20 вещей, которых вы не знали о смерти
24-03-2007 03:05
1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.
2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)
3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.
4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.
5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».
6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.
7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.
8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.
9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.
10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.
11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.
12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.
13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.
14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.
15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.
16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.
17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.
18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.
19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.
20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.
2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)
3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.
4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.
5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».
6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.
7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.
8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.
9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.
10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.
11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.
12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.
13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов.
14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.
15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.
16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.
17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.
18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.
19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.
20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.
Тада
23-03-2007 09:46
Утро. Я, самый счастливый человек в мире, встал, хотя проспал всего два часа. Почему счастливый? Вов! =) Кто знает, тот поймёт)
Опоздал на автобус из-за того, что переводил какую-то бабульку через дорогу. Нет, я не записался в тимуровцы, просто приставучая бабка, мля, попалась =(
Отучился, очень интересно было послушать про Данте, как он обожествлял Биатриче. =) про меня прям, для меня девушки всегда были объектом платонической любви и как музы)
Поехал домой. В автобусе мне в голову пришёл кусок памяти из детства. Который я забыл совсем, а мозг оказывается нет. И вспомнился именно тот фрагмент, от которого я пришёл в трепет, осмыслив текущую обстановку вжизни. Так вот, дело было, когда мне было лет 12 и родители сослали меня в санаторий для детей "сосоновый бор". Опущу всякие мелочи моего там прибывания. Там была девочка, очень красивая, имхо =) И я даже ей писал стихи и засовывал под дверь её комнаты листочки с ними. И я даже ей признался в любви, впервые в жизни я признался девочке в любви... Она мне очень мило ответила стихами, что я найду ещё себе... Но самое крутое, что она была очень похожа, невероятно похожа на АннуСофию... Я сейчас до сих пор в шоке от того, что вспомнил... И звали её Аня... Чёёёёёрт!!!! Ну не бывает в жизни совпадений. Если мне повстречалась Аня тогда, теперь в моей жизни появилас АннаСофия.... Что это может значить???????????????х10000 У меня болит сердце...
И ещё, почему-то такая тенденция складывается, что все актрисы или певицы, в которых я влюбляюсь имели отношение к церкви... Самые яркие примеры, Эми Ли, солистка группы Еванесенс, пела в церковном хоре и АС тоже пела... Ещё одна загадка в моей жизни... Чего-то много их становится... Я требую ответов!!!
---
Почитал "Новую жизнь" Данте... Я понимаю каждую его строчку, как-будто это писал я... Я полностью разделяю его боль... И вот что я думаю, Биатриче не было, она выдумана... Почему? Я так чувствую... Сквозь его стихи проходят нити, которые и я закладываю в свои стихи... *впал в депру*
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Утро. Я, самый счастливый человек в мире, встал, хотя проспал всего два часа. Почему счастливый? Вов! =) Кто знает, тот поймёт)
Опоздал на автобус из-за того, что переводил какую-то бабульку через дорогу. Нет, я не записался в тимуровцы, просто приставучая бабка, мля, попалась =(
Отучился, очень интересно было послушать про Данте, как он обожествлял Биатриче. =) про меня прям, для меня девушки всегда были объектом платонической любви и как музы)
Поехал домой. В автобусе мне в голову пришёл кусок памяти из детства. Который я забыл совсем, а мозг оказывается нет. И вспомнился именно тот фрагмент, от которого я пришёл в трепет, осмыслив текущую обстановку вжизни. Так вот, дело было, когда мне было лет 12 и родители сослали меня в санаторий для детей "сосоновый бор". Опущу всякие мелочи моего там прибывания. Там была девочка, очень красивая, имхо =) И я даже ей писал стихи и засовывал под дверь её комнаты листочки с ними. И я даже ей признался в любви, впервые в жизни я признался девочке в любви... Она мне очень мило ответила стихами, что я найду ещё себе... Но самое крутое, что она была очень похожа, невероятно похожа на АннуСофию... Я сейчас до сих пор в шоке от того, что вспомнил... И звали её Аня... Чёёёёёрт!!!! Ну не бывает в жизни совпадений. Если мне повстречалась Аня тогда, теперь в моей жизни появилас АннаСофия.... Что это может значить???????????????х10000 У меня болит сердце...
И ещё, почему-то такая тенденция складывается, что все актрисы или певицы, в которых я влюбляюсь имели отношение к церкви... Самые яркие примеры, Эми Ли, солистка группы Еванесенс, пела в церковном хоре и АС тоже пела... Ещё одна загадка в моей жизни... Чего-то много их становится... Я требую ответов!!!
---
Почитал "Новую жизнь" Данте... Я понимаю каждую его строчку, как-будто это писал я... Я полностью разделяю его боль... И вот что я думаю, Биатриче не было, она выдумана... Почему? Я так чувствую... Сквозь его стихи проходят нити, которые и я закладываю в свои стихи... *впал в депру*
Права человека
22-03-2007 17:38
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть
17 Камментов Весны
22-03-2007 11:16
1.
Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.
2.
Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.
3.
Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.
4.
Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.
5.
- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.
6.
Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”
7.
Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.
8.
Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.
9.
Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.
10.
” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.
11.
Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.
12.
Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.
13.
Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.
14.
Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.
15.
” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.
16.
Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.
17.
Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! :)))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1.
Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.
2.
Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.
3.
Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.
4.
Штириц сидел в комьюнити Папарацци и писал донесение:
“Юстас-Алексу…”
“Извините, но вы не можете добавлять сообщения в данном сообществе” - всплыла надпись при попытке запостить депешу.
” - Забанили!” - с тоской подумал Штирлиц.
5.
- Я буду вынужден сообщить об этом вашему куратору! - визжал в окошке “Скайпа” Мюллер.
- Буа-га-га! - расхохотался Штирлиц в веб-камеру.
6.
Шлирлиц написал Мюллеру в каментах:
” - Мюллер, может быть снимите с Шелленберга бан?”
Мюллер ответил:
” - Мягкое у вас сердце, кисо. Пусть до утра повисит!”
7.
Как-то раз Штирлиц читал френдленту и увидет в ЖЖ Мюллера его фотографию. Мюллер был в телогрейке, валенках, а в руках держал балалайку.
” - Баян!” - оставил свой камент Штирлиц.
” - Фотошоп!” - откаментил Борман.
” - Все, кто оставил каменты выше и ниже - долбоёбы” - написал Антон Носик.
