Не знаю почему, но даже несмотря на то, что у меня всё плохо, у меня хорошее настроение) Наверное это одновременно и хорошо и плохо... Хотя, фиг его знает... Завтра валькин день... А у меня сеть не работает... Мля! Угораздило же этот грёбаный СТрим делать проверку телефонной станции именно сегодня и завтра!? Ну не подлость ли?

LI 5.09.15

=)
В колонках играет: Electric Universe - Lumiere

LI 5.09.15
[409x543]

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?

Жена – мужу: - Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра? - А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что…

Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»

Жена кричит мужу: Ты на работе - идиот, ты в семье - идиот, ты в постели - идиот! Если будет конкурс идиотов, ты займешь второе место!
- Почему второе? - удивляется муж
- Потому, что ты - Идиот!

Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»

Молодожены решили отпраздновать медовый месяц на даче у тещи: за границу ехать денег не хватило.
Приехали, поселились в комнате. День не выходят, два не выходят.
Теща заволновалась.
Подходит к двери и спрашивает:
- У вас там все нормально, кушать может принести?
Муж ей:
- Всё хорошо, мы питаемся плодами любви.
А теща в ответ:
- Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, а то гуси давятся.

Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…

И вот что я хочу добавить: мы с мужем женаты уже давно, и он прошел серьезную школу семейных отношений. Настолько серьезную, что никогда (уже) не допускает проколов в ответах на эти вопрос

Posted by Воффка at 12.02.07 15:04

LI 5.09.15

А купленный отик оказался полным и безвозвратным ДЕРЬМОМ!!!

LI 5.09.15

Да, как приятно вс-таки вернутться к этому шуму, гаму, злым преподам, некоторые из которых показывают картинки из газет эротического содержания. Вернуться и видеть милые до боли лица... Да... Все меня поздравляли, пара девчнок чмокнули в щёчку, приятно Постоянно спрашивали паспорт, потому что никто не верил, что мне 20 лет, неужели я так молодо выгляжу? :man_in_lo
Просидел лекции, как-то быстро всё прошло. Одной не было, той что новая. Настолько новая, что я до сих пор не знаю, как он называется)
Вот что меня огорчило, так это то, что я не мог поймать Сыра... После занятий я его ускал по всему универу, проверил весь второй этаж, потом проверил всё от туалета до столовой. Тая сказала, что Сыркина не видела после занятий... Ладно, пошёл искать Григорьеву. Всё обошёл снова, кроме туалета =). Нигде нету. Зашёл на кафедру, сказали, что она была но ушла. Посидел, подождал полчаса. Надоело, пошёл заглянуть в студию, там сидел Блин, но он сразу послал меня в эротическое путешествие, потому что был занят... Вот так... Мля.... Сцуко...
А да... Ещё цифровой фотик купил...
В колонках играет: Electric Universe - Morning Star

LI 5.09.15

- Давай поженимся? – выдал Славка, глядя на меня с доброй улыбкой.
Я хрюкнула, сдерживая смех и, опустив глаза, начала высматривать зажигалку на столе, потом встала и пошарила на подоконнике. Славка молчал, я, закусив губу, тоже.
Сняв закипающий чайник с плиты, я склонилась над голубоватым пламенем. Послышался щелчок заколки, она упала на пол, а волосы на лицо. Тут же их охватил огонь, я пискнула и повернулась к Славке. Он заорал и плеснул мне в лицо сливками, стоящими на столе. Воняло палеными волосами. Славка был напуган до чертиков, а меня сотрясал смех.
- Если я выйду за тебя замуж, - хихикала я, вытираясь, - то не умру в сто лет в теплой постели, от старости, как планировала.

Мы были знакомы три месяца. Он жил по соседству с Наташкой, с которой мы вместе занимались. Он был почти в два раза старше меня, разведен и находился полностью под каблуком у мамы.
Однажды он заехал на тренировку за Натахой, где и увидел меня. Я стояла в секторе, лениво раскручивая молот и пытаясь сосредоточиться.
- Не думал, что столь хрупкие создания могут всерьез заниматься подобным видом спорта, - послышалось рядом.
Я скользнула безразличным взглядом по стоящему за сеткой мужчине. Высокий, подтянутый – это плюс. Старый, блондин – это минус.
Перехватив удобнее снаряд, я буркнула:
- Отойдите от сетки.

