Время уносит всё; длинный ряд годов умеет менять и имя, и наружность, и характер, и судьбу.
Платон

В колонках играет - Dream Theater
Настроение сейчас - Больно....

...Смысла нет в потоке слов
В потоке горьких слёз
Смысла нет венчать печаль

С Печалью

Нет

Через вечность или год
Но ты простишь меня
И откроешь эту дверь...


Не люблю я когда подходят со стороны спины. Уже не люблю. Раньше всё воспринималось по другому. Раньше, хм...да это было совсем недавно, всего лишь...Краткий миг с лицом вечности. Некоторое время назад появилась ещё одна привычка, ещё что- то, что можно не любить.
У Него была такая привычка, подойти тихо- тихо, как кошка, и ...всегда всё было по разному...Как- то передо мной оказался цветок, а как-то огромный букет, Он знал что я люблю либо одну розу, либо очень- очень много. помню как боялась открыть глаза, чтобы это маленькое волшебство не испарилось, не изчезло в никуда. В такие минуты всё вокруг переставало существовать. Толпа вокруг проносилась как в ускоренной съёмке и был только один маленький чудесный мир. А бывало подойдёт вот так, подхватит на руки и начинает кружить до состояния когда всё плывёт перед глазами. Поставит на ноги, а я шатаясь пытаюсь поймать его за руку. Он смеётся, я высказываю своё недовольство и тоже смеюсь. Когда я сидела за столом и не важно, что я делала, искала что- то в компьютере, читала, писала, рисовала, просто думала, Он подходил, как любит, обнимал и просто дышал в затылок, целовал и ничего не говорил. Было так тепло и хорошо, И не надо было слов, я всё знала и без них. Когда мы смотрели фильмы, я постоянно слышала:
-Да когда ж ты успокоишься!?
Я вечно не могла найти себе место и Он облакачиваясь на стену крепко прижимал меня к себе, а я засыпала под стук его сердца.
Рядом с Ним я чувствовала себя спокойно. Он мог заботиться обо мне, заставлять чувствовать себя маленькой девочкой, Он терпел меня, просто переживал все мои взрывы и поступки, как стихийное бедствие.
Мы могли часами бродить по тихим улочкам и в сотый, тысячный раз спорить о "Парфюмере", "Алмазной..." и соглашаться, цитируя друг другу "Мастера...". Мы любили сидеть на берегу красивой, широкой реки и обсуждать краски заката, провожая день. Его злил и забавлял мой каприз, просто так, среди ночи, пойти на улицу для того чтобы посмотреть на звёзды. Я любила как Он играл на гитаре. У него красивые руки. Я любила вдыхать запах его волос. Смотреть в Его глаза, которые менялись от вида освещения. Проехать через весь город чтобы просто выпить с Ним кофе. Он любит чай...Его привлекало и пугало то что я могу в любой момент всё оставить и пойти на встречу судьбе. Он воспринимал меня такой, какая я есть. А я просто была счастлива. Была...Когда кто-либо уезжал, то у нас был один жест, понятный только нам и неважно было это грязное стекло автобуса, машина, стеклянные двери метро. Но. Мир соткан из многих Но.
Уходя, уходи и каждый из нас это знал. Вот и тогда, ушло всё, осталось только то, что я ненавижу когда ко мне подходят со стороны спины.
Это было дозволено тоько Ему....

Красиво...
[480x640]

В колонках играет - Пройди свой путь
Настроение сейчас - рада.....причины есть....

Разве вы не знаете,что мы будем судить Ангелов?
1-е Коринфянам 6:3




Интересная, многоплановая тема была мне предложена. Спасибо за это. Ну что ж начну:

-Кто любит тебя больше чем Бог?
-Если это любовь, то что тогда ненависть?
-Не веришь в Бога? Кто сказал что Его нет?
-А где факты Его существования, кто может со стопроцентной увереннотью это утверждать?
-Кому ты нужна?
-Никому...и...


