[300x315]
Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.

Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

Наша Таня громко плачет-
уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь - достанем мяч!!!:)))

[480x360]
Про женщин-кто они?


Женщина - крупный хищник с ярко окрашенной внешностью, обладающая большой силой , ловкостью и грацией. Местное население многих стран панически боится женщин, считая их существами загадочными и непредсказуемыми.
Женщин часто обожествляют, поклоняются их изображениям, дарят им разные безделушки. Зачастую на женщинах женятся, однако чаще всего их просто любят.
Почему же женщин нужно охранять, если они нападают даже на людей? В первую очередь - по чисто практическим соображениям.
Взаимоотношение "хищник - жертва" - один из важнейших путей эволюции цивилизации. Говоря проще - без женщин люди дуреют. Очевидно, что женщины играют определенную роль в равновесии природы, и необходимо заботиться о том, чтобы они не исчезли из нашей жизни. В некоторых странах, например в Америке и Швеции, правительства проводят активную работу по акклиматизации женщин.
Внешний вид, строение, длина тела женщины, обитающей в Российской Федерации, в среднем составляет 150-180 см, задней ступни - 25-30 см, длина уха - около 7 см. Тело женщины вытянуто снизу вверх, голова небольшая, округлая, конечности опушены слабо, хвоста нет. Окраска шерстяного покрова может быть весьма разнообразной, но преобладают блондинки, брюнетки и рыжие. Рыжие также бывают еще конопатыми и вредными.
Женщина может издавать разнообразные звуки. Это как короткие, низкие звуки, так и более высокие и протяжные. Иногда эти звуки похожи на кашель, но чаще - на тяжелые вздохи. Раздраженная женщина урчит и фыркает, но попав в капкан, лежит обычно молча.
Систематическое положение и история вида.
Официальная наука воздерживается от комментариев по поводу происхождения женщин. Существует мнение, что женщины были всегда, но некоторые специалисты утверждают обратное, подчеркивая недавно открытую закономерность -- там, где водятся женщины, обычно тут же заводятся и дети. Это явление еще ждет своих первооткрывателей.
Ареал и определяющие его факторы.
Женщины распространены практически во всех частях света. В городах их больше, чем в пустынях, а на курортах еще больше, чем в городах. Типичный обитатель тропиков, пляжей и чайных, женщина мало приспособлена к снежному покрову и отрицательным температурам, хотя некоторые исследователи утверждают, что встречали женщин даже в космосе, где, как известно, жизни нет.
Географическая изменчивость вида.
Широко расселившись по всем материкам и приспособившись к обитанию в различных условиях, женщина образовала множество подвидов. К настоящему времени в литературе описаны четыре разновидности женщин: кисоньки, лапоньки, пупсики и пышечки. Тем не менее известный австрийский специалист по женщинам, Зигмунд Фрейд, утверждал, что существует лишь три категории женщин - жены, любовницы и прочие. С ним, однако, категорически не согласны марксисты-ленинцы, предложившие иное разделение - на доярок и колхозниц. Hеразбериха с классификацией женщин до сих пор приводит к сексуальным бунтам и революциям, что отрицательно сказывается на самочувствии людей.
Питание.
Питание женщин весьма разнообразно. Она нападает на все живое - от омаров по-ньбургски до клубничного ликера. Российская разновидность женщины предпочитает рыбу, соленые орешки, шоколад. Мелких животных женщина поедает довольно быстро, особенно если достаточно голодна. Более крупных сначала ощипывает, но потом все равно поедает. В один присест женщина может съесть целую коробку шоколадных конфет. Когда женщины сыты, они могут поиграть со своей добычей, заявив, что сидят на диете. В этом случае добыча прячется в укромных местах, например, в холодильнике.
Мероприятия по охране и воспроизводству.
Женщина - одно из красивейших существ в мире, украшение наших гор, лесов, машин и квартир. Она представляет также большую научную и художественную ценность. Чтобы уберечь женщину от полного истребления, необходимо проводить массу дорогостоящих, но необходимых мероприятий. В малокормные для женщин годы их следует подкармливать, а также обувать и одевать. Многие специалисты советуют водить женщин в театры, сбербанки и, что особенно важно - в магазины. Давно замечено - в тех районах страны, где магазинов нет, количество женщин весьма незначительно.
В некоторых странах, особенно на Ближнем и Среднем Востоке, женщин пытаются разводить в неволе, создавая так называемые гаремы. К сожалению, в наших условиях этот опыт не прижился.
Во всех районах, где встречается женщина, нужно проводить широкую пропаганду в ее защиту. Именно с этой целью в нашей стране регулярно отмечается Международный Женский день и именно с этой целью написана эта заметка. Гонорар прошу перечислить моей жене.

