Без заголовка
01-09-2007 11:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
01-09-2007 11:49
Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение
О том, чего многие из вас не застали!!!!
[показать]
На фото: Я (слева) и мой брат (справа)
***
Решил я тут пройтись по волнам памяти своей)))
Сейчас как большой дядька могу огладываться назад и говорить "Вот в мои годы...!"))))
Да было все по другому))) Тогда все было мило и тепло, но сейчас разумно и весело)))
СЕйчас многое, что радовало раньше, может повергнуть современного человека в шок)))
О некоторых вещах сейчас и хочу рассказать)))
[показать] [показать]
Детство мое прошло под впечатлением от Диафильмов... Дома в моей комнаите на стенку вешали большую белую простынь а напротив нее ставили стул с книжками и аппарад для просмотра диафильмов. По сути это просто обычная фотолента с кадром из мультика, а внизу текст повествующий сюжет. И чтоб дальше посмотреть следующий кадр надо было в ручную прокрутить колесико на этом чудо аппарате! Помню у меня быа куча диафильмов))) Мебенку доверяли выбор диафильма и, иногда, крутить ручку диапроектора. Картинки сменяли одна другую, а мама или папа с выражением читали текст. До сих пор дома валяются белые коробчки от них)))
***
[показать] [показать]
Научившись читать, родители стали покупать мне один из моих любимых детских журналов "Трамвай". Помню каждый номер этого издания заставлял меня забыть про двор и друзей. Я в захлеб читал стихи, рассказы, сказки... Сейчас бы многие прочитав хотя бы пару страниц этого журнала подумали бы что его создают наркоманы, ибо оформлен он был крайне не стандартно... Очень, говоря современным языком, психоделично)))
***
[показать]
Первая прочитаная книжка называлась "Незнайка на луне", как оказажется позже в 21 веке эту книжку будут рекомендовать студентам в качестве вводного курса по рыночной экономике ибо книжка предугадала историю развития Российской экномики, хотя сам я не понимаю что там было такого))) В дальнейшем я перечитывал эту книжку еще не один раз)))
***
[показать]
Настольная игра "Футбол" вот она святая святых советского ребенка!!! Только эта игра могла пожнять многих пап с дивана и заставить с равным детскому энтузиазму, играть с сыном футбольные матчи дни и ночи на пролет... Помню подарили мне эту штуку на день рождение)) Правда я не сразу увлекся ей... Но в последствии настолько полюбил "настольный футбол", что мне на следующе ДР подарили "настольный хоккей".
***
[показать]
Мечта каждого ребенка была первая ручная электронная игра "Электроника"!!!! Помню за ними выстраивались киллометровые очереди в детских мирах... В школах дети на переменах соревновались в том кто больше забьет голов обезьяне на воротах в игре "Веселый футболист", или кто сколько очков наберет в игре "Веселый автослалом"... Так же были игры: "Веселый повар", где надо успеть подбрасывать рыбу, "Ну-погоди!", где надо было волку собрать все яйца из курятника не разбив ни одного и т.д. все игры и не помню уже))) Но точно одно, наличие у тебя такой игры поднимало тебя в глазах других детей на НЕБЫВАЛУЮ высоту.
***
[показать]
Первым намеком на современность стала непонятная цветная пружина "Радуга-слинки"!!! Вешь неописуемой красоты. Ее популярность обусловлена была ее цветастостью и перелеванием!!! Помню как мы судорожно в подъездах пускали эту пружину по ступенькам и она сама с верхней до самой нижней спускалась!! И помню невероятный шок от того что эта гадина все время запутывалась)) Родители часами сидели и распутывали ее)))
***
[показать]
Игра, о которой я мечтал и которую я так и не получил... Настольная игра "За рулем"!!! Пикол игры в следующем: по крутящейся пластинке ехала пластмассовая машинка на магните. Требовалось ловко поворачивая руль, перемещать машину вправо-влево по изогнутой дороге и не столкнуться с препятствиями.
***
[показать]
Варежки на резинке... Своего рода специальная схема от утери зимнего аксессуара))))) Я их все время терял!!!! Чтобы они не терялись, к ним пришивали резинку, которая продевалась в рукава пальто: резинка растягивалась, варежки болтались на ней, как на пружинке и... все равно я их терял...Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения _Gnus_ Оригинальное сообщение
О том, чего многие из вас не застали!!!!
[показать]На фото: Я (слева) и мой брат (справа)
***
Решил я тут пройтись по волнам памяти своей)))
Сейчас как большой дядька могу огладываться назад и говорить "Вот в мои годы...!"))))
