Кто от шпильки до булавки,
Кто от туфелек до шляпки
Элегантность сама,
От меня без ума
И весьма почтенный
Джентельмен седой,
И мальчишка рябой
И когда легко и просто
Выхожу на перекресток
Сто автобусов в ряд
Неподвижно стоят
И гудят машины -
Красоте салют.
Леди, как вас зовут?

Припев:

Мэри, леди Мэри.
Мэри, леди Мэри
Вы само совершенство,
Вы само совершенство
От улыбки до жестов
Выше всяких похвал
Ах какое блаженство,
Ах какое блаженство
Знать что я совершенство,
Знать что я-идеал.
Мэри, леди Мэри,
Мэри, леди Мэри - Мэри!

Кто ангины и простуды
Лечит лучше чем микстуры
И легко без затей
Лучше всяких врачей
Всех людей спасает
Летом и зимой
Лишь улыбкой одной

Дети могут стать взрослее,
Только я не постарею
И опять и опять
Будут все вспоминать
И мечтать о встрече
Пусть пройдут года,
Не забыть никогда.
[700x525]

очередной типичный отчет о прожитом дне.
банальщина.


да я сегодня была в кино! да, меня немного выгнали с контрольной по терверу) да. это уже не первый раз. в предыдущий меня выгнали с экономики предприятия и не поставили зачет. придется приходить и сдавать его еще раз. учитывая ее отношение к тому, что я списывала (списывали все, попрошу учесть) она теперь навярняка будет придераться)))) ыыыыы. ах. да. я ж У Д А Ч Н И Ц А!!!!!!!!


а теперь собственно о кино. ПАРИЖ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ собственно этим все и сказано. я тебя люблю.

один из самых романтичных фильмов. хотите, чтоб девушка стала вашей, или хотитте укрепить отношения??? сходите туда вдвоем...
[300x200]

[599x396]

[383x478]

Настроение сейчас - бееееееееее

сегодня подписалась на смертный приговор. жду оглашения.

[699x535]

тепло.. а там где был ледок большой теперь ЛУЖА

да кто бы мог сказать , что я в середине декабря буду по улице в туфлях ходить!!!!!!!!?!?!?!?!? я б его засмеяла!
ан нет!. хожу!

жесть.

лето. добро пожаловать!
[640x480]

Смех и грех! 11 самых невероятных законов, касающихся секса!
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.

В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.

В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.

Чтобы не попасть впросак, газета Bild (перевод на сайте Inopressa.ru) предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.

Великобритания
Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

США
Предохраняться сложно

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия
Запрещен импорт презервативов

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи
Исправительно-трудовой лагерь

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия
Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

Италия
Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция
Фотосекс

В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай
Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Израиль
Запрет на порно

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

Эстония
Секс и мат

В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
[300x300]Читать далее...

В колонках играет - Dance Dance Fall out Boys

))))

Гробулия_Склеппи и эльнарочка


радарадарадарадарададрада))) очень рада вам))

- чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. ты делаешь из него зверя, и он лижет тебе руки и не отстает от тебя.
[700x525]

В колонках играет - жизни не жалко - бандэрос

Тёмные воды, меченые карты
Трудные годы, лёгкие старты
И кажется скоро всё станет так просто
И плед на коленях и такие близкие звёзды
Но новое утро, новые дороги
Моря по колено и сбитые ноги
И капли бегут по стеклу так красиво
И время проходит мимо, но

Жизни не жалко, жизни не жалко
А жаль лишь мгновений и свет на ресницах
И ночь, что больше не повторится
Жизни не жалко, жизни не жалко
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней
А может всё это мне только снится

Дальние страны, расписанные ноты
И новые планы уже по блокнотам
Но жизнь всё равно всё расставит иначе
Всё будет как будет, просто пожелай мне удачи
Прикосновенье, случайное слово
И, может, позднее мы встретимся снова
И отблеск огня на стене у камина
Пусть время проходит мимо, ведь

Жизни не жалко, жизни не жалко
А жаль лишь мгновений и свет на ресницах
И ночь, что больше не повторится
Жизни не жалко, жизни не жалко
Лишь взгляд и тепло от твоих ладоней
А может всё это мне только снится

[650x478]

В колонках играет - жизни не жалко - бандэрос

хочется любви.
нежности и легкости.
слабости в коленях и чувства полета.
недомолвок и неловкости.
осторожных прикосновений и скользящих взглядов.
аккуратных слов.
мягких объятий.
[700x700]

Это цитата сообщения depravity_delight Оригинальное сообщение

Наверняка уже все знают

Опишите свои:
1) Кошелек – весь в записочках и немного сережек.ну чтоб не потерять.
2) Зубную щетку – 3 штуки.
3) Расческу – железная. чтоб жестче было...
4) Украшения, ежедневно носимые – бусы или подвески-все время ношу , но все время разные, серёжки от 2 до 4
5) Наволочку – в комплект простыне. ТОЛЬКО
6) Одеяло - не важно. все равно не сплю под ним
7) Чайную чашку – с иероглифом. большая и толстая.
8) Нижнее белье – минимально
9) Любимые духи – NOA
10) Какой диск сейчас играет? – 30 seconds to mars – The beautiful lie
11) Пирсинг? – хрящ. будет. бровь или другая сторона уха- не решила еще
12) Во что сейчас одет? – эксгибиционистка.



