Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение
Советы... (полезные или не очень) вам решать...
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Это цитата сообщения GospozhaSnake Оригинальное сообщение
Никогда ни о чем не жалейте
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось,
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось,
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья,
Если даже за все вам - усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте,что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Поздно начали или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте,
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
Андрей Дементьев
[486x323]
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Часики
Прикольные часики ))
как вам? :)
забирайте в цитатник - кому понравилось.... ))
В Мурманске выпал снег
Как сообщили в управлении по Гидрометеорологии и мониторингу окружающей среды, последний день весны отметился в регионе порывистым ветром до 12-17 м/с и дождем с мокрым снегом. "Такое резкое изменение в погоде обусловлено смещением циклона с севера Гренландского моря на юг, юго-восток Баренцева моря, и затоком холодного воздуха в его тыловой части", - сказал представитель управления. По его словам, такая погода продержится до конца суток. Ослабление ветра, прекращение осадков и незначительное повышение температуры воздуха до +6-8 градусов ожидается в пятницу днем. "По климатическим данным 31 мая мокрый снег или снег отмечается один раз в три года, а ветер порывами 15 м/ч и более - один раз в шесть лет", - уточнил источник.
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
улыбнуло
- К вопросу о вкусе. Вкусом обладают не многие. Психологи пытались применять методы определения хорошего вкуса, но результаты всегда обескураживали: 1-5 процентов от выборки демонстрировали зачатки хорошего вкуса. Для меня тема хорошего вкуса - это тема развитой женской интуиции. Женщина гораздо более уязвима и травмируема, чем мужчина. Слишком много "интересантов", чтобы сделать женщину зависимой, слабой, неуверенной в себе. У женщины тоже есть нюх на опасность и дурновкусие. Эти качества нужно развивать. Они подскажут вам, как вести себя в ситуации выбора. Пришло ли время снимать одежды или успеется? Конечно, женское тело красиво само по себе, скажут большинство мужчин, в том числе гурманов и художников. Угрожают ему вовсе не время и старость, а серость, дурновкусие и глупость. Так, красивая девушка может надеть красные колготки из люрекса и выглядеть дешево. А женщина средних лет оденется элегантно и даст сто очков вперед этой молодой, но - увы! - дурно воспитанной девушке. И никакой гламур тут не поможет. Не случайно главные гламурные дивы жалуются на мужчин из своего окружения. Это правильно. Хорошие мужчины, как настоящие джентльмены и короли, не только не интересуются гламуром, они даже не смотрят в его сторону. Дорогие женщины, помните об этом. Ведь вся эта гламурная вакханалия только затем и затеяна, чтобы найти и удержать своего мужчину. А что мы получаем взамен? Самое время сказать корлевское "нет!" гламуру. И тогда шанс найти своего принца, а лучше все-таки полноценного короля, увеличится многократно.
- Что же тогда является главным оружием королевы?
- Ирония - оружие королевы. Ирония - действительно на деле очень мощное оружие в руках женщины. Ирония - это такой способ изображения предмета, явления или персонажа, который приводит к снижению его значимости. Мужчины хуже всего переносят удары по самооценке, по мужскому тщеславию. Иногда ирония - это способ "закоротить" обидчика, обозначить черту в общении, меру своей досягаемости, а потому неуязвимости. Иронию могут позволить себе только умные, меткие женщины, которые уже достаточно знают, где болевые точки у мужчин, и хорошо понимают последствия ударов по этим точкам. Ирония по плечу женщине с сильным характером и хорошей психологической устойчивостью. Но при этом ироничная женщина может быть агрессивной, а может быть и снисходительной. Потому что высшая степень свободы человека, вне зависимости от пола, - это умение посмеяться и над собой, не нанеся себе ущерб, не обесценивая себя. А это могут позволить себе только люди, которые считают свои возможности бесконечными, победы - безусловными, а поражения - эпизодическими. Королевы!
.....
(с) Ольга Маховская
[699x465]
- Принцесса на горошине - чем характеризуется этот архетип? Что в жизни чаще всего становится такой "горошиной", капризом, пустячком для принцессы?
- Горошина - это мера погрешности во вкусе, которую может позволить себе королева. Мера точности воспроизведения истинно королевского стандарта. Умение держать осанку, выдерживать интонацию, взгляд, выбирать еду, одежду. Простолюдинка не заметит отклонения. Королева, принцесса болезненно отреагирует. Горошина - это еще и знак внутреннего достоинства человека. Если вы внутри королева, вы никогда не позволите, чтобы вас по-настоящему унизили, пренебрегли вашими интересами. Вы пропустите многое, но на некоторые, мало кому понятные вещи вы будете реагировать по-королевски - негодованием, отвержением, агрессией, холодным пренебрежением. С вами нельзя так поступать. Мне кажется, что сказка о принцессе на горошине - это сказка о женском достоинстве, неотъемлемом качестве королевы!
