Здравствуй, уважаемый читатель. Добрый день, мой дорогой дневник. Вот о чём я хотела сегодня поговорить…
Как интересна и увлекательна игра жизней и судеб. Подумать только, находясь в одном городе, возможно даже в соседних домах, мы тысячи раз проходим мимо друг друга, не замечая ничего, кроме себя. Сколько раз, гуляя по городу, мы думаем, что за каждым из горящих в ночи окон, существует своя жизнь? И в этот момент, когда ты идёшь по ночным улицам, за каждым, за каждым из них кто-то любит, ненавидит, увлекается чем-то своим, только ему, казалось, понятным, кому-то говорят слова поддержки и одобрения, а кто-то готов покончить жизнь самоубийством. Интересно. И этот интерес ужасает. С какой лёгкостью и вероятно, некой долей цинизма, мы можем рассуждать об этих вещах. Сколько, этих, других жизней, и как много чужих судеб. Мы можем смотреть сквозь них, как через чистое стекло, и не видеть того, что кто-то, из-за этого стекла, смотрит на нас, ища хотя бы мимолётного жеста в его сторону. И так каждый день, плавно переходящий в год, года. Но иногда, мы всё же пытаемся разглядеть за этим стеклом, за некоторыми зеркалами чужих судеб. Конечно, мы обращаем внимание на внешнюю, окружающую красоту и привлекательность, забывая, что всё не так важно и больше тленно, чем вечно. Бывает, общаясь с идеально красивым человеком, вдруг осознаешь, что разговариваешь с пустотой, и все твои слова уносит ветер куда-то в пропасть. А бывает, что человек, несоответствующий общепринятым канонам красоты, вдруг, настолько начинает меняться и преображаться на глазах, что похоже будто бы он начинает светиться изнутри. И понимаешь, что ты видишь перед собой Ангела, который способен всё понять, принять и согреть теплом своей души. Просто интересно, сколько раз мы все могли встретиться на улице, сидеть за соседними столиками в каком-нибудь тихом ресторанчике, наорать друг на друга в пробках, просто спросить который час, лишь потому, что закрыты для всех. Что нет смысла быть самим собой, там, в жизни города. Печально, но это так. На улице мы никогда не увидим, что вон там идёт та, кто любит розы, а вон - Одинокий странник, а ещё , прислонившись к дереву, стоит, курит Рыцарь, а Виконт пробует завести машину, тот- парень с фотоаппаратом, пытающийся найти нужный ракурс, всегда ищет правду, а кто-то готов постоянно делать тебе кофе, лишь потому, что ты просто гость в его доме…
Как иногда становится жаль, что всего этого не видно с первого, одного единственного, взгляда, и мы тратим массу времени на то, чтобы разглядеть то, что, вроде бы, лежит у нас как на ладони…

ПЕРЕД РАЗЛУКОЙ

Прощусь, Элиза, я с тобой
Для дальних, чуждых стран.
Мою судьбу с твоей судьбой
Разделит океан.

Пусть нам в разлуке до конца
Томиться суждено,—
Не разлучаются сердца,
Что спаяны в одно!

Оставлю я в родной стране
Тебя, мой лучший клад.
И тайный голос шепчет мне:
Я не вернусь назад.

Последнее пожатье рук
Я унесу с собой.
Тебе — последний сердца стук
И вздох последний мой.




На мой взгляд очень трогательно...

Помню...было тепло и хорошо...
[700x525]

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - непонятное...

Знаешь
Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 15 лет оно одно, в 16 -- другое, а в 18 -- совсем не похожее на предыдущие два.
Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз -- по-другому. Глубина -- признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и сли бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...



PS...Мне это как-то рассказал один замечательный человек...я ему безгранично благодарна...