Да было все по другому))) Тогда все было мило и тепло, но сейчас разумно и весело)))
СЕйчас многое, что радовало раньше, может повергнуть современного человека в шок)))
О некоторых вещах сейчас и хочу рассказать)))
[показать] [показать]Детство мое прошло под впечатлением от Диафильмов... Дома в моей комнаите на стенку вешали большую белую простынь а напротив нее ставили стул с книжками и аппарад для просмотра диафильмов. По сути это просто обычная фотолента с кадром из мультика, а внизу текст повествующий сюжет. И чтоб дальше посмотреть следующий кадр надо было в ручную прокрутить колесико на этом чудо аппарате! Помню у меня быа куча диафильмов))) Мебенку доверяли выбор диафильма и, иногда, крутить ручку диапроектора. Картинки сменяли одна другую, а мама или папа с выражением читали текст. До сих пор дома валяются белые коробчки от них)))
***
[показать] [показать]Научившись читать, родители стали покупать мне один из моих любимых детских журналов "Трамвай". Помню каждый номер этого издания заставлял меня забыть про двор и друзей. Я в захлеб читал стихи, рассказы, сказки... Сейчас бы многие прочитав хотя бы пару страниц этого журнала подумали бы что его создают наркоманы, ибо оформлен он был крайне не стандартно... Очень, говоря современным языком, психоделично)))
***
[показать]Первая прочитаная книжка называлась "Незнайка на луне", как оказажется позже в 21 веке эту книжку будут рекомендовать студентам в качестве вводного курса по рыночной экономике ибо книжка предугадала историю развития Российской экномики, хотя сам я не понимаю что там было такого))) В дальнейшем я перечитывал эту книжку еще не один раз)))
***
[показать]Настольная игра "Футбол" вот она святая святых советского ребенка!!! Только эта игра могла пожнять многих пап с дивана и заставить с равным детскому энтузиазму, играть с сыном футбольные матчи дни и ночи на пролет... Помню подарили мне эту штуку на день рождение)) Правда я не сразу увлекся ей... Но в последствии настолько полюбил "настольный футбол", что мне на следующе ДР подарили "настольный хоккей".
***
[показать]Мечта каждого ребенка была первая ручная электронная игра "Электроника"!!!! Помню за ними выстраивались киллометровые очереди в детских мирах... В школах дети на переменах соревновались в том кто больше забьет голов обезьяне на воротах в игре "Веселый футболист", или кто сколько очков наберет в игре "Веселый автослалом"... Так же были игры: "Веселый повар", где надо успеть подбрасывать рыбу, "Ну-погоди!", где надо было волку собрать все яйца из курятника не разбив ни одного и т.д. все игры и не помню уже))) Но точно одно, наличие у тебя такой игры поднимало тебя в глазах других детей на НЕБЫВАЛУЮ высоту.
***
[показать]Первым намеком на современность стала непонятная цветная пружина "Радуга-слинки"!!! Вешь неописуемой красоты. Ее популярность обусловлена была ее цветастостью и перелеванием!!! Помню как мы судорожно в подъездах пускали эту пружину по ступенькам и она сама с верхней до самой нижней спускалась!! И помню невероятный шок от того что эта гадина все время запутывалась)) Родители часами сидели и распутывали ее)))
***
[показать]Игра, о которой я мечтал и которую я так и не получил... Настольная игра "За рулем"!!! Пикол игры в следующем: по крутящейся пластинке ехала пластмассовая машинка на магните. Требовалось ловко поворачивая руль, перемещать машину вправо-влево по изогнутой дороге и не столкнуться с препятствиями.
***
[показать]Варежки на резинке... Своего рода специальная схема от утери зимнего аксессуара))))) Я их все время терял!!!! Чтобы они не терялись, к ним пришивали резинку, которая продевалась в рукава пальто: резинка растягивалась, варежки болтались на ней, как на пружинке и... все равно я их терял...
Без заголовка
01-09-2007 11:36
Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение
советы
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение
советы
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее.
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее.
Без заголовка
01-09-2007 10:55
Это цитата сообщения Nevskaja Оригинальное сообщение
Каталог ссылок Петербурга
Петербург в интернете
© Сообщение является интеллектуальной собственностью сообщества
Питер. При цитировании ссылка на дневник обязательна.
То, что пригодится и жителям города и его гостям.
О Городе.
Общая информация:
Кратко: цифры, даты, мосты, ВУЗы, карты СПб, почему так названы
Кратко: интересные факты, история, архитектура, символы, жители
Достопримечательности, гостиницы, развлечения Питера и области
История, памятники, дворцы, храмы, театры, парки, пригороды
Православный Петербург: храмы, святыни
Санкт-Петербург. Справочная информация: Маршруты наземного транспорта, Схема метрополитена, График работы станций метро, График развода мостов, Интерактивные карты Санкт-Петербурга
Наш Питер. Каталог
Официальный портал Администрации Петербурга
Энциклопедия Санкт-Петербурга
Василеостровский район. Васильевский остров
Портал города Пушкин
Карта достопримечательностей Санкт-Петербурга
: Памятники, дворцы и архитектурные достопримечательности, Соборы и церкви, Музеи, Знаменитые мосты, Известные решетки и ограды,Театры, консерватории и филармонии, Концертные залы...
Информационные порталы
Фонтанка.ру
Информационный портал С-Петербурга
SpbLand.ru
Городовой.Спб.Ру
ИнфоПитер
Торговая сеть Петербурга
Все для питерских родителей
Он-лайн сервисы
Каталог Дома Военной книги
Лениво.ру - Все, что можно сделать, не вставая со стула.