.........
Могли бы вы прокомментировать подобную жизненную позицию?
- Это не позиция, а самооценка. Никогда никого не боятся девушки и женщины, которых я бы назвала папиными дочками. Их очень любили, верили в них, пусть скрыто, но ими восхищались их отцы. Когда такая женщина вырастает, она как будто слышит, что отец ей шепчет на ухо: "Девочка, ничего не бойся. Что бы ни случилось, я всегда рядом, я всегда приду на помощь. Я в тебя верю. Ты сделаешь это лучше, чем кто-либо! Я восхищаюсь твоим бесстрашием и волей!" Конечно, такие женщины знают себе цену и при любых, даже самых сложных обстоятельствах не сдают ни себя, ни своих близких, ни (что очень важно в сегодняшнее время матерей-одиночек) своих детей! Они умеют бороться. И чаще всего они побеждают. Другой тип девочек унаследовал от мамы психологию жертвы и растет с другой мелодией внутри: "Что бы ты ни делала, все равно тебя ждет тяжелая женская судьба!" Не верьте такому внутреннему голосу. Это голос слабой, измученной женщины. Но вы не такая. Вы королева.
.......
- Как вам кажется, что победит в схватке гламура и настоящей, живой красоты? Почему общественное мнение сейчас так сотрясает тема гламура, как, впрочем, и антигламура - рекламы гламура?
- Если мы говорим о себе, а истинная королева прежде всего блюдет себя, то гламурный ажиотаж в России - это эффекты обаяния, я бы сказала, харизмы этикетки. Мы очень долго воспитывались в аскезе, скромности. В советские времена важно было, не чтобы "все было красивенько" (это называлось мещанством), а чтобы все было правильно, скромно, крепко и надолго. Последний в российской истории культ красоты, давления формы над содержанием я связала бы с декадансом, последней богемой двадцатых. Им некуда было развиваться внутренне, и они ушли во внешний шик и излом. Уже сталинская эстетика сильных и тем красивых тела и характера, апофеоз воли. Хотя образцы сталинской эстетики и называют гламурными (например, глянец фильмов с участием Любови Орловой), все-таки на первом месте там была идеология.
Гламур сегодня - это пустое шуршание фантиков и шорох этикеток. Совпадает это с эпохой "рассеянной" сексуальности. Все что угодно может быть эротическим знаком. Эпоха агрессивного потребления совпала у нас с сексуальной революцией, и мы очумели. Рынок развивается быстрее, чем сознание людей. К несчастью, людскими проблемами, в том числе женскими заморочками, пользуются все кому не лень - глянцевые журналы, телевидение, парфюмерия, дамская литература. Только молодая девушка захочет что-то про себя понять, откроет свой любопытный ротик, а ей - раз! - и снова ложку гламура, как рыбьего жира в детском саду.
Настоящая королева даже бровью не поведет, если у нее перед носом будут шелестеть фантиками, если ее будут соблазнять поездкой в Египет или походом в ресторан. Настоящая королева заведет длинный и умный разговор, в ходе которого она и поймет, нужно ли ей то, что предлагают, и стоит ли с человеком, который с ней разговаривает, продолжать отношения. Сказать "нет!" - основная привилегия королевы!
.......
Как вы думаете, много ли женщин-младенцев в нашей стране?
- Полно! Это же так приятно - быть маленькой, беспомощной. Чтобы все тебя если не любили, то, во всяком
Не в природе женщины - хотеть власти. Королевы всегда ценили своих фаворитов больше, чем короли - фавориток. Женщины могли бросить свои титулы и уйти за мужьями в Сибирь.
Цена и масштаб компромисса или жертвы ради любимого человека (и любого в принципе) просто не укладывается в разумной голове мужчины.
Они так не смогут. Мы так делаем каждый день
(с)
Ольга Маховская
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!
стащено с livejournal.com
[700x292]
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
7 человеческих грехов.
Автор - Марта Дахлинг. По-моему, достойные работы.
[456x698] смотреть далее
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Притча о двух младенцах
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них
- верующий, другой - неверующий:
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и
готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не
может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет
больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим
ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть
ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает,Читать далее
Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение
Почему обручальные кольца носят на безымянных пальцах?
Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.
Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).
[500x188]Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))
Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.
Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))
Настоящая любовь будет длиться вечно ...
Если в тебе нет любви, ты не найдешь ее в другом - подобное притягивает подобное.
Часто в людях есть секс (тело), но нет любви (душа)
Мужчины ищут любовь в женщине и находят секс, путая его с любовью или замещая любовь лишь сексом.
