Вчера был прекрасный вечер... тёмная комната, свечи.. красивая музыка.. я сижу с растрёпанными волосами, в домашней одежде, погружённая в свои мысли.. за окном прохлада, свежий ветер колышит шторы..наслаждаюсь атмосферой..он подошёл, обнял меня и сказал как сильно любит.. так получается, так просто получается.. не специально, прижал к себе.. вдыхал запах моей кожи, влажный от дождя на улице или от спешки... так сидели долго, долго.. потом было мягкое покрывало, большой плюшевый медведь вместо подушки... и мало слов..его глаза, мои глаза.. прикосновения.. и больше ничего ненужно.. такие моменты хочется поглощать как губка... пока опустошённая душа не заполнится светом, нежностью и лаской.. и постепенно понимаешь.. что вся эта жизнь все разочарования и нервы.. стоят этого момента, стоят того чтобы жить.. я сомневалась до вчерашнего вечера.. хотела проверить как это будет пожить без него немного.. подумать.. и понять кто мне важен.. но в итоге я всё равно к нему вернусь.. пока он не будет меня резать, я цвету, лучи счастья порой проникают в моё каменное сердце.. тает лёд на скалах.. извергаются вулканы.. Мы скульпторы своей жизни.. и я сделаю так что никто со мной не сравниться, и никто не сможет даже близко ему меня заменить.. он будет искать всю жизнь.. а подобной не найдёт.. и он это знает.. А я, а что я.. я так же буду искать, и не найду.. и будем мириться с тем что осталось вокруг и каждую минуту думать друг о друге.. и грустить... После "несчастного" случая.. мир вокруг перевернулся... и для меня и для него.. возможно раньше он не понимал многого, игрался с жизнью.. бросал и кидал отношения как мячик, пока он не напоролся на гвоздь.. и не начал сдуваться... стремтельно и безвозвратно.. этим мячиком была я... гвоздём она, а действие совершил он... а придать форму мячу снова без швов и клея уже не удастся.. и наверное вчера был наложен шов, теперь нужно снова востановить форму шара.. и заполнить её... И снова я начинаю верить, или нет? пока наверное не стоит... воспитаю в себе стальную девушку... и пущу в себя только себя..
Профайл удален
28 декабря 2009 в 05:51
Велеславна Вьюга
и тебя с наступающим))) только наступает он проблематично)) как собираешься отмечать?
28 декабря 2009 в 04:28
с наступаюшим! пусть все твои мечты осуществлятся!!!
9 декабря 2009 в 07:36
ок!
9 декабря 2009 в 06:31
Велеславна Вьюга
кокда приеду обязательно дам знать.. тогда понимаешь не до этого было.... кладбище поминки...
9 декабря 2009 в 05:53
мда !! грустно .. ты бы хоть дала знать что ты тут на часок бы встретились .. когда будешь дай знать увидимся .. мой бвк 2 номер 89086503990
8 декабря 2009 в 13:11
Велеславна Вьюга
я уже в другом районе... в железногорске тут даже трактористов нет, приезжала на 1 день в ангарск на похороны друга.. потом опять на работу.... зае***сь уже если честно... никакой личной жизни..))
8 декабря 2009 в 04:14
привет!! красавица ..да я вроде ни чего по маленьку .. а вот как ты там !!?? наверное вышла за муж за тракториста .. что нового !!!???
5 декабря 2009 в 18:54
Велеславна Вьюга
привет... ну как ты там??
19 октября 2009 в 11:06
мур мур!! я не против ! встреча покажет! всё может быть!
19 октября 2009 в 09:37
Велеславна Вьюга
Как буду в Ангарске дам знать..но скорее всего это будет не раньше лета((( если у нас что и получиться тогда уж на долгий период, отношения на -то время пока ты будешь здесь, меня не устраивают.
19 октября 2009 в 06:03
как будешь в ангарске дай знать ! увидимся ! может глядишь что и получится ! хотябы на то время пока ты будешь здесь!
19 октября 2009 в 05:59
Велеславна Вьюга
Да только привыкла, как меня ещё севернее направляют, в Усть-Кут а это сутки от Иркутска, но это даже хорошо, потом будут деньги что бы купить себе всю амуницию.. и съездить на концерт сварки в Москву)))
19 октября 2009 в 05:39
ррр холодно!! в машине и только со вклюценной печкой!!! не скем не встречаюсь времени нет да и ёё здесь тоже нет .. было несколько встречь .. и всё как то не так .. если нравится внешне то дура .. если хар то так противна .. то в постеле пасивна .. хрен расшевелишь .. всё не моё .. !! а как ты уже адоптировалась к местным аборигенам!!??
