Это цитата сообщения DybS Оригинальное сообщение

биоархитектура

Дом «Наутилус» — это одна из недавних (2006 год) работ известного мексиканского «биоорганического» архитектора Хавьера Сеносиана (Javier Senosiain Aguilar) и возглавляемой им компании Senosiain Arquitectos. Для этого здания архитектор выбрал очень символическую форму ракушки. Перемещаясь по спирали среди обилия зелени и необычных форм, вы почувствуете себя настоящей улиткой в своём уютном домике.
[550x367]
сказошные домики

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Черный юмор

Реальная история.

Угадайте с трех раз, про что фраза:
мама, поставь мультик, где мальчик есть колбасу с бутербродом?:-)))

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

:))))))))))

Несмотря на то, что я довольно быстро освоил теорию энергетического
лечения, я все же никак не мог поверить в то, что кто-то способен
выздороветь от того, что я положу на него руки. Долго и безуспешно пытаясь
преодолеть свой скептицизм в одиночку, я наконец обратился к начальнику,
довольно картинно возлежавшему в тот момент в креслах:
-- Честно говоря, мне кажется, что все это бред собачий. Никого я не
сумею вылечить руками. Чего-то мне для этого не хватает.
-- Ты прав, - согласился Тоша. - Подойди-ка сюда. Я подошел к нему. Он
заставил меня нагнуться и дал мне в лоб хороший щелбан: "Готово. Теперь
можешь лечить".
В очередной раз я ощутил Тошину власть. В голове моей что-то
переключилось, и я почувствовал, что теперь я действительно готов.
-- Что ты сделал? - спросил я в некотором оторопении.
Тоша улыбнулся:
Иди и лечи.
Я настаивал:
-- Ты что-то сделал или просто щелкнул меня по лбу?
Тоша засмеялся:
-- О, я такое сделал!
И лишь годами позже я понял, что он сделал: он просто дал мне щелбан и
сказал: "Иди и лечи".

http://www.kulichki.com/moshkow/URIKOVA/SANTEM/KUNTA/kunta.txt

Это цитата сообщения Таня_Т Оригинальное сообщение

«Болит спина? Вас ударили копьём 700 лет назад».

[250x174]
Давно хотела поместить эту статью.

Один из самых популярных врачей в США и в мире, Брайан Вайсс лечит своих пациентов сенсационным методом: погружением под гипнозом в прошлые жизни.

… «МЕТОД Вайсса» считается спорным — специалисты дискутируют на эту тему уже достаточно давно. Пожалуй, не оспаривается он лишь в Индии, США и Китае, где с давних пор верят в то, что у каждого человека имеется прошлая жизнь. Вайсс разъезжает по всему свету с сеансами гипноза (некоторые проходили в прямом эфире ТВ) — его пациенты видят себя в Древней Греции, Египте и средневековой Европе. Он выпустил пять книг, посвящённых его способу лечения. Обозреватель «АиФ» встретился с доктором Вайссом в Майами, дабы подробно узнать, действительно ли это помогает людям.
«Она увидела, как тонет в древней реке» читать дальше...

конечно, нецензурно, но я хохотал:-)

Густав
Пока Игорь Михайлович Мандаринофф занят подготовкой планируемого мероприятия, тобишь конкурса, он попросил меня запостить тут пару прекрасных бабищ, которые, хм, как бы должны своими формами подначивать представительниц прекрасного пола выкладывать те или иные произведения искусства на конкурс. Я обязательно Вас поразвлекаю фотографиями, но завтра, а пока, милым дамам, предлагаю ознакомиться с некоторыми рекомендациями по качеству фотографий, которым будет дико радо многоуважаемое жюри будущего конкурса. Заранее простите, что цитирую, эту запись я уже публиковал в одном сообществе, когда меня вывело из себя качество фотографий.

Ваша красота не измерима, но хочется в одном посте внести некоторые ясности относительно орфографии и прочих вещей, которые меня, как постоянного читателя - пугают.

НЕ с глаголом, всё также пишется раздельно, ничего, в принципе, за период становления Вас как личностей не изменилось. Если Вы сомневаетесь написать ТСЯ или ТЬСЯ, то достаточно задать вопрос, что делатЬ? ТрахатЬся. УчитЬся. УлыбатЬся. КататЬся. КупатЬся. Что делаеТ? Что сделаеТ? КатаеТся. КупаеТся. ДевчОнки всё также пишутся через О, через О блять, а не через Е. Проверочное слово для симпАтичный - симпАтия, а не пОтный. Когда девушка пишет - симпотично? - на фотографию уже не смотришь.

