...с ума сойти! прошло уже полгода!...весёлых, грустных, нелепых, тяжёлых...5 месяцев...полжизни почти что!

за это время я успела стать полноценной студенткой...моя первая сессия полностью сдана на "отлично"... мои новые друзья ... моя ПЕРВАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ любовь...

 

и эти ЛУЧШИЕ каникулы... все на чувствах..не порывах нежности... безумства...всего самого искреннего и настоящего...

честно, даже в четырёх стенах мы не теряем своего обаяния единства...неделимой совокупности...связанные единой нитью...и каждой клеткой...

эти каникулы - время крушения и обретения надежд...время срыва запланированного и рождения новых ещё более "наполеоновских" планов...

а ты,как и прежде, со мной...вторую НАШУ зиму... и, боже, как я счастлива... это время с тобой... оно лучше в миллиарды раз каких-то забитых под завязку событиями "петербургских" дней и вечеров.... да и не бывает их там таких..."забитых под завязку событиями"...зато каждый полон тобой...и я в тысячный раз говорю тебе: я тебя люблю...

 

спасибо за дни и вечера...за побуждения на подвиги творчества, которые мне чужды:), за концерт Ассаи (мы-то знаем, для кого в зале он исполнял;))... за любовь...

"просто есть слово из пяти букв, которое не стоит часто говорить, чтобы не стирался смысл...но ты и только ты побуждаешь меня произносить это слово сотни раз за день...

[эл] [ю] [бэ] [эл] [ю]"

Твоя.

[700x525]

Я не могу больше сюда писать.

Пока не могу.

Всё рОвно. А мои мысли вряд ли кому-нибудь интересны.

Я сохраню всё в своей Памяти.

Мир вам.

 

 

P.S. однажды я вернусь.

[640x480]

Так проявляют себя настоящие.
Не забывают,не кидают,не оправдываются,не находят причин.
Жаль,большинство оказалось фальшивками.


и мне надоели все эти разочарования.эти чёрные крестики.
меня ждут только родители,сестра,любимый и пара людей,которым плевать на все расстояния.
я слушаю все альбомы Krec'ов.
я впитываю всю эту нежную грусть в себя-это лирика моей осени.
моей 18-ой осени,в которой осталось немного дорогих людей,но каждого из этих немногих я могу назвать родным.

Люди не хотят разговаривать о тебе....они хотят,чтобы ты ты слушал О НИХ....чтобы потратил своё время и внимание...и ещё,к тому же,отреагировал и помог,если это требуется...природный эгоизм человека не имеет границ...И он может принимать как практически незаметную форму,так и проявлять своё абсолютное начало. Я правда на пальцах одной руки могу пересчитать людей,которых ДЕЙСТВИТЕЛЬНО интересует,как у меня дела...все остальные,задав этот вопрос и не получив никакого конкретного НА НЕГО ответа, просто заводят речь о своей жизни,даже не поинтересовавшись,интересует ли она меня...Честно говоря,смешно...Мы настолько эгоцентричны, что слишком многого вокруг себя не замечаем. И я была бы счастлива,если бы избавилась от подобного качества хотя бы на сутки...жаль,нет человека,напрочь лишённого эгоизма. Хотя...он бы долго не протянул.

вот почему "как дела" и "чем занимаешься" являются для меня вопросами,которые могут мне задвать лишь привилегированные люди.

"...мы уже постучались на небеса, а ты и моря то никогда не видел... что не знал, что на небесах никуда без этого??? ... пойми, на небе только и разговоров, что о море... и о закате..."

Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря
И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась
И губы жжёт подруги поцелуй пропитанный слезой...

... на небесах только и говорят, что о море
Как оно бесконечно прекрасно
О закате который они видели
О том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь
И почуствовали что море впитало энергию светила в себя
И солнце было укрощено
И огонь уже догорал в глубине...

На небе только и разговоров, что о море и о закате
Там говорят как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах
И еле видимый свет словно от свечи горит где-то в глубине

(с) Достучаться до небес


я видела море.
[640x480]

8 дней


"всего".