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Спокойное

Ну что ж, благодарю. Пробудили массу эмоций.
Начну: я та, которая никогда не обижается, а вот депрессия… ну была, сволочь такая. Не понравилась… Мозги превратились в подобие желе, что то мерзкое, безвольное и противное. Мне не свойственное. Посмотрела я тогда на нее, вышла и больше туда не хочу. Радоваться? Подруга называет меня, «девушкой, которая всегда улыбается». Так проще. Я невероятно радовалась дискам MP3 , прямо светилась вся. Я смеялась до слёз, над мужчиной, который зачем-то засмотрелся на меня и въехал на своей машине в другую. Возможно, стоило остановиться и спросить... Так зачем? Смех душил меня. Радуюсь за других. А особенно если это любовь. По настоящему и искренне. Сама не вижу смысла в этом. Не выражаю восторгов от слов: «Влюбился с первого взгляда». Это как? Это куда надо смотреть, чтобы породить такое сильное чувство? Глупо, по моему мнению. Так же не приемлю слово половинка. Половинка чего, кого? Что, разве, нельзя быть цельной, единой личностью? При этом возникает видение чего-то недоделанного, нелепого и убогого, Лично я без половинок, четвертинок. Сама по себе, но со стойким убеждением родственности душ. На работе меня считают сумасшедшей, той без которой было бы скучно и неинтересно. С моим приходом начинается Хаос. Могу быть неожиданной в словах, поступках. Что ж, приятно и льстит, когда тебя ждут. Радует что с твоим появлением вокруг бушует жизнь и эмоции. Я та, которая бывает невероятно злым чудовищем. Шла сегодня на работу и открыто провоцировала конфликт. Не поддались мне. Жаль. Я та, которая никогда не откажет при этом никогда не прося. Не умею просить. Могу требовать. Умею сочувствовать и переживать за людей. Близких мне людей. Остальные безразличны. Не умею плакать. Равнодушна к боли. Немного завидую людям, причисляющим себя к различным направлениям. Нравиться холодное оружие, в отличие от огнестрельного, имеющее свою душу. Люблю смотреть на людей, владеющих им. Сама только немного ножами, но всегда рада научиться. Вот недавно на работе дорвалась до ножа. Пытались отнять. Вцепилась. Как ребенок у которого пытаются забрать конфету. Наигралась, отдала. Все ждали что порежусь. Разочаровала наблюдавших. Что ж, в чем то разочаровывать умею. Презираю слабых, уважаю сильных. Я та, кто много курит и пьет кофе, руководствуясь шуткой: «пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко». Есть свои принципы жизни. Убивают смеси. Бьешь сама, добивай, не останавливаясь на пол пути. Предают, делаю вид, что все равно. Привыкла к потерям. Так что ж. жизнь – это череда потерь и встреч. И вновь потерь… тяжело, когда уходят близкие люди, но пережить можно все. Только рубцы на сердце остаются, да на кусочек души меньше становиться. Никогда не откажусь от тихой хорошей беседы при свечах, плавно перерастающую в спор. Люблю шум воды, шелест листвы. Нахожу упоение в тишине и одиночестве. Считаю красивыми звуки грома и очаровательными молнии. Люблю осень – это красиво. Зима – мило. Я разная. Меня невозможно понять. Можно просто принять или пережить как стихийное бедствие. Максималист, возможно даже с перебором. Так что ж господа, «раскинув руки в стороны, наклонив голову» прошу любить и жаловать,

Ваш Темный Ангел.

