Надоже, это и вправду так http://tulamusic.ru/group/isto4nik_jizni/. Я рад, что у людей, что-то получается, хотябы разместить инфу о себе.

Здравствуй многоуважаемый блог и мои читатели. LOL(...смех...). Наконец моя жизнь наладилась! Не то, чтобы полная лажа. Посмотрел фильм "Сияние". Всёже я не понимаю:Одни люди говорять, что хороший фильм это "Ночной Дозор", другие говорят, что хороший фильм это "Колыбель кошмаров". Одни люди говорят, что хороший мульт это "Покахонтас", другие "Труп Невесты" или "Кошмар перед рождеством". Не знаю, я смотрел всё. На днях ещё посмотрел "Кошачий глаз", вот это мне понравилось. Еще раз послушал песню группы "Неонавт"-"Моя Звезда". Сегодня наконец-то доучил произведение "Minstrell Hall" группы Blackmore`s nigth, красивая штука, думал пригодится сыграть в подходящий момент. LOL. В последнее время всем говорю, что всё у меня отлично, пытаюсь казаться сильным. Но окружающим людям я ничем ничего не докажу. 6 мая прошло хорошо, меня Серёга за уши вытянул, но уши наверное оторвались. В этот день всё прошло хорошо, я надеюсь. Но самому идти сложно, да и поздно. Ушло время. Приму бой, но это уже будет не бой, а бойня. Если пройду, выполню любое желание того, кто это прочёл. Звезду с неба, да хоть все.

P.S. Какой бывает голод? Голод в пише, голод в любви, голод в работе. А ещё бывает голод сказка и голод мечта.LOL

В колонках играет - Неонавт - Моя Звезда

Знаешь, такое уже было. Когда-то давно, когда вечные вопросы не тревожили мой разум, когда я не видел, что такое жизнь, когда я знал, что этой зимой придётся опять ехать в Москву. Я не просил, я просто, общался с друзьями, я был собой, не играл чью-то роль, но мне дали это. Я взял, но я не знал, что это такое, что всё оставшееся время мне придётся думать об этом. Я просто не мог знать чем всё кончится, сколько придётся запариваться, сколько это будет стоить. А сейчас уже виноват я, пскольку оно пришло мне от меня. Да и ещё, вчера меня убили, но я жив, потому-что можно убивать человека почастям. Вчера умирла одна из последних моих частей: мне сказали, что так будет лучше, что смерть мне к лицу, и перед смертью мне надо почитьать Кнута. "А вон идёт сильный человек, он никогда не показывал свою слабость, но он не знает, что он давно-давно умер." Так сложилось, что с одним праздником совпало и наше знакомсвто. Но теперь я знаю, что так уже было. Завтра 6 мая и лучшим подарком, наверное будет моя смерть.

День прошёл, я пишу, следовательно я жив, это плохо. Что-то я всё тяну, тяну. Я ненавижу мир, он ужасен. Не хочу ни на минуту задерживать, пративно жить, где все усилия равны флуду. Здесь каждый второй верит, что всё будет хорошо, это смешно, когда видешь чем всё кончится и кто-то говорит, что всё будет хорошо. Но на самом деле так оно и есть, я жду когда в один прекрасный день засветит солнце, и бог сжалится и заберёт меня. Я понимаю, что возникла промблемка, её можно порешать, поплакать, позвать друзей, но когда проблема - это жизнь, то хорошо, если всё это побыстрее кончится. Просто и без боли.

В колонках играет - хня
Настроение сейчас - хня

Дождь лил, не пеpеставая. Двое, Он и Она, стояли у сыpого киpпичного здания и смотpели на намокшие листья, котоpые колыхались над ними. Ах, если бы они знали, что этот дождь - pадиоактивный, они бы зашли в это сыpое киpпичное здание и еще долго бы наслаждались этими листьями, но, увы, они ничего не знали. Они слишком любили дpуг дpуга, чтобы замечать то, что твоpится вокpуг них. Дождь лил и постепенно смыл и эти намокшие листья, и этих двоих, Ее и Его, влюбленных, смотpевших на эти листья ...

17 апреля, мы с Сергеем выступали на сцене политеха, играли какой-то там вальс, который разучили ночью в библиотеке в день выступления и Кубинский танец. На выступление пришёл один человек, ради которого я решил очень постараться. Перед выступлением я начал философствовать о том, что вот Паганини играл на одной струне, Бетховен играл так, что лопались басовые струны у фоно. Первым мы сыграли тот вальс, вроде нормально, а на Кубинском танце с сильным треском лопается 4 струна, меня пробило на смех, а Сергей бедный перепугался, но мы всё равно доиграли. Хоть смейся, хоть плачь, но Фатова(главный концермейстер) нас похвалила и сказала играть на 9 мая, вот тут мне было очень смешно, и было грустно, что я слишком перестарался и не выполнил ту самую миссию ради которой так старался. Сейчас закупился палаткой, спальником, прочим бредом, на многое забил всё ради тойже цели. Но в конце я пойму, что эта цель - бесконечный рекурсивный вызов, и слава богу если произойдёт перепонение стека и память самоуничтожется, либо сгорит процессор, так будет легче.