Секс - ближе к "брать", любовь - ближе к "давать". Гармония тела и души
[700x525]
Януш Корчак
...Взрослые не должны сердится на детей, потому что это не исправляет, а портит. (РОДИТЕЛИ)
Здоровье - это главное жизненное благо. (ЗДОРОВЬЕ-САМОЧУВСТВИЕ)
Упрямый ребенок - результат неразумного поведения матери. (ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ)
Уважайте... чистое, ясное, непорочное святое детство! (ДЕТСТВО)
Уважайте текущий час и сегодняшний день!...
Уважайте каждую отдельную минуту, ибо умрет она и никогда не повторится... (ВРЕМЯ)
Ребенок - существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни. (РОДИТЕЛИ)
От удара не так больно, как от слова. (КЛЕВЕТА)
"Моя концентрация на любви и сексуальности может вызвать у некоторых читателей вопрос, не упускаю ли я духовный аспект любви. А как же любовь к Богу? А не Бога ли я люблю, получая радость от его творения? Или любовь к Богу можно отделять от любви к его создателям?
Во всей книге я подчеркиваю важность целостного существования. Говорить о духовности как о чем-то отличном от других человеческих функций - значит расщеплять единство личности. На мой взгляд, духовность – это противоположная сторона сексуальности; они обе происходят из сердца. Глядя в небо, мы достигаем неба; глядя вниз, мы обретаем контакт с землей. Но, так же как и у деревьев, наше стремление ввысь тесно связано с контактом с землей. Можем ли мы быть по настоящему духовными, не получая радости от нашей сексуальности? Я не думаю.
Если великие мистики и религиозные учителя не ошибаются, Бог находится в сердце. Когда мы вкладываем сердце в какую-нибудь деятельность, это становится выражением духовности (вкладывать душу (я)). В этом свете сексуальность, если она является непосредственным выражением любви, дана от Бога и божественна. По той же причине единение с Богом или космическим сознанием может вызвать чувства, близкие к эротическим. Когда женщина уходит в монастырь, посвящая себя Богу, она становится возлюбленной Христа. Я думаю, что если наши сердца полностью открыты, мы одухотворены в нашей сексуальности и эротичны в нашей духовности.
Я начал эту книгу с рассуждений о сущности любви, которая находится в сердце жизни. Когда мы взрослеем и развиваемся, наша любовь изменяется, охватывая все большую часть мира. Она становится зрелой, а мы берем на себя все большую ответственность за тех, кого любим. Любящий человек охватывает своими чувствами все живое и все, что продлевает жизнь. Именно такая любовь продлевает жизнь людям, животным и растениям. Ответственность не означает тяжести или принуждения. Она означает реагирование по любви, а не по обязанности. Это два несовместимых понятия, поскольку любовь является реакцией свободной личности, обязанностью которой является реализация своего потенциала. "
Александр Лоуэн «Секс, любовь и сердце»
цитата
Пожалуйста, заботься обо мне!
Я вырвалась из замкнутого круга,
В тебе найдя любовника, и друга,
И принца на серебряном коне…
Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума…
Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).
Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу.
Я девочка. Я жалуюсь. Я плачу.
Лежу в постели, свернута в калачик –
И таять, как Снегурочка, учусь.
Я сдам свои права, с таким трудом
Добытые. Ты прав и ты по праву
На всех моих врагов найдешь управу
И всех моих друзей запустишь в дом.
Ты добрый. Ты высокий. Ты – плечо.
Ты два плеча, и твой спокойный запах
(Уткнуться и не думать ни о чем,
Уснуть в твоих больших мохнатых лапах…)
Ты сильный, но о каменной стене
Не тщусь – наелась. Хватит. Не желаю.
Любить не обязую. Умоляю:
Пожалуйста, заботься обо мне!
(с)
Как могут супруги или друзья оставаться вместе
Вспомните, что в вашем партнере, без преувеличений, есть Сознание Христа. Вглядитесь в глаза другого человека, проникните по ту сторону его личности, пока не отыщете в нем то особое место, где увидите Сознание Христа. Если вы оба видите Сознание Христа друг в друге, значит, ваша связь настолько крепка, что все преодолеет. Мне кажется, это одна из самых мощных связей, которые только существуют. Вы смотрите на кого-то другого не только как на человека, но понимаете и видите его божественную сторону...
Достаточно знать, что Бог живет в каждом человеке... Что Бог, в действительности, живет в каждом из нас. Живите с этой верой, и вы все преодолеете. ..
(c) Д.М. "Четвертое измерение рядом"
в колекцию:
Забудь о прошлом, наживем другое...
Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!
...я не вернусь, поскольку не ушла.
Мужчинам проще, их свекрови любят...
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Время лечит, но исход всегда летальный...
Вся в мыле, но держу себя в руках...
Смысл жизни с кухни выглядит иначе...
Судьба, оскалив зубы, улыбнулась.
Как много безинтимных дней прожито...
Любовь нужна, как деньги: ежедневно...
Уснул, не попрощавшись...Развожусь!
Я требую сейчас же, но не сразу!
На завтра у меня истерика и шоппинг.
Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
