Эти стихи ничтожны
(Омут, где тонут чувства)
Время их уничтожит,
Как и любое искусство.
Грань, за которую выйти
Не может ни что, кроме пыли,
Кажется тоньше нити,
Но вряд ли мы крепче были.
Притворяется мягче неба,
Являя собой обман,
Любое искусство ничтожно,
Но его не проглотит карман.

Ну, по названию догадаетесь!)))

Анализы будут готовы завтра....

зы: Сейчас я очень редко появляюсь в интернете, так как живу не дома, а на второй квартире, вместе со своей девушкой. Да и интернет мне пока нахрен не нужен.
зы2: Сашик, привет!) Я в норме) Как ты?

Остаться здесь причины я не знаю
И к выходу бежит бессонный зверь
Моя печаль по лезвию гуляет
Я выйду. Ты закрой тихонько дверь.
Смотри в окно, лови размытый контур
Оставлю след (пусть вылижут дожди)
И пустота сломает все приходы
Свободы нет. Ты скажешь: подожди…
В разбитом зеркале растает отраженье
И выраженье красных, мокрых глаз
Окаменеет, отвергая смысл
Оставленных и никому не нужных фраз.

Здесь ливни встречаются чаще,
Чем солнце на черте горизонта
Пунктиры перемещений по городу
В отчаянии нету понта
Сомнения верить/не верить
Реальность сажаю на нож
Пускай она сдохнет, падла
И вместе с ней вся её ложь.
У меня есть гораздо больше,
Чем постылый простуженный крик
Надежда и вера(пускай нелепо,
Но я с этим тяну свой миг)
Пунктиры перемещений по городу
В отчаянии нету понта
И каждый прохожий смолоду
Попадает в плен горизонта.

Когда я узнал, что у моей девушки довольно серьёзные подозрения на ВИЧ, то втёр себе в глаза её кровь. Чтобы быть с ней вместе до конца. У неё в тот вечер было сильное кровотечение из носа (с ней всегда так, если перенервничает). Она тогда мне рассказала, как такое получилось, отсюда и нервы…. Я плакал, вышел на балкон. Она спросила, не принести ли мне стакан воды, и я согласился. Когда она отошла, сквозь слёзы я заметил её кровь на своих руках (как ни старалась от меня отгородиться, я всё же нечайно запачкался)…. Почти не помню, какие мысли посещали в тот момент меня…. Точно знаю одно: я не мог её бросить в этой беде. Я должен понимать всё до конца, и чувствовать то же, что и она. И знаю, что находился в трезвом рассудке. Я не испытывал ни страха, ни жалости к себе.. Скорее всего какое-то острое отчаяние за неё. И я втёр кровь в глаза. Теперь мы вместе, и назад дороги нет. Я её не оставлю. Дальше будут анализы, и ожидание результатов. Ей я, кстати, пока ещё не сказал. Зачем ей ещё нервничать, может быть всё и обойдётся…. Мы так надеемся. Если кто-то скажет, что я дурак – может убираться нахуй.
26.06.06.

Шесть часов 25 минут
Мои линии обогнут
Никто ничего не знает
И время быстро растает
В фиолетовых брызгах витрин
Я иду куда-то один
Теперь ничего не важно
Всё что было промокло бумажным
Еле дрожащим корабликом в луже
Такой мир мне нахуй не нужен

Ещё один мой знакомый шагнул за грань окна.... Вся жизнь похожа на ёбаную лотерею, под названием "кто сдохнет последним".
Спи спокойно.

...А ещё она сказала, что завтра у неё всё лицо будет в морщинках…. Но, как я понял, это будут отпечатки радости. Нежную ткань её лица не жалко подставить под скальпель счастья. Живи и дальше, как маленький наивный ребёнок. Пускай тебе всё будет не в облом. А я продолжу свой вальс саморазрушения, постепенно растворяясь в головокружениях города. В едких запахах травы и водки. В летних ночных дождях, купающихся в неоновой рекламе безразличной для меня хуйни. И в похотливых глазах подруг (они ничего не стоят. ничего). Я не знаю, почему именно это - мой выбор. Но мне хочется именно так. Моя жизнь – постоянный бардак.

Это моя малышка Ви. Прелесть живёт у меня)
[562x480]

Теперь ты так часто молчишь, или говоришь о чём-либо не в тему. Во мне возникает такое чувство, что ты куда-то уходишь… становишься дальше. Просто всё меньше и меньше обращаешь своё внимание на меня. Но я, наверное, сам виноват…. И не злюсь ни капли. А, возможно, ты становишься крепче. И пусть это будет правдой…. Я рад, если это так, ведь при всём при этом ты всё же остаёшься чистым и невинным ребёнком. Ты только не смей потерять свой прежний мир. Если он растворится во всей этой взрослой жизни, это будет не только твоё поражение…. Но и крах не маловажной части моих идеалов. Я сам далёк от них. Да. И если в моём окружении, рядом со мной, не останется никого, кто бы их хранил, это и будет моральная смерть. Нет, конечно, меня держит не только это…. В меня вбито много таких гвоздей)). Но и то, о чём я сказал выше, играет не последнюю роль. Просто хотел, чтобы ты знала об этом. При встрече не спрашивай меня о прочитанном в этом письме, я всё равно не отвечу ни слова. Если захочешь, то брось пару строчек в ответ….