P.S. Несколько дней назад…

Сон. Помню это слово. В последнее время возникает непреодолимое желание просто поспать. Надоело на пару часов проваливаться куда-то в пустоту, без каких либо слов и иллюзий. Сны. Тоже помню. Было красиво и интересно. Потом их сменили какие-то нелепые кошмары и пустота. Забыла что такое просыпаться в состоянии радости. Просто факты. Провал, явь, и вероятно еще провал, если повезет. Устала не спать по несколько суток. Дни пролетают как в бреду сумасшедшего. Смотришь и не видишь, слушаешь, но не слышишь. Все приобретает грязно-серый оттенок. Ужасно хочу спать! Сотая чашка кофе и не помню какая по счету сигарета. Сбилась. Абсурд ситуации, туман от дыма окутывает и обволакивает, желаю сна и не могу заснуть. На автомате закуриваю еще одну сигарету. Живу как на автомате, смеюсь по привычки. Хм…. Возможно хотелось бы немного другого. Вероятно еще одна… Да, девушка, надо бросать. А зачем? Очертания дыма приобретают форму. Иллюзия. Пусть будет такая. Вот я с ним гуляю в ночи. Мило… Очень мило… Он мне предлагает любую звезду с неба, и весь мир бросить к моим ногам. Я смеюсь и отвечаю: - «ты лучше всего мира и ярче любой звезды» Просто его дом. Нет конкретного образа, просто помещение. Огромное кресло. Картины на стене, нет, скорее фотографии. В вазах цветы. Мои. Блики от пламени свечи играют на гранях бокалов. Тихо. И только музыка. Нет, это его голос, он такой нежный и ласковый, я путаюсь… Он мне рассказывает о путешествиях, о людях, с которыми встречался, а мне все равно, лишь бы он говорил… Утро. Я просыпаюсь от его поцелуев, у него прохладные и слегка влажные губы. Делаю вид что не могу открыть глаза, только для того чтоб он не останавливался, чтоб он продолжал и продолжал… Понимаю, что вчера просто заснула у него на груди под стук его сердца. Помню, что всю ночь он не выпускал меня из объятий. Было прекрасно) Я чувствовала, что я под защитой, меня оберегают и любят. Знаю, что открыв глаза я увижу его милое, еще слегка сонное лицо и потянувшись как кошка, тихо промурлыкаю ему на ухо: «Доброе утро, дорогой». Он обнимет меня и обжигая шею горячим дыханием, тихо прошепчет: «как спала, милая моя?» У меня не найдется слов, я просто буду задыхаться от счастья.
Черт! Обожгла пальцы остатками сигареты. Да уж… Вредно столько нее спать. Ну здравствуй, рада приветствовать очередную ночь без сна, сто первую чашку кофе и следующую пачку сигарет…
[700x525]

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - смешно...

Есть у меня на работе милый чел. Предложила мен эту тему...Попробую. Видно есть ещё люди которым интересно моё мнение...
Сказки. Помню боялась их с детства, непонимая зачем придумали разных уродов и почему меня ими пугают.Сейчас мнение немного иное, что всё, что придумать, явно было реальностью, просто пересказывали... Попробуйте,например, придумать что- то такое, чтобы прижилось на века. Но объясни это тогда, тому ребёнку... Один Колобок чего мне стоил. Казалось это ужасно, вечно кататься по земле и не понимала почему это грязное счоздание все хотят съесть...чистым это быть не могло.И ещё очень интересовало: Колобок это кто- мальчик или девочка? Помню что не жалела Золушку. Почему я должна была это делать? Ей на мой взгляд нравилось...мыть и убирать. И почему та, не помню как звали, полюбила именно красивого принца, а не то милое чудовище. Как тяжело сейчас передавать чувства и эмоции ребёнка. помню что в детстве нравился Змей- Горыныч, и я всегда переживала когда ему головы отрубали. Зачем? Какой-нибудь Иван-дурак приедет, убъёт, по дурости видимо своей.Неужели нельзя было договориться... Видимо вот такие Иванушки уничтожили всех драконов. И нет теперь этих красивых животных. Сейчас всего и не вспомню. Правда недавно меня напугали мультфильмом "Кучерявый ёжик". Это ж какую надо иметь больную фантазию, чтобы до такого додуматься! И почему тогда именно "Кучерявый ёжик", а не "Лысая ворона" например. Ненормальная оригинальность. Не мой взгляд- бред и маразм. Зачем засорять головы людей подобной ерундой? Почему бы просто не дать детям бумагу и краски, и они сами нарисуют свой мир, свою сказку. По моему многих с детства приучают к камим-то стандартам мыслей и взглядов. И по этому сейчас, голядываясь по сторонам, с ужасом наблюдаешь практически одинаковых розово- пушистых девочек- Барби с глупыми глазами и безвольных, бесхребетных мальчиков- Кенов. И понимаешь, что весь мир становится похож на сказку с извращённым врсприятием и ужасным финалом.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - печаль....

Перед человеком к разуму три пути: путь размышления- самый благородный; путь подражания- это самый лёгкий; путь личного опыта- это самый тяжёлый.
Конфуций



Тишина...относительная...музыку в колонках за шум не считаю...она как дополнение.Есть о чём подумать...Всегда рада этому...Жаль...Надо уходить...Столько мыслей...которые можно просто изложить...Перечитываю "Фауста"...и каждый раз нахожу что- то новое в этой книге.Каждый раз переситывая "Мастера..."...открываю что-то новое...могу читать до бесконечности...

