Сцылко

Сцылко

Вот. Это оно в новостях показывает. Причем такой кошер оно почему-то всегда показывает, когда я с начальником документики составляю

Собственно лазил по лиру и наткнулся:
на ЭТО!

Все, всем хана и скора!

[QUOTE]К нам приходит Электрадрель
13:07:50 Ратибор : Белый_Лев_DeVir: *подошел к Леве и одел на него унитаз... в добавок, пукнул в него*
13:08:03 Электрадрель : шолом аллейкум
13:08:07 Киммyриэль : Белый_Лев_DeVir: Пришол и продолжаю. А свои "пацанские" замашки вы мне бросьте. По фене ботать с однокласниками будете.
К нам приходит Похуизъм
13:08:28 Белый_Лев_DeVir : Ратибор: *фыркнул* Оригинал от фантома уже отличить не можешь?
13:08:28 Электрадрель : и тут зэки?
landes уходит
13:08:30 Dragon_NightFlyer : Серая_волчица: А завтра выходной? Или... хм... у вас какое число сейчас?
13:08:32 Киммyриэль : Электрадрель: Превед каза с трещеной.
13:08:34 Серая_волчица : Белый_Лев_DeVir: *не престовая чешет шерстку*прекрасная у тебя "гривка")))
13:08:41 Dragon_NightFlyer : Morga_Morrok: Естессно!
13:08:45 Похуизъм : ПИДАРАААААААААСЫ
13:08:51 Электрадрель : Киммyриэль: само каза, жополазка гогноглазая
13:08:53 Похуизъм : <вырезано модератором> ВАМ В РОТИК
13:08:53 Morga_Morrok : Dragon_NightFlyer: KILL KILL KILL )))))
13:08:57 Dragon_NightFlyer : Похуизъм: ГДЕ???
13:09:01 Серая_волчица : DARK_WOLF_Ветер: ну,не помню точно....Старость не радость,сам понимаешь)))
13:09:02 Похуизъм : СОСЕТИ СТОЯ ДА?
13:09:06 Киммyриэль : Электрадрель: Ой =) Абнимемся?
13:09:08 Похуизъм : Dragon_NightFlyer: ЭЛЬФЫ ПИДАРАСЫ
Пользователю Похуизъм был закрыт доступ в комнату модератором Белый_Лев_DeVir за нарушение правил комнаты
13:09:13 Dragon_NightFlyer : Morga_Morrok: кого? кого? кого?
13:09:16 Электрадрель : Киммyриэль: ага
13:09:23 Ратибор : Белый_Лев_DeVir: *взял за шкирку оригинал и запихал его под хвост*
13:09:27 Morga_Morrok : Dragon_NightFlyer: ВСЕХ ЛЮДЕЙ!
13:09:30 DARK_WOLF_Ветер : Серая_волчица: да я понимаю)))как ты мам?
13:09:32 Митрадир_фон_Кассель : Аххх...ЛЁВА РЕАКЦИЮ ТЕРЯЕТ,,,,СТАРЕТ ЗНАЧИТ)))))))))))
13:09:37 Dragon_NightFlyer : Morga_Morrok: Их то за что?
13:09:38 Серая_волчица : Dragon_NightFlyer: да как у всех 16
13:09:53 Киммyриэль : Электрадрель: Чмок тебя в гупки, ***** ты моя ненаглядная!
13:09:55 Белый_Лев_DeVir : Киммyриэль: *ржет* мдеее... олух, проснись и пой. Ты бы хотя бы точно выяснил кто перед тобой, а потом словами бросался. Меня твои левые понты абсолютно не трогают. Придумал что-нить посерьезнее
13:09:57 Morga_Morrok : Dragon_NightFlyer: Люди, друг мой. это зло неповторимое
13:10:12 Серая_волчица : DARK_WOLF_Ветер: ой,прекрасно!!!!..да,как там акушерское дело?)))
13:10:14 Dragon_NightFlyer : Morga_Morrok: все равно, что муравейник поджеч...
К нам приходит ДемониЦЦа_из_Марокко
13:10:34 Электрадрель : *вручает ДеВиру первоапостольный присвятой плюсомет архангела Михаила*
13:10:35 Белый_Лев_DeVir : Ратибор: *превратился в огненного элементаля* Шашлык)))
13:10:39 Morga_Morrok : Dragon_NightFlyer: Поджигать мы будем, но не муравейник )))
ДемониЦЦа_из_Марокко нас покидает
Митрадир_фон_Кассель нас покидает
13:10:50 Электрадрель : Киммyриэль: тебя туда же каза ты моя треснутая
13:10:50 Киммyриэль : Белый_Лев_DeVir: Во-первых, олух - это вы. Во-вторых, тыкать мне не надо. Извольте говорить "вы". В-третьих, в вашем цирке и придумывать ничего не надо. Всего хватает.
13:10:52 Белый_Лев_DeVir : Митрадир_фон_Кассель: не дождесси. Просто на 5 флангов работать сложновато
13:11:13 Киммyриэль : Электрадрель: *Достаю эльфийский челн с кисточками*
13:11:18 Dragon_NightFlyer : Morga_Morrok: нет - это не зло - это серая масса, принимающая цвета черный и белый, учитывая, что остальных цветов просто нет ибо это спектр...
13:11:32 Электрадрель : Киммyриэль: достаю два желто-зеленых жльфиских весла
13:11:45 Dragon_NightFlyer : Серая_волчица: Странно... А у мя 15!
13:11:55 Киммyриэль : Электрадрель: *Трахаю вас 25-сантиметровым пристёгивающимся членом в шипами*
13:12:03 Morga_Morrok : Dragon_NightFlyer: ты что курил ? ))))
13:12:08 Белый_Лев_DeVir : Киммyриэль: Во первых - олух твой дед который разбился на скейте. Во вторых - чтобы я говорил на вы тебе нужно еще заслужить. В третьих, цирк тут только после того как ты приперся начался. Клоун блин
13:12:14 Dragon_NightFlyer : Morga_Morrok: Я не курю!
13:12:17 Электрадрель : Киммyриэль: пшлаацуда, мы гребемся, а не трахаемся
13:12:25 Morga_Morrok : Dragon_NightFlyer: Пьёшь ?
13:12:25 Серая_волчица : Dragon_NightFlyer: так,пора как-то определятьяс))))
13:12:28 Электрадрель : Киммyриэль: кстати весла опадают
13:12:37 Киммyриэль : Электрадрель: Ой да... Мастурбирую весло
13:12:49 Dragon_NightFlyer : Серая_волчица: У тя понедельник?
Вистл нас покидает
13:12:56 Электрадрель : Киммyриэль: АРРГХ!!!
13:13:01 Серая_волчица : Dragon_NightFlyer: ну да.....
13:13:01 Киммyриэль : Белый_Лев_DeVir: Дед мой живёт в Японии на Окинаве, сеет рис и рисует аниме.
13:13:06 Dragon_NightFlyer : Серая_волчица: май?
13:13:13 Киммyриэль : Электрадрель: Брутал! Митал! Угар! Эльфы!
13:13:28 Электрадрель : Белый_Лев_DeVir: а что вы пользователей оскорбляете?
DARK_WOLF_Ветер нас покидает
13:13:32 Серая_волчица : Dragon_NightFlyer: ну дроде Читать далее...

