Свет- это то, что у тебя в сердце. Сердце- это любовь, а любовь- это жизнь. В этом правда, и другой нет. Нет греха и нет тёмных сил. Жизнь без любви- вот грех и тёмные силы. Страх и отчаяние - вот истинная смерть.Любовь - бесконечная дорога, по которой идут двое навстречу друг другу. Но случается так, что по этой дороге идёт лишь один. И если он любит, ему придётся пройти всю бесконечность этого пути. Он идёт за двоих.
[451x600]

Уронили мишку на пол.
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Наступили на кадык,
Пооткусывали пальцы,
Раздавили гирей яйцы,
Ножичком глаза проткнули,
Штопор в уши завернули,
Попу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью:
Тяжело с утра, с похмелья.
:-)
________________________________

[400x304]
последнее время мне надоело уж писать так что думайте сами что я вам показываю на фотках картинках .. ну и тп!
[300x253]

.......не знал что мне сказать ....
Я тебя люблю всем сердцем!

[700x525]

[606x523]
...............


эээххх


[300x360]

Ты и твоя ревность
Ты не контролируешь свою ревность. Она изводит тебя каждую минуту. Даже если ты навесишь на жену пояс верности, все равно будешь продолжать ей не доверять. Постарайся регулировать эмоции разумом иначе твоей жене может надоесть оправдываться и она решит, чем постоянно быть виновной без вины, лучше уж быть виновной в самом деле.


Способны ли вы изменить жене?
Вы из тех, кому иногда все-таки приходится выслушивать упреки супруги по поводу того, что на дне рождения друга во время танца с "какой-то метелкой" ваши руки находились совсем не на талии партнерши. Вы с трудом вспоминаете этот эпизод и действительно не понимаете, что подвигло вас на такие действия. А уж объяснить это вразумительно своей половине представляется вам вовсе невыполнимой задачей, и разговор с женой заканчивается тем, что она, хлопнув дверью, запирается в спальне. Вы вынуждены ночевать на раскладушке и, засыпая, пытаетесь понять сами себя: зачем же вы это сделали? Ну что ж, бывает. По крайней мере, понимание большей части мужского населения вам обеспечено.
Вразумительно объяснить такие поступки действительно трудно, ведь жену-то вы любите и не променяете ее ни на каких ветреных прелестниц, поэтому просто сошлемся на природу мужчин, считая это неизбежным качеством каждого представителя сильной половины человечества. В общем, будем считать вас невольником выбора матери-природы, благодаря которой вы родились мужчиной
[500x344]

многие много чего бояться но это чисто высоты,огня, темноты,одиночества,замкнутости... и тп но увы я может это и боюсь но не на столько на скока я боюсь стать старше ну точней взрослее я не когда не торопился стать старше стать взрослым эх ... как же я сейчас себя не ловко чувствую вы себе не предстовляете я может и что то не то говарю но мне эт важнее чем вам так если не хотите не читайте я просто сам для себя это пишу ... эх =( вот так то не всё так просто в нашей жизни слышал я и такие слова старость не радость а молодость гадость ! Вот я не предстовляю что уменя будет дальше я хоть и немного поменялся ну это всё таки не много но для это большой прогрес для себя но эт не столь важно как подумать о тм что будет черз 1 год для меня это уже ужас не говаря отом что буде через 2 и ваще молчу про 3 ... =( когда хочеш не хочеш а тебе придёться стать взрослым и у видеть что аткое несчастья и боль ненависть и печаль ток .. подумать чутли не вся жизнь обрываеться нет она ток начинаеться вот так вот ... ток более печальная и постоянно одинаковая ... но всё же думаю что будет не всё так плохо ... вот я задумываюсь всё такие может я и нашол то что мне надо а во ток интерес пробиваеться а надолго ... мне кажеться всё таки нет ... не всё вечно ну эт меня уже не пугает всё таки когда небуть мы умрём и о нас не вспомнят .. хехе печально такое писать а когда будеш задумываться об этом то ваще ппц ... кстате вспомнил кто то мне говарил небудумай о том что ( когда ты кого то нашол то ты его быстро потеряеш вот если будеш думать обэтом и причём часто то на самом деле ты потеряеш это моментально )... но сразу же уменя в голову лезит вопрос ну почему же именно так и я знаю и такая беда происходит не тока сомной а совсеми это в нашем мире большая проблема от каторой не уйти ... если говарить о девушках то эт наверно большая проблема в нашей схере мы привыкли что они рядом но на какой то срок как машины мы ими управляем они ломаються мы их делаем а потом когда небуть выкидываем... ну все равно машина и девушка 2 и 2 разные вещи ну всё таки ( машина что? девушка кто ?) хех и по разному отнаситься к ним надо .... чесно говаря я видел много их и разный бывало что аж даже откунуть их хочеться от себя... а иногда даже отпускать больно ...но вё таки может есть кто то кто смогбы дать понять что (ВСёты дома тебя не кто не потревожит лежи спокойно не нерничй всё впорядке...) она ухаживает заботиться и понемаеш что это твоё оно ближе к тебе ты даже и не переживаеш что оно уйдёт ...всё таки это не то когда ты приходиш и она тебе вслед где ты шлялся где деньги да и ваще зачем тебе это надо (блин моя не любимая фраза каторую мне не приятнно слышать ...ОНО тебе надо !!! бля не навижу эту фразу) просто может я её оченьчасто слышал меня эта фраза остонавливает ... и немного злит а потом в груди подаёться маленькая боль каторая в конце концов выплёскиваеться на ружу виде злости каторую я даже пытаюсь иногда скрывать от всех ... я её убиваю занятиями в одиночестве это попинать мяч так что бы потом просто было не встать ...хех опять отошол от темы и опять я показал вам что такое боль ..и печать но в моих словах чистая правда может из за того что я немогу теперь даже каким о образом соврать или что то другое эт ток высебе можете такое себе представить нет я хочу чтоб вы понили что я чувствую и переживаю неменьше чем вы потому что мы одинаковы в этом мире ..
РЕвнивый не тот кто любит а тот кто хочет быть любим!
[246x285]
[700x525]

