Давайте попереживаем за Лосика!

Ему необходима наша поддержка...

МАЭСТРО БЛЮЗ


Маэстро Блюз ко мне приходит ночью,
Маэстро Блюз при свете дня не хочет
Импровизировать струной моей души,
А ночью он ко мне спешит.

Маэстро Блюз – мой давний корешок,
Я узнаю его коротенький смешок.
Он появился из пространства за спиной,
Пришёл ко мне играть со мной.


Припев:
Длится бесконечно эта ночь,
Посидеть с Маэстро я не прочь.
Я отдал бы душу за него,
И за все мелодии его!


Мы музицируем на кухне у окна,
В соседней комнате сопит моя жена.
Есть крепкий кофе и хороший табачок,
Об остальном жене - молчок.

Потом с Маэстро мы заводим разговор
О дзен-буддизме и о выстрелах в упор,
Мы говорим о смысле жизни и рублях,
Капустных листьях, королях.

Припев.

Всему хорошему всегда придёт конец.
В тяжёлых веках тихо плещется свинец,
И мой приятель, полный жалости ко мне,
Крылом проводит по струне.

Мы расстаёмся, я ползу в свою кровать,
Маэстро тоже начинает исчезать,
Чтобы с утра подкинуть несколько идей
Певцу погожих ясных дней.

Припев.


Copyright(C)2002, Макс-кс.

...написан "Магазин Игрушек" Брата Дрим на proza.ru

Эту песню я написал, когда прочитал книгу. А вскоре после этого я стал сочинять настолько быстрее и качественнее, что мне показалось ... мне ЧТО-ТО показалось...

О том, как это было с Братом Дрим, он ещё расскажет в своёй сказке "Магазин Игрушек" на proza.ru

А за моей эволюцией вы можете проследить, прочитав с самого начала мой дневник.
Которому всего-то 1месяц + 1 день...


Чайка Джонатан Ливингстон


Чайка на камне лежит, еле дышит.
Чайка пыталась подняться повыше.
О твёрдый ветер все крылья разбила,
Чтобы узнать, где предел её силам…

Чайка хотела подняться скорее
На высоту, где лучи не согреют.
Чайка хотела узнать, как летают,
И принести эти знания в Стаю…

Припев:
А просто Стая не понимает,
Того, кто часто не там летает
Зачем же в выси? Зачем так быстро?
И мненье Стаи звучит, как выстрел:
Любой, кто начал летать так странно,
Меняет имя на слово «Странник».
Кто не смирился под гнётом брани,
Меняет слово на звук «Изгнанник».


Чайка-Изгнанник забыла про Стаю,
И в одиночку свой путь продолжает,
Новые выси, - и новые дали!
Те, кто не ВИДЕЛ, таких не видали…

Тайна полёта - задача простая,
Чайка-Изгнанник Стаю прощает.
Чайка достигла в полёте предела,
Чайка не знает, что же ей делать!

Припев.

Сквозь облака, сверху - Белые Спицы…
Рядом с Изгнанником – Странные Птицы.
Скорость и ветер им тоже подвластны!
Цвет перьев светел, голос их ласков:

«Ты в одиночку дошёл до границы,
Дальше помогут тебе научиться…
Быть за пределом – задача простая!
Ты приглашён на учение в Стаю!»

Припев:
Родная Стая всё понимает,
Про то, где мысли твои летают.
Летайте выше, летайте быстро,
Опережайте последний выстрел!
Любой, кто начал летать так странно,
Меняет имя на слово «Странник».
Кто не смирился под гнётом брани,
Слова меняет на мысль: «Избранник»!

Во-первых, извинения всем, кого люблю (а это все, читающие это) за то, что не захожу сейчас в дневники ваши...
Вы ж понимаете, пока прёт - надо сочинять... Начнётся период спада - буду комментировать.
Как говорил Окуджава не помню кому: "Не пишется - читай".
Мне в последние дни ну, никак не читается...

Да ещё Брат Дрим свой "Магазин Игрушек" обновил по адресу proza.ru...

Вот его-то мне ПРИДЁТСЯ СХОДИТЬ, ПОЧИТАТЬ!