Простая фотография...но на мой взгляд...в ней что-то есть...
[700x525]

Разговариваю с пустотой...Так сходят с ума...Медленно, с расчётом загоняю себя в рамки сознания.
Стучусь в закрытую дверь. Тишина. Продолжаю, с упорством маньяка, разбивая руки. Не могу остановиться. Не умею.
Сажусь на землю. Смотрю на кровь стекающую по ладоням. Как её много. Как она быстро впитывается. Не страшно. Не больно. Просто мне надо открыть эту дверь.
Думаю. Зачем мне это? Просто хочу понять. Хочу чтобы меня услышали. Потому- что тяжело.
Тишина. Она звенит в ушах. Не пугает. Не гонит. Мешает. И закрыть бы уши руками. Не могу. Не хочу. Пусть будет...
Оглядываюсь. Осознаю что принимаю желаемое за действаительное. Действительное за желаемое. Де жа вю...Да, где- то это было...
Когда- то я это слышала...
Тихий голос шепчет в голове:- Графиня, королева моя...
Перед глазами образ. Смутный. Как в тумане. Много роз. Кроваво...красных. Я иду по ним, за Ним. Шипы рвут атласные туфли и платье. Я чувствую их. Пытаюсь отбросить цветы руками. Вновь кровь. Израненное существо. Голос в голове смеётся:
-Графиня...
Эхо...
Да кто же я такая!
Дверь...
Стучу...
Это Мне надо...
Это Моя дверь...
За ней я найду то что искала, найду себя.
Возможно...
Всё вокруг мелькает. Всё меняется. Эпоха меняет эпоху. Временам года уже нет числа. И только эта дверь
Тяжёлая. Железная. Красивая.
Мне туда...
Голос в голове нашёптывает:-Обернись. Тебе в другую сторону.
Поддаюсь. Непроизвольная реакция. В руку впиваются тысячи осколков. Звон стекла.
Смотрю...Дверь так и не открыта. Своё зеркало я разбила. Себя. Пытаюсь в осколках разглядеть своё отражение. Ужасно...
Осколки...
Неважно. Пусть лежат на земле.
Мне надо туда...
За эту дверь, о которую я уничтожила своё сознание...
Разговариваю с бездной...
Так сходят с ума...
Ни о чём не сожалея...
[700x525]

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - всё.....и .....

У каждого есть:
свой скелет в шкафу...
демон в душе...
и тёмный ангел за спиной...

Каждый ищет:
свой путь...
свой дом...
свою половинку(глупое слово на мой взгляд,но это другой разговор и другая тема)

Каждый желает:
понимания...
взаимности...
возможности раскрыться...

Каждый скрывает:
своё Я...
свои эмоции...
свою привязанность...

Каждый боится:
любить без ответа...
отвергать любящих...
причинить боль...


Список можно продолжать до бесконечности...Такие мысли меня посещали при прогулке сегодня под дождём...

Дождь... Я Его ждала, звала и была рада Ему. Глупцы те, кто прячется от него. Нет ничего прекрасней чем наблюдать за стихиями. Дождь и ветер они всегда и разрушают и созидают одновременно... Это противостояние свету. Это красиво. Это завораживает. К этому тянет. Нет ничего лучше чем окунуться в этот мир борьбы и разрушения...
Дождь...Это как очищение. Он уносит куда- то, потоками воды, всю грязь, всё то, что не нужно этому миру. Он помогает стать лучше.
Мне сегодня готовы были уступить зонт, куртку, машину, всё для того, чтобы укрыть от дождя, от того Кого я люблю. Зачем? Они недостойны ни взгляда, ни жеста, ни лёгкого поворота головы. Как они посмели отвлекать меня своими глупыми вопросами!!! Возможно они заслужили бы моё презрение, но я была полностью увлечена любимым и не смела уделять своё внимание кому- либо.
Дождь...Он принимает всегда в свои объятия. И не важно какие они. Возможно холодные и резкие, а вероятно тёплые и ласковые. И всё равно в каком Он настроении, к нему стремишься всегда, к нему бежишь на встречу, на свидание.
Для того чтобы погрузиться в его мир, зная что тебя не обманут, не предадут и не оставят одну. Для того, чтобы ловя губами капли воды думать, что ноконец- то пришло освобождение от всего, от всех. Дкмать, что в душе становишься чище и лучше. Что не было всего ужаса и бездны жизни и всё что было, было не с тобой, а с кем- то другим. Тем, кто пришёл до дождя. А потом, придерживая полы юбки, перепрыгивать через лужи и радоваться, как ребёнок, разлетающимся брызгам. А возможно и прыгнуть в центр лужи, обдавая себя и окружающих водой и смеяться. Смеяться над теми кто был рядом и возмущается. Смеяться. Просто так. Потому- что весело и хорошо. И всё неожиданно заканчивается. Обстоятельства вынуждают уходить...А Он не обижается, просто тоскует. Он знает, что я любимых не бросаю... Я просто говорю:- До встречи...И с надеждой смотря в небо, как в глаза близкому, родному существу,зная...что как только Он меня позовёт меня...я всё оставлю и побегу к нему...