...завтра будет уже 3 недели,как тебя нет...и ещё 13 дней остаётся до света в конце тоннеля...а я уже надломлена..треснута..не собраться...это правда невыносимо.правда.Ты же знаешь,что я не лукавлю.Мне незачем. Я просто хочу быть с тобой.Нам ещё хватит времени в разлуке...И ты даже не знаешь,насколько сильно я сейчас хочу только одного...А этот долбанный Секрет ни черта не работает..Я визуализирую,представляю,хочу всем-всем сердцем...И от этого только больнее...только ещё сильнее растягивается всё это ожидание.

теперь боюсь,как бы не умереть от счастья, когда увижу тебя на перроне 10 августа...Буду думать об этом.Решать проблемы по мере их поступления.
[320x240]

...мне сегодня необыкновенно грустно..причём..нельзя дать точного определения этой грусти...она не то меланхолическая,не то форсированная ностальгией по лучшим временам...и я бы с удовольствием зарыдала...но при любой попытке из груди выдавливаются глупые писклявые всхлипы и учащается дыхание...
я редкостное дерьмо...я ведь так дорожила этим подарком!...так берегла....и потеряла в самый ненужный момент...не прощу себя за это...
бабушкины часы...к которым я,поносив месяц,привыкла как к неотделимой части моей руки...и даже успела приобрести рефлекс машинального взгляда на руку при малейшем желании заиметь представление о мировом времени...они у нас с любимым даже одинаковых фирм были...и у него тоже от бабушки...

нашла себе новое занятие...считаю дни..недели...секунды даже!.часто захожу на календарь в своём мобильном...и опускаю чёрный квадратик выбранного числа вниз....чтобы быстрее это несчастное 10 августа...часто включаю аську в надежде,что ты уже там..ждёшь меня...и с нервной дрожью держу телефон в ожидании сообщения,секунду назад отправив тебе своё...

и теперь я точно знаю,что мы неизменно будем вместе до самой смерти...
потому что по моим венам течёт такая же кровь,как и по твоим...хоть у меня теперь и нет часов той же фирмы и тоже от бабушки...
[525x700]

...убегала от дождя...стояла и ждала автобус...в противоположные стороны...ты просил...и так до невозможности хотелось...назло наказам и запретам...просьбам,наконец...не прощаясь,не проще...не прощаясь, не легче...не прощаясь - как будто обрубить все ниточки...35 минут...25 минут... - ты это уже говорила...НЕТ...я не говорила ещё, что люблю его. Это всегда звучит, как в первый раз...а потом всю ночь мучиться кошмарами и молиться про себя...и с утра подобрать осколок счастья...пришедшего сообщения...и так до бесконечности..и так до невозможности, до измождения...тридцать дней.
[604x453]

К сожалению,меня это не просто расстраивает...Меня это убивает. Мдааа....один из лучших вузов страны берёт номинацию "Самое дебильное расположение дат консультаций и экзаменов".Насколько я возмущена глупо пытаться передать словами.Назначить консультацию ЗА ТРИ ДНЯ ДО экзамена....именно в тот день, когда на месяц уезжает мой любимый человек...Редкостное свинство.
Причём, я понимаю,что мне будет абсолютно нечего делать после консультации вплоть до приезда маршрутки...Мне может быть плохо...Я опять не высплюсь...Опять буду злая, раздражённая....И ко всей этой прелести ещё прибавится безграничный снобизм\похуизм преподавательского состава журфака СПбГУ...в-общем,понятно,насколько я счастлива и довольна...
Как я рад,как я рад, что поеду в Ленинград...
Туго мыслям в голове - завтра еду в Эс пэ Бэ.
[640x480]