И смандячив важное лицо, приготовилась метнуть молот. Я выкинула снаряд в поле, по инерции меня повело вперед, я встала на край круга и упала, подвернув ногу. Они с Натахой отвезли меня в травмпункт, по дороге уговорив заехать к Славке в гости на чашку бренди. Маменька, с которой он тогда жил (имея при этом отдельную квартиру), находилась в командировке.
Бренди было много, время было позднее, и Вячеслав, как истинный джентльмен, предложил переночевать у него, пообещав, что мы будем спать в разных комнатах. При этом позвонил моей маме, представился и попросил не волноваться за меня. Мама была в таком восторге, что даже не попросила меня к телефону, что меня слегка озадачило и обрадовало одновременно.

Я проснулась в незнакомой комнате, в незнакомой постели, страдая жутким похмельем и отчаянно желая попасть в туалет. Тихонько выглянув из комнаты, я пыталась определить в какой стороне может находиться санузел.
Так и не определившись, я поковылял наугад к какой-то двери, и дернула за ручку. Дверь неожиданно легко распахнулась, и на меня свалились лыжи, ударив прямо в лоб. Я тихонько матюкнулась, запихала их обратно и захромала к следующей двери.
Чуть-чуть приоткрыв, я подождала секунду. Вроде ничего не собирается оттуда вываливаться. Я просунула голову в щель. Невнятные силуэты мебели в темной комнате подсказали, что это спальня. Я уже собралась втянуть голову обратно в коридор, когда из темноты раздался протяжный вопль. Я тоже завопила и захлопнула дверь, так и не успев убрать голову. Ободрав уши, я метнулась по коридору туда, откуда выползла.
- Леля! Стой, Леля! – орали за спиной.
Я, не отзываясь, влетела в комнату и не найдя на двери задвижку, привалилась к ней плечом.
- Леля! – за дверью ржал Славка. – Извини, это все Ганс. Пусти меня.
Ганс – мерзкий Славкин кот. Злой кастрат, ненавидевший всех двуногих. Вчера он, сидя на холодильнике, чуть не выщелкнул мне глаз, когда я проходила мимо. Мне просто повезло, что я успела отклониться. Видимо, он сразу невзлюбил меня, потому и заорал, когда я заглянула в спальню к его хозяину, которого он впрочем, тоже ненавидел.

Разобравшись, я спросила, где туалет, Славка галантно довел меня до нужного места и притаранил табурет, чтобы мне было удобно умываться. Нога противно ныла. Я старалась не вставать на нее. Включив воду, я примостилась на табурет и поняла, что мне не дотянуться до крана.
Опираясь на здоровую ногу, приподнимая табурет, я придвинулась ближе. Еще ближе. В третий раз ножка табурета приземлилась как раз на хвост Гансу, который пробрался в санузел, видимо для того, чтобы съесть меня без свидетелей. Он снова завопил, я, естественно, тоже. Вскочив, я забыла о больной ноге, заорала еще громче, начала терять равновесие, схватилась за занавеску, прикрывающую ванну и упала на спину, захватив по дороге таз с грязным бельем, стоявший на стиральной машинке.
Я валялась на полу, на мне был таз, грязное белье и перевернутый табурет. Все это великолепие с тихим шорохом накрыла шторка.
Вызволив меня из всей этой кучи, Славка проследил, чтобы я закончила водные процедуры без происшествий, и повел меня на кухню.
Усадив меня в уголочек, он принялся хлопотать возле плиты, что-то щебеча о прекрасно проведенном вечере. Я плохо слышала его, наблюдая за Гансом, который всем своим видом показывал, что ему пох на меня, но при этом, короткими перебежками приближался ко мне. Как только я останавливала на нем взгляд, он тут же придумывал себе занятие – нюхал воздух, играл с хвостом, вылизывал что-то под хвостом. Стоило мне отвести глаза, а потом опять посмотреть на него, я замечала, что он становился еще на полметра ближе. Наконец, я уже в наглую уставилась на него. Он, чуть ли Читать далее...

