В колонках играет - Iggy Pop - Dum dum boys
Настроение сейчас - щоколадное. фуу)

Знаю с чего начать.
С конца. Щас я встал из-за телека, досмотрев до конца комедию "дворецкий". Хороший фильм. Неплохой по крайней мере. Хороший, но не запоминающийся. там все как и надо - начинается весело, кончается добром. У главной героини мания чистоты - та же тема присутствует и у меня. В ранней степени - я не могу убраться у себя в комнате, хотя я и хотел бы. А хочу я потому что мне уже неприятно на все это смотреть, потому что это мешает мне считать, что я не хуже других, потому что это мешает мне организовать свою учебу и вещи, потому что я собираюсь подняться в глазах родителей самостоятельной уборкой и, наконец, потому что я посмотрел перед этой комедией фильм Безумный Макс, 3 часть. Последние кадры вынудили меня захотеть навести порядок в жизни.
То, что я сейчас скажу, я не дам никому оспорить. Шутка) На самом деле, если кто-то это оспорит, то он упадет в моих глазах с девятого этажа. Шутка) Нет, можете это все оспаривать, но я бы не стал. И ваще разница мала. Не в смысле что мне всеравно. Нет, внимание - это приятно. Один американский дядя(первый циркач в штатах по-моему) сказал:"Говорите про меня что хотите, только правильно произносите мое имя." Пожалуй, в дневниках этому принципу можно следовать без плохих последствий. А у владельца цирка фамилия была Барнет, Барнум, или Барнс если я правильно все вспомнил.
Ну вот, фильм меня пронял. Жаль что я пропустил почти весь 2 фильм и не видел первого. Очень много красноречивых немых сцен, пафосных слов и картин. Так, о пафосе. Речь не о том пафосе, который прилип всем к языкам. Есть достаточно много слов, обозначающих "понты", а слово пафос лучше использовать по назначению. Пафос как возвышенность чего-то. Какой-то идеи, слов, момента. Выразительность. Фильм пропитан таким пафосом. Вспоминаю череду нелепых совпадениий между мечтами детей и несчастной "реальностью" мира фильма. Вместо лайнера, давно ушедшего в песок - маленький самолетик-развалюха. Вместо города будущего - город прошлого, вернее прошлое города. Руины домов скрытые пылью и пустые продуваемые ветром железные небоскребы набитые песком, Бывший сидней на горе. Везде ирония над человеком, только иногда настолько банальна, что никто ее трудно увидеть). Люди живущие засчет метана, добытого из свиного дерьма. Детское поведение детей. когда они дают волю своей наивности, хотя и не хотят показаться такими. Но через эту иронию зритель идет к концу. Все становятся самими собой. Дети детьми, старый карлик - старым карликом. Летчик - летчиком. А герой Мэла Гимбсона - таким же никому не нужным, как с самого начала. Конец фильма - близнец завязки. Начинается фильм пустыней, по которой куда-то тащится герой( а куда ему идти?). А кончается пустыней, по которой опять идет герой. Вряд ли я вспомню фильм, в котором было бы больше тоски. Такой тоски. которая заражает человека через экран. Или у меня особый иммунитет) Пропускает все фильмы постапокалиптической тематики.
Мне захотелось когда-нибудь провести одну проверку при 2 условиях. Если у меня будет хдоровье. деньги и никто во мне не будет нуждаться. И если денег у меня будет столько, сколько мне не нужно. Надо забраться далеко-далеко подальше от дома. в сервеную америку, например. И купить всего, что хочешь. На любые деньги. Хоть шаттл. Землю всеравно покидать нельзя - одно из правил. второе - никаких средств связи. И не связываться ни с одним даже самым далеким человеком. А потом ты срываешься места с тем, что можешь взять с собой в одиночку(ты должен быть один) и нигде не останавливаешься больше чем на 2 суток. Можно взять с собой деньги. Но. Но как только у тебя что-то сломалось - оставь, не надо это чинить. Если что-то больше не нужно - выброси. Не отдавая никому. Только выброси. Оставь на дороге, сядь в машину и катись дальше. И пока у тебя не останется ничего кроме одежды не думай возвращаться домой. Вот тогда и решишь. нужно ли тебе возвращаться, хочешь ли ты. Да, только хочешь или нет - всеравно тебе не нужно, если ты решил отправиться, что значит что ты сам никому не нужен дома. Стоп, это щас не про мои проблемы, а про теоретическую ситуацию... А теперь ты либо начнешь ценить общение и людей, жизнь, все, кроме материальных ценностей. Ты должен при всем при том продержаться год. Или больше, пока не решишь что делать. Черт, если я, не дай я сам себе такое допустить, окажусь в такой ситуации, что я никому не нужен и мне никто не нужен - если я все еще буду видеть в таком походе тот же смысл и пользу - я так и сделаю.