Шеф мой, всё-таки. Пока.
Работаю над Главным Вопросом, ответив на который, он узнает Свой Главный Ответ и уйдёт на пенсию...
Устал он... нервный такой...

Вчера в столовке прошу его соль передать (повара шутки недосолили),
а он: "А? Что? Иди в жопу!!!".

Совсем плохой стал. Но это из-за другой Школы...
Там он сам - первоклашка.


Copyright(c)2002, Макс-кс.

Грэй


Не время говорить о пустяках, -
Готовы паруса, и даль светла.
Отныне целый мир в твоих руках,
А старые мосты сгорят дотла.

Ничто не остановит твой полёт,
Тверда рука, и помыслы чисты,
Никто не помешает плыть вперёд,
Туда, где оживают все мечты.

Припев :
И где-то, будто в сказочном сне,
Глубокие, как море, глаза,
Увидят на рассветной волне
Впитавшие закат паруса…


Любых запретов сорвана печать,
Ты всё готов изведать до конца,
Ты всё готов на свете повстречать, -
От золота до быстрого свинца.

За веру и надежду ты умрёшь,
Но истины всегда, как мир, просты, -
Ты новые причалы не найдёшь,
Пока ещё дымят твои мосты.

Припев.

Не надо объяснять тебе, зачем
Все раны растворяются во мгле,
Где прошлое становится ничем,
А будущее – раем на земле.

Немало суждено тебе пройти
Дорог через страдания и боль,
Но только всё равно в конце пути
Окажется, что ты искал любовь.

Припев.


Copyright(C)2002, Макс-кс.

Оказывается, не все его знают!! :):)
ШПВ Брата Дрим там же, где Правильный мастер-класс Макс-кса:
в "Общении на любые темы".

Торопитесь!
Брат Дрим что-то часто стал говорить о том, что хочет на пенсию...

Цену себе, небось, набивает! :)

«Как стать неформальным лидером»

При обсуждении в курилке неформального лидера Агнессы Ромуальдовны дайте о ней любой положительный отзыв и добавьте: «И ко всему прочему, на этой работе она не залезает в чужие кошельки».

После этого вспомните, что Вам нужно сделать срочный звонок, и торопливо выйдите из курилки.

Вряд ли кто-нибудь из коллег будет тратить время на выяснение того факта, что Агнесса Ромуальдовна НИ НА ОДНОЙ работе не залезала в чужие кошельки.

Начиная со следующего дня, за советами по любому поводу будут обращаться к Вам.


«Как занять чьё-то конкретное место»

Вышеизложенный способ примените по отношению к нынешнему хозяину Вашего будущего места.

Но не в курилке, а в откровенной и доверительной беседе с шефом.

Начинайте представлять, куда Вы передвинете стол и компьютер Агнессы Ромуальдовны.


«Как получить прибавку к зарплате»

Незаметно распечатайте на общем принтере фразу: «…я другому отдана, и буду век ему верна…» с подписью: «К сожалению, размер моего оклада не позволяет мне выглядеть лучше».

Незаметно положите это признание формата А4 на стол шефа.

Заметно вздрагивайте и отводите взгляд, когда на следующий день шеф будет внимательно здороваться с подчинёнными.

Начинайте посещать магазины и прицениваться к шубкам.


«Как отбить его у подруги»

Случайно подкараульте его без неё, и в завязавшемся разговоре о погоде не забудьте хорошо отозваться о своей подруге.

Сделайте паузу, чтобы о чём-нибудь подумать, и произнесите фразу: «Лично я во время оргазма не пукаю».

После чего дайте ему пару недель на изматывание себя двумя вопросами: «Неужели всё это время она меня обманывала?!», и «А как себя вести, если она всё-таки пукнет?!».

Через отведённое время позвоните ему, назначьте ему встречу, и берите его себе.


«Как не дать подруге отбить его у Вас»

Ни в коем случае не избавляйтесь от подруги, положившей на него свой наглый глаз!

Это самый неправильный путь к решению поставленной перед Вами задачи.
Самый правильный – такой:

Приблизьте хищницу как можно ближе к тому, кого не собираетесь отдавать. При этом сами всегда будьте рядом.