[показать]


[показать]


[показать]


Вот такие они забавные зверьки

Пашли мы сегодня в йожегом-сонегом развлекаться. Так нас забанили за мат в чате "зайди поругаемся" и еще при этом долго утверждали что мы материцца не умеем. Да и ваще мэйл ZOGхаван, пока мы развлекались падал раз 5. Смерть фимозу!!!

В колонках играет - Iced Earth - Last December

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Объяснительная По факту несостоявшегося преступления: пиздить б/п поясняю следующее: Я, 6-летний дефлоратор первого разряда Саблезубый Шушпанчик умный, добрый, красивый проживаю в курортном местечке Гондурас. В тот злополучный день я был немного взвинчен - очень сильно достают шестикрылые семихуи, которых я до сих пор не могу вывести из своей квартиры. Убив несколько штук, я пошел в супермаркет 'жопа' за отравой. Так как идти пешком было очень далеко, пришлось добираться в душном колесницае. Но и там мня все буквально выводило из себя! Представляете, я еду, а в это время все мои попутчики чай пьют! Так или иначе, уже взбешенный я добрался до места. Зашел в 'жопа' а там всюду разбросаны шушпалки. Это туристы постарались. Приезжают в нашу страну и ведут себя как педеки. Я постоянно вижу порево в их исполнении, а уж о том, что они все поголовно вкалывают себе перепехнин, и говорить не приходится. Мне, например, обидно. Я кроме как углом, больше ничем себя не развлекаю. Ну да ладно, извините, отвлекся. Купив отраву я решил больше не мучить себя лицезрением туристов, которые чай пьют в общественном транспорте и пошел пешком по задворкам. Я надеялся, что хоть там не увижу этих гребаных иностранцев. Не тут-то было! Какая-то малолетка шла по середине улицы, и фальшивя, во весь голос, вопила какую-то песнь на незнакомом языке. Это окончательно вывело меня из себя. Я бросился за ней, но наглая девчонка попыталась от меня убежать. Мне повезло, что она поскользнулась на корке арбуза и упала. Я схватил ее за подол юбки и потащил к разрушенному зданию, которое когда-то было музеем, пока его, напившись, не взорвал какой-то турист. Девчонка не хотела меня слушать и вырывалась, поэтому пришлось привязать ее к стулу. Как только я начал рассказывать ей историю нашей великой страны, и попытался объяснить как нужно вести себя в гостях, у меня зазвонил гейт в астрал. Это была мама. Но ответить я ей не успел, потому что девчонка сумела освободиться и ударить меня. Господи, хуй у меня чуть на развалилось на куски! Я потерял сознание, а когда очнулся, то с ужасом обнаружил, что пока был в отключке мерзавка решила меня пиздить б/п. Я еле вытерпел это… К утру я добрался до дома. После всех ужасов, с которыми я столкнулся, я наверное уже не смогу общаться с моей любимой ментальной репликацией данечки шеповалова. Никогда больше не подойду к ней, не скажу 'пириспим?'. Мы больше никогда не будем вместе! Поэтому я очень прошу наказать поймать и наказать наглую девчонку, сотворившую со мной такое!
Пройти этот тест на Babilonian