История Города.
Санкт-Петербург, ХХ век, фрагменты: история города в фактах, документах, воспоминаниях
Блокада
Раритеты фотохроники СССР – фотографии времен Великой Отечественной войны. Блокадный Ленинград. Фотографии с Ленинградского фронта
Периодические издания:
Журнал учета вечных ценностей "Адреса Петербурга"
Где жить
Гостиницы:
Гостиницы Питера
Гостиницы Санкт-Петербурга
Гостиницы Санкт-Петербурга
Гостиницы сети B&B Rinaldi
Группа отелей Евразия
Варианты подешевле:
Хостелы Питер
Аренда квартир посуточно
Квартиры/комнаты посуточно
Бюджетный вариант: гостиница "Учебная гостиница Петровского колледжа", 250-300 рублей с человека. Блочные номера, 2+3, кухня, душ, туалет один на два номера. Лучше бронировать за месяц
Аренда, купля-продажа квартир и комнат:
Недвижимость Санкт-Петербурга
Региональный сервер недвижимости
Аренда квартир в Санкт-Петербурге
«Невский проспект». Аренда квартир
Доска объявлений – сдам/сниму квартиру
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Nevskaja Оригинальное сообщение
Каталог ссылок Петербурга
Петербург в интернете
© Сообщение является интеллектуальной собственностью сообщества
Питер. При цитировании ссылка на дневник обязательна.То, что пригодится и жителям города и его гостям.
О Городе.
Общая информация:
: Памятники, дворцы и архитектурные достопримечательности, Соборы и церкви, Музеи, Знаменитые мосты, Известные решетки и ограды,Театры, консерватории и филармонии, Концертные залы...
Информационные порталы
Он-лайн сервисы
История Города.
Периодические издания:
Где жить
Гостиницы:
Варианты подешевле:
Аренда, купля-продажа квартир и комнат:
Без заголовка
01-09-2007 10:24
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
Купила сегодня себе красный галстук :)
Учу узлы... http://galstuk.vse-prosto.ru/ :)
[показать]
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение
Купила сегодня себе красный галстук :)
Учу узлы... http://galstuk.vse-prosto.ru/ :)
[показать]
Без заголовка
01-09-2007 10:18
Это цитата сообщения блондинка007 Оригинальное сообщение
переплетение шнурков на кедах
В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения блондинка007 Оригинальное сообщение
переплетение шнурков на кедах
Настроение сейчас - загадочное
вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))
Без заголовка
01-09-2007 10:11
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков
ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))
ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
Без заголовка
30-08-2007 19:51
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Осторожно, идиотские инструкции!
В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.
И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.
В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".
Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".
Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.
Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.
А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.
Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.
"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Осторожно, идиотские инструкции!
В Великобритании, да и в других странах ЕС бушует эпидемия предостережений, которыми производители товаров широкого потребления обязаны снабжать эти товары. Предостережения эти рассчитаны, видимо, на самого недальновидного пользователя и раздражают, я думаю, не только меня.
И вот в Англии началась кампания борьбы за более разумное использование языка на этикетках.
В ходе этой кампании было проведено соревнование на самую идиотскую инструкцию. Вкратце о победителях. На первое место вышло предупреждение на упаковке с снотворным - о том, что оно может вызвать... сонливость. Ненамного отстал призыв к тем, кто пользуется феном - не включать его во время сна. Поразила своей откровенностью наклейка на упаковках лососины. Она сурово предупреждает: "Этот продукт содержит рыбу".
Еще, например, человека, покупающего баночку с пудингом, вежливо просят не переворачивать ее вниз головой. Только просьба эта помещена... на дне баночки. Глубокое впечатление на жюри конкурса произвела и находка американской авиакомпании American Airlines. Инструкция на пакетиках с арахисом, раздаваемых пассажирам, гласит: "Откройте пакетик и съешьте орехи".
Разумеется, идиотские инструкции и предупреждения появились не просто так. Началась эта эпидемия со знаменитой истории, когда некая дама в 1994-м году подала в суд на компанию Macdonalds, ошпарившись горячим кофе. Суд присудил ей компенсацию - более двух с половиной миллионов долларов. Позднее, правда, компании удалось добиться уменьшения этой суммы.
Но бизнесмены (и не только в Америке) пришли в ужас и начали снабжать свои товары совершенно лишними и бессмысленными предостережениями. На большинстве пластиковых стаканчиков, в которых продают кофе на вынос, теперь красуется надпись: "Горячий кофе опасен". Ряд фирм снабжает производимые ими утюги предупреждением не гладить одежду прямо на себе.
А надпись на детском костюмчике Супермена (таком же, как в фильме) разъясняет: "Ношение этого костюма не поможет вам подняться в воздух". Не придерешься.
Впрочем, целиком сваливать вину на историю с Macdonalds тоже было бы несправедливо. В вышедшем в свет много лет назад "Путеводителе для путешествующих автостопом по галактике" Дугласа Адамса один из героев разражается яростной тирадой по поводу анекдотических инструкций на пакете с зубочистками.