” - Заткнись, ты, главная ошибка Гестапо! Мы вас давили, давим и давить будем!” - взвился хозяин ЖЖ, Мюллер.
” - Фрау, ты с какой баварской провинции?” - отожгла Радистка Кэт.
” - Зочем ви тгавите?” - встрял профессор Плейшнер.
” - Задолбали флудить, весь имэйл мне засрали! Отключаю комментарии!” - подытожил Мюллер.
8.
Как-то раз шестёрка Мюллера, Айсман, решил завести ЖЖ. Никнейм он выбрал такой: Ice_Man_6.
9.
Однажды Штирлиц вышел в офф-лайн и встретил Мюллера.
- Зип Файл! - подобострастно проорал Штирлиц, вскидывая руку в сетевом приветствии.
Мюллер в шоке свалился в канаву.
10.
” - Дать бы тебе молотком по голове!” - думал Штирлиц, занося над головой Мюллера бутылку со шнапсом.
11.
Однажды Радистка Кэт запостила в ЖЖ свою фотку.
” - Тема сисек не раскрыта!” - откаментил Штирлиц.
12.
Как-то раз Штирлиц написал в ЖЖ Пастора Шлага: ” - Пастор, а это правда, что вы вступали в связь со своей дочерью?” -
” - Умудри тебя Господь!” - уклончиво ответил Пастор Шлаг.
13.
Как-то раз Штирлиц загружал новый юзерпик на www.ljplus.ru
” - Привет, Штирлиц! Мы любим тебя!” - увидел он надпись в оформлении страницы.
Это была весточка с Родины и по суровой щеке разведчика прокатилась горячая слеза.
14.
Однажды, с целью разоблачения Штирлица, Мюллер затеял флэшмоб: ” - УБЕЙ ГЕСТОПОВЦА!”
Однако выдержанный Штирлиц не повёлся на провокацию.
А ЖЖ Мюллера засуспендило Гестапо и он завёл себе новый журнал - Real_Мюллер.
15.
” - Ты цепной пёс фашистского режима! Убей сибя ап Берлинскую Стену!” - такой анонимный комментарий как-то раз появился в ЖЖ Мюллера.
” - Ага! Вот вы и попались, Штирлиц! - откомментировал Мюллер. - У меня светится ваш Ай-Пи!”
” - А Ай-Кью у тебя не светится, фашык? - нагло ответил Аноним. - Я под диалапом через аннонимайзер! Ре-кконект и всё - поминай как звали!”
Это был один из немногих случаев, когда Штирлиц чуть не провалился.
16.
Штирлиц хватался за монитор и стонал от боли. Ему разнесло френдленту.
17.
Однажды Профессор Плейшнер и Пастор Шлаг решили устроить фотожабу на
Мюллера.
” - Первый нах!” - откаментил Айсман.
” - Какой “первый”? Как был шестёркой, так шестёркой и засуспендят!” - ответила Радистка Кэт.
” - Жжош, Кэтти! :)))) - поставил смайл Штирлиц. - Тыкнул тебе симпафку!”
” - Мюллерохульство! Атписываюсь!” - выкрутился Борман.
” - Обтравки нет, ёпта! - написал Шеленберг. - А самому травить влом!”
Так и не получилось у Плейшнера и Шлага фотожабы.
История создания Земли
22-03-2007 03:23
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали,
что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с
распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным
источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить
зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится
куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? -
Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника
бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего
источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета
вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается
устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2
порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут
габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ
скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему
бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет
казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ
частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще
одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это -
рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. АЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали,
что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач.
отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие
трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с
распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным
источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить
зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится
куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? -
Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик" - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника
бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего
источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета
вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается
устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2
порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут
габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ
скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с
ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему
бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет
казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ
частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще
одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это -
рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А
Это невыносимо...
19-03-2007 04:47
Когда хочешь кричать
Чтобы никто не услышал
Когда хочешь молчать
Чтобы шопот громким не вышел
Когда к тебе нет внимания
Когда твой разум простужен
В потоке непонимания
Я никому не нужен
Когда тебе кто-то нужен
И нет дороги назад
Когда вместо солнца на ужин
Ты поедаешь холодный град
Когда хочешь понять
Что вокруг происходит
И твой разум опять
Говорит что с ума сходит
Когда всем наплевать
Что остался один
Как же хочется стать
Отраженьем ветрин
Никому не понять
Никому... никому...
Что с рассветом опять
Жизнь окончу свою.
Каждый день начинать
Словно конкурс вранья
И другим кем-то стать
Улыбаться всегда
И я так буду жить
Но не хочется мне
Не люблю, не любить
Лишь зациклить в уме
И нет смысла писать
Утвержать что-то мне
Не дано мне понять
Что в моей голове
Ночь творится во мне
Где нет света и звёзд
Где я сам по себе
Где в реальности мост.
Свою песню войны
Моя птица поёт
У неё нет души
Тем она и живёт
Она ищет тебя
Спаситель мой
Тебе закроет глаза
И заберёт с собой
Smbd hlp me....
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда хочешь кричать
Чтобы никто не услышал
Когда хочешь молчать
Чтобы шопот громким не вышел
Когда к тебе нет внимания
Когда твой разум простужен
В потоке непонимания
Я никому не нужен
Когда тебе кто-то нужен
И нет дороги назад
Когда вместо солнца на ужин
Ты поедаешь холодный град
Когда хочешь понять
Что вокруг происходит
И твой разум опять
Говорит что с ума сходит
Когда всем наплевать
Что остался один
Как же хочется стать
Отраженьем ветрин
Никому не понять
Никому... никому...
Что с рассветом опять
Жизнь окончу свою.
Каждый день начинать
Словно конкурс вранья
И другим кем-то стать
Улыбаться всегда
И я так буду жить
Но не хочется мне
Не люблю, не любить
Лишь зациклить в уме
И нет смысла писать
Утвержать что-то мне
Не дано мне понять
Что в моей голове
Ночь творится во мне
Где нет света и звёзд
Где я сам по себе
Где в реальности мост.
Свою песню войны
Моя птица поёт
У неё нет души
Тем она и живёт
Она ищет тебя
Спаситель мой
Тебе закроет глаза
И заберёт с собой
Smbd hlp me....
Почему грохаются жесткие диски?
