Сегодня впервые за очень долгое время получилось поболеть полдня дома, полежать, подумать, побредить, ну вы ведь знаете как это бывает) отчаянно хочется заботы, мужчины все-таки всегда как маленькие дети, чего уж там. вот лежишь, слушаешь каких-нибудь блинков, и думаешь, неужели где-то действительно существует та единственная, которая только для тебя? а почему она тогда сейчас не лежит рядом и не болеет вместе с тобой?
вообще, пора завязывать с депрессиями, просто сегодня окончательно осознал, что моя нынешняя девушка - не мое, позвонил, сказал, как-то легче стало.
скорее бы уже в Питер, почему-то у меня хорошее предчувствие)
У Регинки новый парень, она такая радостная, нет-нет да рассказывает мне о нем, странное ощущение, уже не ревность, но еще собственничество, наверно это нормально)

вот прочитал последнюю свою запись, никогда ничего нельзя загадывать. с Региной расстались, сам мудак, ага. естественно никуда не уехал, все по прежнему на стадии разговоров.
последние 2 недели нахожусь в полной прострации, в эти выходные так совсем полный пиздец был, концерт дома кукол, одноклассница позвала, думал давно не виделся с ней, поболтаем посидим, как же, встретил Регину, шарики за ролики заехали, пошел курить, встретил знакомую, в итоге напился так, что не помню вообще ни хрена, очнулся на следующий день у друзей на даче в сотне километров от Казани, отличная суббота получилась.
внутри постоянное ощущение пустоты, которое просто требует заполнения, давно со мной такого не было, да и, если честно, думал уже никогда и не будет. как там у люмен \"ведь мне всего лишь больше нечего терять\". все происходит как-то по инерции, на инстинктах, работаю, перемещаюсь, все на автомате, скорее бы это кончилось
как обычно в таком своем состоянии постоянно слушаю музыку, реально помогает, особенно Noize, а все потому что похуисту похуй, что похуизм это плохо, так вот.

я просто хренею с нашей страны, из лаборатории, в которой я сейчас работаю, оборудованной на 28 миллионов рублей спиздили половую тряпку, вот как это называется?
но есть и хорошая новость, с высокой вероятностью зимой я уезжаю на стажировку на 3-4 месяца в Эйндховен. единственное но, не представляю как я буду столько времени без Регины, за неделю-то с ума сходить начинаю..

как-то задумался сегодня, интересно, как сейчас обстоят дела у моих друзей с лиру из прошлого? а то я кроме своей любимой так ни с кем и не продолжил общение после ухода отсюда, а любопытство берет свое)
я кстати вообще очень часто вспоминаю эти 6-7 лет назад, когда Анька только затащила меня сюда, отличное было время, такой беззаботный был, молодой что ли) стихи писал, влюблялся направо и налево, так давно это было, а кажется как будто вчера. теперь я закончил вуз, вот-вот буду поступать в асперантуру, нет-нет да проскакивают мысли о семье, блин, да неужели я так быстро повзрослел?! не хочу верить, у меня ужасная ностальгия по тому времени, ребята, если меня сейчас читают те, кому 16 лет, то НАСЛАЖДАЙТЕСЬ, МАТЬ ВАШУ, потом такого времени уже никогда не будет. влюбляйтесь, расставайтесь, курите в подворотнях и трахайтесь по пьяни на квартирниках (или как там у вас теперь это называется) (это я для парней, девочкам такое не стоит советовать), потом хоть будет что вспомнить. честно-честно.
отдельно про музыку, пропускайте её через себя, это будет предавать вам сил и энтузиазма что ли, я даже сейчас иногда так делаю, но эффект все же совсем не тот, как бы я этого не хотел.