[289x450]
...вот так то
[350x325]

всякий раз когда я просыпаюсь я думаю прошол опять день и думаю что будет уже завтро потому что знаю сегоднешний день пройдёт так же как и вчерашний ... ну вот хотелось что то новенькое либо самому попытаться сделать но думаю уменя не чего не получиться кстати лудше пускай кто небуть придумает а то чесно сказать лень выросла раньше мен так что вот так то )))) ну воть ... Хех вот есть темка каторая меня не много путает ... Увидел девшку прикольная не чего сказать но вот стал я замечать она не такая как все кстати эт приколь^_^ воть... она боиться всего ... хех конечно эт я вижу в первой но меня э удиво аж не досмеху было ... ну эт ладно вот есть другое в ней то что она либо стесняеься чего то сделать либо я даж и не понемаю с чем ясвязался либо парень ты попал тока тебе не много осталось ... =)) такое тож может быть вот ей бы немного смелости и побольше храбрости и былоб ваще супер .. хехе как обычно вот ты им дай палец угу они посамый локать откусят ) )) с однойстароны нельзя им довать свободы ну эт ля меня не проблема так как я сказал ( себе давно давно (ДЕВЧЁНКИ ПОЛОЖЕННО ДЕЛАТЬ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕТ ПО КРАЙНЕ МЕРЕ СОМНОЙ = )ну эт пол беды у меня в голове летает что то такое что я уже сделал плохо ... о вот еслиб откинуть эту мысль то когда небуть она всплывёт а может и нет я даже сам незнаю ... но я более опасаюсь этого .
[600x600]

[400x622]
ТОк не забывай =)

26 блоков женского мозга



1. оперативная память. Она же временная. Точнее кратковременная. Девичья, в общем. В стандартной поставке 16 Мб.
2. симулятор отсутствия интеллекта. В стандартной поставке включает блондинистые волосы, вечно удивленный взгляд больших выразительных глаз, опушенных длиннющими ресницами.
3. индикатор моды. Функционирует на основе анализа вещей гардероба на предмет соответствия моде. В случае достижения порогового (минимального допустимого) значения индикатор включает сигнал тревоги: "Мне нечего
надеть!"
4. контроллер доступа к телу. Доступ чужим мужчинам по умолчанию закрыт. Однако система срабатывает не всегда.
5. система глушения алкоголя (работает в паре с пунктом 4). В стандартной поставке малоэффективна.
6. счетчик поглощенных калорий. Иногда самопроизвольно сбрасывается
7. имитатор оргазма. У самых принципиальных отсутствует.
8. высокоэффективная система поиска/расшифровки намеков. С успехом декодирует все намеки, в том числе несуществующие.
9. генератор дурацких вопросов, для ответа на которые мужчины используют автоответчик 'Дорогая, обсудим это позже'.
10. генератор безумных идей, в том числе идеи: .Надо худеть..
11. блок питания силы воли для реализации безумных идей.
12. датчик .хочу есть.. Во время беременности его показания зашкаливают. Во время диеты датчик вообще перегревается. В случае достижения максимального
значения пункт 10 выходит из строя.
13. глушитель желания .хочу замуж за миллионера..
14. глушитель желания "хочу замуж..
15. глушитель желания "хочу".
16. центр восприятия парфюмерных ароматов.
17. черный ящик с надписью .темное прошлое.. Размер его растет с возрастом.
18. особо вредные представительницы оснащены динамо-машиной.
19. универсальная поисковая система заначки мужа.
20. уникальный возбудитель электрического тока мужской страсти.
21. универсальный детектор-определитель доходов мужчины. Функционирует на основе анализа визуального образа. С возрастом его точность увеличивается
22. виртуальная пила. Активизируется в ночное время. До замужества тщательно скрывается.
23. блок коррекции мужских решений. Процесс коррекции проходит вне зависимости от желания мужчины, а чаще даже без его ведома.
24. генератор сплетен. Встречается не у всех.
25. распространитель сплетен. Встречается у всех.
26. И, наконец, приложение: навигационная система .Цыпочка.. Состоит из двух ножек и бедер. От мужского аналога отличается чрезмерной подвижностью последних. Чем, собственно, мужской аналог и привлекает.