18-03-2007 13:24
Интересные результаты опубликовал Гугл на основании своего опыта эксплуатиции огромного количества вполне обычных жестких дисков в своих системах – тех же самих, которые крутятся в моем или вашем домашнем компьютере. Для справки, Гугл имеет более 450 тысяч достаточно обычных машин, и исследование было проведено на примерно ста тысячах дисков от 80 до 400 Gb, работающих со скоростями вращения от 5400 до 7200 оборотов в минуту.
Как ни странно, оказалось что обычные «крайние» упоминаемые как причины отказов жестких дисков – высокая температура и активное использование – вовсе не так виноваты, как кажется. В общем, они вообще не имеют большого значения, многие диски работают даже более надежно при более высокой температуре, если только она не становится совем уж высокой.
Зато большинство дисков страдают «младенческой смертностью» - вероятность отказа в первых год значительно превышает вероятность отказа в следующий, и так далее до пятого (!) года жизни диска. Да, на шестой диски начинают потихоньку стареть. Причем выжившие «ветераны» очень часто прнадлежат к одним и тем же моделям одних и тех же производителей. Исследование благоразумно не называет имен (а то бы я сам стал покупать только тех, у кого работает долго и надежно Smiling), но факт есть факт – одни производители делают диски, которые работают долго и надежно, другие делают в расчете на скорую покупку нового диска для замены.
Еще один интересный результат этого исследования состоит в том, что наличие плохих секторов является очень хорошим критерием того, что диск скоро рухнет. Диски с плохими секторами ломались в десять раз чаще, чем диски без оных. Тем не менее, в их исследовании, большинство дисков (70%), где нашлись плохие сектора, прожили более восьми месяцев. Так что, с одной стороны, если плохие сектора появились – это хорошее время диск поменять, с другой сторорны – у вас есть время выбрать момент, когда диски будут подешевле, конкретно, несколько месяцев.
Аналогично, хорошим предсказателем поломки диска является появление т.н. remapping units, то есть когда один сектор плохой и его автоматически переадресуют на один из запасных хороших. Такие диски ломались в 3-6 раз чаще чем остальные. Опять же, до поломки у большинства дисков проходило изрядное время - 85% дисков с remapping выжили восемь месяцев после обнаружения проблемы. То есть, опять же, приглядывайте за этим, если случится – задумайтесь о покупке нового диска, но паниковать особенно не нужно, время есть.
И, наконец, еще один интересный результат состоит в том, что 56% сломавшихся дисков не имели ни плохих секторов, ни remapping'а, ни даже высокой температуры. В общем, будьте готовы к сюрпризам – они неизбежны. Некоторые диски сломаются без малейших намеков и совершенно неожиданно.
Ну, что тут сказать? Как и в «искаженных мирах», будьте готовы к сюрпризам!
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Интересные результаты опубликовал Гугл на основании своего опыта эксплуатиции огромного количества вполне обычных жестких дисков в своих системах – тех же самих, которые крутятся в моем или вашем домашнем компьютере. Для справки, Гугл имеет более 450 тысяч достаточно обычных машин, и исследование было проведено на примерно ста тысячах дисков от 80 до 400 Gb, работающих со скоростями вращения от 5400 до 7200 оборотов в минуту.
Как ни странно, оказалось что обычные «крайние» упоминаемые как причины отказов жестких дисков – высокая температура и активное использование – вовсе не так виноваты, как кажется. В общем, они вообще не имеют большого значения, многие диски работают даже более надежно при более высокой температуре, если только она не становится совем уж высокой.
Зато большинство дисков страдают «младенческой смертностью» - вероятность отказа в первых год значительно превышает вероятность отказа в следующий, и так далее до пятого (!) года жизни диска. Да, на шестой диски начинают потихоньку стареть. Причем выжившие «ветераны» очень часто прнадлежат к одним и тем же моделям одних и тех же производителей. Исследование благоразумно не называет имен (а то бы я сам стал покупать только тех, у кого работает долго и надежно Smiling), но факт есть факт – одни производители делают диски, которые работают долго и надежно, другие делают в расчете на скорую покупку нового диска для замены.
Еще один интересный результат этого исследования состоит в том, что наличие плохих секторов является очень хорошим критерием того, что диск скоро рухнет. Диски с плохими секторами ломались в десять раз чаще, чем диски без оных. Тем не менее, в их исследовании, большинство дисков (70%), где нашлись плохие сектора, прожили более восьми месяцев. Так что, с одной стороны, если плохие сектора появились – это хорошее время диск поменять, с другой сторорны – у вас есть время выбрать момент, когда диски будут подешевле, конкретно, несколько месяцев.
Аналогично, хорошим предсказателем поломки диска является появление т.н. remapping units, то есть когда один сектор плохой и его автоматически переадресуют на один из запасных хороших. Такие диски ломались в 3-6 раз чаще чем остальные. Опять же, до поломки у большинства дисков проходило изрядное время - 85% дисков с remapping выжили восемь месяцев после обнаружения проблемы. То есть, опять же, приглядывайте за этим, если случится – задумайтесь о покупке нового диска, но паниковать особенно не нужно, время есть.
И, наконец, еще один интересный результат состоит в том, что 56% сломавшихся дисков не имели ни плохих секторов, ни remapping'а, ни даже высокой температуры. В общем, будьте готовы к сюрпризам – они неизбежны. Некоторые диски сломаются без малейших намеков и совершенно неожиданно.
Ну, что тут сказать? Как и в «искаженных мирах», будьте готовы к сюрпризам!
Заснял с сайта Яндекса
17-03-2007 19:51
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
17-03-2007 12:59
Циклы сна человека
Варианты исцеления во сне - с 2 до 3 ночи (циклы сна).
С 1 до 2 ночи - набор "энергии" в информации дня; полный набор или расшифровка кодов. В этот час - высокий стимул работы мозга (то есть прием "звуков" на чистом сознании); нет прекращения "огня" в приеме информации; особый вид питания мозга.
Это внутренний стойкий режим "дыхания"... Вырабатываются гены продления жизни. Это час дает многое в варианте тонких структур и тел, так как они в это время получают особое состояние информации...
Это час высокой работы интуиции и интуитивного обмена в информации; идет запись информации на головной мозг, и ее можно вспомнить...
6 утра (связаны со временем с 1 до 2 ночи) - это ночь. Здесь резко меняются "звуки" сна, хотя здесь и появляется вариант бодрствования, но человек еще спит с 6 до 7 часов...