"Мне кажется, - объясняет он, - что цивилизация, которая настолько лишилась разума, что нуждается в подробных разъяснениях, как пользоваться зубочисткой, это уже не цивилизация, в которой можно жить и самому не сойти с ума".
Вечериночная ПуЗЫЫЫыыыринКА!!!
28-08-2007 21:01
Вот и опять черепах скоро подавится колючим кактусом!!! какие нынче глупые черепахи пошли, жрут че не попадя.
Когда приеду в "подмоскву" то перекрашу все в комнате и будет у меня глубина и морские звезды и надпись на двери "Осторожно всем!" =)))
П.С. Один негодяй удалил днеф! Да упадет на него большой кирпичь за это!!!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот и опять черепах скоро подавится колючим кактусом!!! какие нынче глупые черепахи пошли, жрут че не попадя.
Когда приеду в "подмоскву" то перекрашу все в комнате и будет у меня глубина и морские звезды и надпись на двери "Осторожно всем!" =)))
П.С. Один негодяй удалил днеф! Да упадет на него большой кирпичь за это!!!
Сны
28-08-2007 20:49
А вот дошло до меня вчера. что вещие сны мне оказывается снятся, и происходит это в жизни спустя пол года.Помню проснулась я тогда после него и была счастлива что это только приснилось " Какой нафиг Питер? такое невозможно" - подумаала я. Но к сожалению вчера это произошло. Всё я завязываю с этим нафсегда. Так можно жизнь сломать.
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
А вот дошло до меня вчера. что вещие сны мне оказывается снятся, и происходит это в жизни спустя пол года.Помню проснулась я тогда после него и была счастлива что это только приснилось " Какой нафиг Питер? такое невозможно" - подумаала я. Но к сожалению вчера это произошло. Всё я завязываю с этим нафсегда. Так можно жизнь сломать.
Без заголовка
19-08-2007 19:37
Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение
"Это жизнь..."
Иногда ну очень не хватает такой вот кнопочки «Delete»
Настроение сейчас - в норме =)
В колонках играет - alpinestars ft brian molko - carbon kid
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Celly Оригинальное сообщение
"Это жизнь..."
Настроение сейчас - в норме =)
Спанчь от Надьки....лепим из пластилина =)))))
15-07-2007 18:44
Настроение сейчас - меня пригласили но не позвали .....
хм....
[699x525]
Песни......
Заглавная песня
Капитан: Вы готовы, дети?
Дети: Да, Капитан!
Капитан: Я не слышу!
Дети: ТАК ТОЧНО, КАПИТАН!
Капитан: ооооооооооооо.........
Капитан: Кто проживает на дне океана?
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан: Желтая губка, малыш без изъяна...
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан: Кто побеждает всегда и везде?
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан: Кто также ловок как рыба в воде?
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан и дети: Спанч Боб Сквер Пентс,
Спанч Боб Сквер Пентс,
Спанч Боб Сквер Пентс,
Спанч Боооб Сквер Пеееентс!
Песня про шнурки
Ты хочешь завязать шнурки?
Не бойся, это пустяки.
Берешь шнурок, петля крючок,
О, чудо! Вышел узелок.
Сначала нужно их стянуть,
Потом продеть и захлестнуть.
Петля, крючок и вот,
Ботинок не спадет.
Вперед, назад, туда, сюда,
Вот ловкость рук, вот это трюк!
Заячьи ушки, изящный бант,
Крути, что хочешь и будешь прав.
Петля, крючок и вот,
Ты можешь хоть в полет.
Петля, крючок и вот,
Шнурок не подведет!
Песня про порванные штаны
Спанч Боб:
Я шутки рассыпал как бисер, я острил.
Но этого, увы, никто не оценил.
И даже ей мои остроты не нужны,
А все из-за того, что я ... порвал штаны.
На пляж явился Лэрри, настоящий чемпион,
Спанч Боб в спорте не силен.
Он славный парень, и добряк,
Но зато с прорехой ... на штанах.
Спанч Боб:
И пусть мне говорят, что зря я впал в тоску,
Не грустить я не могу.
Потеря друга хуже, это знают все,
Чем солнечный ожог и булка в песке.
Я ведь секрет хочу вам всем открыть,
Надо лишь самим собою быть.
И тогда друзья конечно не должны,
Отвернуться, даже если ты ...
...ПОРВАЛ ШТАНЫ...
Песня про веселье
Спанч Боб:
Весело значит, дружба возникла,
Между тобой и мной.
Станем кувыркаться, мы пригать и играть,
На глубине морском.
Планктон:
Весело значит, рвутся снаряды,
Бомбы взрываются - бамссс!
Все разбегаются в страхе,
Вот что ....
Спанч Боб:
Планктон, то о чем ты поешь совсем не весело. Вот смотри как нужно.
Спанч Боб:
Если мы вместе, весело...
Планктон:
Ну нет! Эту чушь я повторять не стану.