куда всё так стремительно катится?...куда так быстро несётся время?...ну и чего так дико боюсь будущего...аж дышу тихо?(с)...как будто страшно...как будто перед неизвестным....а ведь впереди и правда нечто неизвестное....и я плачу от того, что боюсь, что всё переменится....с переменой места...времени...обстоятельств...
в голове одни условные предложения...одни если,если,если...бы,бы,бы...я устала от них..просто устала...это сложно...терять близких людей..но кажется...что я вот-вот их потеряю...или НАЧНУ их терять...больно осознавать,что ничего нельзя изменить...новый этап развития требует отказа от привычек старого этапа...не всегда требует...но это как раз тот случай....но я никогда,слышишь?никогда....не откажусь от тебя...пусть будет трудно....больно...невыносимо...никогда не откажусь от тебя....выплачу всю себя...вытерплю все свои чувства...но буду с тобой....потому что живу только с тобой...счастлива только с тобой...я выдержу....я клянусь....наверне,единственный раз в жизни....клянусь....что ты единственный, кто нужен мне...я.люблю.тебя.
Аминь.
[373x194]

А я рада,что заканчиваю школу.Рада,что больше не столкнусь со стремлением нашей школьной администрации доказать,что лучше ПиПиСи в этом городе (да и вообще на планете) нет. Рада,что больше мне не придётся сталкиваться с подлостью людей, с которыми друзьями остаться я не могу по слишком многим и веским причинам. Рада,что больше не надо будет марать себя сплетнями в столовой (несмотря на то,что,сознаюсь,сплетни очень импонируют моей сучьей натуре).Рада, что просто с выпуском из школы я прохожу очередную ступень своей жизни.

Те,кто остались дорогими мне людьми (а это далеко не все мои одноклассники,к сожалению или к счастью), думаю, пребудут со мной вовеки веков.Я вернусь в тёплые объятия родной столовой, в прохладную нежность родного кабинета, вернусь к строгим и не очень учителям. Но больше никогда не сяду за исписанную детской рукой парту, чтобы весь урок что-то писать или трястись в мандраже приближения озвучивания моей фамилии после слов НА ЭТОТ ВОПРОС НАМ ОТВЕТИТ...Я люблю свою классную,люблю учителей, люблю большинство одноклассников (не буду лицемерить и говорить,что всех).Но Я СЧАСТЛИВА,ЧТО ЗАКАНЧИВАЮ ЭТУ ШКОЛУ.За её стенами мне будет лучше.Я ПОЧТИ уверена.

так незаметно были разорваны нити, вдруг моих сил не хватило больше, чтобы простить тебя.(с)
[700x525]

Не могу этого не увековечить.Редкое смешение эмоций - презрение и гордость.Мда,девочки,вы оказались просто гениальны в задумках.Вы оказались ещё ниже, чем я могла подумать.Тем лучше. Ситуация довольно быстро прояснилась.Никаких знаков отличия в почёте у нас с вами нет...За исключением того,что моя медаль отливает золотом, а ваша - серебром.Не-чест-ным серебром.Хватит лирики.

Ситцация:утро.звонок разъярённой мамы,почему я не в ГКЦ.вопрос:с чего я ВООБЩЕ ДОЛЖНА ТАМ БЫТЬ?...ответ просто ошеломляет и заставляет сию же мнуту вскочить кровати - вру-че-ни-е-ме-да-лей.Собираюсь за 10 минут.Ровно столько нужно, чтобы дождаться такси от мелькомбината.Выскакиваю из подъезда, сажусь в машину - едем с мамой на торжество.В голове вопрос - как так могло получиться...что Я - единственная золотая медалистка 26 школы - была не в курсе.КАК?...приезжаю в ГКЦ, молниеносно врываюсь в зал, где всё благополучно движется к завершению...лица довольных выпускников с содрогающимися от волнительной дрожи пальцев медалями в руках...жду полного окончания.ищу администраторов.ищу директора.ищу М.Я.Хоронена.директор, в порыве неожиданной нежности ко мне, заключает меня в объятия, поздравляет и торжественно объявляет,что свою законную,золотую я получу на выпускном..На торжественной части.Вариант меня устраивает.но,завидев господина Хоронена, Любовь Алексеевна тянет меня за руку к мэру и подстрекает его в сей же торжестыеннй момент вручить мне наконец-то то,что я должна была получить.Вручает,жмёт ручку,желает успехов и как всегда...Далее - чокается со мной бокалом с шампанским, мило улыбается и уплывает к остальным выпускникам на совершение этого же таинственного ритуала.Ощущаю гордость.Поздравляю знакомых....