4 часа ночи отражают 10 утра; 3 ночи отражают 7 утра...
4 часа ночи - здесь есть Тайна "снов", но человек переводится в своем сне с 3 на 5 часов, минуя 4 часа (50+7 лет назад он проходил эту цифру), и все компенсируется в 6 часов утра...
Почему он переходит через это время - 4 часа?
- Тело "сна" медленно проходит через тоннель тела Духа, так как сейчас время протекает быстрее, и если это не делать, оно не сможет вернуться (то есть весь день были бы признаки сна наяву).
Погружение в транс идет через сознание "сна" или снов...
С 24 часов до 1 часа ночи идет погружение в транс...
Погружение в гипноз идет через бодрствование сна (очень активная фаза сна)...
Практика снов
Когда уходят "сны"?
- Когда уходит потребность о них говорить... Здесь звучит новое начало Главного, где приоткрываются границы нового значения "мысли"...
Практика здоровья тела присутствует только в "снах": это мир Кундалини на уровне "Слова"... Весь Результат планирует только здоровье "сна". Это правильный Ответ на все действия, где присутствует "Время"...
Здоровье несет только "сон" и его высокая амплитуда транса; к чему есть готовность - то и раскрывается на уровне "сна"...
"Сон" не является ни Будущим, ни прошлым, ни настоящим. Он относится к "Началу", где есть свой "звук" и основное направление жизни относительно сознания, подсознания, Разума, рефлекторного статуса бессмертия (это и есть "сон" во всех проекциях "жизни").
Практика "снов" знает "Всё"; "энергия" сна - это "звук" бессмертия, она хранит все "чистые", то есть истинные "знания" (это то, без чего невозможна жизнь в материальном).
Все "сны" знает только подсознание... "Сон" - это готовность сказать "Всё" на "языке" мысли, выбрав системную реализацию своего Начала "Выдоха" и "Вдоха" в Нематериальном...
Весь период "сна" длится 10 секунд, но эти мгновения протекают в течение 10 часов. И чтобы набрать скорость секунд, необходим транс и гипноз Времени сна, и в этом порядке работает величина мысли... Она погружает сознание в необычную скорость знания...
Природа окружает человека "сном", в котором живет "Время", за которым стоит "дыхание" Вечности и Бесконечности... Сон - это то, что читает Главное внутри себя... Все дается по Результату "сна"...
"Сны" - это "пространство", в которое входит гипноз... "Сон" - это разблокировка информационных полей вокруг себя... Вы спите затем, чтобы знать свое Будущее, интуитивно ориентируясь во "Времени"... Первоисточником йоги как "информации" является "сон"...
Не надо делать большего, так как это уже дано... и в Результате этого явления работает "сон"...
Язык вселенной "сна"
Опережая время, мы смотрим в мир Бессмертия, раскрывая "сон" его Пути... дав телу в нем раскрыться. Это не просто язык... Но может быть... все будет здесь иначе...
Пойми себя...
Открой в себе поток... и будь в нем бесконечен... реально понимая все, что есть в твоем Пути... Таким потоком ты раскрываешь цель в себе, давая многому открыться, взяв личный опыт, взяв неуязвимость "сна"...
В коротком изложении это "Вдох"...
Я готов помочь себе... Это мой Единый "Вдох" и "Выдох"...
Я расслабляюсь в теле "сна", дав телу излучать свой "ток"... взяв поток Бессмертия. Пусть тело "дышит" этим "током", сконцентрировав внутри себя поля, дающие все видеть, 100% осознавая Единый "Вдох"...
Шесть шагов...
Семь измерений "Вдоха"...
Такие речи есть в твоем пути...
Это безмолвие тела... Оно живет в твоем здесь "сне", создавая всю реальность "свету"... Ты продолжаешь так дышать, открыв в себе поток бессмертия, вдыхая все, что и "дано" тебе, смотря в себя, отметив в этом "Вдох"...
Изначально опережая время "сна", опережая циклы "сна", где пробуждаются пульсы Кундалини, открытые для физического тела... Это духовное развитие физического тела и его "опыта" в материальном пространстве жизни...
Довольно все звучит впервые... Довольно все звучит как миг... Это миг Бессмертия... Это миг всего здесь созиданья "сна"... Этому и надо здесь учиться... Это и дано здесь всем...
Мысль пробуждает сознание, реализуя цель Бессмертия... В отношении этого действия действуют законы "сна"... Они и формируют занятость сознания вЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Циклы сна человека
Варианты исцеления во сне - с 2 до 3 ночи (циклы сна).
С 1 до 2 ночи - набор "энергии" в информации дня; полный набор или расшифровка кодов. В этот час - высокий стимул работы мозга (то есть прием "звуков" на чистом сознании); нет прекращения "огня" в приеме информации; особый вид питания мозга.
Это внутренний стойкий режим "дыхания"... Вырабатываются гены продления жизни. Это час дает многое в варианте тонких структур и тел, так как они в это время получают особое состояние информации...
Это час высокой работы интуиции и интуитивного обмена в информации; идет запись информации на головной мозг, и ее можно вспомнить...
6 утра (связаны со временем с 1 до 2 ночи) - это ночь. Здесь резко меняются "звуки" сна, хотя здесь и появляется вариант бодрствования, но человек еще спит с 6 до 7 часов...
4 часа ночи отражают 10 утра; 3 ночи отражают 7 утра...
4 часа ночи - здесь есть Тайна "снов", но человек переводится в своем сне с 3 на 5 часов, минуя 4 часа (50+7 лет назад он проходил эту цифру), и все компенсируется в 6 часов утра...
Почему он переходит через это время - 4 часа?
- Тело "сна" медленно проходит через тоннель тела Духа, так как сейчас время протекает быстрее, и если это не делать, оно не сможет вернуться (то есть весь день были бы признаки сна наяву).
Погружение в транс идет через сознание "сна" или снов...
С 24 часов до 1 часа ночи идет погружение в транс...
Погружение в гипноз идет через бодрствование сна (очень активная фаза сна)...
Практика снов
Когда уходят "сны"?
- Когда уходит потребность о них говорить... Здесь звучит новое начало Главного, где приоткрываются границы нового значения "мысли"...
Практика здоровья тела присутствует только в "снах": это мир Кундалини на уровне "Слова"... Весь Результат планирует только здоровье "сна". Это правильный Ответ на все действия, где присутствует "Время"...
