У вас продается славянский шкаф?
какое из двух зол меньшее - отдать богу душу или продать ее дьяволу?
Aнтисемитизм - это когда ненавидят евреев больше чем обычно
Так как же правильно писать, "июнь" или "июль"?
Всей фирмой направились в ливанский ресторан (идея была моя, ибо идти куда-то было надо, и захотелось выразить поддержку этому народу).
Присказка:
Зарезервировал я место ещё за неделю на имя шефа (Джон), и при том, попросил чтобы и приват, и лучший сервис, на что мне пообещали "no problem". Так вот, после работы, кто на машине, кто на такси, все направляются в ресторан. Я выехал пораньше, дабы убедиться, что всё в ажуре, но Джон, оказывается, меня опередил, a войдя в ресторан, тут-же потребовал чтобы ему указали где туалет.
Сказка:
Захожу в ресторан, подхожу к maitre d' и завязывается следующий диалог
- У нас резервация
- Имя?
- Джон
- В туалет
задумался..
настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью..
- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Поставили наркомана учителем биологии. Заходит он в класс,
усаживается за стол, говорит:
- Сегодня, дети, я вам расскажу про рыбу-пилу.
Значит, рыба-пила...(затягивается).
Плавает на больших глубинах...(затягивается).
Питается всякой падалью...(затягивается).
Размножается икрой...(затягивается).
А иногда она выходит на берег...(затягивается).
Попилить деревья...(сильно затягивается).
Еб@нут@я рыба...!!!
В Москве бабка подходит к в хлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!
Идёт медведь по лесу, видит - две лягушки на суку сидят.
- Привет, лягушки!
- Привет, медведь!
Так, слово за слово, медведь и получил пизды...
автор неизвестен..
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки
по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав
квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у
хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на
ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые
воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и
злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а
не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая
пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете
происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока
те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная
морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер.
Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная
воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде
птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу,
я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной
точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку
дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и
приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне
ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про
себя "хуяссе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали
выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из
ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета
и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут
12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи
сегодня разгалделись - сил нет".
[400x454]
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
- Цель рождения?
Я замялся...
10 признаков русского человека:
Идет война русских с фрицами:
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. читать тут
«У нас нет причины отрицать возможность существования организмов, наделенных такими свойствами, которые сделали бы из них — непосредственным воплощением универсального разума — усовершенствование, недоступное для нашего собственного (человеческого) разума... Ибо, мы не имеем права считать, что человек является последним выражением божественной творческой мысли.»
Молодой парень, набравшись духа, подходит к девушке на остановке:
- Извините пожалуйста, но я просто обязан вам сказать.. Вы неотразимы, я просто утопаю в лазури Ваших глаз.. смотря на Вас, мне хочется сочинять оды..
Девушка (сплёвывая жвачку и затягиваясь сигаретой):
- Ну а хули.. (с тоской в голосе выдыхает) - муза блять!
Рецепт приготовления яичницы:
- Кать - я жрать хочу, шо пиздец!
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним
подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
- Поехали поебаться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааааает!
Это цитата сообщения Inolvidable Оригинальное сообщение
Это не мое, автор ищется))
Народные сказки в детстве читали все. Малышам нравятся истории о хитрых лисах и волках-простачках, дети чуть постарше упиваются... волшебными сказками, которые обязательно заканчиваются свадьбой главных героев. И не важно, что ради собственного счастья герои идут на обман, воровство и даже убийство.
Царевна Лягушка - авантюристка еще та, выдававшая плоды трудов мамушек и нянюшек за свои собственные (статья 190 - мошенничество). И так во всех сказках, куда ни глянь: цари используют свое служебное положение в личных целях, посылая стрельцов туда, не знаю куда, искать то, не
знаю что (злоупотребление служебным положением, превышение власти).
Баба Яга открыто занимается взяточничеством (наказание - до 12 лет лишения
свободы с конфискацией имущества), выдает государственные тайны о местоположении Кощеевой смерти (от 5 до 8 лет лишения свободы). Короче говоря, Уголовный кодекс чтят только старикова дочка из сказки «Морозко» и зайчик из лубяной избушки.
Но самым криминальным из сказочных персонажей оказался Иван Царевич. Пока он
спал, у него украли коня. И здесь на сцене появляется благородный бандит - Серый Волк, который признается Ивану, что съел коня, и обещает помочь добыть Жар-птицу. Преступная группа отправляется в соседнее царство, совершает кражу с проникновением в жилье, попадается, и тамошний царь подводит Ивана под статью Уголовного кодекса "Незаконное лишение свободы или похищение человека": просит украсть дочь соседского царя Елену Прекрасную.
Иван Царевич поступил очень по-нашему, к царю Кусману привел не похищенную
девушку, а Серого Волка, и получил за это златогривого коня. А это - мошенничество (штраф, или исправительные работы, или лишение свободы на срок до 3 лет). Оставив с носом царей соседних держав и попрощавшись со своим верным подельником Серым Волком, Иван отправляется на родину. Его старшие братья ездили по другим землям и вернулись с пустыми руками. Не долго думая они убили Ивана и забрали Жар-птицу, коня и Елену Прекрасную, что карается лишением свободы на срок от 10 до 15 лет или пожизненным лишением
свободы.
Серый Волк оживил Ивана Царевича, и они отправились чинить самосуд над старшими братьями.
Серый Волк воров растерзал (умышленное убийство - от 10 до 15 лет лишения
свободы или пожизненное заключение с конфискацией имущества). А разбросанные по степи останки старших царевичей - это уже «надругательство над могилой, "трупом или урной с прахом" карается штрафом или арестом на срок до 6 месяцев).
...Подобное чтение с пристрастием может привести за решетку и героев других
сказок. Но, несмотря на все недостатки сказочных царевичей, царевен и даже Бабы Яги, мы все равно их любим и будем любить. Потому что они все добрые и «шухарят» не со зла, а по глупости, или потому, что хотели как лучше, а получилось, как всегда.
Хоть и болел я за итальянцев, скажу, что очень сожалею об их грязной победе. Я уже закрывал глаза на то, что они все нытики и артисты (и не без идиотской мании величия.. один себя Ахилесом возомнил, другой - гладиатором), но вывести Зидана из себя путём обзывания его сестры проституткой, а его самого паршивым эмигрантом, зная что подобного сорта "шуточки" воспринимаются во Франции так же, как у нас, если берут "на мать". Впридачу он знал, что Зидан мусульманин, и такого рода оскорбления в очередь своей сестры не потерпел бы.
[498x359]