... Каждому Он не посылает больше того, чем можно преодолеть. Вопрос в другом, кто просит что- либо посылать? Нет , ну возможно есть добровольцы желающие принести себя в жертву на алтарь религии...но таких не так и много... Подтверждение его существования- огромная книга в двух частях, так можно ли верить тому что неоднократно менялось...Так в чём же проявляется Его существование? Не в том ли: захотел дал, захотел забрал? Что за бесссмысленная игра! Жестокая, извращенная игра чужими жизнями и судьбами! Кто хочет быть игрушкой? А то что когда то, в другие времена и эпохи людей подвергали мучениям и пыткам, сжигали на кострах. За то, что они были не такими как все? За то, что было удобно вымещать всю свою злость и ненависть прикрываясь эфимерным словам Вера? То что ученым тогда было быть равносильно самоубийству и опасно для жизни, так про это я вообще молчу...
...Людям свойственно перекладывать с себя ответственность на других, на случай, на Веру...на то, что будет больше удобным и выгодным со сложившейся ситуации. А 10 заповедей так это просто сказка! Очень мне нравится "Не сотвори себе кумира". Идолопоклонничество грех! Так посмотрите, что такое икона...образ, картинка придуманная человеком для человека, для того, чтобы к этому рисунку ходили, просили, преклонялись. И уже сами не в праве были решать свою судьбу...пусть всё будет как есть...опусти руки, ничего, подожди...а то что при этом элементарно занимаешься безделием, так это нормальное положение вещей. Легче всего смириться прикрываясь тем, что так Богу угодно и на то Его воля, а на что тогда своя собственная личная воля? И что может держать в этой жизни. Вера? Вера во что? В то что Он спасёт, сохранит и поможет, что Он что- то светлое и доброе? Не будет ничего такого! И Он совсем не добрый и светлый. Да, сказано, что Он справедлив, но в чём заключается эта справедливость. Где те критерии по которым ведётся оценка? Вот интересно, во время Всемирнрго потопа только один Ной с его семьёй были безгрешны, да кучка несчастных животных? А на свете же есть такое как беременные женщины и дети есть больные, немощные люди, с ними то как?
А потом умиляет, когда задаёшь вопрос:
-Ты, человек верующий?
-Да, в Бога верю.
Что значит верю!!! Верят в то, что завтра будет +20, а в Писании сказано "Блаженны верующие...". Так и тянет предложить разобраться в смысле применения слов. Было дело, я изучала Библию, для себя,что б знать и единственное применимое, что я нашла для себя так это описание Любви:
"... Любовь терпелива, добра не ревнива. Она не раздувается от гордости, не ведёт себя неподобающе, не себялюбива, не раздражительна, не считает обиды, не радуется недоброму, а вместе с другими радуется правде. Она всегда защищает, всегда верит, всегда надеется, всегда терпит... 1-е Коринфянам 13:4...".
На мой взгляд верно, так как если есть в человеке это чувство, то не не будет ни ревновать, ни завидовать, а просто безоговорочно верить, но это уже другая история и тема для разговора...
А соблюдение постов! Бедные, глупые люди, они просто смешны в своих заблуждениях. Основная толпа просто отказывается от пищи животного происхождения. Назови это диетой и не лицемерь!!! Суть- то не в этом. Иногда так хочется взять за плечи и хорошенько встряхнуть, что б пелена с глаз спала, для того чтобы реально люди видели мир.
Можно ещё много что сказать по данному вопросу. Но в спорах не рождается истина и все всегда останутся при своём мнении, хоть я и очень люблю спорить и видеть мысль в глазах собеседника. Спорить до крика, до невероятных жестов, до желания любой ценой вбить в человека своё мнение или просто вытряхнуть заблуждения и возможно свои. Жаль что в спорах не рождается истина!!! И каждый выбирает свою дорогу. Кто- то пойдёт по тропе покорности и послушания, а кто- то по дороге вечной борьбы и противостояния всему. И для каждого его дорога, этот путь будет верным, единственным и правильным. И те, кто покорен и послушен будут разрушать этот мир своей слепой наивностью, отдаваясь в руки судьбы. А те, кто боролся, будут драться до последней капли крови, до последнего вздоха за свои убеждения, умирая со словами своей, другой, Веры.....