Здоровье несет только "сон" и его высокая амплитуда транса; к чему есть готовность - то и раскрывается на уровне "сна"...
"Сон" не является ни Будущим, ни прошлым, ни настоящим. Он относится к "Началу", где есть свой "звук" и основное направление жизни относительно сознания, подсознания, Разума, рефлекторного статуса бессмертия (это и есть "сон" во всех проекциях "жизни").
Практика "снов" знает "Всё"; "энергия" сна - это "звук" бессмертия, она хранит все "чистые", то есть истинные "знания" (это то, без чего невозможна жизнь в материальном).
Все "сны" знает только подсознание... "Сон" - это готовность сказать "Всё" на "языке" мысли, выбрав системную реализацию своего Начала "Выдоха" и "Вдоха" в Нематериальном...
Весь период "сна" длится 10 секунд, но эти мгновения протекают в течение 10 часов. И чтобы набрать скорость секунд, необходим транс и гипноз Времени сна, и в этом порядке работает величина мысли... Она погружает сознание в необычную скорость знания...
Природа окружает человека "сном", в котором живет "Время", за которым стоит "дыхание" Вечности и Бесконечности... Сон - это то, что читает Главное внутри себя... Все дается по Результату "сна"...
"Сны" - это "пространство", в которое входит гипноз... "Сон" - это разблокировка информационных полей вокруг себя... Вы спите затем, чтобы знать свое Будущее, интуитивно ориентируясь во "Времени"... Первоисточником йоги как "информации" является "сон"...
Не надо делать большего, так как это уже дано... и в Результате этого явления работает "сон"...
Язык вселенной "сна"
Опережая время, мы смотрим в мир Бессмертия, раскрывая "сон" его Пути... дав телу в нем раскрыться. Это не просто язык... Но может быть... все будет здесь иначе...
Пойми себя...
Открой в себе поток... и будь в нем бесконечен... реально понимая все, что есть в твоем Пути... Таким потоком ты раскрываешь цель в себе, давая многому открыться, взяв личный опыт, взяв неуязвимость "сна"...
В коротком изложении это "Вдох"...
Я готов помочь себе... Это мой Единый "Вдох" и "Выдох"...
Я расслабляюсь в теле "сна", дав телу излучать свой "ток"... взяв поток Бессмертия. Пусть тело "дышит" этим "током", сконцентрировав внутри себя поля, дающие все видеть, 100% осознавая Единый "Вдох"...
Шесть шагов...
Семь измерений "Вдоха"...
Такие речи есть в твоем пути...
Это безмолвие тела... Оно живет в твоем здесь "сне", создавая всю реальность "свету"... Ты продолжаешь так дышать, открыв в себе поток бессмертия, вдыхая все, что и "дано" тебе, смотря в себя, отметив в этом "Вдох"...
Изначально опережая время "сна", опережая циклы "сна", где пробуждаются пульсы Кундалини, открытые для физического тела... Это духовное развитие физического тела и его "опыта" в материальном пространстве жизни...
Довольно все звучит впервые... Довольно все звучит как миг... Это миг Бессмертия... Это миг всего здесь созиданья "сна"... Этому и надо здесь учиться... Это и дано здесь всем...
Мысль пробуждает сознание, реализуя цель Бессмертия... В отношении этого действия действуют законы "сна"... Они и формируют занятость сознания в
Без заголовка
17-03-2007 02:07
Это цитата сообщения wawer Оригинальное сообщение
На мотив "Любовь" Дельфина
Слоны
Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши
Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!
Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли
Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей
Ты даже не сможешь их увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла
Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона
Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости
Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения wawer Оригинальное сообщение
На мотив "Любовь" Дельфина
Слоны
Это больше,чем твоя такса
Это страшнее ручной белой мыши
Они как собаки бывают бешеными
Не дай тебе бог увидеть как они прыгают с крыши
Это те кто повсюду жертв себе ищут
Находят-теряют, находят вновь
И снова со злобным оскалом по джунглям рыщут
Я говорю тебе... про слонов!
Они сами по себе невесомы
Они легче чем медведи гризли
Но вспомни, как кости ломались, когда они на тебя садились
Как на глазах твоих слезы висли
Они с ушами своими нежными
Как Чебурашка, с той лишь разницей
Что, не оставляя ничего от тебя прежнего
Сядут на тебя своей большой грязной задницей
Ты даже не сможешь их увидеть
Ты не успеешь поднять глаза
Они появляются быстро и подло
Внезапно накинувшись из-за угла
Ты погрузишься в вонь от которой можно засохнуть
Она будет медленно убивать тебя
Но все равно лучше уж так сдохнуть
Чем не увидев ни разу слона
Они так ужасны что даже не странно
Что их встречают без особой радости
Если они пришли, то тут же уходят
Оставляя на полу какие-то гадости
Лучше держи свою дверь закрытой
Чтобы не смогли они к тебе войти
Если не хочешь ты быть убитым
Теми, с которыми нам не по пути...
Krush, kill, destroy!
17-03-2007 02:01
Поскольку я понял, что воеваться со спамерами бесполезно, я решил пойти против них искуственным интеллектом. Скачал антиспам программку, установил на мою любимую летучую мышку, обучил, что спам, а что нет и вуаля, спам падает в левую папку. правда приходится пока лазить в неё, а то некоторые нужные письма попадают туда, ибо не обучил достаточно программу. Но через месяц, у меня будет полный блок против спама, имхо.
Вообще, люблю я всякие "самообучающиеся" программки). Вот нрпример у меня месяц уже стоит на Огнелисе аддон AdBlock, так вот, даже интересно стало по сайтам ходить, выглядит типа так:
"Тааак.. опять сайт с кучей рекламы, ща я всё здесь зачищу. А это что за баннер снепристойным содержанием, драть его под корень"
И главное дизайн от этого не страдает никак, даже красивее) А эти назойливые флэш-баннеры, которые жрут трафик, тоже не проблема, умная программа заблочит ещё до того, как баннер попытается прописаться в моём кэше...
Вот так вот. Artificial Intilligence - rulezzz!!!
А да, захожу я значит на сайт Ани, и в шутку так, в чате, спрашиваю "Кто-нить есть из Раши?") оказалось, что половина юзеров из России. Круто) Ви ар грейт) И у меня подозрение, что и сайт сделан русскими.