Повсюду ходите вместе с ней и тем, кого собираетесь не делить с кем попало, а пилить в одиночку.

По вечерам, оставшись с охраняемым объектом наедине, обсудите с ним впечатления прошедшего дня.
При обсуждении не забудьте хорошо отозваться о подруге и задать будущему трофею один из этих вопросов:

- Ты тоже заметил, что у неё плохо пахнет изо рта?

- Ты тоже заметил, что у неё кривые зубы (маленькие, большие, жёлтые, чёрные, ровные и белые, как протез)?

- Тебе тоже показалось, что её духи сделаны из чебреца, лаванды и хорька?

- Ты тоже обратил внимание на то, что у неё одно ухо больше, а другое оттопыренное?

- Тебя тоже задело её явное непонимание твоих остроумных шуток?

- Ты тоже разочарован отсутствием у неё интереса к твоим успехам на работе?

Не забудьте также поблагодарить его за то, что он тактично не заметил, как Ваша подруга рыгнула за столом.

Через некоторое время он сам попросит Вас избавить его от общения с Вашей подругой.


От автора:
1. Воспользовавшись этими инструкциями, Вы не соврёте не только другим, но и себе.
2. Ни в коем случае не показывайте эти инструкции коллегам и подругам!
3. Мужчинам тоже.


Copyright(C)2002, Макс-кс.

На первой записи заметил умную девочку Alffy.

На днях выручила нужным ответом.
В комментах к её записи "о Малевиче"...:)

Смотрел дневник редкой птицы в моей кошачей конуре...

Нафига я купил билет в Кунсткамеру??!!

Она ВСЯ - её постоянный читатель...
То-то шеф хотел эту птичку сквозь призму пропустить!

А вот, кому лишний биле... Эх, чёрт... все же теперь бесплатно ломанутся смотреть...

Пойду лоха несетевого искать!

«Художник должен быть голодным!»

Мясник, живший напротив художника Адольфа, никогда не давал бедному юноше ни кусочка колбаски в долг, ни шкурки от неё просто так.
Изголодавшийся живописец сорвал злость на всём мире.


«Всё моё ношу с собой!»

Греческий философ Биант был беднее церковной мыши. Всё, что у него было – говорящая черепашка Ахиллес, бывшая его единственным другом.
Историки до сих пор ломают голову над тем, кому из двух друзей принадлежит авторство этой фразы.


«Хлеба и зрелищ!»

Дальновидные древние римляне позаботились о своих потомках в Америке, подсказав им, что самый прибыльный бизнес – кинозалы с попкорном.


«В здоровом теле – здоровый дух!»

Древние римляне обладали здоровым чувством юмора.
Налупившись бесплатным хлебом, они сопровождали зрелище погибающих здоровенных тел громкими здоровыми аплодисментами, здоровым смехом и прочими здоровыми звуками.


«Так сказал учитель!»

Аристотель частенько пропускал через организм одну-две амфоры с вином перед занятиями с учениками.
Всё, что он изрекал после этого, передавалось схоластами из уст в уста ещё долгие годы.


«А всё-таки она вертится!»

У Галилея была сварливая жена и беспутная дочка, которая часами могла вертеться перед зеркалом.
Когда Галилей указывал дочке на бесполезность её существования, та кричала: «Мама!», и начинался очередной скандал.
Не любивший скандалы Галилей убегал в свою лабораторию, не забывая перед тем, как закрыться, показать жене язык и сказать последний аргумент.


«Ничто человеческое мне не чуждо!»

Древнеримский писатель Теренций любил человечество, но страдал клептоманией.
Издатели очень внимательно относились к визитам писателя.


«Человек человеку волк!»

Древнеримскому писателю Плавту никто не давал в долг даже пару сестерциев, зная, что тот их никогда не отдаёт.
Только Теренций выручал друга после своих удачных визитов к издателям.
Раздавливая с коллегой по этому случаю очередную амфору с вином, Плавт выл по-волчьи от обиды на людей.