...Пройди свой путь,
Он ведь один, и с него не Читать далее...

В колонках играет - "Откровение"
Настроение сейчас - довольна собой....

Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
Японская поговорка,

Я бы хотела оказаться сейчас там...
[700x525]

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - ха.......нет его!

Когда я буду Там,то у меня будет один вопрос:-За что...разве я этого просила?:

В колонках играет - Once Upon A Troubador

Сейчас 18 мая в 22-57, я почему- то захотела заплакать и поняла, слёз нет. Конечно такие что б притвориться, разыграть из себя обиженное маленькое существо, всегда есть, а вот другие...
Не хочу ни жалости, ни сочувствия, ни понимания, ничего не хочу, а просто разрыдаться до содрогания тела, до невозможности прикурить сигарету, до хрипоты в голосе, что б наконец выплеснуть из себя всё то что было накоплено. Хочу тишины, что б никого не было рядом. Просто забиться куда- то в угол кресла, завернуться в одеяло и обхватив руками колени тихо умирать в одиночестве. И чтобы ночь, и свечи, и холодно вокруг. Чтобы погрузиться в свой мир неприятия и отчуждения, чтобы наконец испытать хоть небольшое чувство жалости пусть и к самой себе.
А потом когда всё закончится, ненавидеть то- что позволила себе такую слабость, ненавидеть всей душой до последней частицы, до отвращения что позволила эмоциям взять верх над холодной сдержанностью.
Как же мне этого всего этого хотелось. Жестокая реальность состоит в том, что мне не за что себя ненавидеть, и никогда этому не бывать....

В колонках играет - The Phantom Of The Opera
Настроение сейчас - мерзопакостное...

Если ты хочешь испытать, можно ли человеку доверять и может ли он слово своё сдержать, приглядись, тоскует ли он по родным местам, тянет ли к любимым друзьям и плачет ли по ушедшим временам.
Ибн Абд Раббихи

Просто красиво...
[700x525]

В колонках играет - Ария

...Она любила путешествия.
...Она мечтала попасть в город Совесть, где всё будет правильно. Там должно быть идеально.
...Она хотела заехать к друзьям в город Память. Посидеть и поговорить за чашкой кофе, согреваясь теплом их любви.
...Она остановилась бы и побродила по городу Правда и разглядывая красивые лица людей, возможно искала бы изъяны, но так и не встречала недостатки.
...Она задержалась бы в городе Радость. Просто так. Возможно она захотела,что б её научили радоваться простым вещам.
...Она отметила на карте город Вера. Пусть он и был разрушен, она любила руины. Нет ничего красивей разрушенных замков и нет ничего прекрасней.
...Она "бредила" городом Надежда. Он видился ей чем-то светлым и недоступным.
Она любила путешествовать. И на своём пути она встретила много городов: Иллюзия, Разочарование, Боль и Ненависть...

Тоска...забери меня с собой...

В колонках играет - Моцарт....
Настроение сейчас - холодно....