Мужской коллектив.



Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!


Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.


Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.


Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!


Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
[310x400]

Как отмазаться от секса?
05/04/05 2005 @ 09:28 PM EEST

Просмотры: 269
(Из какого-то журнала)
Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры»
(Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»
[600x399]

10- различей между женщин и мужчин

1. Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку назад, а мужчина вбок.

2. Видя удар ниже пояса, мужчина делает кислое лицо, жалея пострадавшего, женшина же относится к этому равнудушно.

3. При застёгивании молнии на брюках мужчина силнее отгибается назад, желая защитить своё имушество, женшина же делает ето почти прямо, быстро и уверенно.

4. Если у женщины растегнётся ширинка, она без смущения застегнёт её и пойдёт дальше, мужчина же испытает комплекс и оглядится по сторонам, никто ли этого не заметил.

5. Мужчина не сможет по нескольку раз с небольшими промежутками времени смотреть даже очень ему понравившийся фильм, женшина же сможет делать ето бесконечно.

6. Женщина не прикусывает сигарету зубами и не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

7. Зевая, женщины прикрывают рот ладонью, а мужчины кулаком.

8. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее.

9. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову, мужчина же разворачивает практически весь корпус.

10. При просьбе показать руки мужчины протягивают открытые ладони, женщины же протягивают руки ладонями вниз.
[320x240]

Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в Различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти х@@@ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность.
Восхититься размером своего x@@ и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и
вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокезс использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.Ещё раз полюбоваться размером своего x@@ в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти x@@@ в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
[500x350]

С подлыми рожами, вниз с высоты
На мостовую смотрели коты.
Нагло мяукали дерзкое что-то
Два здоровенных тупых идиота.
Лапой один на меня показал
И издевательски захохотал.
Ладно. С котами сейчас разберусь.
Я, между прочим, котов не боюсь!
Кинул кирпич, но попал не в котов --
В дядьку какого-то. Дядька готов.
Кинул второй -- попадаю в одну
Бабу какую-то. (Дядьки жену?)
Третий кирпич я на крышу кидаю --
В чье-то окно кирпичом попадаю.
Стекла посыпались, вопли и мат.
Ну, а коты? А коты все сидят.
Вон что наделали! Прямо нет слов!
Сколь потерпевших от этих котов
видиш это
[417x500]

В колонках играет - Многоточие - щемит в груди тоска
Настроение сейчас - .. чутли не плачу ... =)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

10 причин почему плохо смотреть много порно

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.



Извените кому не понравиться но мне смешно просто ... пока писал угарал сосмеху ... пацаны вы то меня понемаете ... =)
[607x453]

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!
[500x332]

В колонках играет - нету не чего =)
Настроение сейчас - да так себе могло быть лудше!

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

В колонках играет - The Prodigy Voodoo People(Pendulum remix)
Настроение сейчас - Офигеть =)))) самое весёлое