Художник Малевич мечтал быть композитором. Он частенько приходил в гости к Скрябину, и за чашкой чая завидовал хозяину вприглядку.
А Скрябин, мечтавший быть художником, завидовал Малевичу вприкуску.
Надувшись чаем, они начинали рассуждать о том, что живопись и музыка существуют впритирку.
Если к Скрябину заходил Рахманинов, небогатый Малевич предлагал ему написать портрет, и Рахманинов быстро уходил.
Скрябин любил Малевича.


Однажды у Малевича кончились деньги, и он предложил Прокофьеву написать его портрет.
Тот умело отказался и сказал, что Скрябин ищет, кто бы покрасил ему клавиши в правильные цвета, чтобы он талантливо мог сочинять цветомузыку.
Малевич дрожащими губами ответил, что он не маляр, а художник.


Когда у Малевича совсем кончились деньги, он согласился помочь Скрябину, сказав, что краски у него с собой.
Обрадованный Скрябин ушёл в гости к Шостаковичу, чтобы Рахманинов не застал его дома.
Пришедший вскоре Рахманинов увидел только Малевича, и в бешенстве пошёл к Прокофьеву, а Малевич увидел, что у него от безработицы засохли все краски, кроме чёрной.
Вернувшийся домой Скрябин прямо с порога увидел первое значительное произведение Малевича – «Чёрный Рояль».


Прокофьев стал дружить со Скрябиным после того, как тот перестал попадать по клавишам Чёрного Рояля.
А разрекламированный Шостаковичем Малевич стал получать заказы от разных композиторов.
Только хитрый Дунаевский продолжал отказываться от таланта художника.

В теме "Общение на любые темы" Макс-кс открыл "Правильный мастер-класс".
Для читателей дневника Макс-кса ОБУЧЕНИЕ БЕСПЛАТНО!

Для всех остальных - тоже.

Брат Дрим – Идеальный Врун.

Так он себя называет. При этом, естественно, врёт.
Но врёт естественно. Он всё делает естественно. Даже срёт. Разумеется, не в чужие души.
В свою душу Брат Дрим тоже не срёт. Там уже некуда.
Поэтому он не боится других засранцев.
В его душе им негде даже присесть.
Но засранцы – изобретательный народ. И очень настойчивый.
Они издалека плюют в душу Брата Дрим.
Но душа Брата Дрим очень широкая.
Редкий плевок долетит до её середины.
А те, что долетают, становятся льдинками.
В середине души Брата Дрим – абсолютный ноль.
- 273 по Цельсию…
Поэтому Брату Дрим всё по Фаренгейту.
И по Гейтсу.

Быть читателем Брата Дрим – почётно.
Получить его рецензию – престижно.
Стать другом Брата Дрим – невозможно.
Но можно попытаться. ПЫТАТЬСЯ нужно всегда.
Всегда надо пытать себя.
Это помогает узнать от себя, чего ты хочешь.
И, узнав, чего хочешь, начать делать, что можешь.
Брат Дрим делает то, что может.
Присоединяйтесь к тем, кто делает.
Нас уже много.
Засранцы знают это и боятся.

Потому что, если наши души станут бесконечно широкими, засранцы будут гадить только на окраинах наших душ.

И мы этого даже не заметим.

И тогда все засранцы подохнут от незамеченности.
Ведь засранец существует только тогда, когда срёт на виду у всех.

Когда все они подохнут, мы разрешим нашим душам оттаять.
И будет щасье.

Это говорю я, - Брат Дрим.


Copyright(C)2002, Брат Дрим

Рахманинов любил ходить в гости к Шостаковичу.
То сахару попросит до получки, то лампочку до аванса, то пару тактов до признания…


Скрябин мечтал быть художником.
У него даже была кисточка из свиной щетины и палитра из крышки рояля.
Однажды, прячась от идущего к нему в гости Рахманинова, он в спешке громко уронил палитру на клавиши рояля, и все их измазал в краске.
- О! Цветомузычка? - спросил вбежавший на звук Рахманинов, и тут же одолжил у Скрябина пару тактов.


Однажды Прокофьев написал «Концерт №0,5 для Шостаковича с оркестром» и долго смеялся над этой написанной фразой.
До тех пор, пока в гости к нему не пришёл Рахманинов.