Спанч Боб:
Брось! Давай я тебе помогу.
Спанч Боб:
Если мы вместе, весело очень,
Будет тебе и мне. Попробуй.
Планктон:
Станем кувыркаться, мы прыгать и плясать...
В море на глубине.
Планктон:
Постой. Со мной происходит что-то странное, будто щекотно внутри. Я не болен?
Спанч Боб:
Что ты. Когда весело, так и должно быть.
Планктон:
Тогда ладно. Давай петь дальше.
Спанч Боб:
Давай.
Спанч Боб & Планктон:
Весело с другом, бегать по лугу,
С другом досуг делить.
Жизнью наслаждаться, на песке валяться,
Весело - значит дружить!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - меня пригласили но не позвали .....
хм....
[699x525]Песни......
Заглавная песня
Капитан: Вы готовы, дети?
Дети: Да, Капитан!
Капитан: Я не слышу!
Дети: ТАК ТОЧНО, КАПИТАН!
Капитан: ооооооооооооо.........
Капитан: Кто проживает на дне океана?
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан: Желтая губка, малыш без изъяна...
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан: Кто побеждает всегда и везде?
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан: Кто также ловок как рыба в воде?
Дети: Спанч Боб Сквер Пентс!
Капитан и дети: Спанч Боб Сквер Пентс,
Спанч Боб Сквер Пентс,
Спанч Боб Сквер Пентс,
Спанч Боооб Сквер Пеееентс!
Песня про шнурки
Ты хочешь завязать шнурки?
Не бойся, это пустяки.
Берешь шнурок, петля крючок,
О, чудо! Вышел узелок.
Сначала нужно их стянуть,
Потом продеть и захлестнуть.
Петля, крючок и вот,
Ботинок не спадет.
Вперед, назад, туда, сюда,
Вот ловкость рук, вот это трюк!
Заячьи ушки, изящный бант,
Крути, что хочешь и будешь прав.
Петля, крючок и вот,
Ты можешь хоть в полет.
Петля, крючок и вот,
Шнурок не подведет!
Песня про порванные штаны
Спанч Боб:
Я шутки рассыпал как бисер, я острил.
Но этого, увы, никто не оценил.
И даже ей мои остроты не нужны,
А все из-за того, что я ... порвал штаны.
На пляж явился Лэрри, настоящий чемпион,
Спанч Боб в спорте не силен.
Он славный парень, и добряк,
Но зато с прорехой ... на штанах.
Спанч Боб:
И пусть мне говорят, что зря я впал в тоску,
Не грустить я не могу.
Потеря друга хуже, это знают все,
Чем солнечный ожог и булка в песке.
Я ведь секрет хочу вам всем открыть,
Надо лишь самим собою быть.
И тогда друзья конечно не должны,
Отвернуться, даже если ты ...
...ПОРВАЛ ШТАНЫ...
Песня про веселье
Спанч Боб:
Весело значит, дружба возникла,
Между тобой и мной.
Станем кувыркаться, мы пригать и играть,
На глубине морском.
Планктон:
Весело значит, рвутся снаряды,
Бомбы взрываются - бамссс!
Все разбегаются в страхе,
Вот что ....
Спанч Боб:
Планктон, то о чем ты поешь совсем не весело. Вот смотри как нужно.
Спанч Боб:
Если мы вместе, весело...
Планктон:
Ну нет! Эту чушь я повторять не стану.
Спанч Боб:
Брось! Давай я тебе помогу.
Спанч Боб:
Если мы вместе, весело очень,
Будет тебе и мне. Попробуй.
Планктон:
Станем кувыркаться, мы прыгать и плясать...
В море на глубине.
Планктон:
Постой. Со мной происходит что-то странное, будто щекотно внутри. Я не болен?
Спанч Боб:
Что ты. Когда весело, так и должно быть.
Планктон:
Тогда ладно. Давай петь дальше.
Спанч Боб:
Давай.
Спанч Боб & Планктон:
Весело с другом, бегать по лугу,
С другом досуг делить.
Жизнью наслаждаться, на песке валяться,
Весело - значит дружить!
Спанчь КанабИсенКУУУууууу!!!!
15-07-2007 18:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
13-07-2007 08:41
Это цитата сообщения Karin-Sparrow Оригинальное сообщение
Шутки из камеди!ЛУЧШЕЕ!
Меняю пол Меняю пол!..
Какие могут быть игрушки?
И буду счастлив я вполне...
мммНо вы, Но вы,Мои вчерашние подружки,
Мои вчерашние подружки,Напрасно плачете по мне!
Не плачьте, сердце раня,Смахните слезы с глаз!
Теперь зовите меня Таня...
Вот наконец теперь я Таня.
А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!
Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.
Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены!
Вот так, просто чик - и меняются идеалы,Идеалы стали меняться -Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?..Михаилы Шацы!