Отрываться хорошо мне нравиться пить курить кумарить нюхать хавать драться обнимать и ..... =)))) ( и это аще не ваше дело ) вот выж не хотите понять что такое отдых и не хотите сомной его провести хаха......... хм но всё таки мне было интересно посмотреть состороны на вас .... есть конечно и мои косеки ... =( хех жилею если конечно сказал бы кто )))))но все равно .... Девчёнки не берите в голову я просто не наю что мне ваще нужно ..... =) на верно чисто отдых а потом ..... ну а потом видно будет всё таки я сначала подумал прежде чем сделать ( спс девчёнки каторую я потерял ) её слова НЕ когда не думай на перёт и ты сможеш разобраться в настоящем времени чем в будущем ты ток думаеш а не делаеш хаха ... спс я так и сделаю .... надо меняться ... песня класс вчера наверно пол города слышало ) а хотя наверно весь город ... =)))) с 11 вечера до 4 утра )))))))) мне просто за хотелось с пацанами выпить но а потом меня потенула по без дорожью ....... что зря сделал .......ПИво водкой реально запивать но на следущий день думаеш всётаки что я сделал плохого и почему все на меня гонят ........ =) извените мне не льзя пить ... =( а я пью я просто хочу пить или хотябы сами бы предложили немного но выпить .......хотя с тем скем я не когда не пил я бы не хотел . сним даже и пить ( ..........
Хех тут я такой там я другой а сейчас я а что я ваще вы сами на себя посмотрите вы сами застовляете быть другим ... =))) хехе Алин не гони всё реально ток ты думаеш что я плохой хаха а я нет люблю поприкалываться ...... =) а вы не прикалываетесь а издеваетесь насамом деле =( хех лудшеб яили не знал или не сделал маленьких ошибок... =) да и ладно мне почему то кажеться да и какой кажеться я такойбыл мне нравилось на чём то остонавиться и держаться за это ... а теперь я не остановлюсь я будуидти к чему то сразу другому =) всё таки есть прогрез ... =) хехе лудше сказать Кампромис всегда найдёться ))) .......... отдыхайте =)

....мдя эх аж самому теперь жутко после вчеравшнего блин кажеться я обидел вчера стока народу что теперь аж самому не приятнно а может всё была и подругому но видать я вчера был в хлам ........... =( объяснять небуду почему это надо видеть .... я сижу и думаю как всё изменить ... но если ты сделал то это не измениш это тока мона поправить !

Настроение сейчас - [jxtnmcz bcgfhbnmcz

мдя день не очень настроение не очень даже дела не очень теперь стали...........мдя не кому я не нужен ну ладно ващи проблемы тока обидно зачем довать ... многим то что на самом деле они не заслуживают
А....... зхех ю................................................................................................................................................не буду объяснять не трогайте теперь меня дай щщщщттюююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююююю

Девушка спросила парня, считает ли он её симпатичной. Он сказал нет.
Она сросила, хотел бы он быть сней на всегда, и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его,еслиб она ушла, заплакал бы он ответом было нет.
Она услышала достаточно, Она повернулась, чтобы уйти, слёзы бежали по её лицу,
И парень взял её за руку и сказал :Ты не симпатичка, ты-прекрасна.
Я нехотел бы быть с тобой на всегда , мне это НУЖНО!И я бы не плакал, если бы ты ушла то я умер.Не сладкие это слова!!!
[500x332]

Настроение сейчас - не очень хуже не куда

Я за долгий срок первый раз за шол почитать дневники моих друзей и знакомых и всех кого каким то образом я знаю ... и куда бы я не посмотрел аж душе тяжело становиься не наю почему но так и хотелось всем сказать .... Забуть об этом ...другим не надо этого было делать ......... ещё даж хотелось сказаь но несмог даж увидеть этого я раньше ( даж не наю как сказать вылетело с головы но что то в роде того что не скучай всё будет хорошо улыбнись ведь улыбка к лицу и не ростраивайся всё скоро наладиться ток не скучай...) эх всё конечно хорошо у меня но смотря на моих друзей аж плакоть хочеться я наверно больше переживаю за друзей и блиских мне людей чем за самого себя может мне себя не жаль либо мне не изачего себя береч... хех я даж не наю каму скажеш не поверят а может даже как обычно просто посмеються надо мной ... хех хатя это уже привычно ... многие не могут меня понять совершено ... а что сделать тогда ... я незнаю может найти 2 полови причём такуюже как я ... ХеХе ... аж даже улыбнулся за 3 последних дня... но эт не главно ... я сейчас может и растроен немного но эт не надолго хоеться чтоб кто то хотяб ну хоть как не буть намекнул что есть такие люди каторые всё таки могут понять и прилоскать либо ну как сказать ну хоть обнали бы что ли .... я просто уже и не наю как выразить то что сидит во мне .... мне каким то образом надо всё забыть чтоб проснуься и понять, осознать то Ты с сегоднешнего дня ..кому то нужен и ты Заебись чел ; ) вот так то ...