в колонках играет nirvana - something in the way. Текст ни разу не понятен, но смысл ясен по голосу и по обрывкам песни, которые я понял. У нирваны вообще нет ни одной песни без загруза и тоски смертной. если кто-то со мной не согласен, пусть первым кинет в меня камень. Да и черт с ней. Я же ее просто слушаю и никак не сниму с повтора. настроение сейчас - как вовремя долгой вечеринки с друзьями и просто слишком старыми знакомыми. когда ничего не вспоминаешь, а все и так знаешь. А ведь разницы никакой - писал бы я тут, или кому-то попытался рассказать. да и рассказал бы. Только тут начавший читать вряд ли прервется. Я вылью ему причину своего загруза, если меня грузит, и использую его как психолога, который всех выслушивает. А кто выслушивает , тот теряет часть жизни думая о чужих делах и о том, как плохо кому-то еще. Человек стареет, постоянно слушая россказни о бедах других.
Есть ли какая-то беда - не знаю. С чего-то грузит. Может, с песни? Я ведь очень сентиментален в музыке. Если бы я написал сейчас песню, он была бы такой же. Такой же как песни у нирваны. Иди нет. она была бы более мелочной. о заголовке поста. как там пишется? Без заголовка? Лучше бы было "заголовка нет" - тогда бы это перекликалось с именем у дневника. тогда я ничего не придумал, но это оказалось точнее всего. То, что я написал, что имени нет - не совсем....
Все я поменял песню. Теперь Гр. Об. -без меня. Ну ит ладно) Полтома опять будет нирвана. Потом. плсде этой песни. Но тогда я уже ничего нрно не напишу). Перегруз усимливаетсЯ, когда песня веселее. Мне нрно чуть накатило. мы же сейчас гуляли - Я, Олег, и Митя. (почему в русском языке "я" пишется с маленькой буквы? ведь все люди равны). это как имя) не знаю. Мы випили пива - не думаю, что меня можно убить кружекой пива, но пустить меня в плавание по собственным мыслям может спокойно. особенно когда предоставлен самому себе. Я уже дома. А группа летова хорошо играет) Рокнролл прямо. Добро очень получается. Если я буду и дальше слушать ее - я не докопаюсь до того в своей голове, что ищу. Я ищу что мне дало повод грузиться.
А песня пока на рипите.)
"без меня апрель, без меня январь" - не совсем так.
"И убегает мой мир, убегает земля. Бежит далеко-далеко, куда-то далеко-далеко"
спокойной ночи всем)

В колонках играет - все та же песня. она умиротворяет
Настроение сейчас - да промолчал бы я. но оно не самое плохое. но плохое

Ну вот я рассказал маме то же, что написано двумя постами раньше. Оа посчитала меня идиотом...Нет, дело в том, что то, на что имеют право другие, на то и я имею право, и нефиг меня ограничивать в моих правах. На вопрос почему я не имею право передвигаться по москве на все 4 стороны в любое время суток, когда все, кого я знаю не ограничены в этом праве, мне ткнули пальцем в то, что все делают то, что обязаны. Ну да, хотел бы я знать такого человека...блин, чем я, например, отличаюсь от Антона, которого не держат дома. В ответ я услышал, что он поступил на бесплатное, а я нет...а я сказал, что 800 человек не поступило на бесплатное, а я в числе тех 160 из них, кто оказался на ПО. И все ПО делает что хочет по ночам. И вообще все, даж школьники, которые нифига ввобще не делают гуляют себе сколько хотят. Ихоть бы один из них работал вполную силу. Да, и я не работаю в полную силу, не доделываю домашку, не стираю сам одежду, не готовлю.. НУ ПРИЧЕМ ТУТ ЭТО???!!! Я не делаю всю домашку - буду делать, буду сам себе готовить, начет стирки тож нет проблем - отвалите от меня тогда?........нет. Хочешь, живи где хочешь, но пока ты ивешь в этой семье в этой квартире на наши деньги, ты будешь делать то, что мы скажем. Боже, как бы я хотел отсюда нахрен уехать. Только при этом иметь деньги и поступить...даж к Дедущке не уехать - брат там уже 6 или семь лет живет)(.....вот такие мои мысли:"Поверьте, духу моего здесь бы небыло" - впрочем, мои слова были очень близки к мыслям.....да, а потом мама сказала, что я пользуюсь тем, что меня никто никуда не выгонит. А может и пользуюсь правда....