Гей- парад
Опубликовал(а) Naga 20/12/2006 (359 прочтений)
На гей-параде как-то раз
Случайно повстречал я вас
Но вы вдвоём, вы не со мною
Потом зашёл в соседний зал
И вас там снова повстречал
Но вы втроём, вы не со мной
Потом я в сауну пошёл
И вас опять я там нашёл
Вы вчетвером, но не со мною
На этой выставке мужчин
Сюжет отсутствует один
Вы впятером, вы не со мной
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то перед, чей-то зад
Кого-то в профиль и в анфарс
Кого-то вы, а кто-то вас
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то сын, вот чей-то брат
Вон чей-то Костя, чей-то Стас
А я смотрю, смотрю на вас
Смятенье, вы, моё и грусть
Тот фильм, что помню наизусть
Тот фильм, в котором мы снимались,
В котором были мы вдвоём,
Втроём и даже вшестером
И только мне не доставались!
И я, пока не занят рот
Хочу сказать: "Любовь живёт!
В моей душе, но чаще в душе"
И я себя на том ловлю,
Что сам себя уже люблю,
Когда смотрю на ваш портре-е-ет
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Какой Андрей, какой Марат!
Какоё Антон, какой Тарас!
А я смотрю на вас
На гей-параде как-то раз...
Вы самый лучший, как Тарас,
Когда стоите вы спиной
Вы, как Венеция весной!
Ах, гей-парад, ах, гей-парад...
На недельку до второго!
На недельку до второго
Я уеду в Комарово
У меня там, в Комарово
Есть знакомый водолаз.
Я на море буду разом:
Кораблём и водолазом
Буду-буду водолазом
Один раз, не водолаз!
На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
Я за то, чтоб в синем море,
А потом на берегу...
На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
На воскресной электричке,
Чтоб никто не видел нас.
Водолазы ищут клады,
Только кладов мне не надо
Я за то, чтоб был в России
Каждый пятый водолаз!
На недельку, на другую
С водолазом отдохну я
Я за то и он за это
И плевать на корабли!
Ганкста реп
Опубликовал(а) Naga 20/12/2006 (461 прочтений)
Р:Вчера купил я новый диск
Это Доктор Др, старый добрый Др.
Достал я нотную тетрадь
И переписал мелодию себе
Потом неделю я бухал
И совсем забыл шо переписал
Не мог я вспомнить шо за реп
Откуда он возник, где я его взял
И я решил , что написал я этот ганкста реп
И я решил, что написал сам этот ганкста реп
И я решил, что написал сам этот ганкста реп
И тебе пою его
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Р: этот ганкста реп
Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р:Вчера опять бухал апсент
И курил гашишь ,нюхал клей момент
Хотел я стать как Эминэм , Мисси Элиот или 50 сент
Теперь мне срочно нужен врач ,нужен доктор Др. или терапевт
Чтобы понять писать иль нет мне этот ганкста реп, мне новый ганкста реп
Чтобы понять писать иль нет мне этот ганкста реп
Чтобы понять писать иль нет мне новый ганкста реп
Чтобы понять писать иль нет мне новый ганкста реп
Или подтереться им
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р: Ещё раз ребята
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Р: Подтереться им ава-ава-ава-а
Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р:Я встретил девушку свою
Около метро ,девушку свою
Решил создать я с ней семью
Вечером семью , крепкую семью
Сказал я ей, веди домой
Меня к себе домой , веди к себе домой
Но оказался папа твой
Дома папа твой , с мамой папа твой
И тут припёрло меня так что просто мочи нет
И тут припёрло меня так что просто мочи нет
И тут припёрло нас обоих просто мочи нет
И у нас всё началось , а-а-ах
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Р: Этот гакста секс
Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р: Этот ганкста реп
Л,П,Р: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Возле дома твоего ,возле дома твоего
Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Ответ Умы Турман
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берелева!
Ну, ты придешьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Karin-Sparrow Оригинальное сообщение
Шутки из камеди!ЛУЧШЕЕ!
Меняю пол Меняю пол!..
Какие могут быть игрушки?
И буду счастлив я вполне...
мммНо вы, Но вы,Мои вчерашние подружки,
Мои вчерашние подружки,Напрасно плачете по мне!
Не плачьте, сердце раня,Смахните слезы с глаз!
Теперь зовите меня Таня...
Вот наконец теперь я Таня.
А не какой-то там, как раньше, ПИДАРАС!
Иветта, Люзетта, Мюзетта, Жанетта, Жоржетта,Я с вами теперь захожу в одну дверь туалета.
Вот так, просто чик - и такие в судьбе перемены:Сережи, Антоши, Андрюши, Рубены, ррр... Армены!
Вот так, просто чик - и меняются идеалы,Идеалы стали меняться -Игори Бутманы, Юрии Лозы...кто там еще?..Михаилы Шацы!