Скоро будет готов и мой сатик) пока думаю над самой ужасной частью сайтостроение - html. Без этого не обойтись, даже если я делаю сайт на флэше, ибо флэш при наичии большого количества текста начинает виснуть страшно... Ну лано, надо часок поспать и вставать. GNTE!
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поскольку я понял, что воеваться со спамерами бесполезно, я решил пойти против них искуственным интеллектом. Скачал антиспам программку, установил на мою любимую летучую мышку, обучил, что спам, а что нет и вуаля, спам падает в левую папку. правда приходится пока лазить в неё, а то некоторые нужные письма попадают туда, ибо не обучил достаточно программу. Но через месяц, у меня будет полный блок против спама, имхо.
Вообще, люблю я всякие "самообучающиеся" программки). Вот нрпример у меня месяц уже стоит на Огнелисе аддон AdBlock, так вот, даже интересно стало по сайтам ходить, выглядит типа так:
"Тааак.. опять сайт с кучей рекламы, ща я всё здесь зачищу. А это что за баннер снепристойным содержанием, драть его под корень"
И главное дизайн от этого не страдает никак, даже красивее) А эти назойливые флэш-баннеры, которые жрут трафик, тоже не проблема, умная программа заблочит ещё до того, как баннер попытается прописаться в моём кэше...
Вот так вот. Artificial Intilligence - rulezzz!!!
А да, захожу я значит на сайт Ани, и в шутку так, в чате, спрашиваю "Кто-нить есть из Раши?") оказалось, что половина юзеров из России. Круто) Ви ар грейт) И у меня подозрение, что и сайт сделан русскими.
Скоро будет готов и мой сатик) пока думаю над самой ужасной частью сайтостроение - html. Без этого не обойтись, даже если я делаю сайт на флэше, ибо флэш при наичии большого количества текста начинает виснуть страшно... Ну лано, надо часок поспать и вставать. GNTE!
Чё за ёпт!!!?
16-03-2007 19:43
Читаю комменты, смотрю, а у меня 18 входящих комментов! Но не к моим постам и даже не к постамЮ где я оставил свой коммент, а вообще к левому дневу под ником BLACK_STARS. WTF?!
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Читаю комменты, смотрю, а у меня 18 входящих комментов! Но не к моим постам и даже не к постамЮ где я оставил свой коммент, а вообще к левому дневу под ником BLACK_STARS. WTF?!
Дожили...
15-03-2007 14:40
Microsoft рекомендует красть Windows
Руководство Microsoft считает, что пиратство в некоторой степени способствует увеличению объемов продаж лицензионных копий программных продуктов, сообщается на сайте The Register.
"Если пираты собираются красть у кого-то, пусть лучше крадут у нас", - заявил президент бизнес-группы Microsoft Джефф Райкс.
Райкс уверен, что человек, использующий нелегальную копию программного обеспечения, рано или поздно привыкнет к этому ПО настолько, что в следующий раз предпочтет приобрести лицензионную копию и стать зарегистрированным пользователем.
Несмотря на то, что Microsoft не собирается прекращать борьбу с пиратством, корпорация не будет ужесточать санкции по отношению к пользователям пиратской продукции.
Это решение Райкс объяснил тем, что лишнее давление на пользователей вынудит их не покупать лицензионные программы Microsoft, а искать бесплатную альтернативу этому ПО.
Источник: softodrom.ru
LI 5.09.15
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Microsoft рекомендует красть Windows
Руководство Microsoft считает, что пиратство в некоторой степени способствует увеличению объемов продаж лицензионных копий программных продуктов, сообщается на сайте The Register.
"Если пираты собираются красть у кого-то, пусть лучше крадут у нас", - заявил президент бизнес-группы Microsoft Джефф Райкс.
Райкс уверен, что человек, использующий нелегальную копию программного обеспечения, рано или поздно привыкнет к этому ПО настолько, что в следующий раз предпочтет приобрести лицензионную копию и стать зарегистрированным пользователем.
Несмотря на то, что Microsoft не собирается прекращать борьбу с пиратством, корпорация не будет ужесточать санкции по отношению к пользователям пиратской продукции.
Это решение Райкс объяснил тем, что лишнее давление на пользователей вынудит их не покупать лицензионные программы Microsoft, а искать бесплатную альтернативу этому ПО.
Источник: softodrom.ru
Клятва
15-03-2007 01:33
Сегодня заключил страшный пакт с дьяволом. Если я нарушу своё обещание я обещаю, что вскрою себе вены.
В колонках играет: DMX - Party Up
LI 5.09.15
[240x240]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня заключил страшный пакт с дьяволом. Если я нарушу своё обещание я обещаю, что вскрою себе вены.
В колонках играет: DMX - Party Up
[240x240]
Взять на заметку
15-03-2007 00:18
Лучшие зарубежные саты для скачки музыки @ :
http://downloading-music.org
http://airmp3.net
http://kohit.net
http://bresso.com
http://musichunter.net
__________________________________________________
Ещё сайтики, но местами и платные встречаются @ :
http://emp3world.com
http://mp3raid.com
http://mp3-network.net
http://mp3xl.com
http://mp3centre.org
http://yourmp3.net
http://mp3shits.com
http://seekasong.com
http://mp3gun.com
http://mp3int.com
http://emp3finder.com
http://maxalbums.com
http://phazemp3.com
http://seekmp3.com
В колонках играет: Scatman John - Scatman
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Лучшие зарубежные саты для скачки музыки @ :
http://downloading-music.org
http://airmp3.net
http://kohit.net
http://bresso.com
http://musichunter.net
__________________________________________________
Ещё сайтики, но местами и платные встречаются @ :
http://emp3world.com
http://mp3raid.com
http://mp3-network.net
http://mp3xl.com
http://mp3centre.org
http://yourmp3.net
http://mp3shits.com
http://seekasong.com
http://mp3gun.com
http://mp3int.com
http://emp3finder.com
http://maxalbums.com
http://phazemp3.com
http://seekmp3.com
В колонках играет: Scatman John - Scatman
День из жизни репера
14-03-2007 22:09
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне поЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
5. 00 Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал... ***, уже не засну...
7. 00 Мать Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7. 05 Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7. 20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга нафигов.
7. 21 - Споткнулся за штаны.
7. 28 - Споткнулся за штаны.