.....насчет критики то же самое - если бы я говорил теми же словами, какими обрисовывались мои мысли у меня в голове я бы сказал:"шли бы вы все в жопу, какого черта вы меня критикуете и ниразу не поддерживаете??? А может, в этом корень многих моих бед???" - стоп. дело только во мне. Если я такой слабый, что валю все на родителей, или что я не могу вытерпеть немного критики. МАТЬ ВАШУ, я уже не в силах ее терпеть. Эти годы, класса с пятого, я ничего другого е помню. Да, я плохо запоминаю добро, нрно...но я не лучше запоминаю то, что мне неприятно. Но я не могу позволить родителям заставять меня сомневаться в собственных силах. МНЕ ПРЯМ ТАК ОНА И СКАЗАЛА"Это бред! Я буду тебя критиковать сколько захочу, потому что я твоя мать" - нет, тут дело не во мне. Она прокололась! Что-то у нее в голове работает так, что ничего хорошего она мне сказать неможет впринципе? Нет, бредовая илея кнечно. Но меня это настораживает сильно. Раньше я бы понял - воспитание и все такое. Какое-то время я сам верил, что меня нельзя хвалить. Иначе я расслаблюсь. Ну это же хрень. Если только тыкать во все, что я сделал не так пальцем, то скоро я стану ни на что не способным......Так оно и оказалось.....!!!!!!!!!!!!!!!!!БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!! ВСЕ ЭТО ПРАВДА. Я дожил до того момента, что непогу ничего довести до конца, из-за ощущения того, что у меня ничего не получится.

Я не могу все исправить по-человечески. Или могу. 50 на 50. И вообще, я стараюсь верить, что человек может сделать все, что угодно, только бы он этого хотел. А они не хотят слушать. Повлиять на человека можно в том случае, если он не сопротивляется. А маман воинственно глуха. Да и я не хочу, чтобы все ончилось хорошо. Какое-то детское ощущение. Ощущение, что я до чего-то в себепросто не догадываюсь. И это раздражает, злит.


...Или меня не хотят слушать, или не могут понять, потому что я неправильно выражаю свои мысли(читающий тоже может ничего не понять)

В колонках играет - the dartz - калядка
Настроение сейчас - щас чертить пойду

все, новыйь год.... http://m2-1.base.zaycev.net/2984fc19ccd391cfa9a8ec.../17788/the_dartz_-_kaladka.mp3 ....можно придумать дерзкий план по поиску сотни долларов и попытке сделать так, чтобы этой сотнихватило на поездку на 2 дня в Финляндию).

В колонках играет - the dartz - калядка
Настроение сейчас - самосознание уходит поспать

продолжение....
хожу как приведение по дому, ем, родители уезжают в магазин. Ссора продолжается, меня игнорируют. Мама спросила про мои планы. Я собираюсь делать черчение и алгебру...смысла делать их никакого - в понедкельник занятий нет. Все, готовлю список того, что я хочу и на что имею право, что я дожен делать и что я делаю. Это даже не моя идея(не могу в это поверить), а мамы. Она то же самое сделает. Я думаю мне нужно не так много вещей. Я хочу чтобы:
от меня отвалили с критикой - все портит.
от меня отвалили с распорядками - моя жизнь, мое время. Свободное перемещение по Москве в любое время суток - с 16 лет у меня есть полное право.
от меня не требовали содержания моей комнаты в "порядке".
Я должен:
не просыпать занятия
делать домашку
не устраивать бардак в квартире
что я делаю -
просыпаю
учусь пока что
делаю далеко не всю домашку