В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - как это описать....

Все чаще прихожу к мысли....на моё это время....не моя эпоха....не сейчас я должна быть....
Следом за ней....сожгли бы....ну что....а возможно и утопили бы.....и что....


Сжечь- не значит опровергнуть!
Дж.Бруно(предсмертные слова)

Как-то у Вольтера спросили: где бы он хотел быть после смерти- в раю или аду? Он ответил: " В раю климат лучше, но в аду компания настолько приятней!"
Вольтер


Следствием чисики в аду, вероятно становится ссылка в рай.
Л.Кумор

Эй, кто видел огонь - поднимите глаза!
Кто умеет молчать - пророните хоть слово!
В этом мире покой, словно с неба гроза,
Этот мир породила скупая слеза -
Никогда и нигде не найдёте его вы!

Равнодушие душ, бессердечность сердец…
Поскользнуться, упасть равносильно здесь смерти
Этот мир мне на сердце оставил рубец,
Ведь корона здесь - это терновый венец,
Но она так идёт новоизбранной жертве.

Высоко в небесах,
Где нет боли, и нет слова «страх»,
Там сбываются сны, и находится мир наших грёз.
Только Ангел и Бес позабыли про силы небес
И дерутся за власть над Королевством из слёз!

И дороги из льда от замёрзшей воды
Нам мешали пройти и ведут от подножия к вершине.
Здесь любой тихий смех был преддверием беды,
Но её не найдёшь, не увидишь следы.
И запутались мысли все, как в паутине!

А коль разум бессилен - на троне душа.
И разбитым сердцам вновь являются грёзы!
Говорят, что они здесь не стоят гроша,
Что небесные силы здесь судьбы вершат,
Но тогда почему снова падают слёзы?

Высоко в небесах...

Высоко в небесах...

И дерутся за власть над королевством,
Час королей - другим здесь не место,
Не место на троне Королевства из слёз!



Красивые слова...
Красивая песня...
И как точно всё..

В колонках играет - Nightwish
Настроение сейчас - великолепное...давно такого не было...уже забыла как это

Просто интересно, сколько можно просить не будить во мне чудовище? Жаль, пострадают же ни в чём невиновные люди. Возможно это слабый голос того маленьково и доброго существа, что ещё остался во мне...Ну что ж, буду вынуждена его задушить в себе! Прости мой маленький и верный друг, ты мне больше не нужен!!! Зачем, ну зачем со мной играть? Невозможно переиграть "актрису". Тем более если эта "актриса" сама игрок. Ну что ж, склоняю голову пред этим человеком...Игра мне нравится, печально будет если отступит... интересно к чему это приведёт.
Так малы мои желания...Всего лишь: пара миллионов на счету в банке, ракетная установка, и пара ядерных боеголовок...ну и немного порядочности и честности. Разве это так нереально...
Не рой другому яму- используй ту, которую он вырыл для тебя. (А. Фюрстенберг). Очень люблю это выражение. Возможно я и охотник. Только жаль буду вынуждена попросить ник у друга)) Охотник за головами...звучит.
Ну что ж....поиграем?


PS. А фотография это мне нравится. Наводит на мысли. Всё возвращается, как круги на воде...только осталось бросить камень.

[700x525]

В колонках играет - Slipknot
Настроение сейчас - ура.....дождь!!!!