и пусть я не вышла на сцену покрасоваться перед всеми этими наряженными в бальные платься девочками и наряженными в костюмы мальчиками.пусть у меня не будет фотографий,полных пафоса и гламура, с медалью фас и в профиль.я знаю,что свою долю уважения я получила.Зажритесь,милые.
[604x453]

Просто схожу с ума...гипнотизирую телефон...кажется,вот-вот позвонишь и назначишь встречу...или хотя бы просто позвонишь...столько не видеться...СТОЛЬКО НЕ ВИДЕТЬСЯ...как люди после такого не умирают?...ничего не имеет сейчас такой силы, чтобы возможно было мне не думать хоть секунду о твоих синих глазах...кидаюсь от действия к действию...и ничем не могу занять мысли и чувства....ты,ты,ты...до хрипоты в голосе...в голосе разума....ааааааааааа.....


ещё сутки...
[700x525]

и,блядь,пишите что-нибудь в свои дневники,наконец!а то читать совсем нечего:(

...ничего не хочу писать....и не потому,что сейчас 4 часа утра(или ночи?)..и не потому,что болит голова...болит сердце....просто потому,что боюсь растрачивать сиюминутные эмоции на дневник...огромный объём чувств...воспоминаний....почему именно сегодня?....ведь в любом случае всё закончилось мыслями о Тебе...очень скучаю....точнее...это не совсем правильное слово,но это первое,что пришло на ум...словом "скучаю" не передать, как я нуждаюсь сейчас и буду нуждаться в Тебе эти два поганых дня...выжить бы...и мне,мать вашу,уже давно почему-то ничего не снится.....чёрный экран....потухший сломанный телевизор...
сломанный телевизор...вряд ли получится нажать кнопочку вкл...все мышцы после джакузи и сауны отказываются что-либо делать...вся одежда прокурена...в голове стучит незатейливый мотивчик "Please, don't stop the music", в голове стучит шампанское, в голове стучит боль....нужен релакс....до конца расслабиться у меня не получилось......зато,сегодня поняла очень важную для себя вещь...мы с тобой будем вместе вечно....потому что я смотреть не могу ни на кого другого....а когда на глаза попадались случайно собранные в Ягуаре парочки-однодневки...я поняла,что не вынесу,если однажды увижу тебя с другой девушкой...просто не вынесу....у меня после этих мыслей заболело сердце...и болит до сих пор...и будет болеть..."болеть" до понедельника...счастливого понедельника...выжить бы...
[700x525]

Это цитата сообщения zlayatigra Оригинальное сообщение

Воспоминания....

Кто отдал жизнь за других, тот святой человек. (с)

Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.

* * *

Пусть она отравленная, с радиацией, но это моя родина. Нигде мы больше не нужны.

Если бы мы победили Чернобыль, о нем говорили и писали бы больше. Или если бы мы его поняли. Мы не знаем, как добыть из этого ужаса смысл.

Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: «Как он там?» - «Пятнадцать минут назад умер». Как? Я всю ночь у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: «Почему? За что?» Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти...

Я хочу засвидетельствовать - моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы этого не помнили...

Днём мы жили на новом месте, а ночью на родине. Во сне.

И сыр не получался. Месяц жили без творога и сыра. Молоко не кисло, оно в порошок сворачивалось, белый порошок. Радиация...

Добилась я к доктору: «Миленький, ножки не ходят. Суставчики болят». - «Коровку надо сдать, бабка. Молоко отравленное». – «Ой, нет, - причитаю, - ножки болят, коленки болят, а коровку не отдам. Моя кормилица».

Утром в саду и на огороде мы находили удушенных кротов. Кто их душил? Обычно они на свет не вылазят из-под земли. Что-то их гнало.

А женщины наши все пустые, женское у них вырезано, считай, у каждой третьей. И у молодой, и у старой... Не все успели родить...