В колонках играет - Кукрыниксы - падающая звезда
Настроение сейчас - неизбежное

Это уже чушь какая-то. Просыпаюсь утром, то есть днем и сквозь сон представляю себе, что иду в инст и опаздываю на 40 минут. Да, и еще что-то там ищу, какие-то ботинки в спортмастере. Пытаюсь вскочить с постели, но удается отодрать от дивана токо половину тела. Смотрю на часы: вашу мать, пол-первого...опять опоздал. Потом вспомнил что в эту субботу я никуда не иду)...не понятно почему я и в понедельник тоже никуда не иду.
Ах да, я ж сны сегодня увидел. 2 сна. Первый был часа в 4 утра, но кажется, растянулся часов до двенадцати, или еще позже. Какие-то опыты над ростом человека где-то на западном побережье сша...калифорния какая-то, песок везде и столовые горы. Какие-то гиганты везде ходят, ученые в очках. Все в очках и попсовых халатах. Да, а под халатами свитеры. Летом...я там что-то очень важное делаю.
А второй про то, как я собираюсь в инст)) Вокруг ходят родители, не дают мне покоя. Все вокруг синее и черное - еще темно. А свет не работает. Я опаздываю минут на пять. Ищу сигареты, нахожу, открываю пачку и вижу 50 тонких парламент. Пачка размеров 3 на 6 см где-то. Я туда запихиваю дирол дропс и зажигалку. но зажигалка превращается в четыре обычные сигареты. Ну ладно, запихну-ка я туда еще и две пачки жвачки). Какое-то палево, я беру сумку, иду с тяжелой зимней курткой в руке ко входу в квартиру. Хотя я собираюсь идти в пальто...опять иемнота в коридоре, я чего-то боюсь и кидаю сигареты в ботинок размером с кастрюлю...пять минут бега и я вылезаю из квартиры...опаздываю на 20 минут, а в голове радио...вижу моих родителей, прогуливающихся вечером с каким-то мужиком...поздоровался, походил с ними минут десять в другую сторону от института...прихожу за 3о минут до начала в институт. встречаю Гоги, он просит меня с ним съездить за чем-то, подрамником кажется, я вижу чертежницу, у меня почему-то болит совесть и я сажусь в одиночку в девтку, еду на пересечение Рождественского и Сретенки, захожу в какой-то бордкль и вижу там Гоги...потом от туда я делаю крюк до мархи, до дома, опять иду в мархи, но сворачиваю к магазину спортмастер, чтобы купить ботинки....просыпаюсь. через пять минут слышу по радио рекламу спортмастер...НЕ ЗАДОЛБАЛО ЛИ КОГО ВСЕ ЭТО ЧИТАТЬ?)))

Настроение сейчас - ну не самое плохое) я ухожу отсюда гулять, хватит точать в тепле)

вспомнил случай - один знакомый с какого-то курса, чуть ли не пятого говорил о проекте - он делал мусоросжигатекльный завод. Ему поставили шесть, потому что вместо конкретных чертежей печей и всего такого у него были рисунки...потом через день смотрю новости - "вокруг Москвы планируется построить 5 новых мусоросжигательных заводов"...думаю - вот понятно, почему так обиделись на то, чточертежей нет)...

В колонках играет - Сплин - chateau margo
Настроение сейчас - льется..дерьмо

вот все дерьмом покрылось. Репы небыло - клавиши не пришли. Проспал две пары, третью проколол в бранче. А сегодня надо было рисунок сдавать. А еще была тема пойти в кинотеатр, но я не захотел идти в той компании. И ваще хрень - уже три дня что-то не так. Хотя я скачал несколько хороших песен времен когда я играл в вов. А вот терь говно. Все. Луна вышла. http://mp3.music.lib.ru/mp3/t/the_dar/the_dar-04_pesnja_karlika_borisa-2.mp3 - "ознакомительное прослушивание". Мне нравится

В колонках играет - Louis Armstrong - moon river
Настроение сейчас - Не очень

Новая неделя. Выходные на даче. Не на моей). Очень хорошо прошли. В скором времени у меня могут оказаться фотографии. А еще скорее будет пара фот сегодняшнего дня. А и еще одна сегодняшнего дня. Я закончил цикл времен года) Теперь у меня есть все 4 фоты года из моего окна. Тут есть немного двойственности. Вроде бы все в порядке, а ведь все это из одного и того же окна...Такие проблемы для меня уже не особо существенны. Скоро в Питер или в Суханово. Все-таки в питере бывал только 1 раз. И настроени подходящее для поездки в северную столицу. Но эта идея была свежей месяц назад...А в Суханово никакихкультурностей, просто отдых со вкраплениями дестроя. Но я уже вывел череду совпадений - всегда, когда я оказываюсь в Суханово, случается какое-нибудь дерьмо. Ни больше ни меньше. Последние 3 раза когда я туда ездил, со мной случались какие-то беды.
У Наташи(одноклассница в Старте, и на ПО тоже) день рождения 8 числа. Празднуем 18-го, но надо придумать какой-то подарок к концу недели. А, и последняя новость) - я теперь соло гитарист в группе, название которой я не знаю, я также не знаю что мы теперь играем и как зовут большую часть комманды.))

