В колонках играет - люмен-свобода

Не люблю абстрактные понятия..тем более когда просят дать им определения.. свобода..любовь..я вот не могу четко сказать что это…хм..хотя может поэтому и не могу пока найти ни того другого) было время когда я мог сказать что моя свобода это моя любовь, но сейчас такого определенно нет..свободным я себя чувстввую на площадке, но это совсем другое ощущение
Вообще что-то за последнее время уж очень сильно разбередил душу, вчера вот по этому поводу сказал в аське как мне кажется много того чего не стоило..ты меня извини, Анечка..сам полночи после этого ворочался, думал, вспоминал, переосмыслить пытался..
Хотел сегодня в клуб пойти, но передумал, настроение не клубное, вообще, кажется начинаю понимать что такое осенняя депрессия..wake me up when september ends..

В колонках играет - психея- бсш

Ну почему если на тебя что-то наваливается, то обязательно все сразу? Утром на тренировке получаю рецедив травмы колена, позже у врача выясняется, что лечение займет от 2 до 4 недель, то есть под большим вопросом моё участие в кубке Левченко, который уже в октябре..теперь шеф еще на работе борзеть начал, зарплату никак не может заплатить, а мне как раз деньги ой как нужны, потом ехал с работы в меня мудак пьяный врезался, его счастье что покоцал не так уж сильно, только крыло правое, а то учитывая моё тогдашнее настроение прибил бы его прям на месте, я давно хотел биту валяющуюся в машине опробовать) дома выяснилось что маме нужна операция на ногу, не сложная, но требуется..а это опять же деньги, которые с неба не падают..короче ппц полный, надо как-то выкарабкиваться, а как не знаю пока

вчера вот нашел в старой тетрадке по алгебре) написано почти 2 года назад, кому посвящено догадаться легко)

Я помню этот странный день
Из своей прошлой жизни,
Я был тогда чуть-чуть смелей,
А ты чуть-чуть капризней,
Я помню, я тебя любил,
И ты меня любила,
Сегодня я тебе пишу,
а ты меня забыла,
с тех пор уж целый год прошел,
но сердце не остыло,
и губы помнят поцелуй,
что ты тогда дарила..
я знаю, нет пути назад,
что за спиною пропасть,
но впереди не легче- ад,
а там..всё та же пропасть.


Сейчас это мне читать особенно забавно)

В колонках играет - Lumen- тишина внутри

Так бесит то что принято называть «общественным мнением»..почему для того чтобы обо мне были хорошего мнения я должен быть как все? Просто чувствую как теряется индивидуальность.. нужно общаться с «нормальными пацанами», одевать то что какой-нибудь очередной пидор-модельер сказал что модно, нацеплять улыбку даже когда тебе грустно..начал и за собой это в последнее время замечать, но откуда это у меня я знаю, что пугает поделать ничего с этим не могу, а ведь это ой как не правильно( оттуда же берется и эта пустота вокруг, массовая культура, блин..а в колонках в это время люменовское «гори всё синим пламенем гори, на каждый звук вокруг есть тишина внутри..»страшно..

Такая пустота вокруг..делаю с собой все что могу, занимаю себя тучей разных дел, но все что на самом деле крутится у меня в голове это совсем не девушки, баскетбол или машины..это всё маскировка..самое грустное что и поговорить толком не с кем, да и не могу я подобрать слов чтобы сказать всё, слава богу я оказался достаточно крепким чтоб еще и не сломаться, больше всего боюсь этого..
Озираюсь: вокруг нет никого кого я бы мог назвать другом, на столе фотография девушки которую я не люблю, учеба уже не доставляет того наслаждения что и раньше..тупик..надо что-то делать

Сегодня вот решил выложить 2 своих любимых стихотворения двух моих любимых поэтов. Когда мне кто-то говорит что у меня «талант» вспоминаю сразу их..талант был у них, совершенно разные и с совершенно разными судьбами, но оба были по сути загублены, а все мое это лишь жалкое подражание..стихи очень известные, так что авторство указывать не буду, если не знаете попробуйте угадать)
Пишу разумеется на память, так что извините если где-то самую малость перевру..

Дверь полуоткрыта,
Веют липы сладко.
На столе забыты
Хлыстик и перчатка
Круг от лампы желтый,
Шорохам внимаю.
Очего ушел ты?
Я не понимаю…
Рпдостно и ясно
Завтра будет утро,
Эта жизнь прекрасна,
Сердце, будь же мудро.
Ты совсем устало,
Бьешься тише, глуше…
Знаешь, я читала,
Что бессмертны души.


Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит бегать босиком.
Дух бродяжий! Ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст.
О моя утраченная свежесть.
Буйство глаз и половодье чувств.
Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя? Иль ты преснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.
Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь…
Будь же ты вовек благословленно,
Что пришло процвесть и умереть..


Как и в первый раз еще лет 5 назад читаю с замиранием сердца…

2,5 часа делал домашку по матану, уебный год начался, блин..зато сегодня так получилось, что в универе ни одной пары не было, пошли с другом в новый биллиардный клуб, там встретили еще пару знакомых, поиграли на деньги, я выиграл 450 рублей, а Димка проиграл всего 300, так что в итоге даже в плюсе остались, что позволило нам заправиться и поехать кататься, так как до работы еще время оставалось) заехали за Аней, она с собой подружку взяла, и тут нам стрельнуло погоняться, выехали за черту города, включили музыку почти на полную и устроили "токийский дрифт") правда позже выяснилось что у него на машине ручник не держит, так что я легко выиграл) девченки правда перепугались, Анька меня вообще первый раз за рулем видела)
потом поехали с ней ко мне на работу, короче весь день почти со мной была, это называется решили не видеться очень часто..
зато Ася куда-то пропала, 4 дня уже не проявлалась никак, на смску не ответила, неужели -1? непорядок)

в последнее время я что-то стал очень романтичен..вот сегодня, работал весь вечер грузчиком, а думал о том, как же мне хочется уже большого и светлого, всерьёз, а не на 2 недели..а где найти все это? как в песне: "время за полночь, и мне осталось 3 пути.." первая самая родная, она меня понимает, знает все мои недостатки и любит/любила за достоинства..но она это почти шаг назад, я просто это чувствую, боюсь.. вторая знает меня несравненно хуже, очень упрямая и красивая, меня к ней тянет так, как уже давно ни к кому не тянуло, и она это прекрасно понимает и этим пользуется..третий путь самый извилистый и нереальный, чем и становится еще более интересным..девущка и красива, и в общении очень приятна, но мы не разу не виделись в жизни и она очень далеко....
Анька, ты меня конечно ругать будешь когда все это прочтешь, но я знаю, я в этом плане дурак)
ехал домой, по радио услышал песню своего первого поцелуя, ЕЁ любимую..заехал к ней)

Сегодня у меня впервые за достаточно долгое время весь день продержалось хорошее настроение, его не смогли испортить даже две пары подряд дифуров, я там даже выпендрился перед преподом на первой паре, так что меня теперь и там считают за мозга))
С английского нас отпустили почти сразу, и так как погода была очень хорошая позвонил друзьям и пошли гулять) переписывался с Мариной, понял насколько сильно хочу с ней увидеться) потом освободилась Анька, пошли с ней в кофейню, она меня немножко повоспитывала, по поводу девушек, а потом обсуждали студенческую жизнь) я все-таки очень люблю свой универ, как бы не было сложно учиться..
Ближе к вечеру съездил к врачу, жить буду) правда запретили играть на 2 недели, но в этом я еще пока очень не уверен..
Потом заехал к Ане, посидели возле её дома, поболтали, рассказывали друг другу что было за 2,5 года что мы не общались..такой вот день сегодня, когда я люблю всех и вся) даже с сестрой второй помирился, хотя ме это стоило многих нервных клеток

1-3 сентября 2004 года...
Вы помните, что тогда было?

Дети...
Невинные, беззащитные...
Три дня в страхе, боли и унижении...
Три дня под дулами пистолетов...
Три дня ожидая смерти...

Прошу вас, скопируйте этот пост себе в дневник...
Просто потому что помните...

девушки и подруги решили заняться моим воспитанием) как будто сговорились, блин)
с утра Ася чуть не отказалась со мной гулять потому что я сильно хромал, а потом всю дорогу меня отчитывала за то что я типа о себе не забочусь) потом еще и больно стукнула когда я при ней на сегодня играть договаривался сдуру)
потом Аня ко мне приезжала, тоже отчитывала и даже пыталась дуться, но с ней мы общий язык по-прежнему находим быстро)
от Лизы получил уже в аське, по-моему одна Марина меня не воспитывала сегодня из тех девушек с кем сегодня общался) все, завтра иду к врачу)
просто не понимают они все, что не могу я жить обычной и спокойной жизнью, после всех передряг которые со мной были, дома мне не по себе, свободы хочется, драйва..ведь жизнь всего одна, и по мне так лучше её прожжечь красиво, как ЧЕЛОВЕК, а не как грибок...чтобы про меня вспоминали так же как про отца..
я кстати хромаю на ту же ногу сейчас что и папа, и травма у меня такая же как я ему еще давным-давно в детстве случайно нанес на игре..