Прости, мой милый друг!
Прости, что не любила!
Прости, что по напрасну
С ума тебя сводила!

Прости, что сочиняла,
В глаза тебе смотря.
Прости, что умоляла
Понять..простить меня!

Не стоит сомневаться,
Что всё это игра!
Не стоит огорчаться,
Что не люблю тебя!

эти слова сохраняться на вечно но те кто
их придумал не могут жить вечно ....

Прости, что я уже на "ты",
Прости за нелюбовь и за неверность,
Прости мои наивные мечты,
Прости за страх, прости за ревность.

За глупые слова и боль прости,
За детский смех и пошлые признанья,
До тупости упорное молчанье
И за мои никчёмные старанья.

Прости за эти идиотские стихи,
И за другие, что когда - то будут,
Прости за не свершенные грехи,
За не свершенное не судят.

Прости, что есть я на Земле,
Прости, и если вдруг не будет,
Прости, что помню о тебе,
Прости, что сердце не забудет.

.............. ЭэХхх жалко что такие как мы долго не живём ....

У каждово в жизне случаются хорошие моменты в жизни вот я может либо не помню либо их на самом деле небыло ... эх не когда не находил времени чтоб они осуществились либо я ваще не знаю что такое хорошо а что такое плохо .... =)
Но думать о чём то хорошем я пытаюсь всё таки надо чтоб что то было хорошое ради чего мона былоб и на край света пойти .... но такого ещё не замечаеться .... эх не везёт мне пока что вотбы поскорее бы отдых хоть сабой бы занелся кстати всем кто может и прочитает это письмо ...я хочу купить очки =) а то совсем зрение пропало =( ... вот как тока так сразу ... надо чтоб было хотяб время на самого себя вот буду занематься сабой =) ....вчера в автобусе прикальнулся я спацаном .... затоил дыхание на 2 минуты 32 секунды =) эт прогрес помн когда то даже и больше 2минут не мог =) всегда около 1.15 было =) так что думаю взять рекорд в конце лета на 3 минутки =) но эт не важно ... пока что делаю для себе заметки на будущее =) ... чесно говаря так жду 10 числа июля ... в этот день я буду свободен и мона так сказать будет первый день лета ... =) эх думаю я его хорошо проведу ... может в кругу друзей -) .... (конечно есть у меня одна идея на это число но не буду рассказывать раньше времени так чо не ток я смотрю этот дневник ......... ) НЕ подглядывайте =))) ......... так что вот так
Эх ктож мне поможет ... когда я сам себе помоч не могу ...

Всё теперь я смогу поевляяться в нэте ток вечером сейчас мне на работу мне сделали комп ... хехе =)

В колонках играет - Bow Wow Big Dreams
Настроение сейчас - офигительно всё =)

Приехали родственики сейчас делаю шашлык пью вино ууу как мне хорошо вы не предстовляете =) ... но не это главное я може быть уеду до августа меня дядька хочет забрать отдыхать на месяц =)))... на чудское озеро =) хех даж ненаю ехать не ехать знаю что я каждый день там буду на рогах ... а фигли у него сейчас денег не мало вот и предложил ... а я вот сразу отказался из за работы но он сказал как тока так сразу за мной и туда =)) эх конечно хорошо но есть тема которая меня тут держит ... да не совру есть... и эт я считаю главнее всего ... ток чё то я стал бояться всего ... даж того что я делал раньше... хехе =) А ваще всё прикольно надо слушать и отрываться Bow Wow Big Dreams вот это тема=)))) хехехехе хахахаха ...я сегодня в офигеном настроение ... вот еслиб ещё получилось всё хотя не всё а чисто тока то что я очень хочу... а хочу я тока одного ... предоной и красивой любви =)) хехе вот так то ;-)

[300x286]