Часть вторая – кто или что:

14) Во рту – вода и вкус зубной пасты
16) Желание – спать. в объятиях.
17) Кого бы ты убил, если бы была возможность? – все равно
18) Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – илью из воронежа.
19) Кто рядом с тобой? – ???
20) Любимое кино – нереально мноооого
21) Что с нетерпением ждешь в следующем? – хочу в КЛУБ и чтоб сессия была сдана за меня.
23) Что последнее выпил? – Двойной Мохито отшлифованный текилой.
24) Чего смертельно боишься? – воды. боюсь ездить по мостам
25) Нравятся свечи? – вмеру. по настроению
26) Нравится вкус крови? – вид. да. вкус? - нет!.
27) Веришь в любовь? – а почему бы и нет )))
28) Веришь в родственные души? – да
29) Веришь в Ад? нет
30) Веришь в Бога? скорее во ч то-то высшее.
31) Кто твой самый злейший враг? – лень
32) Что заставит тебя заплакать? – хз. зависит от состояния организма.
33) Что заставит тебя засмеяться? – почти все .
34) Что ты хочешь получить на день рождения? хочу свалить на отдых на море. в феврале. мммм.
35) Что тебе обычно дарят? – ох. стараюсь не замарачиваться. все равно не то))
36) Тебе нравятся открытки? – только без напечатанных стихов...

Тело:

37) Кусаешь ногти? – НЕТНЕТНЕТ!!! бееееееее
38) Можешь сворачивать язык? – ооо и не только
39) Можешь поднимать одну бровь? – фирменный знак. живет своей жизнью.
40) Можешь пускать кольца дыма? – нет, не курю , обычно.
42) Можешь собирать глаза в кучу? – спрашиваете!?
45) Как часто принимаешь душ? – иногда 2 раза в день. а так ежевечерне
46) Как долго ты принимаешь душ? – душ 0. ванна до 2 часов))
47) Как сушишь волосы? – только полотенцем.
48) Красишь ногти? – всегда
49) Тебе нравятся накладные ногти? – лопаты или когти. очень редко красиво и качественно бывают сделаны



Ты:

Куришь: нет
Пьешь кофе: нет.
Принимаешь наркотики: интернет. папа уже боится за меня..
Спишь с мягкими игрушками: ну может быть.
Видел несколько раз один и тот же сон: постоянно.
умеешь играть на каком-нибудь муз инструменте: нет.(((((((((((((
Веришь в жизнь на других планетах: ээ. не думала. почему б и нет
Читаешь газеты: могу
Ты заботишься о своей внешности: если время есть)
Заботишься о друзьях и семье: да. скорее развлекаю
Любишь вкус алкоголя: нет. результат - не очень. кальян - ЛУЧШЕ


У тебя есть:

Секреты: да
Татуировки: будет
Пирсинг: да и еще будет
Тебе нравится твой почерк: да, первые 15 минут лекции
Плохие привычки: антиреклама не в моих интересах

Текущее:

Настроение: усталое
Еда: далма, выпечка, помело с виноградом
Прическа: крабик
Что раздражает: желание сходить в туалет
Чувствуешь: НЕПРОХОДЯЩЕЕ НЕДОСЫПАНИЕ
Думаешь: сделать лабораторную по статистике. переписать домашку по ней же. доотвечать на письма. сходить в кино. - да я блин, Цезарь - все и сразу!



Ты когда-либо:

Напивался до отключки: О. ДА. фирменное)
Совал части тела в огонь для развлечения: да.
Был ранен ментально/ранили душу: и не раз. залечилась))
Хранил что-то в секрете от всех: да
Имел воображаемого друга: нет
Плакал от фильма/во время фильма: да. причем с возрастом. все чаще.
Влюблялся в училку/препода: хм. не помню. нет наверное
Выступал на сцене: да и не раз))
Стриг волосы: ыыы. почти лысиком была))


Предпочтения:

Любимое мороженое: да я холодна к нему
Любимый предмет: господи!? ничегонеделание
Любимая фраза: а у меня 2!

все к лучшему! и OMNIA MEA MECUM PORTO - все мое ношу с собой



В последние 24 часа ты:

Плакал: нет
Познакомился с кем-нибудь: да
Убирал комнату: да
Стирал: да
Принимал ванну: принимал 2 раза.И душ.
Сделал что-то полезное: однозначно ДА.