16 октября 2009 в 11:24
Велеславна Вьюга
дела отлично)) решила купить себе СВД страйкбольную))) летом я буду зажигать на Иркутском полигоне))
У тебя как продвижения по поиску единственной?? надеюсь уже не катаешься на мотоцикле?
16 октября 2009 в 11:12
мурр как дела!? работа !? трактористы!?
16 октября 2009 в 08:48
Велеславна Вьюга
Почему я злюка??.. спасибо тебе за приятные слова)) ты действительно интересен в этом плане..сочетать у тебя получаеться, главное чтобы когда это будет всерьёз ты оставался таким же))
16 октября 2009 в 04:24
злюка
15 октября 2009 в 05:18
Доброе утро мой аленький цветочек! моя принцесса! пусть когда ты откроешь свои очи создастся впечачатление что я стою с букетом алых роз ! от которых идёт благоухание ,легкий аромат ! и я дарю вместе с ними тебе сладкий почелуй в губы!! чмок чмок!
8 октября 2009 в 08:12
Велеславна Вьюга
нет не покорила..(( вся моя походная амуниция осталась дома то есть в усть-куте((
8 октября 2009 в 08:02
я на этом сайте только когда на работе .. глухо.. всё тамже в ангарске .. ты покарила 3 водопада !???
8 октября 2009 в 07:59
Велеславна Вьюга
доброе утро..куда пропал?
8 октября 2009 в 05:28
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
>
>
> > ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
> >
> > МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
> >
> > КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
> >
> > МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
> >
> > ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
> >
> > ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
> >
> > ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
> >
> > СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
> >
> > ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -...Сходил...
8 октября 2009 в 05:04
Утро доброе аленький цветоцек! пусть будет сегодня не как вчера .. а всё на много лучше.. Целую в щёчку!! чмок чмок!
5 октября 2009 в 10:29
Велеславна Вьюга
ну можзно на машине приехать)))... хотя о чём я говорю...смысла то всё равно нет...
5 октября 2009 в 10:16
да малышка есть пару! а что с того!
3 октября 2009 в 04:20
Велеславна Вьюга
у тебя же вроде машина есть.. про пещеры и водопады я узнала..да действительно такое есть...
Я уже 2 месяца здесь, сижу как в клетке золотой, мне так плохо от того что я тут без знакомых лиц, я очень рада тому что нашла своего единственного, но мы редко видимся, и даже в это редко, домашние хлопоты усталость и сонливость, я очень общительная но я плохо схожусь с новыми людьми, мне нужны мои старые друзья, мне нужен Иркутск, мне здесь не нравится, НЕ НРАВИТСЯ!!!! Мне даже не с кем погулять, да и некогда, сезон кончается а я нигде не была.. я хочу в ЛЕС хочу на природу!!!! я как наркоман с ломкой, а мы с ним никогда ничего не обсуждаем, что у меня внутри знаю только я...Я хочу на полигон, хочу со своими какие бы они ни были друзьями, хочу с Настей пить чай на кухне и болтать пол ночи, господи как же я от неё далеко.... мне не с кем поговорить.. нет событий.. я хочу событий я хочу кричать, радоваться, плакать и смеяться, хочу узнавать новые подробности чьей то знакомой жизни и измусоливать из до полусмерти, он уезжает в лес а я на работу.. мне так обидно... я не могу тут!!! он удивляется почему я не вылажу из комнаты и не разговариваю (стараюсь не разговаривать ) с его родителями, да потому что каждое их слово для меня дико, всё что не сделаю нужно себя контролировать правильно ли я это сделала не будет ли нареканий, господи добило меня выражение с хлебом..съели 5 кусочков хлеба.. и оказывается это ИХ хлеб и надо срочно идти и покупать его, прошу прощения но это мелочно, никого не хочу обидеть но я так считаю.. до сих пор в памяти самые первые слова его мамы когда я приехала - ОНА МОСКВИЧКА?? да нафик бы мне это обосралось, москва ваша и всё к этому прилагающее...