Говорят, воспоминания бесценны. И правда, я ни одно ещё не смог продать. Если жить по системе, это значит, они никому не нужны. Ведь всё здесь должно быть покупаемо. Даже какая-то там любовь имеет свою цену и продаётся. Свобода….. Свобода, это редкий товар для редких людей. Его отсутствие в твоём кармане не значит, что его вовсе не существует. Он есть. И цена у него есть. Для каждого своя. Но, даже заплатив за свободу, ты можешь попросту её не достать, так как лежит она на самой верхней полке. Или дотянувшись, и будучи неуклюжим, внезапно опрокинешь её себе на голову, и она тебя раздавит. Её груз очень велик, хоть и дарит временами ощущение необъяснимой лёгкости. Блядь, это всё сложно…. И я отошёл в сторону. Имеют ли цену воспоминания? Сколько они стоят?

Настроение сейчас - я хочу спать. это гашиш.

Этот день похож на тухлую рыбу. Не поган и не весел. Я тенью плаваю между людей, домов и деревьев; брожу по зашарпанным улицам и оплеванным дворам, забравшись в старую куртку и оттопырив ворот. Сегодня резко похолодало, даже ночью было теплее. Ни капли спиртного выпито не было. В такие дни не хочется почти ничего, и странным образом растёт какое-то непонятное раздражение, постепенно накрывающее всё, но, в итоге, прокисающее и сворачивающееся в области горла, будто несвежее молоко, каким-то комом лёгкой обиды. Одна из тех сучек, которую я бы с радостью сейчас повидал, не отвечает на мои звонки, да и телефон сегодня вовсе заткнулся. Странно, вчера она сама собиралась мне звонить. Ну и чёрт с этим, как-нибудь потом всё уладится, либо заглохнет. Без разницы. Не знаю, чем бы мне было интересно заняться в данный момент. С небольшой тенью смущения замечаю, что, кажется, ни чем. А жаль, не плохо бы отвлечься (да только вот от чего?). Ладно, пора бы привыкнуть к самому себе. Всё равно давно уже понял, что я бездельник. В руки просится карандаш, возможно я снова (спустя уже, наверное, пол года) сяду за свои рисунки. Это, мне кажется, единственно правильный вариант завершения сегодняшнего дня. Солнце садится. Времени осталось едва-едва выкурить сигарету, и оно уже окончательно провалится за черту горизонта. Пойду курить.

Мама дома, она уже поправилась. Паук сыт и ухожен. Я грязен, небрит и только пришёл, собираюсь валяться на полу, слушать птиц за окном и разглядывать потолок. Вот три главных аспекта всей моей жизни сейчас. А большего мне и не надо.
[495x371]

Мысли. Мысли…. Кому они нужны, мои мысли? В последнее время всё, что бы я не говорил – проваливается в какую-то пропасть безразличия. Да и сам уже не особо хочу о чём-либо размышлять…. Видимо я ушёл в свой мир. Правда, в окружении ещё есть люди, которые пытаются зачем-то забраться туда, и быть там рядом со мной... Быть рядом со мной и не обращать на меня внимания. Это бред. У них разные способы, но каждый их шаг – осечка. Так как это мой механизм. Только мой. Он устроен просто, но эффективно: какой бы замок ты ни сломал, какую бы дверь ни выбил – она всегда будет вести только ближе к выходу. Только наружу. Пойми, ты итак уже рядом со мной настолько, насколько это возможно для тебя. Здесь всё будет лишь так, как угодно мне. Хочешь большего?! – Получай меньше.

Как говорит наша любимая девчонка – «буду краток». Так вот… Мысли – это товар. Есть спрос, значит, есть и предложения. Мой товар особым спросом сейчас не пользуется. Видимо, не совсем приятен. Либо бездарен и туп.

Под шофэ оставляю следы
На бледно-жёлтом песке
Здесь любые мои мечты –
Всего лишь рубцы на руке.
В сердцах бросаются в душу
Окаянные мысли. К чёрту!
Выверну страх наружу.
Все мои кайфы стёрты.
В глазах застывшие кадры
(Чёрно-белый синематограф)
И губы – красная вата –
Тишине оставляют автограф.

[512x384]

Запись, которая появится первой в вашем дневнике, а также будет начальным значением поля "О себе". Обычно в первой записи представляются и дают краткую информацию о себе.