7. 35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7. 50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8. 20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8. 41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8. 43 - Yo! Whats up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9. 00 - Сижу на уроке, репую.
9. 10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9. 15 - Пошёл в сортир.
9. 16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9. 17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9. 18 - Смотрю в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9. 31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него ###овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9. 35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9. 37 - Я хотел убежать получил срача.
9. 44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10. 10 - Начал рисовать граффити на парте.
10. 12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10. 21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упалсекслом в Буряк.
10. 29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10. 40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. ### с ней главное реповать как можно быстрее.
10. 50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударилсясекслом об батарею. Синяк на всю морду.
11. 11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12. 30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12. 45 - Стою репую.
12. 50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13. 00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13. 20 - Учитель выгнал из класса.
13. 40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14. 00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14. 20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14. 40 - Включил магнитофон, разбудил брата... Получил по морде, попробовал дать сдачи...
14. 50 - ААА!
15. 00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15. 10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15. 20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15. 30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16. 00 - Стою в магазине
16. 10 - Меня от###дили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16. 20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16. 30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16. 35 - Пацаны сказали что у меня ###овый реп.
16. 37 - Споткнулся за штаны.
16. 40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16. 55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас фигня###. И мы всей шарой (25 человек) его от###или. Блин какие мы крутые!!!
17. 00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17. 10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи###лей и ушли. Слабаки!
17. 20 - Слушаю D12, секстся сатанинская группа.
17. 30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17. 32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17. 50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 му###а и забрали наше пиво...
18. 00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи###ас... *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!
18. 15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18. 20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18. 30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19. 00 - Пришёл младший брат, дал мне по
Уииии!!!!!!!
13-03-2007 19:37
Я общался в чате с самой А.С. Робб!!!! Уииииии!!!!
Она такая прелесть!!!! АААААА!!!! И не очень психовала насчёт моей полной безграмотности на инглише). Умна не по годам, надо сказать!)
Но меня не обнадёжила... обидно ... зато справедливо
LI 5.09.15
[300x450]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я общался в чате с самой А.С. Робб!!!! Уииииии!!!!
Она такая прелесть!!!! АААААА!!!! И не очень психовала насчёт моей полной безграмотности на инглише). Умна не по годам, надо сказать!)
Но меня не обнадёжила... обидно ... зато справедливо
[300x450]
100 слов и 400 фраз, которые ты можешь сказать любимой
13-03-2007 19:32
Распечатать и зазубрить!
1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостнаяя
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. офигительная
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
________________________
ЕЩЕ КОМПЛИМЕНТЫ:
101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...
102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...
103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."
104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.
105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.
106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.
107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...
108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...
109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...
110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...
111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...
112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...
113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...
114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...
115. Мне нравится, что тебе нравится быть красивой именно для меня...
116. Мне нравится, что ты так трогательно нежна со мною...
117. Мне нравится, что ты так переменчива - от обольстительной дьяволицы, когда мы одни, до строгой и собранной деловой леди, с неизменно флиртующим взглядом, когда я забираю тебя с работы...
118. ... и в любом обличье царственно улыбаешься...
119. Мне нравится, что ты умеешь со мной молчать...
120. Мне нравится, что ты интересуешься тем, о чем я думаю...
121. Мне нравится, что после поцелуев остается Твой аромат на Моих губах...
122. Мне нравится, что ты скучаешь по мне даже после моего небольшого отсутствия...
123. Мне нравится, как ты засыпаешь на моем плече...
124. Мне нравится, что ты слышишь стук моего сердца...
125. Мне нравится, что ты бываешь такой ласковой и страстной ночью, что наутро просто не хочется вставать и невозможно оторваться от тебя Wink ...
126. Мне нравится, что поэтому нам нет необходимости рано просыпаться в выходные...
127. Мне нравится те ощущения, которые возникают, когда я глажу тебя...
128. Мне нравится носить тебя на руках...
129. Мне нравится, что ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной...
130. Мне нравится, что ты - мое солнышко...
131. Мне нравится, что тебе обожаешь лежать у меня на плече в кинотеатре...
132. Мне нравится, что после фильма моя одежда пахнет твоими духами...
133. Мне нравится, что когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня...
134. Мне нравится, что ты безумно вкусно готовишь...
135. Мне нравятся твои мягкие и теплые подушечки пальцев...
136. Мне нравится касание твоих нежно-прохладных ладошек...
137. Мне нравятся твои шаловливые ноготки...
138. Мне нравится, что мое сердце учащает стук при виде тебя...
140. Мне нравятся наши пари...
141. Мне нравится приятно удивлять тебя и видеть удивление на твоем лице...
142. Мне нравится, что ты пытаешься удивить меня в ответ...
143. Мне нравится, что тебе хочется быть для меня самой-самой...
144. Мне нравится твой хрустальный смех...
145. Мне нравится щекотание твоих пушистых ресничек...
146. Мне до умопомрачения нравятся касания твоих пальчиков...
147. Мне нравится, что ты научила меня верить в счастливые реснички и другие приметы, хотя я и не суеверен...
148.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Распечатать и зазубрить!
1. красивая
2. умная
3. заботливая
4. привлекательная
5. сексуальная
6. добрая
7. нежная
8. милая
9. очаровательная
10. обворожительная
11. неповторимая
12. неописуемая
13. незабываемая
14. неотразимая
15. шикарная
16. ослепительная
17. страстная
18. недоступная
19. божественная
20. завораживающая
21. ангельская
22. лучезарная
23. сексапильная
24. яркая
25. пушистая
26. обалденная
27. сногсшибательная
28. стройная
29. обольстительная
30. кокетливая
31. утончённая
32. грациозная
33. весёлая
34. энергичная
35. креативная
36. стильная
37. коммуникабельная
38. тактичная
39. любвиобильная
40. романтичная
41. разносторонняя
42. сказочная
43. симпатичная
44. пылкая
45. единственная
46. ласковая
47. сладенькая
48. умопомрачительная
49. желанная
50. непредсказуемая
51. загадочная
52. цветущая
53. безупречная
54. гармоничная
55. отзывчивая
56. совершенная
57. лучшая
58. скромная
59. изысканная
60. шаловливая
61. отпадная
62. искренная
63. дружелюбная
64. понимающая
65. экстравагантная
66. мечтательная
67. ароматная
68. искромётная
69. чистолюбивая
70. манящая
71. восторженная
72. бескорыстная
73. непосредственная
74. соблазнительная
75. одурманивающая
76. жизнерадостнаяя
77. прелестная
78. улыбчивая
79. застенчивая
80. зажигательная
81. честная
82. возбуждающая
83. чистосердечная
84. игривая
85. обаятельная
86. офигительная
87. целеустремлённая
88. дивная
89. женственная
90. блаженная
91. бесподобная
92. лучезарная
93. ненаглядная
94. необходимая
95. изумительная
96. сказочная
97. трогательная
98. миниатюрная
99. любимая
100. самая-самая
________________________
ЕЩЕ КОМПЛИМЕНТЫ:
101. Мне нравится твоя безумная непредсказуемость...
