Ну. ещё запись сделал... И что?...

li v 2.12.09

Чё дальше делать, - хрен знает...

li v 2.12.09

На сайте http:/www.stihi.ru/ появился новый автор - Макс-кс.

Сегодня ночью он выложил туда свою старую (98г.) сказку в песнях.

Когда модераторы дадут добро и сделают его страничку открытой для всех, я извещу вас, дорогие мои.

Каждое 1-е апреля Лемешев разыгрывал по телефону Дунаевского, поздравляя композитора с Новым Годом голосом Деда-Мороза-Шаляпина.
- Извините, товарищ Козловский, что опять узнал Вас, - каждый раз отвечал проницательный Дунаевский, - но что-нибудь для Вас я напишу только к следующему 1 апреля.
После такого разговора и Лемешев, и Дунаевский обретали душевное спокойствие ещё на целый год.


- Понимаете, - говорил Станиславский Малевичу, - заднику этого спектакля придаётся огромное значение. Он должен символизировать всю гамму переживаний главных героев, массовки и суфлёра.
- Нет-нет, - вторил напарнику Немирович-Данченко, - на заднике должны быть отражены лица зрителей, сидящих в зале, и грустные лица зрителей других театров.
- Да-да, - возражал сменщику Станиславский, - а также на этом заднике должны быть отчётливо видны буфет, ружьё и вешалка.
- Вот-вот, - протестовал Немирович-Данченко, - и вытянутые лица Мейерхольда, Таирова и Вахтангова.
- Ну-ну, - подвёл черту под контрактом Малевич, и тут же, по телефону, заказал бочку чёрной краски.


(с)Макс-кс,2002.

Когда «Чёрные Рояли» перестали радовать композиторов, у Малевича кончились деньги.
Малевич, уже привыкший жить на широкую ногу Скрябина, пришёл в гости к Ромму, и поинтересовался, не нужно ли тому раскрасить какую-нибудь киносказку.
Обрадованный Ромм дал Малевичу катушку с единственным экземпляром недавно снятой сказки для детей «Беловежка и семь гоблинов».
Ромм очень удивился, когда через час очень нуждающийся в деньгах Малевич принёс ему киносказку «Чёрная Кинолента».
Малевич очень удивился, когда через шесть секунд он получил не деньги, а по шее.

Когда у Скрябина с помощью Чёрного Рояля сам собой написался «Концерт для Шаляпина с Козловским», он рассказал об этом в буфете Дома Литераторов.
Литераторы Северянин и Хохолков тут же написали варианты рифмованной литературы для этого концерта.
Победил Хохолков, потому что Скрябин никак не соглашался на то, чтобы Шаляпин с Козловским два часа пели дуэтом: «Я – гений. Игорь Северянин».


Северянин и Хармс сидели в буфете Дома Композиторов за графином холодного борща, и обсуждали планы на будущее.
Сидевший за соседним столиком Дунаевский услышал в их беседе нотки веры и надежды, после чего спешно расплатился за тарелку портвейна и побежал домой.
Утром следующего дня вся страна уже слушала по радио его песню в исполнении Орловой: «Хорошо жить хорошо!».


Встретившись в буфете Дома Композиторов, Таиров и Хармс обсуждали недавний скандал в буфете Дома Литераторов.
Речь шла о том, что литератор Хохолков плохо отозвался о картине Малевича «Чёрный Флаг», принявшей участие в конкурсе государственного художественного символизма, после чего друг Малевича, - Рахманинов, - набил лицо другу Хохолкова Шолохову.
Это обсуждение услышали сидевшие неподалёку от Таирова и Хармса Лемешев и Пырьев, - враги Малевича и Рахманинова.
После чего начался скандал в буфете Дома Композиторов.


(с)Макс-кс,2002.

Жила-была Жёлтая Корова.

Жила она в стаде, а была она действительно Жёлтой.
Но не как Мать-и-Мачеха или Лютик, а ближе к светло-лимонному. К очень светлому светло-лимонному. К почти прозрачному светлому светло-лимонному.
Короче, почти белая она была.
Но Жёлтая. Читать далее...

Цитата с сайта Проза.ру:"...наиболее талантливых авторов - тех, кого заметит наша редколлегия - мы раскрутим за свой счет, всем остальным предлагаем пробивать себе дорогу самостоятельно..."
Дмитрий Кравчук (автор иховой "коцепции").

То ли Димка забыл написать предлог "ИЗ", чтобы получилось "...наиболее талантливых авторов - ИЗ тех, кого заметит наша редколлегия... ".