Начинаю адский эксперимент над собой, своими привычками и образом жизни. Не знаю, сколько продержусь и правильно ли я выбрал ключевые направления своего эксперимента... Но если получится, и я буду в состоянии что-то писать, я напишу об этом

LI 5.09.15
[402x229]

Вполне возможно, что жители штата Нью-Йорк в США не смогут больше слушать любимый плеер или играть в мобильные игры на улице. Дело в том, что с сентября прошлого года было зафиксировано несколько дорожно-транспортных происшествий с участием пешеходов. Последние были настолько поглощены своими устройствами, что не обращали внимания на дорогу и предупреждающие сигналы. В связи с этим сенатор штата Карл Крюгер (Carl Kruger) собирается провести законопроект, запрещающий пешеходам использование iPod, Blackberry и прочих мультимедийных девайсов при переходе улицы. За нарушение будет налагаться штраф в размере 100 долларов. Сенатор надеется, что новый закон повысит внимательность граждан на дорогах и снизит число аварий.

www.cifrovik.ru
В колонках играет: Astral Projection - Mahadeva 99

LI 5.09.15

6 февраля 2007 г.
А петля всё затягивается и затягивается на моей шее, скоро она, наконец, придушит ме-ня…
Как хреново становится, когда наваливается куча проблем… Не то чтобы меня это сильно расстраивало или я не мог бы с ними справиться, просто понимаешь, что их меньше не станет, а только лишь добавятся парочка-другая разных проблем… Такова жизнь, как го-ворил кто-то из классиков. Да, без всяких проблем жить стало бы скучнее, но по логике вещей я должен уже умереть от веселья, хы…
Дааа… сегодня мой др… хоть я и не люблю этот типа праздник, придется справлять, ибо я дома, а родителям не терпится наприглашать всяких гостей… угадай, кто будет готовить еду гостям весь день? А да, они принесут подарки, может быть… Какие там подарки, я спать буду к тому времени, потому что устану от готовки, как обычно… У меня уже есть две открытки, мне этого хватит.
Тут ещё папа придумал спутниковую сетку провести… пиратская карта, без инструкций, вообще, даже без координат спутника… Чего он хотел? Теперь ходит и орёт на меня "Ты бездарь, ни%%я сделать не можешь нормально!"… Как-будто я работаю мастером по на-стройке спутникого интернета… Я вообще в первый раз с таким сталкиваюсь… Нашёл на ком отыграться…
Бабушка моя совсем болеет… наверное в следующий раз, как приеду, её уже не будет с нами…
Жизня, такая хрень… Но есть человечки мои любимые, которые не дают мне уйти из это-го мира и дают мне веру в то, что мир ещё не прогнил полностью… Это конечно же моя сестренка Нинель, моя несравненная и очень милая одногруппница Ксюша, мой самый преданный и проверенный временем друган со школы Макс, моя замечательная светлая и добрая Ленуля, с которой меня познакомил случай, и конечно же, моя любимая девушка Настёна, которую я не разу не видел в реале… Вот так и живу… Наверное, меня не станет, когда я потеряю всех вышеперечисленных дорогих мне людей… Моя душа будет с ними и я сделаю всё, чтобы им было хорошо…
Если я завалю семестр… то всё, мне будет писец полный… дома меня живьём съедят… Потом я себя придушу сам, ибо не вынесу каждодневного втаптывания меня в грязь… Да, я балбес, что такого…
Такова жизнь…
Счастливого дня рождения…
---=some times later=---
Ксюша прислала смску! Ну вот, уже день приобретает какие-то оттенки радости) Спасибо, Ксюш!) А потом мне прислала смску, уж от кого точно не ожидал - Юля Кирсанова =). Хыы… Интересно)) Или может староста наша поручила?) Всё равно приятно) Получил новый паспорт. Скоро выложу скан фотки, по заказам ;) Кстати, никто не замечал, что уже вшивают чипы к паспорту? Посмотрите свою фотку в паспорте на просвет и увидете две полоски тёмных, это они и есть) Как они работают я пока не знаю. Лене звякнул, поздра-вила меня, договорились, что завтра встретимся утром =) Макс позвонил, поздравил, тоже хочет зайти в гости.. думаю вот, как мне распределить график…
Съездил в больницу, собрал кучу справок на ВТЭК… Млин, всё время поражался дейст-виям правительства, которые усиляют с каждым разом бюрократию… Когда собрал все справки (спасибо сестрёнке Вике, которая без очереди провела меня по всем кабинетам =), мне терапевт и говорит "Чего ты все справки в руках держишь!? Потеряешь ведь! Вот, на пакетик" Взял пакетик, положил справки. Когда уже был дома, увидел, что написано на пакетике - "Влагалищное зеркало. Одноразовое", мдя =)
Готовил еду. Спасибо Нинке, которая весь день мыла за меня посуду)
Вооот… пришли гости, подарили открыток и денег малям. Маман там всех развлекала как всегда, ибо праздник он пытается устроить всегда именно для себя). Покатались с братом Максом по ночному городу, заезжали в мастерскую, познакомился с двумя пацанами, ко-торые там работали… Помню, что второго звали как и меня).
Позвонила Наташа Каверзина, оба-на! =) Поздравила, грит, всё равно подарок получишь, когда приедешь. Ну что ж, ладно, это хорошо)) Интересно, спросил её про Юлю, говорит, что ей не говорила мне позвонить… Хм… интересно… надо что-нить хорошего по отно-шению к Юле сделать. Всё таки почти не общались, а она написала смс) А может это не просто смс, а знак, что я ей не равнодушен? Ну что такого? Могу я помечтать в свой день рождения или нет?)