В колонках играет - тишь
Настроение сейчас - убийственное блаженное

Это музыкальный прорыв! Я сегодня научился играть аккордами роуд триппин' (road trippin' RHCP) Вообще теперь я до конца осознал последствия ухода из музыкальной. Сейчас я бы умел куда больше всего. Учусь заново фортепиано и скрипке). Последнее еще не начал - инструмента нет, но морально себя готовлю. Вообще мое пианино тоже уже несерьезно. Его даже не отремонтируешь. Так что попробую раскрутить родителей на оное. Не сейчас. Сейчас я переживу. И гитару улучшу.

В колонках играет - Yann Tiersen - La Valse D'amelie
Настроение сейчас - прекрасное, неповторимое, добрее чем за всю жизнь.

Прекрасный день. Чувсивую себя ребенком. В Мархи я и мой друг с первого курса нашли рояль около моей аудитории и проиграли половину пары. Он знает вальс амели. Это очень красиво. Мне аж захотелось фильм посмотреть - сейчас качаю мастер ед2к чтобы на ночь фильм на закачку поставить. Раньше мне не особо нравилось - вообще не замечал. а сейчас просто очень захотелось самому научиться. Ну вот я пришел домой, открыл раздолбанное расстроенное пианино и подобрал некоторые куски, мелодию. Скачал у Олега, поставил на рипит. Теперь во мне слышится совесть почему-то. Музыка так влияет.

В колонках играет - tricky - evolution revolution love
Настроение сейчас - предвещает загруз. Что-то негативное, но у меня всеравно будет все как я хочу)

Рано или поздно найти можно все. Напоролся на нее на любимом архиве, на котором раньше ее небыло. Вот я нашел песню, которую уже черте-сколько не слышал. Где-то лет с 13-ти, со времен развала ультры. Вот http://www.zaycev.net/pages/328/32884.shtml

В колонках играет - jet - are you gonna be my girl, jefferson airplane - in time
Настроение сейчас - чертовое

Ну как вам схема "арабские эмираты"? Я сам пока не привык, но, кажется, холодного многовато. Нужно делать цветной фон. Полосатый или растянутый между теплым синим или зеленым, и холодным.
Про жизнь рассказывать не хочу. Потом как-нибудь.

В колонках играет - i don't feel like dancing
Настроение сейчас - празднично-недогруженное

буду подбирать цветовую схему страницы вслепую. Может быть, придется обойтись без картинок на фоне

В колонках играет - the kinks
Настроение сейчас - мысленно завтрашнее. утренне-дневное. Вечернее еще напридумываю.

Ничего особенного. Хочу разнообразия. Кроме двух забавных случаев и отравления от этого дня я ничего не получил. Как быстро люди могут надоедать друг другу. В день выдачи пропусков мне так понравилась моя одногруппница( об этом я уже писал), что теперь мне странно ощущать насколько сильно она меня раздражаетпосле двух-трех недель общения. Первую неделю я считал одного своего одногруппника оч приятным в общении, и вот от него меня уже тошнит, а еще через неделю он попытался меня подколоть...получается это у него плохо, но он все равно получит от меня то же. Я не пророк какой-нибудь, мне и до себя дело есть, а не только до переживаний других. За что прощать? Зато, что они считают себя светочами разума? Да может я тоже светоч разума? Это наиболее тупое представление о мире, но, как ни глупо это звучит, я слаб для того чтобы прощать всех на свете. Ведь считая себя самым умным, погружаешь себя в пучину всеобщей тупости. А если и понимаешь, что никто не может уверенно такое сказать о себе, то все равно в твоих интересах вести себя так же как и все стадо, то есть стараться выделиться эгоизмом, иначе оно тебя затопчет. Так что ты не всегда можешь признать свои ошибки, иначе этим воспользуются. Эх, только бы кто-то мог научить стадо самокритике и толерантности. У меня не получается)...Я то не могу заставить свой изначально имевшийся у меня кусок эгоизма работать на меня. Или не хочу. Это значит, что я настолько слаб, что не могу переступить через самую мелкую мелочь, или что я так себя воспитал, будто я очень сильный, настолько, что я не поддаюсь влиянию толпы и не ухожу в тщеславие. Но первое больше похоже на попытку отговорить себя от того, чего я боюсь сделать( все-таки если что - совесть замучает...да нет, не замучает), а второе как стремление принятие желаемого за действительное.
Значит, держу курс на стадо? На ходьбу по головам тех, кто собирается пройти по моей голове. Да, пока это мой единственный способ сохранить рассудок и получить то, что хочу. В будущем я хочу изменить этим правилам, но только когда найду способ показать людям, что я не собираюсь их использовать и что у них не получится использовать меня. Что я не буду отвечать хамством на хамство, а найду подходящий способ поставить человека на место без его унижения. а пока я этого не умею, я не стану подставляться. Надо почитать библию. Интересно, мог ли Иисус сделать все так, чтбы не показаться беспомощным и не выставить другого дураком.
P.S. )Забыл, что хотел написать.