Сейчас я понимаю что она меня ломает, стараеться сделать такой же как все в ней, такой же серой, такой же замученной с кругами под глазами.. и рано или поздно у неё это получиться... дух мой ломается...здесь всё такое пафосное.. такое странное... как рабочий муравейник..люди тысячами ездят по экскалатору.. туда, обратно изо дня в день как какой то рабочий насос, и всё ради чего? ради денег, деньги решают всё!!.. и мне нужно быть такой же... а мне не нужны деньги.. я хочу недоедать, перебиваться но сидеть у Насти и пить чай с малинкой... и работа мне моя не нравится... но увольняться чтобы нужно найти новую работу а я не знаю чего я хочу.. ну не знаю.... почему так отличаются люди... Директор мне сказал - ты не из москвы?? - Да! - Я тоже не из Москвы, ничего скоро ты станешь чёрствой и невосприимчивой как я, в Москве иначе не выживешь.... АЯ И НЕ ХОЧУ ВЫЖИВАТЬ ТУТ!! Я хочу жить в Иркутске.. Жить со своим единственным и своими родными и милыми друзьями.... И хочу отдельную квартиру..делать в неё всё так как я жочу.. а не приходя с утра со смены думать чисто у нас или нет будут родители ругаться или нет... я не знаю что ещё сказать.. смысла от слов мало... хоть немного выговорилась...
[700x525]
и что надумала... как бы это сформировать.. 9 месяцев... я привязывалась и привязывалась, начала верить, в чём то понимать, соглашаться иногда спорить, как все нормальные наверное люди, я максималист, я очень ярко и порой неадекватно воспринимаю информацию, эмоции переполняют, мой мозг так устроен наваерное, ну вот такая я......я не знаю как будет дальше но это меня губит и мои отношения, с бывшим как было кто лево посмотрит, я злюсь, кто позвонит из женского пола я опять же злюсь.. я не воспринимала общение его с противоположным полом, хотя сама гуляла и часто с мужского пола друзьями, я не знаю как мне в себе это перебороть, я понимаю что это плохо, но видать так сильно на мне отпечаталась ты "слепота", когда в одной комнате со мной мне изменил парень с подругой, но эо же прошлое потом я с таким "почти" не сталкивалась.. наверное это ещё и отразилось на появлении неуверенности в себе, и на постоянном страхе, это же не кнопка, это просто так не выключишь... как не выглючишь грусть которую я испытываю.. и осознание того что сама всё испортила, но я не могу себя контролировать... и не знаю как этому научиться...
[665x525]
Хм.. опять на те же грабли, сколько можно, дура набитая, как я повелась то а, как грамотно всё было сделано, глаза залеплены у меня что ли были… принцы ёпт.. и кони.. да лучше коня какого нибудь невзрачного но верного, «с белой гривой до копыт», тупого но преданного, такое ощущение что надо мною все смеются как я так опять лоханулась.. животики бы только не надорвали, надоело всё!!! Хватит с меня, взрослая а в сказки верю, теперь совсем словам людей что ли не доверять… да ну и пусть.. я сильный самостоятельный человек, выбивает из колеи конечно то какая я была я вспомнила, надежда только на себя, и ни на кого больше, и хорошо, и пусть так будет, главное что у меня руки ноги есть и мозг, я уже стала кем то и не на помойке себя нашла.. и чем выше я буду тем им же хуже всем.. тем труднее будет допрыгнуть, и это очень ободряет.. пора переходить на стереотипы Европы, сначала карьера потом уже всё прилагающееся… чтобы быть самостоятельным до конца… я сильно гордая, это и мой минус и мой плюс.. буду гордость превращать в силу воли, хотя она и так вырабатывается.. я за свою жизнь столько раз писала что я дура, и что опять поверила что теперь наверное уже хватит доводить до такого… просто не вестись и никому не верить…
хочу к Насте...
Юрист из Чикаго уверен, что его жизнь почти идеальна. Он любит свою красавицу-жену сделал успешную карьеру. И все же... будни проходят в привычной рутине, повседневные поездки из пригорода в город и обратно изнуряют, члены семьи слишком заняты, чтобы провести время вместе. Иногда Джон задается вопросом, неужели это так и должно быть, пока однажды вечером по дороге домой с работы, он не сходит с поезда и не совершает немыслимый поступок... однажды он начинает танцевать. В роли партнерши и учительницы…. По фильму Джей Ло…
Давайте потанцуем.... вечером.... на набережной, при свете луны, под лёгким дурманом алкоголя, с вами... сие прекрасное знакомство скрасило мне времяпрепровождение... ваши волосы, звёзды.. "не двигайтесь пока не захотите.." и никого ненадо.. ничего ненадо...
p.s.уже из жизни, и денег положить на телефон, зачем лишнее чтобы мешалось... некогда....