Так же выражаю благодарность Рите ака Amy, Юле ака Kisun и Илье ака C1uster! Спасибо, люди, за поздравления!

7 февраля 2007 г.
Понял, что тот хлеб, который я ем в Красноярске - полный отстой! Здесь готовят хлеб в пекарнях, с душой, вкусный хлебушечек)
Встретился с Леной, она мне подарила маленький стеклянный глобус, прикольный такой "Это чтобы расстояния никогда не были преградой для тебя" - сказала она… Хы-хы)
Приходил Макс, играли в Федерацию до 9 часов…
У меня окончательно сбился график сна… Я валюсь с ног в 10 часов и просыпаюсь в 5 ча-сов ночи и не могу уснуть…

8 февраля 2007 г.
Настроение плавно скатилось к тому, какое было у меня в начале моего ДР…

---=Some times later=---
Просидел в больнице на комиссии 12 часов в очереди… мля… ненавижу очереди и бурят…. Но очереди больше =)

9 февраля 2007 г.
Понял, что примета про то, что Читать далее...

...

LI 5.09.15
[470x328]

Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию.
Далее с ее слов:
— Как идем в магазин сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает :
-"Сколько не хватает?"
Я отвечаю:— «20 евро»
Через 5 минут приносит…….
Оказвается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом.
Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу.

LI 5.09.15

День сурка — традиционный народный праздник в США и Канаде, отмечаемый ежегодно 2 февраля. Считается, что в этот день нужно наблюдать сурка, вылезающего из своей норы, и по его поведению можно судить о близости наступления весны. Если день пасмурный, сурок не видит своей тени и спокойно покидает нору — зима скоро закончится, весна будет ранняя. Если же день солнечный, сурок видит свою тень и прячется обратно в нору — будет ещё шесть недель зимы. В нескольких городах и поселениях США и Канады в этот день проводятся фестивали, посвящённые местным метеорологическим суркам, которые привлекают многочисленных туристов.

LI 5.09.15

Рассказывают, что в советские времена в магазине под всенародно известным плакатом «Пей, сынок, томатный сок - будешь строен и высок!» какой-то шутник приписал «..а то вырастешь, Василий, и пол-литры не осилишь!». Говорят, что в том магазине томатный сок пользовался небывалым спросом. Сегодня - самое удачное в истории продвижение товара или как нужно делать рекламу.

10

На 10 месте - несколько жутковатое.
В 1910 году преступник, приговоренный к казни, прокричал с эшафота: «Покупайте какао Ван Гуттена!». На следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товар его обладателя пошел нарасхват.

9

А в 1797 году Наполеон Бонапарт сделал отличную рекламу своей валюте и стране: он распространил весть о том, что в одну из монет 5-франкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион франков на предъявителя… Французский банк и сегодня гарантирует выплату указанной суммы, но чек до сих пор не предъявлен.

8

Негативное отношение к новому продукту - картофелю - во Франции было сломлено весьма нестандартным путем: министр Франции Тюрго приказал поставить охрану вокруг картофельных полей.
«Раз охраняют, значит, ценное», - подумал народ, и вскоре картошка стала одним из самых популярных продуктов.

7

История продажи Голливуда.
Землевладелец Харвей Вилконс никогда бы не продал принадлежащие ему земли в штате Южная Калифорния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть святая земля) разошлись в считанные дни.

6

Первая реклама в общественном туалете появилась в Нью-Йорке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватерклозетах были размещены плакаты, рекламирующие электрические пишущие машинки. Продажи почти мгновенно подскочили на 30%.

5

Дисней, который в свое время понял, какое преимущество дает цветная пленка. Он заключил договор с единственным тогда производителем и обладателем всех прав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпродукции.