Мне понадобилось три года... три года... и я вернул им партбилет. Красную книжечку... Получилось так, что в зоне я освободился.... Чернобыль взорвал мои мозги... Я стал свободным...

С домом прощались, как с человеком. Писали: «уезжаем утром» или «уезжаем вечером», ставили число и даже часы и минуты.

Соберутся бабы и плачут: «Хлопчики, пустите... То ж наша земля... Наши хаты...» Плакали по отравленной земле...

Родителям не сообщал, что направили в Чернобыль. Брат случайно купил газету «Известия» и нашел там мой портрет, приносит матери: «На, смотри - герой!» Мать заплакала.

Возвратились домой. Все с себя снял, всю одежду, в которой там был, и выбросил в мусоропровод. А пилотку подарил маленькому сыну. Очень он просил. Носил, не снимая. Через два года ему поставили диагноз: опухоль мозга.

Из Афгана я вернулся, я знал - буду жить! А в Чернобыле всё наоборот: убьёт именно тогда, когда вернулся.

Дали мне за подвиг грамоту и тысячу рублей…

Анекдоты уже к тому времени появились. В момент... Приходит муж с работы и жалуется жене: «Сказали: завтра - или в Чернобыль, или партбилет на стол». - «Так ты же беспартийный?» - «Вот я и думаю: где я им к утру партбилет возьму».

Осталась за проволокой только земля... И могилы... Наше здоровье... И наша вера...

Официальная моя должность там - командир взвода охраны... Что-то вроде директора зоны апокалипсиса.

Насыпали саркофаг. Гигантскую могилу, в которой похоронен один человек - старший оператор Валерий Ходемчук, оставшийся под развалинами в первые минуты взрыва. Пирамида двадцатого века...

Не понятно, как буду умирать... Одно мне точно известно: с моим диагнозом долго не протянешь. Почувствовать бы момент... Пулю - в лоб... Я был и в Афгане... Там с этим легче... С пулей...

Мы - одинокие. Чужие. Даже хоронят отдельно, не так, как всех. Как пришельцев откуда-то из космоса... Лучше бы я погиб в Афгане! Честно скажу, наваливаются такие мысли. Там смерть была делом обыкновенным... Понятным...

Роботы умирали... Наши роботы, академика Лукачева, созданные им для исследований на Марсе... Японские роботы... У них, видно сгорала вся начинка от высокой радиации. А солдатики в резиновых костюмах, в резиновых перчатках бегали.

Слышала, как врачи между собой говорили: «Девочка не в рубашке родилась, а в панцире. Показать по телевизору, ни одна мать не рожала бы».

В первые же дни после аварии из библиотек исчезли книги о радиации, о Хиросиме и Нагасаки, даже о рентгене.

На вертолете прилетела группа ученых. В резиновой спецодежде, высоких сапогах, защитных очках... Как на Луну... Читать далее...

жаль,что планы рушатся...а так хотелось бы в субботу утром проснуться рядом с тобой в тёплом уютном домике, чмокнуть тебя в носик, нежно-нежно, едва касаясь губами, чтобы не разбудить....и принести тебе кофе в постель...чтобы ты сказал,какая я у тебя замечательная....
теперь всё переносится на неопределённый срок.Хотя это ничто, мелочь, которая теряется в пучине наших идеальных отношений.
Люблю до трёх красных точек!!!
[640x480]

пам-парам-пам-пам...позитив:)
завтра алгебра - нам не страшен серый волк, уж в началах анализа, тригонметрии, логарифмах и показательных функциях толк я знаю.
фи,серость<->на небе серость.
хоть бы дождь свалился, что ли...так,ради шутки...
и вообще, как-то надо расслабляться и браться за своё морально-духовное состояние.))))
пока там у меня соловьи щебечут.....
лето наступило...
няяяяммм.
[320x240]

не настроение а хуйня какая-то.
к Борису фраза №1 не относится.

P.S.фраза №1 "не настроение а хуйня какая-то."
[525x700]