Прокофьев не любил Шостаковича. Шостакович не любил Скрябина. Скрябин не любил Прокофьева.
Все вместе они не любили Дунаевского, который оптом скупал у Рахманинова их такты.


Скрябин был очень вежливым человеком. Шостакович тоже был интеллигент.
При встречах они очень культурно обсуждали, чьи бекары больнее царапают задницу, - Прокофьева или Дунаевского.


Рахманинов был порядочным человеком.
- Долг платежом красен! – всегда говорил он, пытаясь вручить друзьям по паре своих тактов.
Прокофьев и Шостакович тоже были порядочными людьми. Они тактично отказывались от тактов Рахманинова в пользу Дунаевского.
Но хитрый Дунаевский говорил Рахманинову, что нынче он не при деньгах.


Copyright(C)2002, Брат Дрим

«Эврика!»

Архимед не любил принимать ванну.
Он часто терял в её мутной воде скользкое мыло.
А также часто искал, - что он ещё не помыл?
Поэтому он всегда громко кричал от радости, когда находил то или другое.


«Не верю!»

Станиславский и Немирович-Данченко частенько играли в «очко», сидя в зале во время репетиций.
Щадя чувства актёров, они делали это, пряча карты за спинками кресел, что позволяло невезучему Немировичу мухлевать.
Честный Станиславский всегда громко уличал его в этом.


«Ни дня без чёрточки!»

Так Плиний Старший отзывался о творчестве греческого художника Апеллеса.
Художник краснел и старался рисовать ещё лучше.
А Плиний Старший, глядя на его творчество, продолжал изобретать кульман.


«Карфаген должен быть разрушен!»

Римский сенатор Катон Старший был недобросовестным политиком.
Он активно лоббировал в сенате свою личную месть горячим карфагенским парням, когда-то намявшим ему бока на танцах в местном колизее.


«Квод лицет йови, нон лицет бови!»

Этой фразой Юпитер ставил на место своих охранников.


«Положение обязывает!»

Людовику XIV часто приходилось объяснять своим беременным фавориткам, почему он изменяет им с женой.


«Memento mori!»

Так древние римляне приветствовали долго живущих богатых родственников.


«Поэтами рождаются, ораторами делаются!»

Все древние римляне были поэтами от рождения. Как и все настоящие поэты, они слушали только себя.
Если один поэт хотел, чтобы другой поэт услышал его стихи, ему приходилось буквально орать их в ухо другого поэта.
Такие напористые поэты делались ораторами.
И смотрели свысока на просто поэтов.


Copyright(C)2002, Брат Дрим

Под моим светлым ником появились 2 (две) маленькие звезды.

Подозреваю, что эта херня пришла сракса.
Подозреваю, что количество звёзд зависит от числа "сообщений в хворумах".
Подозреваю, что после нескольких маленьких звёзд появится одна, но зато большая, и тем более красная.

Уверен, что местные модераторы здеся ни при чём.
Уверен, что все они успели послужить в армии, и на звёзды им насрать.

Уверен, что всё это - происки подлого робота форумов rak.sru.
Который шлёт мне приветики с каждым чужим письмом.

Подозреваю, что скоро он сам начнёт писать мне письма.
Подозреваю, что он вовсе даже и не робот.
А что-то большее.

Что-то, что питается звёздами.
Что-то, чему необходимо, чтобы сообщений в форумах было как можно больше.
Потому что по-другому звёзды не появятся.
А без звёзд оно сдохнет.

Может, помочь этому ненасытному нечто?
Может, написать в каждой теме по сто раз: "Модераторы - наш генофонд"?
Может, тогда я сразу получу ту самую, заветную Большую Красную Звезду?

Или лучше написать: "Робот форумов rak.sru - наш генофонд"
Да, наверное, так будет лучше.
Так я быстрее получу необходимую мне Большую Красную Звезду.

Хотя, роботы - они хитрые.
Они могут изменить цвет столь ожидаемой мною Большой Звезды.
Ну, и пусть!

Лишь бы не изменили её размер.

За размер звезды я любого робота на микрочипы порву, как грелку.