Гей- парад
Опубликовал(а) Naga 20/12/2006 (359 прочтений)
На гей-параде как-то раз
Случайно повстречал я вас
Но вы вдвоём, вы не со мною
Потом зашёл в соседний зал
И вас там снова повстречал
Но вы втроём, вы не со мной
Потом я в сауну пошёл
И вас опять я там нашёл
Вы вчетвером, но не со мною
На этой выставке мужчин
Сюжет отсутствует один
Вы впятером, вы не со мной
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то перед, чей-то зад
Кого-то в профиль и в анфарс
Кого-то вы, а кто-то вас
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то сын, вот чей-то брат
Вон чей-то Костя, чей-то Стас
А я смотрю, смотрю на вас
Смятенье, вы, моё и грусть
Тот фильм, что помню наизусть
Тот фильм, в котором мы снимались,
В котором были мы вдвоём,
Втроём и даже вшестером
И только мне не доставались!
И я, пока не занят рот
Хочу сказать: "Любовь живёт!
В моей душе, но чаще в душе"
И я себя на том ловлю,
Что сам себя уже люблю,
Когда смотрю на ваш портре-е-ет
Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Какой Андрей, какой Марат!
Какоё Антон, какой Тарас!
А я смотрю на вас
На гей-параде как-то раз...
Вы самый лучший, как Тарас,
Когда стоите вы спиной
Вы, как Венеция весной!
Ах, гей-парад, ах, гей-парад...
На недельку до второго!
На недельку до второго
Я уеду в Комарово
У меня там, в Комарово
Есть знакомый водолаз.
Я на море буду разом:
Кораблём и водолазом
Буду-буду водолазом
Один раз, не водолаз!
На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
Я за то, чтоб в синем море,
А потом на берегу...
На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
На воскресной электричке,
Чтоб никто не видел нас.
Водолазы ищут клады,
Только кладов мне не надо
Я за то, чтоб был в России
Каждый пятый водолаз!
На недельку, на другую
С водолазом отдохну я
Я за то и он за это
И плевать на корабли!
Ганкста реп
Опубликовал(а) Naga 20/12/2006 (461 прочтений)
Р:Вчера купил я новый диск
Это Доктор Др, старый добрый Др.
Достал я нотную тетрадь
И переписал мелодию себе
Потом неделю я бухал
И совсем забыл шо переписал
Не мог я вспомнить шо за реп
Откуда он возник, где я его взял
И я решил , что написал я этот ганкста реп
И я решил, что написал сам этот ганкста реп
И я решил, что написал сам этот ганкста реп
И тебе пою его
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Р: этот ганкста реп
Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р:Вчера опять бухал апсент
И курил гашишь ,нюхал клей момент
Хотел я стать как Эминэм , Мисси Элиот или 50 сент
Теперь мне срочно нужен врач ,нужен доктор Др. или терапевт
Чтобы понять писать иль нет мне этот ганкста реп, мне новый ганкста реп
Чтобы понять писать иль нет мне этот ганкста реп
Чтобы понять писать иль нет мне новый ганкста реп
Чтобы понять писать иль нет мне новый ганкста реп
Или подтереться им
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р: Ещё раз ребята
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Р: Подтереться им ава-ава-ава-а
Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р:Я встретил девушку свою
Около метро ,девушку свою
Решил создать я с ней семью
Вечером семью , крепкую семью
Сказал я ей, веди домой
Меня к себе домой , веди к себе домой
Но оказался папа твой
Дома папа твой , с мамой папа твой
И тут припёрло меня так что просто мочи нет
И тут припёрло меня так что просто мочи нет
И тут припёрло нас обоих просто мочи нет
И у нас всё началось , а-а-ах
Л,П: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Р: Этот гакста секс
Л,П: Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Р: Этот ганкста реп
Л,П,Р: Возле дома твоего ,возле дома твоего
Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Возле дома твоего ,возле дома твоего
Возле дома твоего возле дома возле дома твоего
Ответ Умы Турман
В телевизоре ты,
А я в джакузи.
У меня все, как всегда:
Утром – сауна, тра-а-а-а-х, вечером – выход в люди.
Киносъемочно-половая моя любовь….
Попу поднакачаю, подтяну грудь и лицо, а то че-та обвисли.
Выйду на улицу, всех удивлю…
И тут ты из-за угла появишься…
Вы из России народ простой,
Ты мне сразу скажешь «Здорова»!
А я тебе: «А ты кто такой? Вова?
Well… Fuck you, Вова!»
Припев: Ума Турман
Ты попал на бабло, помни мое слово
Ума Турман
Ты это… Как тя там… Вова?
Ума Турман
Езжай в свое Берелева!
Ну, ты придешь
Без заголовка
13-07-2007 08:23
Это цитата сообщения соль_с_щек_____ Оригинальное сообщение
= парадоксы достижения успеха =
-(с)-
-не кричи. Кричащего не слышно.
-извиняйся. Люди начнут тебя уважать.
-промолчи. И все почувствуют твою силу.
-уступи. И будешь победителем.
-не бойся ошибиться. И начнешь действовать успешно.
-не старайся произвести впечатление. И ослепишь обаянием.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения соль_с_щек_____ Оригинальное сообщение
= парадоксы достижения успеха =
-(с)-
-не кричи. Кричащего не слышно.
-извиняйся. Люди начнут тебя уважать.
-промолчи. И все почувствуют твою силу.
