Сыграли не знаю как, правда гитарист группы "Ворон Кутха" пожал мне руку и что-то там сказал, я не момню. Этим днём с самого утра у меня всё валилось из рук, даже кусок джека на генрепе остался в комбике. Все что зависело от меня на выступлении я сделал. После выступления.... Почему каждый считает, что может надомной издеваться как хочет? В любом случае впереди будущее, но меня там нет. Кажется столько людей вокруг, и я чувствую, что я один, а рядом никого. Нервы меня выдовали, было сложно их успокоить, тем более, что так уже было. История повторилась а урока никакого. Моё представление о мире стало немного грубее, в нём стало меньше души. Найдутся ли силы на пересдачу экзаменов, я не знаю. Наверное врядли. Тем более что с каждой минутой я всё меньше и меньше вижу в этом смысл. Пройти этот кусечек жизни, чтоб, как сказал кто-то вчера, непомню, сталкнуться с людьми на "каблуках". Они ведь тоже люди, да?
.........................................................................

Вот даже не знаю. Мне очень страшно.
[698x358]

В колонках играет - всякое

Вот, опять я сижу здесь один. Начинаю что-то делать под самы конец. Жду чудес. Сейчас произошло маленькое чудо: я наконец разузнал где мне можно найти моего консультанта по практике,,,, оказалось, что он работает в одной конторе с моим другом из инста. Это фарт, да ещё какой. Меня все ненавидят, никто не любит, все обижают. Но кто-то дарит надежду. Даже маленькое "да" может убить тыщу "нет". Да и помнить надо, что всётаки в каждой шутке есть доля шутки!

[700x525]

В колонках играет - Ышо? Ышо! - Пришла Весна

История:
Вот я вернулся из похода на Дугну, куда уже ходил в прошлом году. К сожалению или к радости все походы затеваемые Сергеем превращаются в приключения с выделением адреналина и ещё много всякого чего. В пятницу мы пришли на место и начался сильный ветер, мы решили натянуть тент, как полил очень сильный дождик. Это была каша. Весь следующий день я провёл в отчаянных попытках поймать в Оке хоть какую нибудь крупную рыбёшку. Как раз в тот день Ярослав достал из своей заначки 2 бутылки 777 портвейна. И мы под песни под гитару раздавили их. Я всё думал, что за песни такие поёт Ярослав? Почему их никто не знает? Теперь я понимаю, что песни те крутые, и теперь их знает большинство нашей весёлой походной компании. Мне хорошо запомнилась одна вещь: Я практически у всех спрашивал знает ли кто нибудь песню Ляписа Трубецкого - Капитал. Многие говорили, что не нравится, многие, что не знают. Но после того как Паша её пару раз спел, то она привязалась буквально ко всем, даже Ярик её подпевал и Серёжа(что очень странно). На третий день вечером Таню тяпнула какая-то тварь, её сильно лихорадило, но хорошо что у нас были хорошие соседи, и Паша взял с собой кучу таблеток. Я ещё смеялся, ну зачем тебе типа столько таблеток. Я потом сам у него жрал Спазган. Таким образом мы накормили Таню таблетками и поставили её наноги. Было очень жалко её, она очень добрый и хороший человек, даже несмотря на то, что время от времени ей приходится подчиняться эмоциям Сергея. Я всё ходил, ходил, думал, ну когда меня укусит какая - нибудь тварь, а она укусила Таню, вот. Вечером перед отъездом все решили отметить отъезд портвешком и самогоном, и неспать. Я завалился спать и изредка просыпался от дикого шума, который стоял возле берега Оки. Там веселились ребята. На утро, когда пора было собираться, многие ещё были пьяны и решили взремнуть, и через пару часов проснувшись многие почувствовали похмелье и завалились спать опять. Так мы остались ещё на день.
Рецензия:
Опять я наблюдал красивых и добрых девушек. Боюсь это уже хобби. Вечерами Паша и Ярослав по какой-то русской традиции, как они говорили, шли купаться в речку голыми. Хотя я плавал в ней одетым. Вот такая несудьба. Смотришь как мир живёт, а сам увеличиваешь свою энтропию до максимума. Правда Паша наверное в этом походе нашёл себе новую девушку. Я же приехал домой и очередной раз понял, что я в полной ж.... и деваться некуда. Этот мир не для меня, люди пытаются меня успокоить, но я не верю их словам. Я понимаю что они пытаются всего лишь понизить энтропию или просто не хотят видеть мой труп лежащий в крови. Да, это было бы и с моей стороны подло, ну тогда не надо меня никуда звать. Не трожте меня и я умру здесь, возле этой машины, или всёже доползу до ванной, чтоб набрать её тёплой водой.