вчера полночи просидел с Димкой в пивнушке, с тех пор, как я с Региной, это, пожалуй, первый момент, когда я так откровенно разговаривал о своей жизни с кем-либо, приятно осознавать, что еще хоть кто-то кроме нее остался рядом. и да, еще, неужели если мы вместе 4,5 года, то каждый мало-мальски знакомый человек просто обязан спросить когда же мы поженимся? это глупо, ребята, честное слово. не поймите неправильно, я этого очень хочу, но время еще не пришло. вообще, интересно смотреть на своих сверстников, пошла череда свадеб, одна Анька чего стоит, вот уж не думал, что такой казалось бы несерьёзный человек, как она выйдет замуж раньше меня, да еще и переедет из нашей дыры. я правда рад за вас всех, но объясните, этот штамп в паспорте многое меняет? и вообще, зачем он нужен? мне вот хорошо с человеком, неужели Дима вчера был прав, и любые длительные отношения в конце концов приходят к тому, что либо дальше по отдельности, либо этот штампик? очень не хочется верить. а Регинина мама хочет внуков, прям так ей и сказала, представляете? по-моему к нашей свадьбе уже готовы все, кроме нас самих.
да, еще Димка дал Регине самую верную характеристику, их всех, что я слышал: "если бы она не была такой подверженной депрессиям, то я бы сказал что она идеальна". и "если ты знаешь, что готов терпеть девушку всю жизнь - ты просто обязан на ней жениться, другой такой не будет. именно терпеть, потому что плохого в любых отношениях больше, чем хорошего." тут я конечно мата немного вырезал, но суть передал. и знаете, я готов, я это понял почему-то только прошлой ночью.
А еще, вы смотрели "как я встретил вашу маму" американскую, конечно, не стсовское жалкое подобие? у меня такое ощущение от сериала было только когда я "друзей" смотрел, рекомендую)

сижу весь вечер старые песенки слушаю, оказывается соскучился. а ведь было время, когда дня не проходило, чтобы я не послушал любимую (на тот момент) песню, мне казалось, что поют именно для меня и про меня, черт побери, куда ты делась моя наивнаю юность!? мне и Регина раньше часто притыкала, что я уже не такой романтичный, каким был когда-то, сейчас и она уже к сожалению смирилась, как кажется, за редкими исключениями.
главное, я сам чувствую, насколько зачерствел, иногда это на пользу, но умом же я понимаю, что не в отношениях, мне ведь и самому всего этого не хватает. вообще, привычка - ужасная вещь, потому что привыкнуть можно ко всему, а вот чтобы потом переломать себя..я видимо не из тех людей, кто на это очень уж способен. так и живем, иногда бывает грустно веселиться, работа, работа, работа, зарплата, усмешка виселица.(с) вообще, эту песню кипичей я очень люблю, смешно о грустном, не все так смогут.
и ведь есть еще люди, знающие меня давно, и с которыми я на моменты оказываюсь прежним, но почему-то (хотя нет, просто сам виноват) они все сейчас так далеко от меня..вы ведь можете это прочитать, вытаскивайте меня иногда, я не откажусь, как это делал иногда.
а еще я не люблю длинные посты, поэтому заканчиваю, простите что так сумбурно, до следующей бессонницы-)

I've decided to write some of my posts in English, just not to forget how to do that.So, excuse me for the possible mistakes:)
Today was my usual day, nothing special..but I'm just happy, don't know why, life's just going on and that satisfies my by now.
On holidays I'll live with my girlfriend, and that's also great:)

Огонь внутри горит как раньше,
Снаружи холоден всегда,
Не знаю, но я очень счастлив,
Живу как есть, люблю тебя.
Учусь любить, так как ты любишь,
И видеть то, что видишь ты,
Хранить любовь свою до гроба,
Лелеять все твои мечты.
Не знаю, как все будет дальше,
Пусть ты и трудный человек,
Мы вместе, не могу иначе,
И ты моя, моя навек.

Я официально возвращаюсь. Просто понял, что не хватает общения, попытаюсь найти его здесь, как это было в бурную молодость:)
Интересно, бывает ли тут еще моя любимая..она кстати недавно на отдых уезжала, оказалось, что в моей жизни без нее очень и очень пусто, ладно хоть Аня и Димка еще остались. Ане вообще отдельно благодарен, наши разговоры были очень нужны и полезны, спасибо, знаю, ты прочтешь:)
Вообще, дневник, я буду заново учиться разговаривать при помощи тебя, а то мне иногда кажется я уже разучился, ведь читаю я в последнее время только свою физику, сегодня вот и Регина сказала, что я мало с ней разговариваю. Так что ты мне нужен. Интересно, а я тут кому-нибудь еще нужен?:)