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	давно, ужее помню
Плакал:	вчера на поминках отца
Звонил кому-нибудь:	сегодня Димке
Улыбался:	я стараюсь улубаться всегда)
Смеялся:	минут 10 назад
Ты:
Куришь:	угу(
Пьешь кофе:	бывает, но длеко не каждый день
Принимаешь наркотики:	нет и не буду
Спишь с мягкими игрушками:	еще бы про надувных девушек спроили) нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	не-а
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	бас-гитара
Веришь в жизнь на других планетах:	нет
Читаешь газеты:	нет
Ты заботишься о своей внешности:	а как же
Заботишься о друзьях и семье:	конечно
Любишь вкус алкоголя:	нет
У тебя есть:

Читать далее...

Бывают такие дни, когда все ужасно! Сегодня явно как раз такой( поминки папы, на которых его друзья и знакомые говорили мне то, что я и так прекрасно знаю и понимаю и без них, плюс ко всему я еще и разрыдался там, 40 дней держался, а там не смог(
А до этого еще было кладбище, где мне сначала пришлось 40 минут у входа дожидаться одну тетньку, которая не знала дорогу, и жутко опаздывала, когда я наконец-таки пршел на могилу там уже было куча народу, так что постоять там одному как я и хотел мне так и не удалось.. в этот момент мне как раз пришла смска от Марины, и я немного успокоился и сосредоточился на ответе..с поминок мне пришлось уйти пораньше, так как сегодня была первая пара физпрака в универе, единственное что нельзя прогулять ни под каким предлогом..это почти тоже самое что лабораторки, там их надо сделать и защитить преподу 12 штук за семестр, а он ко всему докапывается как может..так надо же такому случится, что в этом семестре физпрак у нас ведет самый строгий препод!! В прошлом семестре из-за него в параллельной группе 8 человек вылетело!
Потом был баскетбол, игралось сегодня у меня очень неплохо, тренер даже ни разу не обматерил, а в конце пары получил очень обидную и болезненную травму!( чуть доехал на машине до работы, а там на меня навалили еще 2 задания, так что похоже воскресенья у меня не будет совсем( просто устал..
Единственное что радует- это мои друзья и подруги, даже выделять никого не хочется, всем благодарен!

завтра 40 дней со смерти папы..не верится что уже столько прошло

Сложив крылья, нимб отбросив,
ты стояла у окна,
и твои глаза напротив
все смотрели на меня.
-Ты мой ангел, или демон?
Прошлое, или мечта..
Все так просто, слышу шепот:
я любовь, и я твоя..

солнце светит, но не для меня,
птицы вновь поют, но не со мною,
жаль, но вновь ты не моя
и любовь моя осталась вновь игрою.
забудь, прости, играй, но не со мной
пускай другой наивный будет злиться,
мне кажется и я теперь не твой,
прощай, мне стаётся помолиться

В колонках играет - where'd you go
Настроение сейчас - хз

пошли с другои в биллиард, потом попили пива и черт нас дернул поехать в парк победы..переписывался с Мяффочкой, но у нее деньги на телефоне вскоре кончились,грустно..(
отошел купить воды, оклик сзади: "Лешенька.." этот голос я никогда и ни с кем не перепутаю..может показалось? нет, она..Аня, моя первая девушка, я о ней уже довольно много писал..стоим болтаем, и ничего вроде и не изменилось, вроде и не было этих 2,5 лет не вместе..
-концерт начинается, пошли посмотрим?"
-"ну пошли"
Выступают "мультфильмы", довольно неплохо..и тут я пнимаю что уже слегка её приобнял, на автомате, как когда-то..она ни слова не сказала, только посмотрела на меня как когда-то, этот взгляд я уже давно знаю, такое незабываемо..может мне это снится? не снится..это было под "яды", под "чужие звезды" уже целовались, совсем как тогда, все так же, и вкус её губ, и полулоткрытые глаза..чувствую себя ребенком, дорвавшимся до чего-то заветного..
-Лё, а может ко мне?
-с ума сошла?
-похоже на то
-тогда пошли..
видимо и я с ума сошел..просто она единственная кто меня любила, по настоящему, искренне..совсем недавно Sweet almond о том кем Аня была для меня..вот сейчас приехал домой, хотя чертовски хотелось остаться у нее, как раньше..просто не знаю что мне с этим теперь делать, таким дураком себя чувствую..
в одну реку дважды не входят

кстати, симп то от кого опять? я не догадался)