Ты веришь в:
Себя: только в себя.




я справа)
[700x525]

В колонках играет - МДС!!!

С тадии предшествующие сволочизму:

1. Нормальный человек.
2. Зараза(по литературному - инфекция).
3. Гад.


Ступени сволочизма:

1. Начинающая сволочь.
2. Рядовая сволочь.
3. Переходящая сволочь.
4. Потенциальная сволочь.
5. Гиперкенетивная сволочь.
6. Постгиперкенетивная сволочь.


О правах сволочи (начальные сведения).


Продвижение по ступеням, вплоть до потенциальной сволочи, включая, производится в соответствии с мнением сволочи, находящейся в степени выше, чем потенциальная. Сволочь, находящаяся на ступени «потенциальная сволочь» и имеющая стаж и опыт на этой ступени может сама повышать далее себя по ступеням и других дружественных сволочей. Любая сволочь, находящаяся на начальных стадиях развития должна иметь документ (удостоверение или свидетельство о своем местонахождении на ступенях сволочизма, заверенное подписями сволочи, принявшей данную в мир сволочизма), удостоверяющий личность сволочи. Несколько слов о смысле названий ступеней сволочизма и о их правах и обязанностях.


Начинающая сволочь.


Н.С. - сволочь, только что вступившая в ряды сволочей и только начинающая познавать законы и возможности сволочизма. Прав у Н.С. по отношению к другим сволочам нет никаких, а по отношению к другим приматам права диктуются из самого смысла слова «сволочь». Прямые обязанности Н.С.: изучать законы сволочизма, стиль и образ жизни сволочей, учиться мастерству сволочизма у своих старших товарищей и сделать попытку первых шагов в практику сволочизма, о которых Н.С. обязана узнать отдельно (из опыта старших сволочей). В случае успешного выполнения всех вышеуказанных пунктов Н.С., с усмотрения опытной сволочи, переводится на следующую ступень.

P.S. Стадия Н.С. - самая трудная. На ней Н.С. узнает и запоминает всю теорию сволочизма. На последующих стадиях сволочь продолжает более детально изучать теорию сволочизма, вносить коррективы в свои знания, в соответствии с новыми знаниями, которые появляются с ходом развития цивилизации.


Рядовая сволочь.


Р.С. - это уже не Н.С., но еще и не переходящая сволочь, поэтому основная задача Р.С. - продолжать делать то, что начала Н.С., т.е. продолжать изучать и углублять свои знания в теории сволочизма. По достижении какого-то момента, который отметит по своему усмотрению старшая сволочь Р.С. принимается в 3-ю ступень сволочизма - в переходящую сволочь.


Переходящая сволочь.


Главная задача - продолжать великое дело предшествующих ступеней. Но в то же время эта ступень является очень важной, она является границей между 2-мя большими частями всего сволочизма, которые сами по себе сильно различаются. Истинная сволочь должна пересечь эту границу, но это довольно хитро, сложно и неоднозначно. На этой ступени сволочь может просидеть всю жизнь, а может перешагнуть за один день. Все зависит от самой сволочи. Итак, П.С. - это граница между теорией и практикой (это самая главная, ключевая фраза в П.С.).


Конец первой части.


Часть вторая.

Введение.


Главное различие между 1-й и 2-й частями сволочизма это то, что во 2-й сволочь начинает, так называемую практику в теории, т.е. в 1-й части сволочь учит саму теорию сволочизма и делает мелкие гадости, как только может (это и есть практика сволочи в 1-й части), а сволочь во 2-й части практикуется в том, что накапливает знания, т.е. теорию о других приматах, сканирует весь их мозг и забирает "по max".


Потенциальная сволочь.


Многое из того, что было сказано о 2-й части сволочизма было сказано о Пт.С. (Пт.С. - специальное сокращение для потенциальной сволочи, чтобы не спутать с переходящей).Так, вот, главная задача Пт.С. - накопить (по возможности) max объем сведений о сволочизме во всех его проявлениях. Но есть еще кое-что, более важное в целях и задачах Пт.С., а именно: слово потенциальная сволочь произошло от слова "потенция", которое вполне понятно всем. Так, вот, Пт.С. - это нечто "высокоинтеллектуальное и непостижимое", т.е. она начинает накапливать знания про других приматов и по истечении своего срока (до принятия в гиперкенетивные сволочи) Пт.С. должна (по возможности) получить полную начальную информацию о всех ее окружающих приматах, особенно обратить внимание на их личную жизнь. Наиболее желаемые и наилучшие способы профессионалов получения этой информации будут описаны в разделе "постгиперкенетивная сволочь". Но при этом необходимо помнить и соблюдать личную защищенность и скрытность, т.е. выражаясь одной фразой: "Ты знаешь о всех все, а все о тебе - ничего". Но это конечно же идеал, порой недостижимый в реальной жизни сволочи, но любая сволочь должна стремиться к нему и подойти, как можно ближе (к такому состоянию наиболее близки постгиперкенетивные сволочи). Поэтому, даже во время страшной пьянки, при которой мозг обычного примата уже Читать далее...