Недавно сталкнулась с интересной для меня ситуацией. За меня пытались решить очень близкие мне вещи, личного характера. Причём не в мою пользу. Неприятно было ощущать чувство нездорового эгоизма. Можно даже сказать противно. Я не понимаю, как можно, по своей личной прихоти, взять на себя ответственность решать чужую судьбу. Я в гневе!!! Такое чувство, что я просила залезиь мне в душу, вывернуть всё на изнанку, вытереть ноги, да ещё и сделать вид что всё замечательно и так должно быть. Нет предела человеческой наглости. Смотреть мне в глаза и делать вид что всё прекрасно, и ничего не происходит. И это есть великая забота, наивысшее благо. Думаю подло, прикрываясь красивым словом внимание, делать за спиной гадости. Ну как объяснить людям, что я всё чувствую? Я не вижу, не слышу, я просто знаю. И если я делаю вид что всё хорошо, то это ничего не значит, просто я жду подходящего момента, а возможно и принимаю правила игры, если мне это интересно.Да я многое на дух не переношу!
Ах это красивое слово- проверка... Проверка чего, кого и на что? На верность, на любовь,на вшивость? Проверяя другого человека в первую очередь унижаешь себя. Я бы так не смогла. Попался мне как- то такой экспериментатор. И так- особых симпатий не вызывал, а тут получил полную гамму чувств. От пренебрежения до ненависти. Я что, подопытный кролик? Совру если скажу что не испытала морального удовлетворения, после того как унизила его. Как объяснить людям что не стоит со мной играть. Сама игрок.
Ненавижу когда меня называют: Киса, Зая, Лапа и даже Пуся. В последнее время ещё и Малыш добавился, к этому позорному списку уменьшительно- ласкательных. Как девушка с богатой фантазией представляю что- то серо-лохмато-ушасто-сопливое существо с наивными глазками.Бррр...Ну где я и где всё это милое уродство с которым меня пытаются сравнить. Если у людей нет воображения и отсутствует ассоциации поступков со словами...то увы. Я то почему должна всю эту пакость выслушивать!
А ещё не люблю запах дешёвых сигарет, невыразительного парфюма. Эти ужасные ромашки и "женские" книги. Сериалы про любовь и звуки попсы. Отсутствие интелекта в глазах и плохой кофе. Не "живых" людей и не завораживающие фотографии. Да много что не люблю...

Дома сгорают, люди умирают и всё что остается от них превращается в пепел...



Вот и ещё один человек покинул меня. Шла по улице и полностью осознала, слёз нет. Есть бесконечная пустота и невыносимая боль. Такое ощущение что сердце вырвали. Без наркоза. Без чего- либо, чтобы не так больно было. Просто одним чётким, расчитанным ,будто годами тренировались, движением..Вырвали и сжали. Разбили. Как же много осколков.
Я ненавижу этого человека! Зачем он это сделал? Почему не спросил, не сказал что уйдёт. Почему не позвал? Почему?
Холодно. Трясёт мелкой дрожью. Не вижу никого, не помню что отвечаю, не осознаю с кем разговариваю. Нет никого.
Болит голова. Тысячи маленьких раскалённых иголок пронизывают мозг. Хочу повториться:- Яду мне, яду!
Задыхаюсь. От обиды, от невозможности до конца осознать всё. От злости. Зачем?Хочу выть на луну.
Работаю. Закрыта. Не могу выйти. Ничего не могу. Свобода через решетки. Хм...и я тоже устала.
Это был маленький боец с отважным сердцем, горящими адским пламенем глазами. Он презирал трудности. Он смеялся в лицо опасности. Казалось ничто и никто не может сломить этого сильного человека.
Всё как всегда. Нелепо. Банально. Глупо.
В тысячный раз хочу спросить...
И не услышать ответа...
Почему? Зачем? За что?
Вопросы в никуда...
Вопросы без ответов...
Вопросы...


PS. Благодарю всех тех, кто был со мной...Спасибо...

В колонках играет - Lacrimosa

Хотя в мире нет предмета, который был бы слабее и нежнее воды, но она может разрушить самый твёрдый предмет.

Иногда хочу научиться не думать. Как это?

[700x525]

Я знаю, ты моя награда
За годы боли и труда,
За то, что я земным отрадам
Не предавалась никогда,
За то, что я не говорила
Возлюбленному: "Ты любим",
За то,что всем я всё простила,
Ты будешь Ангелом моим.
А. Ахматова