Сегодня 9 апреля, я не доработаю до лета, я просто не смогу.. я уже на пределе.. ни дай Бог никаму такой работы, я человек с высшим образованием, с головой на плечах, и не самой тупой, и работыть в таких условиях я просто не способна, я уже с августа пашу без выходных, без личной жизни, ме 23 года.. я хочу работать чтобы жить, а не жить чтобы работать, я хочу наслаждаться жизнью..любить и быть любимой, делать то что я хочу.. мои увлечения, мои желания воплотить в жизнь а не работать как раб на чужого дядю без какой либо перспективы, когда тебя ещё на каждой конференции поливают гавном... и теперь я не знаю как мне поступить и как жить... если у меня получится получить расчёт за проработанные месяца у меня будут деньги на переезд в Иркутск к моим друзьям, к моим любимым и родным людям.. я так хочу поговорить с Настей.. я так по ней скучаю..Наська мАя, как же я хочу тебя увидеть.. как ты меня понимаешь.. и как уже жизнь и обстоятельства нас с тобой связали.. с каждой проблемой и радостью наша дружба всё крепче и крепче... я так по тебе тоскую.. сесть с тобой на кухне.. закурить сигарету налить чая с вареньем и болтать, болтать не отрываясь сутки а может и больше... как же мне плохо тут.. как меня всё достала, начальник а начальник дай мне честно заработанные деньги,и я уйду с миром, хоть потом и буду последней тварью... ну и что!! Я ХОЧУ ЖИТЬ!!!
[500x375]
Зачем мне всё это, куда я рвусь?.. да ненужно мне этого ничего кого я обманываю.. кому такая нужна из провинции какой то, непонятное прошлое, непонятные таланты и непонятные увлечения... всё что я имею.. ни копейки за душой, никакой особой красоты, ни особого телосложения, я знаю, уже точно знаю как всё будет, не стоит даже начинать, это пара дней с ним потом досвидания и тишина..тогда зачем только нервы себе портить... в этом мире неужели я до сих пор не научилась не верить в сказки... пора уже Катя, пора!! Прекрасно всё только на картинках в кино и книжках.. а я не выдержу ещё один отказ.. а он будет... всё!..осталось только сказать... это просто лишнее.. он найдёт себе нормальную Московскую.. а я как нибудь тут сама, как то же жила... и хватит людям портить жизнь и нервы... и нужно себя хоть маленько береч, это будет финальный стресс..
[700x525]
Скоро лето, я преехала в Усть кут..теперь почти дома.. толкьо вот тоска смертная.. не хочу тут находится... работаешь как волк, надоело... я девушка я хочу личную жизнь, я хочу увлечения.. а директор в такой ситуации говорит - не о том думаешь, нужно думать о работе..
[525x700]
мои крылья зажили....
Блядь, простите за мат, сейчас позвонила администраторша.. сказала что из паспортного стола придут люди "оближи" их как можешь, "ублажи" по полной что хотят пусть берут и в каком количестве хотят пусть берут.. ну я как человек подчинённый скрипя зубами выписала этим кукушкам всё что нужно...кипиша навела дальше некуда.. сводите туда, покажите то...
Вот я и сделала вывод... не смогу быть руководителем, потому что не умею, как поёт Юрий Хой "вовремя подлизывать попец"... она им задницу готова целовать лишь бы они с проверкой не нагрфнули.. по мне лучше уж подметать улицы но не присмыкаться... фу.. как грязью облили... Срочно хочу чего нибудь чистого..воспоминания о лете...
и задумалась...
летом, когда я жила в сьёмной комнате получала 6000 в месяц в лучшем случае я была поистенне счастлива...
у меня рядом были друзья которым нужна я просто я, а не мои деньги.. и мы гуляли.. много гуляли... все деньги уходили у меня на квартиру и немного на поездки в лес, на очередную игрушку... вот была истинная жизнь...
там были и слёзы, и радость, и грусть и печаль... но тогда я чувствовала... чувствовала много и объёмно... каждый день полон событий... каждый час я понимала что живу и была безумно рада этому...
а сейчас? а что сейчас.. да мне предоставляеться жильё.. да мне предоставляеться еда.. и не плохая заработная плата.. да нахуй они мне не нужны, простите за мат... это тюрьма.. без выходных, до 10 а потой и до 12 часов ночи... вот это настоящий ад.. когда ты не работаешь чтобы жить а живёшь чтобы работать... а в другом городе всё то что так радовало меня летом... и люди звонят.. и говорят приезжай соскучились, ждём.. а я не могу.. у меня нет выходных... вот и сиди в этой одиночке сутками с нафиг ненужными тебе деньгами... не в деньгах счастье.. и даже не в их количестве..