То ли Димка искренне считает, что только авторы, замеченные редколлегией под его, Димкиным, руководством, являются Настоящими Талантами.

Интересно, какие Идеи придут по этому поводу в голову автора ВСЕХ ИДЕЙ эфтого сайта?

Мне вот лично пришла идея провести в своём "Правильном мастер-классе" лекцию Гениального Концептуалиста.

А может, даже и Гениального Генератора Идей...


(с)Макс-кс,2002.

Направо пойдеши – в Партию попадеши.
Налево пойдеши – в Дурдом попадеши.
Прямо пойдеши – в Религию попадеши.

Всташи на камень и прыгнеши вверх – попадеши в Сказку.

Для начала спросите себя, а оно Вам надо?

Если по-настоящему надо, приступите к выполнению следующих действий. Читать далее...

"Ухо, живот, белиберда и Малевич".

На недавно прошедшем у Наськи 11-м АОЗТ ЕТЗО (Ежегодном Традиционном Званом Обеде), в паузе между свининой с ананасом и мороженным с ананасом, смотрел Наськин «Журнал за Искусство».
(Ананас – Она нас – Она Настя… То-то, блин, смотрю!… Привет, Ананасовна!).

Взгляд остановился на такой чёрно-белой фотке: мужской затылок слушает своим ухом красивую женскую попу.
- О, - говорю, - смотрите, как классно!
Саша в ответ:
- Да, мне тоже все три фотки понравились. Читать далее...

Много было всяких развлечений. Пили мало, больше ели, потому что это был не только мой Д.Р., но и 11-й АОЗТ ЕТЗО (Ежегодный Традиционный Званый Обед).
Т.е., буквально каждый год встречается компания друзей со своими друзьями, прошедшими тщательный отбор на предмет идиотизма, и всё это превращает в праздник Настя, живущая на Петроградке. Читать далее...

БИТВА С УМНЫМИ, ИЛИ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Много лет назад на нас напало войско умных:
Танки, самолёты и навалом пушек шумных.
И не ведая ни сном ни духом о вторженье,
Потерпели мы в той заварухе пораженье.
Припев:
Умные готовились к войне,
Дураки лежали на спине.
Не случайно проиграли мы:
Есть у умных умные умы.

Только годы шли, и подрастала смена наша.
Подросла, и вот пора настала для реванша.
Умным интеллект опять поможет в ратном деле,
Но и дураки, признаться, тоже поумнели:
Припев:
Мы за эти годы тишины
Накопили деньги для войны.
И на них уже купили мы
Жадные наёмные умы.

И наёмники смекнули быстро: не годится
С умными открыто в поле чистом насмерть биться!
Надо залезать им прямо в печень постепенно,
И тогда успех нам обеспечен непременно!
Припев:
Это мудро, что ни говори.
Лучшие удары – изнутри!
Уж на это приспособим мы
Наши недалёкие умы.

Значит, решено – мы нападаем, но без боя.
И на всех местах мы разбавляем их собою.
Это будут только лишь цветочки умным лицам:
Будем мы жениться на их дочках и плодиться!
Припев:
Мы протащим в каждую семью
Глупую наследственность свою!
Только так навеки сможем мы
Уничтожить умные умы!


(с)Макс-кс, 2002.

На Проза.ру объявлен «конкурс фэнтэзи» до 15 декабря, и вот на этот конкурс надо прислать рассказ, в котором «обязательно должны фигурировать»:
1. Белый Единорог;
2. Янтарь;
3. Сувениры.

Позднец…

О том, как я захотел получить приз в размере $200, можете проЧитать далее...

Гляжу на баннер странички "Новая запись":

"Рыба гниёт с головы" - и фото ВВП
"Правые, левые все скороспелые" - и фото Немцова.
Посередине, ессно, - "КПРФ" с серполотом.

С интересом жду ответного хода...

С интересом думаю: "А кто получает баблоиды за рекламу на сайте?"...

...по прежнему адресу www.proza.ru:8004/texts/2002/11/22-22.html

Обращаю ваше внимание на то, что Брат Дрим сделал Сашку ещё и художником...
Наверное, дневниковых записей Элфи начитался...:)

Да ещё, небось, книжку про живопись рублей этак за 86 купил...:):):)

«Через тернии - к звёздам!»

