Ошибка!

Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :(

Пройти тест

Христос Воскресе!
Всех с праздником.

Отстоял ночную в ридном храме. Отстояли душевно, все знакомые, дружный приход, батюшка тут, рядом, улыбается, вобщем радуется со всеми.
Заходили на 15 минут в кафедрдальный собор, размять ноги так сказать.
Неприятно были пораженны мотающимся народом, спящим по углам прихожанам, духовенство было на пределах видимости и слышались только раскаты диаконов подвывавших на манер старого советского засорившегося унитза.
Вобщем всё как обычно, духота кадильный чад. В гроюу я видал такие праздники. Вернулись к себе и отстояли:)

Потом разговелись, душевно. Завалились спать под утро. А утром пошли в лес, и устроили мини пикник, прошли пешком вдоль моря от Копли до Пирита, там очень мило погрелись на солныше под гриль:)
Малость задубели (алокоголь не брали, не хотелось), двинули по домам.

ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!

И так у нас гос праздник: в этом году протестантская страстная пятница совпала с православной, что не может не радовать: есть возможность отоспаться и спокойно сходить в храм... ну а тем кому всякие там пятницы до фени прошвырнуться по магазинам и совершить священный для каждого европейца, обряд шопингования.

В 14 пойду на вынос плащаницы, вновь как и тогда, в гробу будет лежать Спаситель Мира, вокруг него соберётся горстка людей, а вокруг будет крутится спасённый мир, которому как всегда не будет никакого дела до того кто его спас...

Один монах, говорил что никогда не стоит иметь дело с тем кто лишён чувства благодарности. Выходит с миром иметь дело не стоит...

У меня всё по старому, работаю, сплю бегу на следующую работу, ем, бегу на следующую.
Скорей бы май чтоли, так хочется СВОЕГО угла, где можно просто тупо полежать на диване.

table border=0 width=500 cellspacing=1 cellpadding=5 bgcolor=#000000 align=center>Моя звезда - Поллукс Луна в момент рождения расположена:
20°36'22" Близнецы (Ведический Зодиак),
14°14'25" Рак (Западный Зодиак).
Ваша звезда: Поллукс - Бета Близнецов, оранжевый гигант, 1-й звездной величины.
Индийское название: Пунарвасу (Punarvasu). 'Пуна' означает 'повторение'. Пунарвасу известна как 'звезда возрождения'. Она означает человека, часто меняющего место жительства, или того, кто в процессе своей жизни изменяет качества своей личности, или очищает себя. Пунарвасу - 'дева', божественная звезда, управляемая матерью полубогов - Адити. Это подвижная звезда, связанная с классом торговцев. Животным - символом является кошка. 'Пунарвасу' переводится как 'благо', или 'бриллиант'. Такой человек способен владеть собой, счастлив, дружелюбен, несколько глуповат, его легко сделать довольным, он болезнен и неспособен переносить жажду.Более подробно: мужчины, женщины.Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Звонили ребята из Майкопа, делились впечатлениями. Забавно, у нас в армии хоть что то меняяется когда мы не воююем?

Меня держала за ноги земля...
Нда я опять на крыле, съехал от не состоявшейся суженой ряженой.
Забавно, что будет дальше.

Взял на халтуру квартиру и работаю в ночную охранником в порту.
Вобщем скоро мне квартира будет и не нужна, рабочий день приближается к 24 часам в сутки...

Работаю электриком...
На совести один почти начавшийся пожар, вырубенный во время рабочьего дня офис Сименса, чуть не сожжённый сервер...
Ну не считая всяких мелких косяков....
И наша фирма выживает тем что у нас очень дорогие цены на обслуживание но очень высокое качество, страшно подумать что ваяют те у кого цены низкие....

Фарберовы вернули мне мой инструмент, что не может не радовать, правда в моей новой хате для него места не нашлось. Грязный он и противный....
Засунунли к другу в гараж.

Priobrel mashinku dlja strizhki borody vmesto slomannoj.
Zaraza vo mne sdoh velikij eksperementator: chut' ne ustroil rvanuju ranu shei i snes pol borody...
Blin nado uchit' anglijskij a to instrukcii chitat' ne udobno... mnogoe ne ponimaju.

С Новым Годом поздравляю,
И от всей души желаю,
Чтоб на Вашей елке,
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось с полдесятка
Пол-литровых пузырьков.
Чтобы дед Мороз от счастья,
Щуря пьяный глаз,
Самым вкусным, самым сладким
Угощал шампанским Вас!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!
[300x325]

Баллада о веротерпимости.