[465x699]
Без лучины темно....
В моих окнах закат..
И рубаха в пыли..
Позабытых дорог,
Мне не стало легко...
Снова тяжесть в груди...
И нет сил жечь огонь..
Чтобы руки согреть..
А в холодной печи, запах мокрых углей..
И стоячей воды... из далёких болот...
В смехе филина страх приходящей зимы...
Поминки весны, в стоне дряхлого пса..
Снежной птицей озноб..
Поселился внутри..
Будто волчий язык..
Лижет сердце в потьмах..
В серой муке чащёб..
Навьей пляске дождя..
Лишь глухая тоска, и рыдающий вой..
Ничего не слыхать..
Только скрип жерновов..
Топот конских копыт,
В пожельтевших полях..
И никто не придёт...
Ещё 1000 лет...
И не станет стучать в приоткрытую дверь...
знаешь что такое надежда, это коварное и хитрое создание, вот тебе дают надежду, вот ты снова можешь существовать какое то время на заряде данной тебе надеждой... а потом она утихает и утихает.. и снова ты для себя просишь кусочек надежды.. и снова тебе его дают.... и так бесконечно... ненавижу надежду...
Надежда самообман, но это всё что у нас есть...
Ни один глаз не видел её
И никто не знал даже имя,
А она была подругой весны,
И дочерью холодной воды,
В её черных глазах была мудрость реки,
И отражение прибрежных цветов…
А она, пела песни молчаливой луне
И всё замирало вокруг…
Она была, тенью, тенью озёр
И прекрасным призраком вод,
В её светлой душе была лишь печаль
И неведомая тихая боль,
Она умерла на гладких камнях,
И река унесла её в даль
И никто никогда не видел её,
И никто не знал даже имя….
[525x700]
я вот думала... часто думала.. а что будет если я умру... просто интересно.. знаешь гроб чёрный.. свадебное платье... в морге сделают меня королевой .. они это умеют.. и кто придёт... кто придёт проводить меня в последий путь.. будет играть сварга... будут гореть свечи... будут подходить люди.. смотреть на меня и охать и ахать..какая молодая.. ничего в жизни не видела... бедненькая.. и будут стоять те кого я любила.. и кто меня любил... придёт ли Стас... и поймёт ли что нибудь.. будет ли сожалеть что так вышло... и придут друзья.. и поплачут.. а потом гроб опустят... и звук падающей земли..на гроб... резкий и ужасный... работники сделают своё дело закопают.. поставят надгробную плиту и уйдут.. и все уйдут..и забудут.. только лишь мать иногда будет плакать в падушку вспоминая свою недожившую жизнь... единственную дочь...
[699x505]
мне не стало легко... и легче не будет.. пока я здесь.. знаешь как будто меня ни для кого нет.. я одна... для всех я вроде бы есть... а для меня я у них в запасе.. вот приедет катюня на лето потаскает нас по полигонам как обычно а зимой нафиг она кому то нужна....
и почему у них такие песни... я рыдать готова...
[700x437]
что вы довели меня по дорожке по которой я иду.. что духовность моя подпитанная песнями и природой... такая какая есть...
  |
красиво..мои атрибуты...
[604x453]
Хм, перестали звонить друзья, я звоню они постоянно заняты.. я знаю что это знаит.. и это больно.... как только похороны... Кать, только приезжай обязательно, как поговорить - Мы с Аней кино смотрим, понимаю что некогда.. ложу трубку... печально.. мои друзья начинают близко общаться с моими врагами... а я ничего сделать не могу... а для врагов это возможность исправиться для других... но не для тебя... больно так вот.. когда твой дроуг с твоим врагом.. и ему некогда... лопаю компот из сливы.. ужас редкий.. но есть что то надо... первый раз в день... тогда только кофе и чай... в калонках калевала - милая, отличная песня.. только для позитивного настроения... вот кусочек - ой ходила да по грядке, собирала маргаритки, да ждала его украткой, да у самой у колитки, а вокруг берёзы белы, закружило вороньё, не пришёл ко мне любимый что за ё - моё моё...
Но этоне помогает.. О... когда взойдёт... весна, и смерти вопреки, сгорают от любви.. все признаки дворца.... а вот это уже по моему настроению...
Я НЕ ЗАБУДУ О ТЕБЕ, НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА, С ТОБОЮ БУДУ, ДО КОНЦА, ДО КОНЦА, ДО КОНЦА.....
[472x462]