-уступи. И будешь победителем.
-не бойся ошибиться. И начнешь действовать успешно.
-не старайся произвести впечатление. И ослепишь обаянием.
Без заголовка
25-06-2007 19:14
Это цитата сообщения -Эйл- Оригинальное сообщение
Оказывается.
Оказывается
название ноты си расшифровывается как Святой Иоанн.
названия нот были в XI веке введены в обиход монахом-бенедиктинцем Гвидо Д`Ареццо и обозначали первые слоги слов молитвы к Иоанну Крестителю. в ней содержалась просьба о сохранении силы голоса: «Дай нам чистые уста, св. Иоанн, чтобы мы могли всей силой своего голоса свидетельствовать о чудесах твоих деяний»:
UTqueant laxis
REsonare fibris
MIra gestorum
FAmuli tuorum
SOLve polluti
LAbii reatum
Sancte Ioannes.
(В латинском обозначении позже:
Все мажорные с гаммы обозначаются с заглавной буквы (минорные прописной):
C-до
D-ре
E-ми
F-фа
G-соль
A-ля
H-си (но также обозначается и как латинская B)
НО!!!!
Гвидо Аретинский ноту си(si не вводил, это произошло гораздо позже. Система Гвидо основана на перемещении гексахорда -- последовательности из шести звуков, от ут до ля. Гимн Ut queant laxis был выбран им как учебный пример как раз по той причине, что первые шесть строк начинаются каждая со следующей (в восходящем движении) ступени.
Вот так вот.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения -Эйл- Оригинальное сообщение
Оказывается.
Оказывается
название ноты си расшифровывается как Святой Иоанн.
названия нот были в XI веке введены в обиход монахом-бенедиктинцем Гвидо Д`Ареццо и обозначали первые слоги слов молитвы к Иоанну Крестителю. в ней содержалась просьба о сохранении силы голоса: «Дай нам чистые уста, св. Иоанн, чтобы мы могли всей силой своего голоса свидетельствовать о чудесах твоих деяний»:
UTqueant laxis
REsonare fibris
MIra gestorum
FAmuli tuorum
SOLve polluti
LAbii reatum
Sancte Ioannes.
(В латинском обозначении позже:
Все мажорные с гаммы обозначаются с заглавной буквы (минорные прописной):
C-до
D-ре
E-ми
F-фа
G-соль
A-ля
H-си (но также обозначается и как латинская B)
НО!!!!
Гвидо Аретинский ноту си(si не вводил, это произошло гораздо позже. Система Гвидо основана на перемещении гексахорда -- последовательности из шести звуков, от ут до ля. Гимн Ut queant laxis был выбран им как учебный пример как раз по той причине, что первые шесть строк начинаются каждая со следующей (в восходящем движении) ступени.
Вот так вот.
Без заголовка
25-06-2007 19:11
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
25-06-2007 19:09
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
У мальчиков и девочек
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Skazochnik Оригинальное сообщение
У мальчиков и девочек
в подростковый период разные проблемы и опасности.
Мальчики хотят показать, какие они крутые и могут с компанией пойти на что угодно. Хоть на убийство
Девочки хотят показать, какие они крутые, и могут пойти с малознакомым парнем куда угодно. Хоть в постель.
Не все, конечно. Есть дети с генным стержнем, которые без объяснений знают, что ТАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!
Без заголовка
25-06-2007 19:08
Это цитата сообщения MurZZZilka Оригинальное сообщение
Серебро
Приходит юноша к старцу и спрашивает:
-Отче,почему среди родственников царит любовь,взаимопонимание,дружеская поддержка,но только до тех пор,пока дело не коснется денег.Как дележ наследства, так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
-Подойди к окну,-говорит старец.
-Подошел.
-Что там видишь?
-Вижу улицу,людей,деревья........жизнь людей
-Теперь подйди к зеркалу.Что там видишь?
-Себя.
-А ведь в обоих случаях-это стекло.Добавь немного серебра-и ты уже видишь только себя........
из книги "Кто мой ближний",игум.Евмения
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения MurZZZilka Оригинальное сообщение
Серебро
Приходит юноша к старцу и спрашивает:
-Отче,почему среди родственников царит любовь,взаимопонимание,дружеская поддержка,но только до тех пор,пока дело не коснется денег.Как дележ наследства, так все готовы перегрызть друг другу глотки. И все хорошие чувства исчезают напрочь.
-Подойди к окну,-говорит старец.
-Подошел.
-Что там видишь?
-Вижу улицу,людей,деревья........жизнь людей
-Теперь подйди к зеркалу.Что там видишь?
-Себя.
-А ведь в обоих случаях-это стекло.Добавь немного серебра-и ты уже видишь только себя........
из книги "Кто мой ближний",игум.Евмения
Без заголовка
25-06-2007 19:04
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
13 фотографий изменивших мир.
Продолжение...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение
13 фотографий изменивших мир.
1. Фотография, поднявшая ставки фотокорреспондентов [показать]
«Omaha Beach, Нормандия, Франция», Роберт Капа, 1944