102. Мне нравится, что ты смогла стать для меня единственной и неповторимой...
103. Мне нравится, что ты часто говоришь: " С тобою я стала ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливой."
104. Мне нравится, что ты так хорошо понимаешь меня, как никто другой.
105. Мне нравится твоя искренняя чувственность и необузданная сексуальность.
106. Мне нравится, что я смог завоевать настоящее воплощение женственности.
107. Мне нравится, что ты думаешь обо мне и веришь в мои силы...
108. Мне нравится твоя дикая соблазнительность...
109. Я покорен твоим нежно-интригующе-таинственным взглядом...
110. Мне нравится твое "Му-р-р", когда ты прильнешь к моему плечу...
111. Мне нравится твоя вдохновляющая на великие свершения улыбка...
112. Мне нравится твоя фигура прекрасной нимфы...
113. Мне нравится твое ласковое и игривое кошачье поведение...
114. Мне нравится, что ты способна подарить бесконечно много тепла и улыбок окружающим...
115. Мне нравится, что тебе нравится быть красивой именно для меня...
116. Мне нравится, что ты так трогательно нежна со мною...
117. Мне нравится, что ты так переменчива - от обольстительной дьяволицы, когда мы одни, до строгой и собранной деловой леди, с неизменно флиртующим взглядом, когда я забираю тебя с работы...
118. ... и в любом обличье царственно улыбаешься...
119. Мне нравится, что ты умеешь со мной молчать...
120. Мне нравится, что ты интересуешься тем, о чем я думаю...
121. Мне нравится, что после поцелуев остается Твой аромат на Моих губах...
122. Мне нравится, что ты скучаешь по мне даже после моего небольшого отсутствия...
123. Мне нравится, как ты засыпаешь на моем плече...
124. Мне нравится, что ты слышишь стук моего сердца...
125. Мне нравится, что ты бываешь такой ласковой и страстной ночью, что наутро просто не хочется вставать и невозможно оторваться от тебя Wink ...
126. Мне нравится, что поэтому нам нет необходимости рано просыпаться в выходные...
127. Мне нравится те ощущения, которые возникают, когда я глажу тебя...
128. Мне нравится носить тебя на руках...
129. Мне нравится, что ты даешь мне возможность почувствовать себя мужчиной...
130. Мне нравится, что ты - мое солнышко...
131. Мне нравится, что тебе обожаешь лежать у меня на плече в кинотеатре...
132. Мне нравится, что после фильма моя одежда пахнет твоими духами...
133. Мне нравится, что когда я одеваю ее на следующий день - ощущение, что Ты рядом и обнимаешь меня...
134. Мне нравится, что ты безумно вкусно готовишь...
135. Мне нравятся твои мягкие и теплые подушечки пальцев...
136. Мне нравится касание твоих нежно-прохладных ладошек...
137. Мне нравятся твои шаловливые ноготки...
138. Мне нравится, что мое сердце учащает стук при виде тебя...
140. Мне нравятся наши пари...
141. Мне нравится приятно удивлять тебя и видеть удивление на твоем лице...
142. Мне нравится, что ты пытаешься удивить меня в ответ...
143. Мне нравится, что тебе хочется быть для меня самой-самой...
144. Мне нравится твой хрустальный смех...
145. Мне нравится щекотание твоих пушистых ресничек...
146. Мне до умопомрачения нравятся касания твоих пальчиков...
147. Мне нравится, что ты научила меня верить в счастливые реснички и другие приметы, хотя я и не суеверен...
148.
Анонс книг
13-03-2007 19:32
Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?
Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.
Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых". "Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.
Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.
Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более миллиона золотых.
И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.
Или вот тоже, заинтересует: Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки... Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты...". "Федорино горе".Читайте!
Классно же. Сразу все - в библиотеки.
Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...)
Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи!
Или вот еще: Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух- чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.
Заинтриговали и все, молодежь пойдет.
Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот: Дарья Донцова представляет.
В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.
Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - Брадиса" неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.
Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра для чайников". Девушкам вот интересно.
Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!
Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! "Басни Крылова".
Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь антонимов русского языка.
Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа..."). Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо..."). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа.."). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет.
LI 5.09.15
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны?
Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы подумали и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.
Он - параноидальный маньяк из Петербурга. Она - бабушка - олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя "Идиота" и "Братьев Карамазовых". "Преступление и наказание" - читайте в библиотеках страны.
Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.
Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. "Война и мир". Сбор в библиотеках страны - более миллиона золотых.
И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.
Или вот тоже, заинтересует: Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки... Приходит оно! Большое горе. От создателя "Мухи - цокотухи, позолоченного брюхи..." и "Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты...". "Федорино горе".Читайте!
Классно же. Сразу все - в библиотеки.
Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми...) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап...)
Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, "Горе от ума". Читай и хохочи!
Или вот еще: Для поклонников "Пилы" и "Пилы 2". Тууу... Ту Ту Ту...Чух - чух- чух - чух... Ту Ту... ААААААААА!!! "Анна Каренина", будет много крови! Читайте.
Заинтриговали и все, молодежь пойдет.
Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот: Дарья Донцова представляет.
В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой "Убийца мужа или кто же завалил своего супруга". Читайте! А лучше не читайте.
Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это... Одна из самых жутких молодежных брошюр. "Таблицы Брадиса". Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус - Брадиса" неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.
Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, "Камасутра для чайников". Девушкам вот интересно.
Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле "Кота в сапогах". "Красная шапочка". Не читайте в темноте. Ааааа!
Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! "Басни Крылова".
Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство... Читайте, Словарь антонимов русского языка.
Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное "ааа..."). Самые сладкие грезы становятся реальностью ("Оооо..."). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.("Ааа.."). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, "Половая система человека". Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет.