциях... вот, душевно так написано, тоже хочу науиться писать так... Никаких подобных чувств не испытывал со времён просмотра "Зелёной мили"...

"У меня день супер) Забила на болящую голову. Но не в этом суть. А дело в том, что я седня вышла на воздух(дааа! ураааа! хоть и до больницы но все равно), потом поела солянки у бабушки (обожаю! обоих), потом отлично поладила с братом, потом родители купили в "командоре" мои любимые сардельки (да-да, сегодня праздник живота), ну а самое главное... самое-самое - то что я с Тёмой встретилась наконец-то!!!!!!!!!!!!!!! На 20 минут (больше пока не стоит), но это было так приятно - увидеть такого родного человечка!)))))))) Уткнуться носом в любимое плечо, целоваться не отрываясь ни на что и ни кого, долго-долго, мысленно послать симпатичного тренера по стрит-дансу и неизвестных поколнников, вдыхать такой родной запах... Любимый мальчик пахнет домом, молоком и мятой)) Вот)) А думала только завтра встретились бы, в театре... Но нет ведь - примчался ко мне за считанные минуты)"

LI 5.09.15
[565x699]

... Интересно, днев создан для каких-то записей о прожитом дне, эмоциях и т.п., а выкладываю всякую бадягу. Хотя, если писать нечего, то этим можно принебречь)

LI 5.09.15

- Следующий!
- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!
- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!
- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.
- Но…
- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий!

- Номер 4005823458, и номер 281125604. Лао и Дао Ван Хунг, Китай, провинция Гуандон, Шанган, выход через пять минут!
- Постойте! Еще есть время что-то изменить! Я не хочу быть Василием Пупкиным. Я не хочу в Мухосранск, позвольте переиграть путевку.
- Эй, остановите лототрон! Вы становитесь назойливым. Еще раз, какой ваш личный номер?
- 2872581005.
- Сейчас проверю… Так… Вы подавали заявку на участие в лотерее, девять месяцев назад. По обычному списку. Вам достался этот…
- Ну подождите, а как же «свобода выбора»? Я имею право отказаться.
- Почему вы так упорствуете? Да, не всем везет с направлениями, но это же лотерея! Возможно, вам повезет в другой раз. Одумайтесь, у вас есть еще три с половиной минуты.
- Не хочу. Я уже несколько кругов только в какую-то паршивую дыру и попадаю. Четыреста шестьдесят восемь лет. Надоело.
- Но ведь вы сам творец своей судьбы! Пробивайтесь!
- Я? Творец своей судьбы? Только не с такими стартовыми условиями! Эти «лотереи» – сплошной обман и надувательство. Ваши бюрократы уже давно все лучшие места пораспродали, а нам бросают жалкие крохи!
- Заканчивайте скандалить… У вас остается три минуты. Ваше место все равно кто-то должен занять… Эй там, в очереди! Объявление! Есть перспективное место! Вне очереди! Василий Пупкин! Россия! Страна больших возможностей! Мухосранск! Вполне перспективный городок. Его будущее в ваших руках!
- ....
- Как видите, желающих на это место пока нет. Так что возьмите себя в руки, проходите и не задерживайте остальных… Зови.
- Следующий!
- Номер 28567345871. Чандрагор Брошинвале, Индия, Дели… 2872581005-й! Что вы еще ждете? Поторопитесь, вам через две минуты.
- Не пойду. Хотите – возвращайте на карантин, но я туда не хочу!
- Ладно, сойдите с ленты. Беда с вами! Полчаса до конца работы, а из-за вас я могу задержаться! Проходите сюда.
- Как скажете.
- Ждите здесь. Сейчас я позвоню, и узнаю, как быть с вами…
- …
- Алло! Программный отдел? Это отдел распределения, лотерейный сектор вас беспокоит. Тут у нас небольшой сбой в системе… Ага… Номер 2872581005. Проверьте… Да, Василий Пупкин. Сделайте аборт. Проведите задним числом.

©Александр Гал

LI 5.09.15

Всех поздравляю со столь знаменательным событием - выходом новой Windows Vista.

LI 5.09.15
[470x298]

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.

- Ты, шо сцуко у меня в квартире дверь снял?
- Да ладно, если мусора подойдут, скажем, что носили чинить дверь,- говорит Кот.
- Подожди, ты шо ваще, билять у меня сейчас в квартире нет входной двери,- ору я.
- Так ломимся быстрее к тебе, поставим дверь и делов то.
4-00 мы идем, мусоров нет, руки просто отрываются.
5-00 поднимаемся на пятый этаж.
Смотрю а моя дверь на месте. До сих пор не знаю где мы взяли эту дверь. Она ло сих пор стоит у меня на лестничной площадке. Кому нужна дверь?

Posted by Воффка at 30.01.07 10:54

LI 5.09.15

... на последок вот красавица из команды по чарлидингу

LI 5.09.15
[432x650]

Посмотрел фильмец Ворон: Спасение... Крутой фильм. О правосудии, так сказать... Давно хотел посмотреть нечто такое, кроваво-доброе с хэппи ендом) Моя оценка 10 из 10.

LI 5.09.15
[247x213]

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

(с) Фрумич

LI 5.09.15

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.

6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.

9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.

11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.

14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.

15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.

18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.

19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.

20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...

22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).

24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.

25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.

26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).

27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.

28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.

30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.

32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.

33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков Читать далее...