У меня социофобия, я боюсь людей, боюсь выходить из дома. Когда я нахожусь в местах массового скопления людей, мне кажется, что все на меня смотрят, все надо мной смеются. Смеются над наколенником, смеются над тем, что я хромаю, над прической, одеждой, фигурой. Иногда мне даже кажется, что я слышу, как они меня обсуждают. Я всегда стараюсь выходить из дома с кем-нибудь, но иногда приходится одной. Когда мне надо куда-то идти, у меня начинается паника и транки мне не помогают, а ездить в общественном транспорте одна я вобще не могу. Я боюсь разговаривать с незнакомыми людьми, даже по телефону, даже в интернетах. Порой я боюсь звонить, писать, встречаться даже со знакомыми. Я сижу дома уже 2 месяца и чем дольше я нахожусь дома, тем меньше я нуждаюсь в выходе из него. Переодичкески мне, конечно, надо проветриться, но на это мне хватает получаса вечером посидеть во дворе. Но совсем не выходить не получится, надо ходить за продуктами, хотя бы раз в месяц, надо покупать одежду (хотя зачем мне одежда? для дома хватит пару спорткостюмов и пару пижам) и много чего еще. Находясь дома, я не открываю дверь, если никого не жду и не подхожу к телефону, если номер незнакомый. Перепись населения я тоже не пустила, я сказала им, что боюсь их. Я абсолютно не умею общаться с людьми, я не знаю как начать разговор, как познакомиться, с какой стороны подойти к человеку. В детстве все было просто "привет! давай дружить?" и вот вы уже вместе играете.

Я не выдержал недели без опиюшечки. Я сломался, зато сегодня вечером, когда я получу своего маленького опиюшного друга, мне будет хорошо. Меня перестанет ломать и я почувствую себя человеком.
А продержаться без веществ я попробую как-нибудь в другой раз. А совсем в другой-раз я таки переломаюсь.

Мерзкая абстиненция, когда ж ты наконец меня отпустишь? Осталось еще немного, еще несколько дней и я снова буду человеком, а не куском мяса и костей. Как же мне плохо. Я полез обратно в кровать.

Грудь - 80 см
Под грудью - 68 см
Талия - 55 см
Живот по пупку - 60 см
Живот по косточкам - 70 см
Попа - 80 см
Под попой - 75 см
Ляжка - 44 см
Икра - 28 см
Лодыжка - 18 см
Рука - 21 см
Запястье - 12 см
фото спины

Кровать-чердак отличное место для кайфа под медленными темами. А с котом и плеером еще лучше.

Выкинули диван, переставили другой диван, ободрали обои, загрунтовали стену, поклеили обои, собрали кровать. Начали в десять утра, закончили в 1.30, спать легли в два. Теперь у меня все болит, я встать не могу, я ходить не могу. Больная коленка болит так, что хочется выйти в окно, моя обычная доза обезболивающего не помогает. Героина мне, внутревенно.
Зато теперь у меня есть кровать-чердак и можно обустраивать логово хикки-звдрота.
Ненавижу ремонт, блять.

В это мерзкое осеннее утро меня ждет ненавистная мне икеа.

Немножко феназепама и немножко кодеина и вот оно тепло, спокойствие и уют. Что еще надо холодным осенним вечером? Чашка чая в момент "прихода" и сигарета.

Я никогда не была особо толстой, мой максимальный вес был 60 кг при росте 171. Родилась я с недобором массы и всю жизнь была тощей. В школе я всегда была самой худой. В институте мой вес начал подползать к отметке 55 кг. В общем меня устраивала моя фигура, но конечно хотелось и животик поменьше и ножки постройнее. На диетах я не сидела, просто кушала меньше, качала пресс и делала упражнения, хотя я никогда много не ела0 а к сладкому равнодушна. Когда прошлым летом я вернулась из деревни и увидела цифру 60, я решила, что надо худеть, хотя бы вернуть прежние 55 кг. В деревне я разъелась на чипсах, булках и прочей гадости. я все так же качала пресс, делала упражнения и меньше кушала, но это не помогало, вес не сдвинулся. В ноябре я пошла лечить зубы, чтобы поставить коронки на всю верхнюю челлюсть. В феврале в процессе лечения у меня обнаружили кисту корня и сделали операцию. Две недели швов и распухшая верхняя губа, было сложно говорить, не то что бы есть. Две недели я питалась гречкой, тертыми яблоками, детским питанием и кефиром. Вес упал, я снова стала 55 кг, но этого мне показалось мало. Когда сняли швы и обтачили зубы под коронки, я отказалась от временных, чтобы худеть дальше, чтобы нечем было жевать и не было пищевых соблазнов, даже если хочется съесть булку или какую доугую гадость, жевать-то все равно нечем. Прошло еще две недели и минус пара кг, к марту мой вес был уже 52 кг, но и этого мне было мало, хотелось 48 кг. Желудок сузился и отвык от тяжелой и вредной пищи. Дальше уже было проще, я ела гречку, вареное мясо, фрукты-овощи, сыр, хлебцы и кефир маленькими порциями. К маю вес достиг заветных 48 кг. Дальше вес постепенно снижался сам в авгусе я весила уже 45 кг, а к октябрю я стала весить 43 кг при росте 172. Я никогда не голодала (кроме момента болезней с высокой температурой), я ем после шести, я не отказываю себе в удовольствии съесть что-нибудь сладкое, мучное или вредное, в разумных пределах.