Какой- то непонятной болью и тоской наполнилось сегодня моё сердце, при воспоминании о моих друзьях. Это те, кто был со мной. Некоторых я уже не увижу...
Это было давно. Каждое лето, я уезжала в маленький городок под Смоленском. Жизнь там была как и во всех подобных ему городах, спокойной и тихой. Там и сейчас живут те двенадцать, нет уже одинадцать парней, с которыми меня свела судьба. Это были мои друзья. Весёлая у нас была компания двенадцать пацанов и я, одна девчонка. Так что я с детства привыкла к вниманию со стороны мужской половины человечества. Пусть иногда мы ссорились, но всегда не больше чем на пару часов. Чего у нас только не было; топить- топили, забыли что плавать не умею, стены дома разрисовывали, правда потом мыли, даже как- то дохлую крысу на день рождения подарили. Подарили, посмеялись, соседке в почтовый ящик положили. И что она орала? Мы же её в бумагу завернули и даже бантик повязали, праздник всё таки. Розы мне дарили, просто так, потому- что красиво. Только розы те росли в центре города, у памятника Ленину. А как мы по садам шастали, так это просто песня. Я обычно залезала повыше и оттуда, сверху, просила меня снять. Мальчики знали, что я высоты боюсь и всегда ждали, когда я их звать начну. А как мы в походы ходили, на рыбалку- красота. Где надо руку подадут, где надо перенесут, знали что я найду где упасть, и обо что удариться. Оберегали меня, правда один раз в меня лягушку запустили, но я простила. И лягушку и моего друга, не со зла же кидался этим противным созданием. Они катали меня на велосипедах, да так что сидя на раме я чувствовала каждую кочку. Было больно, но весело, только почему- то больше смеялись надо мной. А потом велосипеды поменяли на железных коней... Я видела как мальчики начали взрослеть. Они менялись прямо на глазах. Неизменной оставалась лишь наша компания. Помню как они учились играть на гитарах. Почему- то они обучение начали все одновременно. Такого я не пожелаю никому. Приходилось бороться с собой, что б не отобрать у кого- нибудь этот инструмент и ударить, больно так, но совершенно случайно, раз так 10, что бы уж точно. А я терпела и просто записывала на кассеты их "песни". Через несколько лет я их им включила. Это был момент торжества и ликования...Они прослушали всё, включая то что я о них думаю. Они посвящали мне песни. Бывало люди на улице останавливались и просили ещё что- нибудь исполнить. А потом, у них стали появляться подруги и каждый ждал моего одобрения. Как я могла не одобрить, это же их девушки! Они уходили в армию, писали письма, возвращались, учились и я знала про всё.Жаль, что это было давно.
Как- то я посещала этот маленький городок, только ни разу не получилось собраться всем вместе. А может мы с ними встретимся , лет так через 10- 20. Возможно забудем на несколько часов что все мы изменились и каждый выбрал свой путь. И что нет уже тех весёлых парней и смешной девчёнки. Что жизнь стёрла с лиц беспечные улыбки, а судьба скомкала и выбросила много радостных моментов, куда- то в бездну, оставив лишь боль и разочарование. Забудем что кто- то стал Тёмным, а кто- то Поэтом, потому- что они друг друга не знали и не встречались в той, другой жизни. Забудем, что есть, для того, что б посидеть и поговорить, вспоминая того, двенадцатого, самого молодого из нас, которому врачи так и не смогли помочь...

[425x318]
Не умею я прощаться...Пора научиться, а я всё сопротивляюсь...

В колонках играет - Всадник из Льда
Настроение сейчас - непонятное

Недавно меня спросили:Могу ли я убить человека. Не я жизнь давала, не мне её отнимать, а вообще могу. Ради близких и дорогих мне людей я могу горы свернуть. Только куда потом всё это девать? Но это уже другой разговор. Когда мне задавали вопрос, непроизвольно в голове, возникли воспоминания о моём первом ноже. Как же он мне нравился, как я его любила, неприятно, что он кому-то понравился больше меня. Он был таким красивым, самым красивым. Его делали для меня! Он был продолжением рукм, частицей души. Сталь сверкала на солнце яркими бликами, отражаясь в моих глазах. Он был абсолютно без излишеств. Не было нелепых рисунков и ненужных украшений. Только тонкий вензель буквы Л украшал основание лезвия. Он идеально подходил мне. Иногда он не попадал в цель, показывая своё сопротивление моим желаниям. И тогда я с ним разговаривала, убеждая в своей правоте. С ним можно было договориться. У нас всё получалось. Он был живой, со своим жёстким, холодным сознанием. Он понимал меня, доверял мне и я в ответ на это верила ему. Он знал все мои тайны, всю мою сущность. Нам было интересно жить. Жаль,что он кому-то понравился больше чем мне. Возможно его пытались сделать своим другом, сомневаюсь, что это получилось. Он был сделан исключительно для меня!