[700x525]

В колонках играет - Что-то на рок потянуло
Настроение сейчас - смирился

Верх бреда, полная ахинея, предел шизофринии. Мы находимся рядом с Юпитером, или он рядом с нами. Вотка говорит сама за себя!

[700x525]

Староста говорил, что если я не вижу смысл, это не значит, что его нет. Походу сам он подразумивает смыслы во всём и вся, тобиш вот так.
[700x525]

Луна и Венера, вид из моего балкона. Жаль нельзя сфоткать лучше.
[700x525]

- Встать, я сказал!!! Взять мечь! Это приказ! Через 5 минут начнётся война, а ты без оружия!!!
- Да-да, уже иду....

А раньше, когда на земле шли метановые дожди, зародились первые живые существа, которые с радостью выходили под кислотный дождь и радовались своей никчёмной жизнью. С тех пор, много воды утекло. На одном из спутников Юпитера идут метановые дожди, интересно, каково проснуться утром и наблюдать здоровенную дуру во всё небо, к которой и близко-то подлететь не удастся? Наконец, я наблюдаю на вечернем небе 3 планетки (Венеру, Марс и Юпитер). Я многим уже успел показать, говорю «Посмотри, ведь кроме меня тебе никто здесь не покажет!». Но многие люди смеются, говорят, типа, мы не девушки. Единственное, что у многих вызывало смех, когда я говорил, что на Марсе самые приемлемые условия для жизни, после Земли. На Марсе, человек может продержаться без спецоборудования приближённо одну минуту. Вот и смех. Мне хотелось бы походить по Марсу, ибо походить по Венере и Юпитеру будет проблемно, на Венере жарко(700К), а у Юпитера нет, так сказать, куда встать, планета газообразная, но это не беда, глубоко-глубоко, где давление очень огромное водород находится в твёрдом состоянии, вот по нему можно и походить, только недолго, может одну пика секунду, пока не расплющит в куски.
Странно. Все вокруг меня настроены если не враждебно, то безразлично. Чё-то разговорился со старостой, он мне сказал «стоит ли обращать внимание на тех, кто тебя не видит?» А если никто не видит? То, как быть? А на это ответит Чапаев «Как, как? Да никак!!!».
Хочется, чтобы кто-то протянул руку, а протягивают только колено в лучшем случае.
Серёга мне всё говорил, когда ты будешь бегать, когда? Я и рад бы бежать, да вот куда? Что? Он трус да? Тот раз убежал? Да! Это была непростительная ошибка несмотря ни на что! Даже, что я ещё был, так сказать, ребёнком. Но именно это сформировало меня таким, каким я сейчас пялюсь в монитор. Я всегда грустный, мой смех – это реакция больного сознания на окружающую среду. Я ничего не хочу, мои мечты нереализуемы, к ним можно стремиться бесконечно. И почему-то сидя здесь, вспоминая как всё было, я чувствую себя стариком в ещё пока что молодом теле, и мне не хочется ничего менять. Я думаю, что окружающие люди поступали, как им хотелось, ну если им так хотелось, думаю я, то пусть будет так (Let It Bee).
Вспоминая раньше, год скажем 2001. О чём я думал? Помню, о всякой ерунде, я ещё тогда слушал Валерия Меладзе, Отпетых мошенников, и прочую «нехорошие вещи». Да, я был напрочь не продвинут, я учился в школе с мечтой о лете. Ведь летом я проводил время с друзьями, причём хорошо. Но так сложилась судьба, что я был наставлен на путь истинный и в этом же году пошёл учиться играть на гитаре. Вспоминаю Лапидуса Вову, он был лицеист и относился к кружку как к чему-то обязательному(школьному). Но потом наступил 2002 год. Мне вспоминается одна поговорка : «Разрушить легко, а создать сложно». Мне хотелось бы отметить, что эта поговорка не всегда работает корректно. Как-то раз, я общался с одной девушкой, её звали Юля, та самая Юля из Москвы, она мне сказала, что сомневается, что мужчины способны на такое чувство как «Любовь». Много споров ведётся вокруг да около, но мы никогда точно не узнаем какие у кого чувства. И что даже непонятен смысл слова «Любовь». Да, видно, что смыслов много и все они чем-то отличаются, и опять же, у каждого может сложиться своё «Любовь». Ну не мы в этом виноваты, так мать природа придумала. И суицид, тоже природное явление. Уж так сложилось, что завоевать я могу только сердце кошки, которая живёт в подъезде, накормив её, свежей нарезкой ливерной колбасы или хотя бы косточками от ножек Буша, он и им будет рада. Лишь отсутствие выбора даёт шанс. А когда выбор велик, то вероятность падает. Обидно не знать, а осознавать это. «Умную мысль можно прочитать в книге, а если табуретки собирать не умеешь!!!» Опять я цитирую людей, которые мне всё это говорят. Пора бы написать список используемой литературы и закрыть последнюю страницу этой судьбы, этой жизни, и этого дневника…