Очень тяжело когда так..мы еще никогда не были так близки к расставанию, как сейчас..и еще...я никогда никого так не любил и не буду любить как её, мы очень разные, мы очень часто доводим друг друга до нервных срывов, но, тем не менее, мне же хорошо с ней..мы оба далеко не идеальны, мы часто не пониманием поступков друг друга, каждого своя логика, которую нам так тяжело воспринять как данность..вот сейчас я действительно в тупике, я не знаю как жить без нее, но мучать её мне тоже совсем не хочется, а я знаю что она мучается..я с её характером мириться готов, теперь я точно знаю.

вот выдалось немного свободного времени, думаю дай-ка сюда зайду)
у меня вроде бы всё как всегда, лобовь по-прежнему греет, учеба по-прежнему парит)
простудился вот правда нехреново, самочувствие ужасное, надо бы до защиты курсовой выздороветь..

вот ехал сегодня домой и почему-то пролетала перед глазами моя жизнь, задумался, что же я сейчас из себя представляю, чего добился, что упустил..
в этом году мне 20, знаете, даже не верится, боюсь почему-то этого,кажется что уже так много..а я пока так мало всего сделал, так мало чего добился..
пожалуй главное что в моей жизнь есть любовь, такая большая и светлая, скоро уже год как мы вместе, почти все свое свободное время я провожу с ней, я уже не представляю свою жизнь без нее, да, пускай мы очень и очень разные, но мы вместе, и от этого теплее, ведь мы искренне любим. Помню как когда-то еще в школе я очень завидовал, по доброму, конечно, Ане и Амиру, своим самым близким друзьям,завидовал как раз в этой самозабвенной любви, хотя многого и не понимал, теперь сам вижу.
Кстати о друзьях, помню писал когда-то об этом пост, с тех пор многое изменилось, их у меня осталось совсем мало, хоть я и прекрасно понимаю что сам в этом виноват, уделяю им совсем мало времени, этим их отталкиваю, сейчас я очень хочу извиниться за это перед ними. хотя я конечно и понимаю что это вряд ли кто-то из них прочтет (кроме Аньки, пожалуй), но вдруг..я же верю в судьбу) я вас всех действительно люблю, простите.
важное место в моей жизни сейчас занимает и физика, я ощущаю себя начинающим физиком, каждый день стараюсь узнать для себя что-то новое, мне интересно, а это для меня главное. посмотрим что же из всего этого в итоге выйдет)
хобби, у меня их осталось, пожалуй, всего 2 - баскетбол и берсерк, мне вполне хватает)
характер, он сильно изменился, смягчился что ли после смерти папы, сейчас я ощущаю себя совершенно другим человеком, я стал гораздо лучше чувствовать близких, но - в том что довольно часто стал впадать в депрессии, пусть и не глубокие, но все же, слава богу умею пока сам из них выкарабкиваться.
вот примерно такой сейчас я)

мне почему-то кажется, что лиру сильно изменился за время моего тут отсутствия, стал каким-то немного чужим что-ли..почти все мои пч разбежались, жалко, со многими бы хотел продолжать общаться, возвращайтесь, очень рад буду)
день сегодня был совершенно обычный, провел его с любимой, так хочется чтобы она скорее выздоровела! гулять хочется) погода правда ужасная, после всех этих метелей теперь все тает, под ногами как весной, и внутри все как-то мокро и сыро..хочу весну! нустоящую

на сегодняшний экзамен в итоге забил, моя любимая вчера подскользнулась и неудачно упала, сломав копчик, сегодня был с обеда у нее, давно мы столько времени дома не сидели)надеюсь она скоро поправится, если будет слушаться меня и соблждать режим)
учу её играть в берсерк, ей вроде нравится, надеюсь так и будет продолжаться)

все, я окончательно решил возобновить дневник)
сегодня я сижу целый день дома, немного болею и готовлюсь к завтрашней пересдаче атомки, таким ботаником себя чувствую, сдал её на 4, в зачетке уже стоит, но препод (он же мой научрук) велел прийти и пересдать на 5, жесть.