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - замечательное

Почему мне многие хотят помочь? В моей памяти нет того момента, когда я прошу это сделать. Может мне нравится быть такой ненормальной, сумасшедшей, по их мнению, бросающейся в омут с головой. Нет у меня "головы" вот и всё. Зачем пытаться меня остановить? Надо будет, приторможу на повороте и дальше помчу. Кто сказал, что я обязана задумываться над тем: "...А может быть...а может и не быть...". Я знаю, я чувствую как должно быть! И всё происходит так, как я знала и никак иначе! И кто решил, что я должна жалеть людей? Это было давно и уже неправда. Слово жалость кануло в Лету для меня. Вероятно мне нравится показывать людям их "место". Я не обращаю внимания на их слёзы и переживания; мне смешно. Попросите меня о помощи покончить жизнь самоубийством, я только мило улыбнусь и подскажу наиболее лучший способ для вас. Возможно я монстр, чудовище но, по своей сути, очень даже милое. И для кого-то моя улыбка напоминающая оскал, будет самой ласковой и нежной, а горящие зелёным пламенем глаза, лучистыми искорками в ночи...

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - холодно....

Я пью за разорённый дом,
За злую жизнь мою,
За одиночество вдвоём,
И за тебя я пью,-
За ложь меня предавших губ,
За мёртвый холод глаз,
За то, что мир жесток и груб,
За то, что Бог не спас.

А.Ахматова

Красиво...

В колонках играет - С. Маврин
Настроение сейчас - отличное

Глупцы те, кто пытается приручить меня. Быть покорной не мой удел. Я не подчиняюсь никому. Свобода- вот моё состояние.
Наивные те, кто хочет сломить меня. Прошедший все 9 кругов ада- непоколебим.Я сильная.
Сочувствую теому, кто захочет быть со мной.Я- одиночка.
Меня невозможно приручить, сломить, со мной можно только договориться.

В колонках играет - "Вольная птица"
Настроение сейчас - всё мрачно...

Такой холодный, такой ледяной, что об него обжигают пальцы! Всякая рука содрогается, прикоснувшись к нему!- Именно поэтому его считают раскалённым.

В колонках играет - Вновь Apocalyptika

Как же хочется всё бросить и уехать прочь из душного, серого города!
Возможно это весна с её пьянящими ночами или же это вечный зов дороги...
Ясно одно, что в мрачных стенах рождается жажда приключений. это непреодолимое желание скорости, что-бы ветер и музыка и загадочные тени. Постоянное ощущение, что вот- вот, ещё немного, и ты точно окажешься за горизонтом. В эти мгновения просыпается в душе что- то окончательно необузданное, готовое смести всё на своём пути.
А потом резко на тормоз, что б машину занесло и сердце на миг остановилось...
Вот она, тишина, бесконечный простор для души!!!
Выйти из машины, громко хлопнув дверью, как бы прощаясь с последним, что могло держать в дали от свободы.
Выйти для того, чтобы отойду от дороги, упасть на сырую землю и смотреть долго, не отрываясь в бесконечно- тёмное небо.
Вот они, звёзды, такие близкие и такие холодные, чем- то напоминающие меня. Освещая дорогу путнику они не согреют его, а будут лишь надменно сверкать, поражая воображение. В такие минуты время перестаёт существовать.
Вот она, вечность!
А утром, когда уже не будет прошлого, не станет будущего, а будет только этот миг, только сейчас. Пройтись по влажной от росы траве собирая маленькие, блестящие капли воды радоваться тому- что всё-же вырвалась из западни города.
Закурить сигарету, и вновь направить все свои желания, все свои силы на то чтобы догнать горизонт. И снова ветер, музыка, только тени при свете дня перестали быть загадочными...