Надеюсь, робот не упустит из вида этот мой крик души.
И, наконец, напишет мне письмо.

В котором объяснит, что мои 2 (две) маленькие звезды - вовсе не маленькие.
Что, на самом деле, я здеся - вовсе не младший лейтенат, и уж тем более не прапорщик, а вице-адмирал!

Господи, если это случится, я не знаю, что я с собой сделаю!

Скорее всего, я облачусь в "Форму одежды №1" - белый верх с длинными рукавами и голый низ.

И с удовольствием буду подчиняться любому ласковому санитару.
Лишь бы не мучал.

Да святится li.ru в веках!
Да пребудет li.ru с нами во веки веков!

Админь.


Copyright(C)2002, Брат Дрим.

«Как прогнать душевную боль от расставания с любимым»


Убедитесь, что любимый не собирается к Вам возвращаться.

Убедившись, выберите момент, когда он будет смеяться в кругу друзей.

Подойдите к нему и произнесите слова: «Ты бы лучше над собой в постели так ржал, мерин сивый! Хоть бы раз у тебя там получилось! Ни фига в постели не может, а смеётся! Вот Вовка Елдыкин имеет право смеяться, у него всё и всегда получается, и ещё как! Правда, Вовка?».

Тупая, ноющая физическая боль в области глазницы навсегда вытеснит из Вашего организма боль душевную.

---------//--------

«Как поделиться с дневником своей болью»


Для начала поставьте на огонь кастрюлю супа, а потом разбегитесь и ударьтесь со всей дури головой об косяк.
Сразу после этого немедленно напишите в заранее открытый дневник фразу: «Как мне плохо…в голове туман…», и начинайте новый разбег.

На этот раз ударьтесь об косяк корпусом, после чего напишите в дневник фразу: «В груди ноет… всё тело болит…». Слова: «Слёзы мешают писать…» должны появиться в дневнике без принятия дополнительных усилий.

Хорошенько заклеив скотчем носовые отверстия и ротовую полость, успейте написать в дневник следующее: «Нечем дышать… кружится голова…», и немедленно примите меры по отклеиванию скотча!

Вспомните пьяного грузчика в булочной и занесите в дневник ключевое сообщение: «Сегодня он сказал, что больше не хочет меня видеть… Никогда!».

Налейте себе тарелку вскипевшего супа и приступите к обеду.
После первой же ложки зафиксируйте свои ощущения в дневнике: «Я опять обожглась!…».

Ткните вилкой кота, попытавшегося стащить кусок колбасы со стола, и завершите запись фразой: «Больше меня никто не обманет!».

Получившаяся исповедь должна вызвать море сочувственных комментариев и существенно повысить Ваш рейтинг на форуме.

------///-------

«Как перестать любить того, кто Вас бросил»


Наденьте своё лучшее платье, сделайте великолепный макияж и суперски уложите волосы.

Подойдите к большому зеркалу и полтора часа танцуйте перед ним любые песни с кривляньями, вроде: «Пу-пу, пи-ду….Пу!».

После чего спросите у отражения с презрительной ухмылкой: «И эта …… всё ЭТО бросила?!».
В пробел вставьте любое не оскорбительное, но очень смешное слово.

Например, «пипетка».

Примерно через неделю постоянных упражнений у Вас возникнет устойчивая ассоциация бывшего любимого с пипеткой.

Ещё через пару дней Вы будете удивляться, как Вы могли любить эту пипетку.

-----///------

«Как уйти от него, не обидев»


Скажите ему, слово в слово, следующее:

«Не думай, что я ухожу от ТЕБЯ.
Нет, я ухожу от того жеребца, который просыпается в тебе всякий раз, когда мы оказываемся в постели.
От этого ненасытного самца.
От этого полового титана.

Я даже и не ухожу. Я еле уползаю от тебя.

Пока ещё не поздно, пока тебя ещё не посадили за неумышленное убийство многочисленными оргазмами, нам надо расстаться.

Ведь ты знаешь, что делают с такими на зоне.

Если бы был хоть малейший шанс на то, что когда-нибудь твои силы иссякнут, я бы осталась.