В 1574 году в Венгрии, на территории занятой турками состоялся диспут между кальвинистами и унитариями (протестантское направление, отрицающее существование Троицы). Кальвинисты победили - и кальвинистский "епископ" потребовал немедленной казни оппонентов. За ересь. Одному из них - Лукашу Толнаи - удалось бежать. А вот Гьорг Алвинси был схвачен и повешен. Когда об этом деле стало известно, унитарии обратились к паше Буды, требуя восстановить справедливость. Паша вызвал епископа и потребовал у него объяснений. Епископ ответствовал, что поступил так, как положено поступать с еретиками. После чего паша приказал устроить публичное разбирательство, где должны присутствовать по три представителя от истца и ответчика, а также люди всех вер, проживающие на данной территории - католики, православные, протестанты, протестанты-унитарии, евреи и мусульмане. Установив обстоятельства дела, суд постановил, что епископ не имел права казнить оппонента за сам факт разногласий в вопросах веры. Соответственно, паша приговорил трех главных действующих лиц со стороны кальвинистов к смерти за убийство. Тут все стороны (включая унитариев, которые, собственно, никак не ожидали такого результата) схватились за голову - и им как-то удалось убедить пашу, что это не самый лучший способ прекратить религиозные трения на подвластной ему территории. Паша внял, упрятал виновных в тюрьму на какое-то время, а потом выпустил, взыскав с них и с кальвинистской общины грандиозный штраф. И предупредив, что при следующем инциденте штраф утроится. Инцидентов, впрочем, больше не было - и, скажем, диспут 1588 (на этом победили уже унитарии) прошел спокойно, во вполне дружеской обстановке и без всяких последствий.

Взирай на дым, идущий ввысь,
И тщетности земной дивись.
Мир с красотой - лишь дым пустой.
Кури табак, и думай...
Когда же злак сгорит дотла,
Останется одна зола.
Что наша плоть - золы щепоть.
Кури табак и думай...

Капитан Мартин Фробишер "среди биндюжников слыл грубияном". То есть среди морских ястребов он был известен как человек совершенно самоубийственной храбрости и, как бы это выразиться поделикатнее, не самый приятный деловой партнер.
Дошло до того, что голландские каперы подали официальную жалобу Елизавете о том, что Фробишер совершенно не соблюдает "Сухаревскую конвенцию", не чтит границ и систематически охотится в чужих угодьях. Елизавету эта жалоба привела в сильное удивление, потому что ей казалось, что морские разбойники свои "конфликты хозяйствующих субьектов" решают как-то по-другому. Впрочем, неудовольствие свое она Фробишеру выразила и он даже на какое-то время прекратил.

Рождество в подворотне.

Вы когда нибудь ели арбуз на морозе, зимой и прямо на улице на весу?
Нет? Вы много потряли в етой жизни!

Двое офицеров давились даром юга на промерзшем пероне Самары и ждали четвертого уехавшего в военкомат за деньгами, на которые по идее они должны были доехать до родного Пскова. Промерзшие каблуки хрустальным звоном, уже второй час выводили сонату о нобходимости валенок в армии. И тут наконец из подземного перехода как ангел перепутавший место дислокации появился Витя с румяным от бега лицом:
-Мужки! Всё, гроши есть, но правда мало, хватит только до Москвы но там что нибудь придумаем!-
Ну до Москвы так до Москвы. Русский пофигизм и страсть к хоть какому то действию проявили себя во всей сомнительной красе.
Утром следующего дня компания вывалилась на перон Московского вокзала.
Зрелище она собой представляла весьма колоритное:
Витя, капитан ВДВ, вечный капитан, глядя на таких людей понимаешь что в руссих селениях есть не только женщины. На его всегда довольной, румяной физиономии всегда светилась довольство самим фактом существования, вечный массовик зетейник, абсолютно не воздержанный на язык и потому страстно любымый начальством и тёщей.
Серёга Вихрёв, таких людей надо для плакатов снимать, типичный образец героя деснтника способного малой саперной лопаткой уничтожить танк противника, а большой лопатой и закопать его же. На лице четко написана любовь к родине, водке и где то за ушами спрятались два высших образования добрейшая душа и желание помочь всем кто в этом мире обижен и обездолен, видимо спрятались они плохо ибо кдровики их демаскировали и Вихрев несмотря на иконостас из орденов и медалей не продвигается дальше старшего лейтенанта.
Ну и автор этих строк, Глеб имеющий пожалуй самый длинный язык, и рост в дивизии и кличку дистрофик за "особо могучее" телосложение.
Вся эта компания тащит на себе весьма помятые сумки сгибаясь в три погибели и кроя тремя етажами мата настырных носильщиков и не менее настырных таксистов.