Наконец-то сгорела видюха, теперь время можно уделить только учению. Но, учить что-то ничего не хочется, все мысли, о вечном. Каждый день я сомневаюсь: вот новый камень, надо его убрать. А вдруг ничего не получится? Может просто набрать камней и загородиться ими совсем? Нет ответа... Дарвин прав, время положить всему конец давно наступило, просто надо осознать это, понять, что завтра никто не придёт, никто не вспомнит, или кто-то пусто извинится. А где тот человек, который поймёт, который не будет давить, который скажет "Да"? Чем сильнее защита, тем больше понимаешь, что ничего не понимаешь, и что всё вокруг пусто.

В колонках играет - Hypocrisy - Fearless

Написал в строке адреса http://www.liveinternet.ru/uses rifraf, хорошо пока не #include. Делаю ТАУ. Такой бред!!! На столе лежит жалкая бумажка с цифрами 5,6,19. На против лежит бумажка с телефонным номером 39-80-xx. Равносильно эти цифры символизируют мою жиззнь. На эти цифры положена моя надежда. Сделать лабы по ТАУ и позвонить по этому номеру, как всё просто....

Мне это ужасно надоело. Такое ощущение, что окружающие люди не видят меня. Они ходят разговаривают, а меня нет. Я сам перестаю верить что я есть. Меня нет, вот только от тела избавиться не могу, пока не выходит.

Как всегда после наступления и недозавершения великой истины, находятся хорошие и добрые люди, а ведь когда уже предел граней, очень хочется поверить во, что-то хорошее. Одни люди дарят надужду, други заставляют её появиться, третии ухитряются ещё, что-то сделать. Но как бы духовность не опьянялась, всё равно наступает такокой момент, когда хочется спросить, почему. Но чудо наверное слишком простая вещь, чтобы просто произойти именно здесь. Говорять нужно верить и делать, но это всё равно что есть отраву и каждый день от неё лечиться, не рыба не мясо. Можно просто есть что попало, или просто лечиться, что в сущности оказывается одно и тоже...

Нож в ванной тупой попался, а бритву спратали гады куда-то....

В колонках играет - Adimiron
Настроение сейчас - под эту музыку

Надо делать лабу по С++. Так влом. Так надоело жить. На улице весна, а нужно учиться, учиться, учиться... Отличник мне сейчас сказал, что есть вещи поважнее учёбы. Я всегда хотел выбрать лёгкий путь, а выбирал самый тяжёлый... Зачем меня туда пригласили и попросили поиграть на гитаре. Опять это чувство... Это не справедливо... Если бы я не жил, то и умирать бы не пришлось...

Вот написал мега-прогу. Скачайте непожалеете!!!!!

Вижу пустоту вокруг. Как будто что-то должно произойти. На шее куча лаб, а делать их нехочется. Телефон молчит как всегда. Сейчас наткнулся на соундтрек к фильму "Реквием по мечте" и сиграл его на запись.

Чего-то в этой жизни уже никогда не случится. Стоит вспомнить что-то хорошое, как жизнь показывает, что этому больше не бывать. А что такое жинь? Это окружающие люди. И живёт человек тогда, когда близкие люди близко, а когда таких людей нет или они далеко, то человек даже не существует. Порой лень взять трубку и набрать простой номер, услышать там тот самый голос, встретиться. Может это плохое воспитание? Уже всё равно. Когда половина тебя убита, а вторая так и просится, то и от второй ничего не останется. А стоит ли оберегать ту вторую половину? Слушать о том, что всё будет хорошо... Хорошо никогда уже небудет. И мечта моя, просто уйти...

Весна на улице была когда-то........ [700x525]

В колонках играет - Adimiron - Unexpected Life

3 курс. Меня окуружает окружающая обстановка. Скоро концерт, непомерный труд и убеждение людей, о том, что надо тренироваться и тренироваться, каждый день. Институт передаёт привет, здравствуй ProLog, Lisp, Mathematica. И 30 лаб по C++. Надо тему для ВКР придумать. Да к девушке одной не знаю с какой стороны подойти. И на программиста php зовут.Помню, что мужик - этот не тот кому везёт, а тот, кто не сдаётся. На фоне всего этого я задумался: как-то давно, я на минутку подумал, что отношение с этим человеком не серьёзно, и сразу поменял своё мнение назад. А ведь это могло привести, к тому, что я мог плохо сказать про человека, обидеть его, потому, что мне было бы всё равно. Я мог быть сказать что угодно не подумав, сделать что угодно. Это означало бы, что мне этот человек безразличень, и, что мне действительно всё равно, что с ним будет через минуту. И я заметил, что большинство людей говорят мне всякую ерунду, и не боятся, что я обижусь, делают всякую хрень. Я не ругаюсь на людей, и не хочу сделать им больно, но каждый раз, когда я встречаю человека, всё плохое перед моими клазами чёрной краской на белом листе. Я пытаюсь забыть, пытаюсь понять людей, простить, но каждый раз вижу одно и тоже. И когда жизнь моя висит на тоненькой ниточке, я осознаю, что никто не придёт...

Скачал сейчас PROLOG и написал первую програмку:

domains
slovo,istina = string
predicates
blyat(slovo,istina)
goal
readln(Y),
blyat(Y,X),
write("Истина­  ",Y,"-"),
nl,
write(" ' ",X," '."),
nl.
clauses
blyat(atm,suki).
blyat(jizn,dermo).
blyat(laba,tupaya).
blyat(protri_o4ki,svoi_protri).
blyat(prolog,eto_kruto).

Вот это сверх гениальный язык программирования. Вопрос: а что будет результатом работы этой проги?