Как выбрать жену


Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще -
никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В
данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе
автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая
вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно
по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, -
мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для
образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь
после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет
погубить - лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой
Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым
младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец
будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом
унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы
соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку,
и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с
завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки
или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?


Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым
пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может
привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы - по счастливой
случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся
вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут
припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши
любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка
махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской
снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого
отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте
этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных
круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно
дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным
потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно Читать далее...

Забавы хищниц



Авторство этого рассказа полностью делю с Надеждой. Веря в любовь.

Девичник… Какое милое словечко, и как много оно подчас за собой скрывает. Мужики, собравшись в компанию, обычно нажираются и рассказывают о своих подвигах на постельных фронтах. Женщины… Тоже рассказывают. Но чаще на трезвую голову. Потому их шумные посиделки куда как циничнее и злее. И если в этой компании снисходительно-разозленных самок вдруг попадается один мужчина, случайно попавший в ненужное время в ненужное место… Горе несчастному. Разорвут. Растопчут. Смешают с грязью. Потому что умеем, когда хотим.

Но тогда среди нас мужчин не оказалось. Зато вина было – залейся. Мы пили не пьянея, раздуваясь от собственной значимости и сексуальности – с полдюжины молодых (каких молодых! молоденьких!) кобылиц, уже успевших попробовать многое в свои пятнадцать-шестнадцать.

О темперо, о морес! Знаем, слышали… Но что могло тогда остановить бурную игру нашей крови, молодого вина, текущего по венам и бьющего в голову? Мы грешили и были счастливы.

… Она сидела в дальнем углу, отодвинувшись в тень. Когда вспыхивал огонек дорогой дамской сигареты, в уголках губ можно было обнаружить усталую улыбку той, что старше нас и опытнее, но позволяет нам играть в свои все еще детские игры. Только вместо кукол-девочек у нас живые игрушки-мальчики. Игрушки, которые мы любим терзать, подкидывая все новые и новые задачки, заставляя страдать и мучиться. И было видно, что она знает и умеет больше, чем мы все, вместе взятые.

Разговоры на интимные темы становились все откровеннее, журналы сворачивались в трубочку ('А у моего вот такой!') – милейшая забава, особенно если журнал этот эротического содержания. Мы хохотали все громче, а она курила, курила, курила – и не произносила ни слова, она ждала сестру хозяйки дома, и вероятно, думала уже, что зря приехала…

[550x350]
Займет всего 20 секунд



Займет всего 20 секунд. Но! Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты!

Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 105 , если нет - 104.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения (н-р, 1941, 1973 или 1985...)

У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.

Итак:

Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно?
Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно?
Но дальше будет еще лучше!
Вторая и третья цифра обозначают.....
ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!!

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама !



Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :-)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока незабираетсяв вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн:
1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?

Та же ситуация, только в наоборот. Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :-)

[600x448]
http://monk.com.ua/article.php?story=20050601064504432

Конечно многие понемают что лето эт хорошо но не которые нет ну всё равно что то в этом есть и хорошо ....
Хех вчерашний день был хорош до поры до времени я вчера увидел как люди не пробывавшие наркотиков ... сами хотели их попробовать ... хех что за беда ХЗ
вот вчера тока 2 человека из моей компание не пробовало наркотиков эт я и пацан один ещё ... вчера даже девчёнка 14 лет умудрилась понюхать белого .... хех ... вот ток из за этой фигни я и ушол с питника вместе с одним пацанам ...
чесно говаря меня сейчас вырвет ток от той мысли что будет сними дальше ...
сегодня первый раз завтро 2 а дальше когда ещё много много раз время есть =))))) ой как смешно ппц просто ... да ваще то мне должно быть паралельно до них но мне жаль что хорошие люди уходят в плохой мир .... лудше лишний раз стакан опракинуть с выпевкой чем раз попробовать наркотиков....!!! хех я много ещё что не говарю тут ... и не буду ! как небуть вследующий раз !
[600x448]

Самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!


3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Варианты первых фраз при знакомстве с девушкой



- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот? - Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключ и от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатич ной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...


Но поймите уменя всё нормально а у вас

....Любимая фраза внизу каторую вам говарят ... если это так то не остонавливайтесь ...
[538x699]

Ты действительно повзрослел, если ...



1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одно из них.
2. Заниматься сексом на двуспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6:00 это время когда ты встаёшь, а не ложишся спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер уже не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутитят про секс рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается МакДональдс.
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете, вместо объедков из МакДональдса.
15. Сон на кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его началом.
18. Съедание целой корзинки с куринными крылышками скорее приведет к расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много как раньше" заменяет, "Сегодня я не пью больше"
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером это действительно работа.
24. Ты больше не пьешь дома, перед тем как идти в бар, для того чтобы сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит к тебе!
[450x338]