В колонках играет - MOBY & FARMER, Mylene - Slipping Away

Я продолжаю простые движенья, я посещаю уроки вожденья и сокращаю число населенья!

Искорка твоей души, однажды пронзившая моё сердце, разбудила в нем вулкан чувств, из которого вырос огненный цветок вечно пылающей страсти и любви к тебе, милый!

Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! Заткнись, дура, и копай!

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Носорого очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.


Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...


В чем различие между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские руки.

Лучше попой съехать с тёрки, чем учиться на пятерки!

Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Кто на свете всех милее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!


Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!


Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку.


Я знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как. Я не гадалка. Я - ...маньяк!


Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят В Кама-Сутре опечатки!


Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!


Не бойся соих желаний! Бойся моих!

[700x525]

В колонках играет - Karmah - Just Be Good To Me (Radio Cut)

на самом деле, я дико ДИКО рада, что сдала на права))))))))))) просто в субботу, я была в таком ауте, такая обмерзшо-замершая, почти коматозница)) короче. вот . теперь меня начинает не по деткски переть)))))))))))))))))))))))))))))))))))) я осознаю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


ух. дух захватывает))))) я теперь с правами!

[700x525]

я просто сдала на права. я прошла гаи. с первого раза.

не знаю, почему, мне вспомнилось. я тут сидела и смотрела на шкаф и уидела пенал. свой старый школьный детский пенал. какую важную роль он играл в жизни. как важно было, как он выглядит, сколько отделений имеет и какое наполнение!
первый мой пенальчик был слаборозово-фиолетовым. причем был тыжелым как незнамо что. так как был на магнитиках, все отделения открывались и закрывались ,притягиваясь к магнитикам)) а сам корпус был из плотного тяжелого пластика. короче им убить можно было))
потоом в моду из КИТАЯ... вошли многоуровневые пенал. и чем больше тем круче! самый классный вариант 5 уровней и все набитые всяким барахлом))) но тогда это было очень важно. сколько фломастеров, а карандаши есть? а ластик? всего один??? КАК?? оо. есть даже места для баллончиков от перьевых ручек! ну и что , что ими писал от силы 1-2 человека из 100. главное, что и это было)))
вот такие заморочки были.... смешно даже но как-то по милому)))
а сейчас. пенал?.... эээ. дай бог ручку б не забыть))) да не)) и сейчас иногда есть. это обычно просто типа кошелечик джинсовый и все. нет. есть конечно и любимый Миффка)) но так, тоже для забавы скорее, хотя удобство в нем тоже присутствует))

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

В колонках играет - МДС - четверг однако

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.

И я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Интуиция - это способность головы чуять попой.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

Земля плоская. Hо толстая…

Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

Реклама: - Очень трудно получше узнать парня, так ему ни разу и не дав... И тогда я попробовала Дав!

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.

Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

- Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Заголовок в газете: "Маньяк изнасиловал серийного убийцу!".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

[521x245]

Это цитата сообщения Arienrod Оригинальное сообщение

резковато, но по сути верно. :)

Все. Hе во что больше верить.
Все. Hекому доверять.
Чем каждый третий будет жизнь свою мерить,
Если каждый второй готов убивать?
Если слезы весят меньше чем платят,
Если кровь каждого кипит препаратами,
Если вместо Бога какая-то гадина,
А любовь к Нему меряют только каратами?
Ты просишь дать тебе силы,
Ты говоришь не ведал что делал,
А сам Его уже давно втоптал в глину,
А сам Его давно уже предал.
Терновый венок не рвет тебе голову,
Руки твои гвоздями пробиты не будут.
И в рот тебе не льют раскаленное олово.
Когда ты сдохнешь -- тебя все забудут.
Hет, ты не тот, кто Его распял.
И даже не тот, кто держал Его руки
Ты просто тот, кто ничего не сказал,
Когда Он за тебя принимал эти муки.
Hе будем спорить, кто праведен, кто грешен.
Hикто не найдет себе спокойную старость.
Просто каждый поступок должен быть взвешен.
Хотя бы чуть-чуть, хотя бы самую малость.
Что ты от Него хочешь?
Он и так до хрена о тебе печется.
Если даже слюною весь крест намочишь,
Время твое назад не вернется.
Тебе надо не верить, а веровать,
Чтобы душа не металась плавником форели.
Hикто не сможет ничего посоветовать,
Когда встанешь лицом к последней своей двери.