Добрый день дневник. День, как всегда, начался ужасно, это было заментно ещё два часа назад. Ну неважно. Сомнения. Многих людей они непокидают. Интересно, если человек жаждит уйти из этого мира, то есть ли у него какие-нибудь проблемы? Может нету? Может это просто так? Или у него проблемы с головой? Что потом скажут люди? У него сильно болела голова? Ну неважно. Важно, то, что многие люди так и останутся при своём мнении непоменяв его. Можно подсчитать колличество ошибок в этом тексте, и сказать, что я неграмотный. Можно подразнить и сказать, чтобы я бегал по утрам вокруг дома. Или вступить в клуб бездельников "Клинское". Пусть кто-то скажет, что я в итоге оказался неправ, что можно было бы что-то предпринять. Но как сказал некто когда-то:" А где друзья?"(в моей интерпритации). И когда узнаёшь такую истину, то причём здесь бег или ошибки в тексте, когда за окном заасфальтированное поле и больше ничего, и, что жить с этим придётся ещё долго. Глядя на это, хочется оставить,здесь на земле сказавшего, и уйти отсюда подальше. Я верил и надеялся, но самое главное верил, оказалось верил в ничто. Сейчас пойду и лягу спать, проснусь часиков в 6 и буду тупо делать ооп. Я знаю, мне не победить, но я умру с мечём в руке...

Мне крышка. Защищал в пятницу курсовую, и так зазощищался, что ушёл после и забыл последнюю лабу по метрологии с казённой методичкой в папке, которую куда-то положил в инсте. За методичку придётся огрести, а за лабу в бесконечной степени. Слишком я устал от этого. Помогать другим и получать в ответ пинки. Записал вот песенку, назвал "Эрида". Эрида - это такая маленькая планетка за Плутоном, она находится далеко от солнца но цвет её буро-красный как кровь из вен. К сожалению нет времени сделать хорошую запись.

Из открытого окна едва виднеется серое готическое небо. Многие отправились в далину грёз, в окно несбывшейся мечты, оставив некоторую повседневность или обыденность у себя дома. Многие из них идут под полной иллюзией защищённости, которую хочется сломать с каждой минутой всё сильнее и сильнее. Зачем? Просто так. Вот оно, нормальное распределение бреда...

Люди, которых я считал самыми близкими, нехотят даже на смс отвечать. Наконец-то напротив заходящего солнца я увидел планетку, сначала мне казалось, что это марс, но потом я предположил, что это юпитер, хотя наверника, точно никогда уже не узнаю. Есть ли у меня мечта? Да, у меня есть отчётливая мечта - убраться поскорее отсюда. Единственное, на соседнем этаже уже который день воет кошка запертая на блаконе. Ужасно хочется ей помочь выбраться оттуда - дать свободу.

В колонках играет - всякое

Пишу значит прогу к курсачу на ProLog, написал 180 строчек, пытаюсь компилить, как вдруг ProLog выдаёт ошибку:"Недопустимое число предикатов". Вот блин, так хотелось большой проект сделать со множеством функций на этом экзотическом языке. Хорошо, хоть Lisp таких сообщений не выдавал, да и куда ему до таких сообщений. В инсте ввели новый режим:"Сдавай, пока не повесишся". Инстересно, что из этого получится. Тупое солнце, тупая погода, не дают делать ТАУ. Я посмотрел, в инсте столько девушек ходит на 2/3 обнажённых. Другой бы сказал:"Да как здесь можно учиться?". Я скажу:"Можно, просто не стоит далеко отходить от учебной аудитории, и поднимать свои глаза из лабы или лекций, и тогда всё это не будет так отвлекать от очень полезного и крайне нужного дела - учить ТАУ".

Очень хорошее применение нашлось этой замечательной книге.
[700x525]

В колонках играет - Ария - Всё что было

Сегодня написал курсач по САОДу, он оказался проще самой простой лабы. Время. Оно так быстро бежит. На улице был слышен грохот, это был салют. Колян наверное был там со своей девушкой. Хочется взять в руки гитару, это единственное, что у меня осталось. Но сейчас уже поздно и мои сожители будут ругаться. Как жаль, что у меня нет дома комбика, тогда бы я сыграл на другой гитаре. Хочется сказать, но уже не словами, а музыкой. Смешно? И я мог бы посмеятся над группой Источник Жизни, если бы только не знал, что Паше тоже может быть больно. Но мне нравятся некоторые их песни. Поэтому я смеюсь над собой. Жаль не получается вырваться из тела и поржать над собой со стороны.