В колонках играет - Scissor Sisters - I don't feel like dancing
Настроение сейчас - скоро будет хорошее. А пока немного сонное.

У меня смешно болит голова. Очень весело. Все меняет музыка. Я где-то набрался грусти, грустноватым шел домой, грустным пришел домой. Теперь к не самому плохому чувству прилипает ощущение безысходности, но я это так не оставлю. Сейчас я буду его отдирать от моего суммарного настроения( я только что это изобрел. теперь надо понять что это такое) при помощи завершения рисунка, который надо принести завтра. Третья неделя хуже перовй и лучше второй. Нет, они все разные.

В колонках играет - саундтрек к этому ролику, карма полис, строукс - juicebox
Настроение сейчас - я сам себя понимаю. Я нахожусь в согласии со своим телом и душой

ПРОСТО ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОСМОТРИТЕ!ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ РАЗ, КОГДА Я ПИШУ В ДНЕВНИКЕ НЕ ДЛЯ СЕБЯhttp://www.youtube.com/watch?v=bNF_P281Uu4ТАКИЕ ВЕЩИ ОСТАЮТСЯ В МОЗГАХ - хочется проделать такой же путь. Очень трогательно.)



я меняю оформление днева - иначе глаза испарятся)

В колонках играет - franz ferdinand- I'm your villain;the stroke- juicebox;paul oakenfold-time of ya life
Настроение сейчас - равнодушно злой и неровно непредмказуемый. все слова на не. кроме негатив

ойой, боюсь неразбоюсь...почему это все решили, что я от них так завишу? Или это я решил, что так все решили? Одно я знаю - все решили что-то про меня, а я так не считаю. Если не переубеждать, то можно открыто показывать свое безразличие, пренебрежение при первом подозрении. Переубеждать - время тратить - не хочется. Пусть сами за себя думают. Каждый отвечает за себя сам. О, я не сказал - меня начинает раздражать моя группа на по. Не вся пока что - только та часть, с которой я разговариваю больше всего. Да-да мне они кажутся недалекими - 3 причины:
1 - сам факт. И я все меньше сомневаюсь в этом ответе.
2 - я не виню ни в чем себя - а может и напрасно. Но я не буду устраивать компании по раскаиванию в собственных ошибках. То, о чем я говорил летом, - асему объяснению.
3 - теоретически, комплекс неполноценности. Но я знаю, что с ним я справился летом.
Моя установка в общении с одногрупниками на ближайшую неделю - равнодушие.
А на следующих выходных я в питере. Меня вписали с первым курсом на поездку с пятницы по воскресенье.

В колонках играет - рэдиохэд
Настроение сейчас - близкое к хорошему. хорошее

в середине сентября, нет - в 20-х числах я недоумевал, что мне подарить брату на день рождения. В итоге я сел за дедовскую акварель( это действительно брэнд такой - "дедовские краски") и решил выдать какое-нибудь своими руками. Первое, что я сделал - испортил целый лист. потом через несколько дней я решил, что отступать больше некуда и сделал пейзаж в мини-миниатюре

[461x615]

засвеченная фота - получилось, словно все накрыл ядерный взрыв
[353x469]
Я нашел распечатки фотографий боба марли, которые дал мне один знакомый( мы собирались устроить бартер - покойный в карандаше в обмен на целую германскую пряжку ремня первой мировой войны. сделки не случилось)) так или иначе я кое-что изменил в фотографии)
[308x411]
[337x432] на самом деле до этого я очень редко брал в руки кисть. Хоя и знал, что придется еще рисовать на по и в мархи.
P.S. Брату я так ничего не подарил, но скоро подарю - ко вторнику я закончу задание по архграфике и если мою работу заберут, то у меня хотя бы будет копия)