Сократ был твёрдо убеждён в том, что знатные афинские юноши должны быть ближе не только к спорту и знаниям вообще, но и к природе.
А также к его, Сократа, знаниям.
Поэтому однажды он прокрался в гимнасий и подбил молодёжь на прогулку по природе.
- Будем гулять от обеда во-он до того тернового куста! – сказал Сократ, с помощью одной фразы поделившись с ребятами своими знаниями и о пространстве, и о времени.
Дойдя, наконец, до тернового куста, Сократ хотел сказать ещё что-нибудь, но споткнулся о камень, и полетел прямо в заросли колючек, где его уже ждал другой камень.
Трогая огромную шишку и промаргиваясь от звёздочек в глазах, Сократ, вместо забытого тезиса, поделился с детишками только что придуманным.

«Золотая середина»

Гораций всегда испытывал затруднение, когда ему приходилось решать проблему выбора между чем-нибудь и чем попало.
Поэтому он заходил в лавки с большой линейкой из чистого золота, ставил все однотипные товары в ряд и прикладывал к получившейся шеренге свою линейку.
После чего покупал тот товар, который стоял ровно посередине золотой линейки.
С тех пор многие линейки стали называться товарными, а многие товары с тех пор стали называться Золотыми.



(с)Макс-кс,2002.

Откомментил постоянных чтецов... На друзей не хватило времени :(

Сука я, всё-таки...

«Как перестать бояться шефа и начать его жалеть»


Первым делом осознайте тот факт, что Ваш шеф – тоже человек (да-да, не удивляйтесь!).
А значит, тоже хочет, чтобы его иногда кто-нибудь пожалел.

Потом поймите, что шеф вряд ли захочет, чтобы его жалели именно Вы.

Придите к выводу, что шефа надо жалеть незаметно для него.
Каким-нибудь невидимым способом.

С помощью всего вышеизложенного придумайте несколько невидимых вариантов жалости к шефу на основе нижеследующего примера.

Представьте, что все подчинённые Вашего шефа, КРОМЕ ДВУХ, держат его за руки и за ноги, не давая хрипящему шефу разогнуться и подтянуть спущенные до уровня колен брюки и нижнее бельё.

Один из двух подчинённых шефа, не участвующих в развлечении, - Вы.
Вы стоите в стороне и жалеете его.

Второй – наиболее симпатичный Вам коллега.
Он угощает шефа 5-литровой клизмой.

В клизме может быть всё, что угодно, - от йода до чернил.
И от канцелярского клея до уксуса.

Чтобы иногда жалеть шефа могли не только Вы, но и все остальные его подчинённые, поделитесь с ними этой мыслью.

Чтобы все подчинённые Вашего шефа могли пожалеть его одновременно, одному из них достаточно показать всем остальным кисть руки с растопыренными на ней пальцами.

Присвойте этому жесту кодовое название «Пять литров».

Для достижения большего эффекта от жалости к шефу, эта инструкция непостижимым образом должна оказаться у него на столе.

После чего Вы можете начать жалеть шефа как-нибудь по-другому.

Потому что теперь уже шеф будет бояться всех своих подчинённых.


(c)Макс-кс,2002г.

Сегодня по блату пристроился на новую работу.

Теперь я - Отвинтант Его Приврассказательства базарища Генивралиссимуса Котяры Лисий Ус, - Хранителя Традиций Академии Небесных Котов.

Ни фига себе запись в трудовой книжке...

Правда, мой новый шеф называет себя Котяра Вриссимус.
И его хитроватая морда очччень напоминает мне чьё-то мудроватое лицо...


(c)Макс-кс, 2002.

Я НИ НА ЧЬЕЙ СТОРОНЕ


Семейный альбом на пару страниц,
И в нём нет нигде улыбчивых лиц.
И вместо сухих кленовых листков
Следы от тяжёлых семейных оков.

Вы съели весь мёд медовых недель,
И вся ваша жизнь – одна канитель,
И все развлеченья свелись к одному:
Второму устроить не жизнь, а тюрьму.


Припев:
Я ни на чьей стороне,
И за советом не надо ко мне,
Я не хочу и не буду участвовать в вашей войне!
Пусть я не друг, а свинья,
Но я боюсь, что та куча белья,
Что вы достали из шкафа на свет, похоронит меня!


Она мне звонИт, рыдая взахлёб.
Глаза закатив, жалею её,
А после я с ним встречаюсь в пивной
И пью за развод одну за одной.

Мне каждый из них расскажет опять
О том, как давно поврозь они спят,
И я, чтобы им не испортить их грусть,
Слова сожаленья твержу наизусть, но

Припев.

И всё это длится уже много лет.
Когда, наконец, я смогу сказать: «Нет!»?
Ведь самое страшное, всё-таки, в том,
Что ворох проблем проникает в мой дом.

Наверное, я отключу телефон
И в два кирпича замурую балкон.
Входную железную дверь заварю,
Но прежде в последний раз вам говорю, что

Припев.