Настроение сейчас - херовое

вот живешь ты своей жизнью, своими проблемами, думаешь что все это просто охереть как важно, потом приходишь домой из кино, а вам звонит лучший друг семьи, человек который во все и всегда вам помогал, звонит и плачет, впервые на твоей памяти, он только что вышел с узи, у него нашли рак почки..поплачешь, отойдешь немного, увидишься с любимой, поругаетесь, просто из-за непонимания, но сильно..едешь домой с мыслями попасть в аварию и умереть, отгоняешь это, потом узнаешь что у нее было то же, миритесь более-менее, ложитесь спать, а утром тебя будит звонок из другого города, дочь маминой лучшей подруги, недавно вышедшая замуж, приезжавшая совсем немного времени назад, такая радостная и счатсливая погибла в аварии..цените жизнь. светлая память.

выходные за последние 7,5 месяцев я чтал любить еще больше, потому что провожу больше времени с любимой, мы очень и очень редко ссоримся когда вместе, обычно по смс или телефону, поэтому и приходится это на будни, когда видимся совсем мало..
вот и эти пятница и суббота получились хорошими, вчера мы гуляли, долго и упорно, как мы это любим, а потом дошли до Баумана, мне хотелось в мак, а там рядом уличные музыканты стояли, так хорошо было, притно стоять в обнимку и подпевать, и целоваться, всем существом чувствуя единение..
сегодня у нас был шоппинг) первый совместный, забавно было, я даже не устал от этого, хотя в принципе не очень люблю, а потом ходили на матч Уникса, такой выплеск эмоций, блин..
жду скорее завтра..

Настроение сейчас - к черту печаль и светлую грусть, сквозь зубы сказать что я не боюсь..

столько всего..столько всего..
вчера вот у нас было 7 месяцев, было седьмое число и 7 год, хорошие цифры..
а сегодня вот основательно поругались и теперь хрен пойми что будет дальше,
нервы у меня не выдержали..
а ведь мне реально плохо без нее, люблю её, но иногда мне действительно очень обидно, ужасное ощущение.

ладно, я лучше про другое, с сегодняшнего дня я официально занимаюсь нанофотоникой, начинаю читать литературу, ухожу с работы, пора уже заниматься тем что мне реально интересно, довольный очень по этому поводу, хоть и немного страшно

сегодня у меня просто слов не хватает какой "замечательный день", с утра разбудили и вызвали на работу, днем вскрыли машину и украли магнитолу и все документы, даже паспорт, 5 часов ждал ментов, потом по пути домой машина вообще сломалась и я её толком километра 3-4..уф..как меня все бесит..

В колонках играет - ST1M- ТЫ
Настроение сейчас - зе бест)

вот сейчас сидел и перечитывал свой днев, впервые целиком, эмоций много очень, осознаю теперь что не зря его вел, хотя это ведь я и так мог сказать, ведь тут я познакомился с любимой, завел очень хороших друзей..
день сегодня очень хороший выдался, с Региночкой все хорошо, даже лучше был было в самом начале..пообедали вместе, потом поехали на холмы, пробыли там до самого вечера, лежали на траве и смотрели на небо, закат, красиво очень было)..потом меня правда что-то понесло и я начал рассказывать ей про оптику и ядерную физику, даже не помню с чего все началось, достал наверно её, но вроде заинтересовал) знаю что псих)
маша(очень навязчивая девочка) смску написала ""привет, надеюсь ты сейчас один, может поужинаем вместе?..""
ответила её любимая ""он всегда не один"")) посмеялись)
взял послушать ST1M, неплохо, понравилось даже_)
вот вроде и все)
з.ы. спасибо за день, любовь

upd а еще нам с солнцем захотелось яблок, там в оврагах растут дикие) любимая умудрилась там пролезть и забраться на яблоню, я зачем-то (до сих пор не понимаю зачем) не полез, остался ждать..яблок она конечно достала, правда не без приключений) еще раз спасибо и прости..
а еще мы спорили, причем ставка в споре была кто в следующий раз будет сверху) я выиграл 4 раза))