Но шанса нет. И поэтому я прошу тебя отпустить меня, пока я ещё жива.
Прости меня, если сможешь».

Спокойно уходите. Он не будет Вас удерживать.

-------///-------

«Как, уходя, обидеть его больней»


Скажите ему, слово в слово, следующее:

«Не думай, что я ухожу от ТЕБЯ.
С тобой мне очень уютно и надёжно.
С тобой я чувствую себя, как за каменной стеной.

С тобой я счастлива, как девочка, впервые прокатившаяся на лошадке.

С тобой я поднимаюсь до звёзд и опускаюсь до центра земли.

С тобой я понимаю, что такое красота мира.

С тобой мне очень хорошо.
С тобой мне, действительно, хорошо.

Мне плохо с пипеткой в твоих штанах».

Уходите как можно быстрей.



Copyright(C)2002, Брат Дрим.

Спасибо огроменное всем, кто не жалеет времени, штоб пару ласковых мне писнуть!!!!!!!

Теперь я понимаю, зачем настоящие писатели устраивают встречи с читателями: они знают, что придут только доброжелатели, и будут только хорошие слова...

Бедные настоящие писатели! Сидели бы в сети - и были бы счастливы.

Дико извиняюсь, что не отвечаю каждому из вас по отдельности!
Ну, не получается!!!!

Ни на что не стало хватать времени... Вот щас после этой записи закину ещё одну весёльку начатую (на вых-х закончу, может), и - обратно в страшный офф...

Всем привы и чмоки!!!!!!

Мне жаль людей, не вхожих в Интернет!
Они вынуждены дружить, с кем попало….

С бывшими одноклассниками, которые или остались на уровне аттестата зрелости, или постоянно пытаются доказать, что добились в жизни гораздо большего…

С коллегами по работе, которые после совместных возлияний бегут докладывать шефу, кто возлил больше, не забывая при этом подсиживать и всех остальных на всякий случай…

С соседями, которые настолько тупы, что здороваются с тобой столько раз, сколько увидят…

С теми, от кого всё зависит….
С теми, от кого не зависит ничего, но мало ли…
С мужьями подруг жены и жёнами друзей мужа…

С родственниками жены!
С этими долбанными родственниками из другого города, другой страны, другого мира…
Которые приезжают к тебе всем табором, чтобы затариться, посмотреть достопримечательности, сдать экзамены…
Те, кто сдадут, будут приезжать к тебе раз в месяц на домашний борщ до тех пор, пока сами не обзаведутся той, которая умеет его варить…

Со своими собственными родственниками, живущими на другом конце города…
Сколько чудных мгновений проводится в их компании в те дни, когда надо в сотый раз просматривать семейный альбом, и восхищаться выправкой и породой прадедушки!

С соседями по даче, чья поганая кобелина засрала всю клубнику, но это ерунда, потому что их малина уже вся повыдергана… Интересно, кем это?

Слава Богу, молодёжь уже почти не дружит со всеми этими гандонами.

Молодёжи плевать, где живут её друзья, - в Урюпинске или Рейкьявике.
У молодёжи есть Интернет.

Там живут те, кто поможет в трудную минуту.
Те, кто за час найдут любую информацию и почти любую сумму денег.
Те, кто всегда поздравят тебя с днём варенья и напьются за твоё здоровье.
Ну и что, что без тебя?
Зато они пришлют тебе фотки из отделения милиции, на которых сержант пристёгнут наручниками к решётке «обезьянника», а они набирают телефон президента…

В Интернете ты знаешь, куда пойти, когда грустно, и к кому постучать, когда распирает радость.
В Интернете никто никогда ничего тебе не прикажет.
Тебя могут только послать. Но только, если заслужишь.
Впрочем, если не заслужишь, всё равно могут послать. Но в этом – свой, особый кайф.

Подружиться с тем, кого в глаза не видел, - это тебе не по одёжке встретить.
А быть посланным им – не признак отсутствия у тебя ума.

Интернет – это приседания танцующей бабочки на миллионы цветков.
Интернет – это память бабочки лишь о нескольких нужных ей цветках.



Copyright©2002, Брат Дрим.