Зачем, ну зачем блять в посте с текстом - хочу познакомиться - публиковать фотографию со своим молодым человеком? Зачем на фотографии делать такое выражение лица, как-будто я лично и все постоянные читатели этого сообщества изнасиловали Вас в особо извращенной форме? Зачем помещать фотографии, где девушка, хоть и в купальнике, но стоит в 300-та (!) метрах от места съемки? Почему девушка, у которой размер носа сопоставим с парусом фрегаты и ростом 162 см пишет, что она модель и выставляет типо студийные фотографии из своего типо портфолио. Почему отсутствие груди нужно маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (летом), подушками и прочим? Зачем вообще фоторафироваться с плюшевыми игрушками? Зачем делать цветную фотографию и потом убирать из нее цвет? Черно-белые фотографии делаются сразу, либо не делаются вообще. Почему девушки считают, что если нахуячить на фотографию абсолютно все фильтры фотошопа которые она знает, то получается круто? Клерасил всё еще официально находится в продаже на территории РФ. Люминисцентный свет придумал Тесла, иногда полезно им пользоваться, а то ничего не видно. Аналогично рулят вспышки! Фотографироваться в дверном проеме или корридоре, захламленном вещами - это по меньшей мере лоховизм. Еси Вы хотите сфотографироваться голой, не надо делать фотографию части правой груди и левой половинки попы, надо сфотографироваться голой, либо не делать фотографию вовсе. Лучше чтобы на фотографии стоял Ваш проржавевший чайник и висел старенький ковер, чем эта фотография будет криво обрезана и человек на ней получится с культой место рук и половиной глаза. Мы вам верим! Честно верим! Честно-честно! Можно прекратить держать в руках таблички со всякой хуйней в виде каракулей. Когда девушка фотографирует сама себя в зеркале, создается стойкое ощущение, что в жизни она настолько страшна, что все отказываются её фотографировать. Крупнейшим производителям электроники до сих пор интересно, как на их технике с автоматической фокусировкой, технологией Anti Shock, процессами стабилизации изображений и прочего всё равно умудряются снимать кадры со сбитой резкостью, сбитой настолько, что не видно даже фона. Фотографии на телефон с разрешением 1.2 MP рулят! Подпись под хорошей фотографией "хыыыыыы)))))))))))))))" как бы говорит читателю - симпатичная, но немного ёбнутая. Меня, как читателя, радует - нижнее белье времен Союза Советских Социалистических Республик до сих пор живо! Продавцы косметики и украшений из подземного перехода станции метро Спортивная улыбаются никам Супер_Секси_Гламур_Куинн, эта модель сережек особенно популярна, диаметр каждой полтора метра. Дамы, одежда аля леопард и тигрица уже вышла из моды, честно, в том самом 82-м. Это, а зачем дома в спальне фотографироваться в сапогах (зимних)? А в туфлях зачем? Клубные фотографии это отдельная тема, очки на пол-лица конечно круто и придают фотографии на которой вроде как должно было быть изображено лицо огромный смысл, но, всегда это но, есть такой ресурс http://www.44100.com, ну или МиллерТайм на худой конец, там собраны фотографии с абсолютно всех значимых клубных мероприятий столицы, огромная свалка красивых задниц, грудей, губ и всего прочего, так вот те задницы, губы и груди всё равно будут круче, я уверяю, тогда зачем напрягаться, лучше сфотографироваться в стиле "это вот я сижу читаю умную книжку". Ах да, еще о стиле, Вам нравится фотография на которой в правом нижнем углу написан адрес хозяйки дневника, в правом верхнем углу фамилия фотографа, в левом нижнем углу заумная надпись о смысле жизни, и посередине блядь еще логотип фотостудии в которой проходила съемка 36-м кеглем? Мне нет.

В Читать далее...

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Фотограф Steve Highfield

Смотреть дальше

Это цитата сообщения ybei-molly Оригинальное сообщение

социальная реклама.Они - не виноваты.



+3

Это цитата сообщения Minaeffa Оригинальное сообщение

Скользкая история (классная статья!)

Скользкая история

Читать далее...

Детские стихи. Осторожно, срывают крышу!
Я давно так не смеялся. Аж до слёз... Enjoy
(сперто у кого-то из ЖЖ)


Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.
Света И. (12 лет)

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»



Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа


Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.
Андрей И.(10 лет)

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H….

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.


Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом — один! Бом — два!
Бом — три! Бом — четыре!
Бом — пять! Бом — шесть!
Бом — семь! Бом — восемь!
Бом — девять! Бом — десять!
Бом — одиннадцать!
Бом — двенадцать!
Колокол в часах устал, —
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть — «Всегда готов!»
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин
И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
— Сынко ты мое! —
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, Читать далее...

Не знаю, сохранилась ли предыдущая запись,
поэтому сохраню еще раз ссылочку на мультик про кота.

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

С добрым утром!

