Огромный торговый центр, каких тысячи маленькое кафе, каких миллионы. Официантка  бегает с подносом между немногочисленными столиками почти пустого заведения, какие у них похожие улыбки, приклеенные утром и одинаково замученные к вечеру. Был и этот способ выживания. Пенка молока медленно стекает через края чашки, оставляя на столе липкие разводы. За соседним столиком девушка таскает у парня сливки из бокала, пока он отвлекается на чтение журнала и делает вид, что не замечает этого маленького милого воровства. Спокойная отчужденная жизнь в вакууме собственных мыслей. Стол с каждой минутой приобретает всё более неэстетичный вид и салфетки только усугубляют ситуацию. За неделю тотальное невезение с зажигалками и вот ещё одна отправилась в угол стола, чтобы не быть очередной ненужной вещью в сумке. Лучше дома, где окно сообщений оживает нужными посланиями того, что ты ещё кому-то дорог и о тебе, как ни странно помнят. Стыдно. Очень стыдно. Говорила вчера и повторю сегодня мне бы только немного времени, чтобы разобраться в себе, а его как обычно нет, и с каждой минутой всё становится ещё хуже. А в воздухе запах депрессии. Наверное, он напоминает бесконечный аромат кофе смешанный с дымом сигарет и лирику любимых поэтов. За окном стройка, а мне бы время и небольшой остаток надежды чтобы понять хоть что-то в закоулках своей души…

Ну, здравствуй, ты вернулся, и я тихо скрываюсь в тень своих страхов и надежд. Привет я забыла, ты же не знаешь, что я что-то боюсь. Я всегда маленький безрассудный человечек для тебя. Видишь, всё осталось, так как было даже я, по привычке села в кресло, как, всегда обхватив колени руками, как будто ничего не изменялось. Мой воздушный едва заметный поцелуй остался на твоих губах. Твой плавный наклон головы отразился почтением в моей душе.

Не будите меня, пожалуйста, я вижу красивый сон, которого нет…

Я стараюсь плавно ступать в его неосознанности...

Так приятно столько писем в почте! Сейчас разгребу, и ждите в гости. Благодарю, что заходите ко мне! К стати любовь никому не нужна, могу помочь с этим, антипатии не дам.

Люди, почему вы так бесконечно добры ко мне? Логичнее было бы забросать меня камнями или сжечь на костре. За что вы так? Почему в вас столько добра и милосердия? Ищу ответы и не могу разглядеть их в отражении ваших глаз. Помогите мне понять недостойное суждение моего понимания…

Странное дело спать не хочется, а ведь должно. Остаток мыслей собрался в некий пучок и пытается найти выход в реализации звуков неспособных преобразиться в слова зная, что всё издаваемое нелепо…

Иногда возникает такое ощущение, что что-то недоделал, что-то недоговорил, недопонял, недодал и ещё немного и всё встанет на свои места и придет в состояние гармонии  существования малых частиц просчётов. Ведь совсем небольшие промахи убеждаем мы себя, но за них мы можем расплачиваться, если позволяет совесть раскаянием и презрением ко всему в обиде за своё непонимание к реальности мира вокруг личного вакуума отчуждения.  Но иногда  бывают такие моменты, что судьба становиться милостивой, и прощает все недостатки и недоработки, преображая их в достоинства  только за одно небольшое уважение к окружающему...

Приятный и удачный вечер!!!

Осчастливили,скинули Necronomicon 

Я в восторге!!!

Спасибо, Миша, ты настоящий друг!

Уткнулась в монитор и принялась изучать…тут столько всего интересного…

Лучше так, чем тихо шипеть в Дозорах)))...затащил туда- учи теперь и терпи моё занудство...

Глядя, на лист календаря  всё больше становится интересным весеннее настроение окружающих меня людей. Все резко решили кого-то срочно полюбить. Какая нелепая жизненная необходимость. Вот смотрю на всё происходящее безумие и думаю, может грешным делом самой влюбиться. Найти себе предмет обожания начать страдать от нехватки встреч и разговоров рыдать и вздыхать, глядя на фотографии нервничать от невозможности определиться с одеждой и макияжем ненавидеть за взгляды в стороны других и гордиться на повороты головы в сторону его. Какой бред! Выглянула на улицу. Ну что смертники добровольцы есть? А там город продолжает жить своей особой атмосферой состояния весны в начинающейся осени природы и без ненормальных идей Тёмного Ангела…

За окном дождь, а подруга по телефону пытается понять хаотичные движения моей жизни. Странная пытка разговором человека, которому никогда не оценить стиля бесконечного перемещения из крайности в крайность. Что за  бессмысленность разговора.… Когда же он закончится…

Вновь жива в лучах утреннего солнца… вот ирония.

Как хочу вновь туда, где можно было, положив ноги на твои колени слушать шелест твоего голоса и смотреть на такую близкую по значению жуткую жестикуляцию.  Всё бы отдала, чтобы только опять начать этот нелепый спор за компьютер лишь бы увидеть ловкие движения твоих рук. Закусив губу до крови, как бы я хотела произнести твоё имя в слух и гордиться тем, что знаю тебя, но я обещала никогда этого не делать. А помнишь тот парк, где мы сидели на лавочке, и я познакомила тебя со своей подругой. Ты ей понравился, а потом, запутавшись в лабиринтах дворов, мы просачивались сквозь лазейки, в  заборах радуясь тому, что в первый и последний раз видим те нелепые дома со странными  балконами. Тогда в окнах горел свет. А помнишь, как ты прятал меня за своей спиной от бездомных собак, а после мы шли по улице и спорили о чём-то неважном. А помнишь, мой день рождения и то шоу что я устроила, но ты же желал девочку-скандал. А помнишь, когда я спросила:

-Почему?

И услышала простое и нелепое:

-Ты меня зажигаешь.

А помнишь?

Вырви всё это из моей памяти я сама никогда не смогу это удалить…

Пожалуйста…

PS. Вот написала...и вроде легче стало...

Всё же мне нельзя болеть...