4

Всемирно известный производитель мотоциклов «Харлей Девидсон» предоставлял услуги и скидки байкерам, которые сделали себе татуировки с фирменным знаком «Харлей»!

3

Реклама в фильмах. Концерн BMW после размещения своей продукции в фильме «Золотой глаз» получил заказы на $300 миллионов, а продажи часов Omega Seamaster выросли на 900%. За эпизод в фильме «Основной инстинкт», с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram’s заплатила 1,2 миллиона долларов, а продажи выросли в 5 раз.

2

Гениально просто: практически безо всякой рекламы стало отлично продаваться моющее средство под названием «Обычный порошок». Забавно, но ни один из концернов, использующих в своей рекламе это словосочетание, пока не предъявил никаких претензий.

1

Наверное, такое возможно только в России. Питерское ООО «Виктория» уже почти 10 лет выпускает шампунь «ПутИна» (с ударением на второй слог). Невиданный всплеск продаж произошел с уходом президента Ельцина со своего поста. Народ с радостью раскупал шампунь, который теперь уже все называли «Шампунь Путина». Сейчас производители налаживают производство кондиционера и зубной пасты «Путина».

© Анна Романова

LI 5.09.15

Постригся... Сфотался на новый паспорт... Купил билеты домой на завтро, так что пропаду на неделю с лишним из днева, уж простите меня...
Прикол был на остановке... Стою такой... Весна, птЫцЫ поют на ветках, грязища аццкая везде... Рядом со мной, метров в двух от меня, стояла девушка... Симпатишная... В моём вкусе, типа похожая на ту, что на картинке (см. ниже). Я повернул к неё голову, она тоже в мою сторону, стретились взглядамия, сразу отвернулись... Дальше стоим... Опять то же самое, уже улыбаемся оба... И тут её автобус... от блин... Она мне даже из окна автобуса помахала ручкой) Какая прелесть) Млин... вот, прошлялпил... хотя, знакомится на улицах... мне всегда не везло в этом деле... может она просто так смотрела)

LI 5.09.15
[300x364]

... А чего так скучно стало? Почему никто не пишет? Куда делись? Сколько бы не подписывался на разные дневы, все молчат! Буду раз в два дня заходить, раз вы такие...

LI 5.09.15

Согласно последним исследованиям, 80% британцев стыдятся своих рингтонов. В ходе опроса выяснились любопытные факты: оказывается, что 97% судят об индивидуальности людей по рингтону их мобильного телефона.

Многие англичане меняют свой рингтон несколько раз в течение года. В среднем 3,4 раза. А чтобы решить, какой рингтон предпочесть, тратят на это 37,5 минут.

90% англичан критикуют за плохой рингтон. Владельцы сотовых телефонов часто смущаются, когда вдруг раздается звонок их мобильника, а некоторым даже делают замечания за скучный, стандартный звонок.

10% пользователей сотовой связи меняют свои рингтоны каждую неделю, чтобы быть в курсе последних новинок. А многие думают, что если у тебя не «клевый» рингтон, то и сам ты серость .

LI 5.09.15

Вот моя юнида на весь оставшийся год... Попробую выполнить) (GOST) Пока только 10 пунктов, но думаю пойдёт, пока)

0KA94Vc8+amV1oD9qVCyYR+l
IA32pqY6vFCQXWXg9dNqL32DN5+Y
Mc+CZqWOt8fQtyNaW44fEOy/6ozZMurTOwFPi5rqyizwV4vL2z5eDz31
4o28evCft4pxt/u+oli8S5sOjquxRDEAQ4/eddgMYlLsiF==




LI 5.09.15

Хе-хе)) Аминь!)

LI 5.09.15
[523x699]

... не понимаю... в жизни такая закономерность что ли... ты любишь того, кто не любит тебя и наоборот... ? ... ? ... ? Закон жизни? Закон подлости? Или закон Фостерс?)))

LI 5.09.15
[300x227]

Я такой прикольный ролик сделал на флэше и не сохранил =(( Суть была в том, что качается на верёвке повешавшаяся девушка, верёвка прикручена к лампочке и болтается... На заднем плане дверь и в неё типа долбятся... И играет музычка "Бэнг-бэнг, кто-то к ней не достучится, бэнг-бэнг кто-то к ней не дозвонится, и стучат и звонят зря, её звали Лиля, её звали Лиля..."

LI 5.09.15