Душевный мульт про кота:

За последнее время произошла такая куча всего, что я уже не успеваю записывать.
- открытый тренинг по бизнес-процедурам в Киеве;
- я возобновил наконец-то тренировки по верховой езде...(и aauumm приобщил:-) )
- пошел уже два раза на тренировку по фехтованию, на саблю...и, может, получится перейти на шпагу...все-таки более интересно;
- провел дискуссию в маркетинг-клубе на тему: маркетинг против продаж на FMCG рынке;
- вспомнил, что такое камыш, как он растет, и, может быть, получу за это немного денег;
- мне подтвердили, что я еду в Питер на две недели на тренинг для тренеров НЛП (хоть я себя и не причисляю к сонму отечественных НЛПеров, но работа с одним из отцов-основателей обязывает:-)))) )
- и мой малый научился играть в прятки с трамваем (это самое интересное занятие утром, когда трамваи прячутся за кустами на кругу на Архитекторской, и их хорошо видно из нашего окна:-) )

вот так...буду писать больше...
если выживу после сегодняшней корпоративной пьянки:-)

Это цитата сообщения зеленое_солнце Оригинальное сообщение

Реклама презервативов Trojan

Момент эволюции мужчин из свиньи в Мужчину – ммм. Мы за безопасный секс^^


А поскольку я тут пишу и … … .. .. … . … .. .. .. … .. .. *истерика*
В общем меня порадовали комменты на YouTube:
txbuzzz: but men are pigs... thank god!
sarcasticpunk11: They have female condoms too... Besides,
woman should carry condoms encase the man is stupid enough not to have one.
kurnugi4: Women don't have condoms because women don't have penises to put them on...
КОНСТРУКТИВНЫЙ ДИАЛОГ xD

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Какое верное наблюдение:)) Заметил дорогой Монстрик:)

О спорщиках(избранное:))
http://www.liveinternet.ru/users/1326244/post52981968/

Есть люди, у которых всегда есть в загашнике нечто, что противоречит высказанному мнению. Поэтому первое впечатление о таком человеке - "о! это - думающая личность". Второе впечатление - "да что ты ко мне привязался?".

Спорщика не интересует истина, спорщику надо, чтобы ты принял его точку зрения и полностью отказался от своей. Спорщик производит впечатление глубоко убежденного человека, но это - не так. По большей части, вечно спорящий и цепляющийся к словам, убежден только в одном - все в этом мире, кроме него, откровенные недоумки.

У взрослого человека желание спорить - это синдром, потому, что сам стиль жить в вечном споре рождается у нас в возрасте примерно 3-4 года, когда вдруг ребенок осознает свое "Я". И начинает жить в очень сложном и конфликтном состоянии: у него зародилось чувство своей значимости и это чувство постоянно подавляется родителями. Это рождает грудной спазм, нарушается ритмика дыхания, выдох становится более поверхностным, нежели вдох. В этом случае спор и желание противречить выступает в качестве приема, снимающего мышечный спазм.

Но вот заспорил взрослый человек и сразу ясно, что это человек с большими проблемами. Большими и нерешенными. Это человек с нерешенными проблемами своего самоутверждения.

Основные приемы для ретроградного самоутверждения:
1. Имитация более широкого взгляда на предмет
2. Откровенное противоречие противопоставлением случаев из своей жизни
3. Аппеляция к авторитетам и выдергивание из них цитат
4. Спекуляция своей значимостью в обществе ( типа Я вот ТАКОЙ, а ты - никто)
5. Полное игнорирование здравых мыслей собеседника и сосредоточенность на его ошибках и неточностях
6. Выхватывание слов из контекста и придание им другого значения
7. Использование провокационных приемов для выведения собеседника из состояния равновесия
8. Прямые обвинения оппоненту в недобросовестности мышления

Есть и еще другие, но это самые распространенные и кидающиеся в глаза.
Однако, во всех этих движениях мысль всегда одна - самоутвердиться за счет порождения у собседеника грудного спазма. Поэтому спорщиков надо избегать. Известно, что если спорить без передышки 3 часа, то может случиться инфаркт - грудной спазм - это не шутки. Поэтому следует помнить, что если к вам пришел спорщик, это пришел человек, который хочет вас убить.
Гоните его - здоровье дороже его доморощенной "истины"

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Белкины лилипуты:))

[600x450]
:)

Обязанности кота по дому

— Кот должен защищать человека от комнатных растений.
— Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки т.д.
— Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
— Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет — значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
— Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
— Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
— Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там убодно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Kama Sutra.Видео.

Кадры с моего любимого фильма.Музыка левая и совсем не из филма:о/....Может у кого то саундтрек есть скачать,поделитесь ссылочкой плиз..Музыка там обалденная....
http://www.youtube.com/watch?v=lox1CYZmdM0
http://www.youtube.com/watch?v=gfY9Y-QLptk
[700x560]

prikol.i.ua/view/55073/

Смеялся от души...рекомендую

Это цитата сообщения ТвойСортГероина Оригинальное сообщение

20 величайших исторических мифов...

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:
20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко

И опять яблоки - именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.

18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса

Считается, что самого известного мультяшного персонажа - Микки Мауса - нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался - именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.

17. Мария Антуанетта сказала: «Пусть едят пирожные»

В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.

16. «Великое ограбление поезда» был первым художественным фильмом

Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность - всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang», снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.

15. Ван Гог отрезал себе ухо

Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо - кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.

14. В городе Салем сожгли ведьм

В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них - смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них - мужчины. При этом их не сжигали на костре - ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.

13. Наполеон был коротышкой

Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост «Маленького капрала» составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) - выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было «дразнилкой» для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.

12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей

Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным - посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии - на всех стоит печать. Никаких подписей.

11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак

Сэр Уолтер Рейли - исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Читать далее...