Через пару часов диспозиция встала во весь рост и упёрла руки в боки: 31 декабря, билетов нет, денег на них вообщето тоже, но всё равно обидно! Попытки пролезть на поезд с применением приёмов рукопашного боя череваты новым годом в обществе ЖД милиции. Вобщем не самый плохой вариант, ибо у них хотя бы тепло, но как то душу такое тепло греет скверно.

Тем временем уже вечерело, искать кого то и заваливаться на ночлег в новый год трём вонючим грязным мужикам было неудобно, да и гордость опять же, признать что три офицера ВДВ с войны едут домой бомжами было как то... Атавизм офицерской чести выветрен был ещё слабо.

На миниатюрном военном совете было принято решение встречать новый год в Москве, мол зато новогонюю Москву посмотрим, потом можно будет бросить где нибудь небрежно -А вот когда я новый год в первопрестольной встречал...-
Ну будущий триумф сердца конечно грел, но ноги мерзли уже порядком. Помотавшись по городу офицеры порядком подуныли, в голову навязчиво лезла незабвенная фраза: "-Киса! Мы чужие на этом праздники жизни-". Было ощущение что мир азрезан на паралельные пространства и люди ходят мимо друг друга, задевают локтями, но пожалуй даже альфа центавра к земле ближе чем они.
Водоворот вынес офицеров к Ленинградскому вокзалу. Желание было уже только одно: уйти с глаз долой и просто выпить. В ларьке было закуплено "утешение" и под берцами стали скрипеть камни насыпи. Офицеры шли к костру у которого грелись бомжи.
Ночное небо бросало снежинки в пляшущее фанданго пламя костра. У костра грелось несколько мальчишек, пожилой человек средней потрепанности и маленькая девочка далеко не средней загрезненности.
Оба коллектива пристально изучили друг друга и пришли к выводу что симбиоз, тобишь взаимовыгодное существование лучше вражды.
А потом была новогодняя ночь. Водка и портвейн из горла, бряцание гитарных струн. вдруг оживший взгляд пожилого человека вспомнившего Гиндукуш и Саланг. Глаза его внучки с изумлением смотрвшей ка из фальги пайковых шеколадок появляются снеговики, собачки, снежинки. Потом был салют боевыми патронами в Московское небо. И над костром в дыму усмехнулся Андерсен, зябко поёжился Гоголь, и благословил спяших в обнимку убогих святой Никола. А в небе слышалось тихое пение Пюхтицких антифонов: Блаженни нищие духом, яко тии утешатся...

Вечная память Виктору Георгиевечу Горину капитану 76-ой гвардейской дивизии ВДВ до конца выполнившему свой офицерский долг уже в Феврале этого нового и последнего для него года. Подвиг он совершил буднично и тоже наверно улыбаясь: с перебитыми ногами лёг прикрывать отход разведгруппы. Растерзанное взрывом гранаты тело привезли в Псков в запаянном цинке.

Во блаженном успении вечный покой Сергею Сергеевечу Вихреву кавалеру многих орденов. Впрочем не помогших ему справиться со своим горем когда его жена умерла родами и он хоронил её вместе с ребёнком. Самоубийц не отпевают но может найдётса и ему место хотябы в на задворках царствия Божия? Хотябы у костра костра на Читать далее...

http://denmark.pri.ee/Gleb/filin/ogon.htm

Kak byvshij flotskij umiljajus'....



Швартовка не удалась.....