Рост 172, вес 43. Объемы 80х55х80.
фотки говеного качества

Когда я был молод и учился в институте, а "Коделак" стоил 70р, я любил под ним ездить на первую пару. Именно на первую, ездить на вторую, третью такого удовольствия не доставляло. Я ел таблетки перед выходом из дома, к посадке в поезд они начинали действовать. Сажусь я на конечной и всегда можно занять место. Я слушал музыку, с тех пор я люблю слушать музыку под кодеином, смотрел на злые и сонные лица пассажиров метро, а мне было тепло, хорошо, уютно и спокойно. Толпа народа на выходе или переходе не раздражала, я будто наблюдал за ними со стороны, находясь где-то в своих теплых мыслях и образах. Еще я любил скушать таблеточек перед парой, особенно перед скучной и неинтересной. Тогда аудитория, препод и одногруппники отходили на второй план, я их даже не замечал, на первом опять были теплые мысли и образы. И гулять под ним, особенно зимними и осенними вечерами я тоже любил. Холодные вечера не казались холодными, кодеин грел изнутри, а снег и ветер даже немного радовали. Кодеиновые сны, а точнее грезы, когда ты где-то между сном и реальностью нравились мне больше всего. Так было несколько месяцев, иногда через день, иногда несколько дней подряд, иногда несколько раз в день, на чаще через день. Потом я стал есть "Коделак" все реже и наконец перестал есть совсем.
Кодеин дарил мне радость, тепло и спокойствие. Согревал и дарил уют, как теплое одеяло и чашка горячего чая промозглым осенним вечером.

Скоро я снова стану безработным. Не будет денег, значит не будет еды, не будет еды, значит не будет жира в организме. Буду худеть, худеть пока не исчезну. Отсутствие еды меня не напрягает, я мало ем. А вобще все плохо, глубокая депрессия, апатия, боль душевная и физическая, зато столько поводов есть вещества.

Когда болит каждая косточка. Когда просыпаешься от боли и не можешь заснуть. Когда ты лежишь в одной позе боясь пошевелиться, ибо больно. Лежишь и изучаешь стену или спинку дивана. Один. В тишине и темноте. Когда эта тишина и темнота давит и звенит в ушах. Когда дикая слабость и сложно поднять даже руку, да даже повернуть голову. Когда голова кружится голова, а в висках стучит слишком сильно и слишком громко. Когда темнеет в глазах и тошнит. Когда накрывает что-то похожее на сон, после которого чувствуешь себя еще хуже.

Я похудел. В объемах, вес остался прежним, 45 кг. Зато бедра теперь 81 см и грудь тоже, ляжка 45.5, а живот 63 и рука стала 22 см. Но нет предела совершенству. Хочется руки тоньше, да и ляхи тоже, живот почти устраивает, надо только в туалет сходить нормально.

Я забыл капли в нос дома, а впереди у меня дневной насморк, вечерний насморк и вечерняя тошнота.

Мне нравится быть худой, мне нравятся выпирающие косточки. Мне нравятся впалые щеки и болезненная худоба. Мне нравятся большие, усталые глаза, которые на худом лице кажутся еще больше. Мне нравится, когда в магазине одежды самый маленький размер с меня сваливается. Мне нравится сидеть в макфаке, поедая биг мак, ловить на себе завистливые взгляды жирных девок, которые доедают очередной гамбургер и запивают его диетической колой. Или других жирных девок, которые давятся салатиком и смотрят голодными глазами на мой биг мак. Мне нравится моя маленькая грудь, хотя она могла быть и поменьше. Мне нравится, что я похож на мальчика. Но мне не нравятся мои ляхи и пузо, точнее большое количество лишней кожи, хоть отрезай.

Да, я вешу 45 кг при росте 172. Да, я вижу в зеркале жирное пузо и мерзкие жирные ляхи. Да, я хочу весить меньше. Да, я боюсь потолстеть и боюсь жирной и вредной еды. Да, я мало ем, но ведь ем же. Я не боюсь еды как таковой, я боюсь только жирной и вредной еды. Да, я употребляю, но не для похудания. И дома меня кормят, и я не голодаю. Нет, я ничем не болею. Нет, я не принимала ничего для похудания. Нет, я не скелет. Нет, я не анорексичка. А пузо и ляхи все таки жирные.

Вот и они, первые симптомы ломок, а еще два с половиной часа сидеть на работе и полтора часа ехать домой. Из носа уже течет, то жарко, то холодно, то жарко и холодно одновременно, все серое, убогое и унылое, все раздражает. С каждым часом все хуже, облегчить свое состояние нечем, остается только терпеть до дома, а там меня ждет заветная таблеточка и снова будет хорошо и спокойно. Я никогда не делал таких больших перерывов между приемами.

Чемодан уже собран, до поезда осталось 4 часа. Готовлю пачку нурофена+ и корвалол или лучше феназепам (?), чтобы упороться в поезде и может быть даже поспать, ну хотя бы позалипать под музыку. До свидания деревня, здравствуй Москвашка, работа и серые убогие будни, и вещества по пятницам, средам и выходным, не считая ежедневных обезболиваний.
Я в печали, как погода за окном, пастмурная и дождливая.

Завтра домой, в понедельник на работу, так не хочется. В деревне мне нравится гораздо больше, чем в Москве. Природа, свежий воздух, никакого ночного быдла с музякой под окнами и школоты, тишина и покой. На улице все холоднее, скоро эта мерзкая холодная зима и целый год работатья. до следующего лета и отпуска. Пичаль.
И наконец-то съездили на ГЭС
[700x525]