Швартовка - стресс.
По крайней мере, для меня всегда была. И ладно - к пирсу. А вот когда в море - да к стоящему на якоре - а его, гада, водит ветерком вправо-влево, а у тебя пароход - в формуляре написано - менее чем на трех узлах не управляется... В общем, стресс.
Но швартовались.
И все бы ничего. Но вот свойство у грозной боевой техники есть - ломаться, и, как правило, в самый неподходящий момент.
Не все представляют, что такое управляемость корабля, да и рассказывать долго. В двух словах: а представьте на секундочку трактор к примеру или танк - кому что ближе - и у этого тракторотанка в момент подхода к бензовозу, например, одна гусеница отваливается... И при этом остановить тракторотанк этот самый сразу не получается. Инерция...
Вот примерно так.
Надо было как-то нам в самом конце боевой поперекидывать на другой пароход пару десятков железок взрывоопасных... ракет, скажем так.
Вот этот самый пароход встал себе на якорь, стоит, ждет, когда мы к нему подъедем. Корма, святое дело, гуляет градусов на пятнадцать - шторм еле-еле убился, накат вполне еще даже ничего.
Ну да не в первый раз - слава богу, шесть месяцев за плечами.
Подходим.
Красота, кто понимает: швартовные команды бросательные как по ниточке выложили, и уже проводники пошли, а за ними и основные швартовы.
Пора реверс давать - инерцию гасить.
- Правая - назад - малый, левая - назад самый малый!
Это чтоб нос слегка откинуть, на повредить чего коллегам...
Телеграф машинный: - Д-р-р-р-р-р... И еще р-р-р-р... И голос - спокойный такой, из машинного отделения:
- Товарищ командир, на правой машине заднего хода не будет!
А пароход, тем временем, на одной, блин, «гусенице» назад потихонечку поехал... Ну и нос, как и положено, влево покатился... Прямехонько в район трюма соседского, где все это взрывоопасное железо и существует.
На мосту у коллег, естественно, праздник в полный рост. Бегают, суетятся, команды разные дают - вон уж и швартовщики с кранцами побежали, и машиной подработать пытаются...
Без толку.
Мои - тоже, шпили крутят, чуть не вымбовками. Боцман с бака орет что-то весьма вразумительное - кажется, даже шпиль от его воплей покраснел со стыда и крутиться быстрее начал.
Пароход - он хоть и железный, а законам механики четко подчиняется.
Наезжает потихонечку нос на соседа. Совсем уж метра два осталось, и тут...
Всплывает вдруг перед глазами изумленное лицо моего сокурсника училищного, Феликса. После того, как он катер училищный да в пирс, да со всей пролетарской ненавистью... мордой....
Нас ведь по-серьезному в училище воспитывали, и как будущих командиров швартоваться не только на шлюпке учили. Существовал для этого целый дивизион катеров, и после третьего курса отправлялись мы катера эти насиловать, чтоб приобрести опыт управления кораблем в море. Чтоб потом можно было, свысока поглядывая на всяческого рода корабельных маслопупов, заметить так, ненароком, что, мол, в отличие от них не случайно шевроны на тужурке носим.
Так вот, не справился тогда Феликс с управлением... И врезал в пирс на полном ходу... Уж как ему помогло, и преподаватель отвлекся на минуту, видимо...
...Всплывает лицо Феликса с выпученными глазами, смешно пришлепывающего губами:
- ШвОртовка не удалась... ШвОртовка не удалась....
И свернутый слегка набок нос катера... И разбитый пирс...
И рев на всю Стрелку руководителя практики, бывшего старпома парусника...
...
Или это рев командира соседского?
А пароход тем временем достиг наконец цели вожделенной, и на накате, -
Крак! - (носом в борт соседний) - дзынннь - (стойка у соседа леерная полетела) -
Приподнялся на волне - и -
Крак!! - дзынннь - вторая стойка - и -
А командир парохода, к которому швартуюсь - уже и орать, бедный, не может в полном изнеможении... только руками показывает - мол, крутите шпиль побыстрее...
А пароход униматься и не думает... отъехал слегка и, вроде как с разбегу,
Крак!!! - дзынннь - еше одна стойка.
Как гвозди в палубу заколачивает.
Ххрррюфффф! - кранцы наконец сработали. Ошвартовались.
Стою на мосту, закурил. Командир с соседа хрипит:
- Какого ты... х... !!!! Мне через два дня эскадре предъявляться, стоек нет, борт ободран!
Что ему сказать... И опять Феликс перед глазами...
- Швартовка не удалась!
Сигарету потушил и вниз пошел. Когда оглянулся, перед тем, как в надстройку зайти, тот все стоял с выпученными глазами. И губами что-то жевал. Думал, наверное.
........................................
Так получилось, что сразу почти по увольнению начал я трудиться в коммерческой структуре.
И зашел у нас как-то разговор о фирме, ее работниках, и т.д. Вот тут-то и поинтересовался я, что, мол, за женщина иногда на пару дней появляется в офисе, и к которой с таким пиететом относятся все, от менеджеров до главного бухгалтера? Тут мои новые друзья с придыханием начали рассказывать, что дама сия - советник генерального по экономическим вопросам, и что она и умная и прозорливая, и т.д. и Читать далее...