Если у тебя выдался не очень удачный день, не вымещай свою злобу на близких - лучше выплесни свое раздражение на незнакомых людей.

Однажды, отдыхая после тяжелого рабочего дня, я вспомнил, что мне надо было позвонить некой Надежде Петровне и договориться о деловой встрече. Я нашел ее номер телефона в своей записной книжке и набрал номер. Трубку поднял какой-то мужчина.

- Але!
- Здравствуйте, меня зовут Андрей. Могу ли я переговорить с Надеждой Петровной? - вежливо спросил я.
- Пошел на х@#! - ответили мужчина и бросил трубку.

Такого хамства я не ожидал, даже если я и ошибся номером!

Я проверил ее номер еще раз и понял, что случайно поменял местами последние две цифры при наборе. Я позвонил по правильному телефону и договорился с Надеждой Петровной - милейшей женщиной - о встрече.

После этого я записал "ошибочный" номер в спою записную книжку под буквой "М", а против него написал "мудак". Набрав этот номер еще раз и услышав привычное "Але! " я закричал что было мочи "МУДАК!!! " и повесил трубку.

Каждые пару недель, когда у меня были какие-то трудности на работе или просто плохое настроение, я нибирал заветный номер, кричал в трубку "МУДАК! " и тут же бросал ее. Это всегда обеспечивало мне хорошее настроение на весь оставшийся день.

Когда же в нашем городке появились определители номеров, я понял, что скоро "беседы" с моим "терапевтическим мудаком" могут подойти к концу. Затаив дыхание, я набрал его номер:

- Але!
- Добрый день, с вами говорит Николай Семенов, сотрудник телефонной компании "Связь-МТ". Знакомы ли вы с услугой определения номеров входящих звонков? "
- НЕТ! - заорал он и хотел уже бросить трубку, но я успел крикнуть в ответ:
- Это потому, что ты мудак!

Однажды я поехал в продуктовый и только собрался запарковаться, как неизвестно откуда взявшийся черный "бумер" залез в облюбованное место перед самым моим носом. Я что есть силы нажал на клаксон и заорал, что это мое место, но идиот проигнорировал меня.

На боковом стекле "бумера" я заметил приклеенную изнутри бумажку с надписью "Продается... " и номер телефона, и я записал его. Через пару дней, позвонив моему главному мудаку, я решил также позвонить мудаку на "бумере", на всякий случай с таксофона:

- Здравствуйте, это вы продаете черный "БМВ"?
- Да, я.
- Скажите, пожалуйста, где бы я мог его осмотреть?
- Он находится по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей.
- Простите, а ваше имя?
- Смирнов Александр Васильевич.
- Оченъ приятно, Александр Васильевич. Когда лучше всего подъехать?
- Я обычно дома с работы к пяти часам, так что приезжайте с пяти до девяти в любой рабочий день.
- Александр Васильевич, можно вам кое-что сказать?
- Что?
- Ты мудак! - сказал я и бросил трубку.

Теперь, когда у меня возникали проблемы, я мог позвонить целым ДВУМ мудакам и выпустить пар. Правда, через несколько месяцев мне это поднадоело, т. к. я уже не получал от этих звонков такого удовольствия, как в самом начале.

И тут мне пришла в голову великолепная идея. Я позвонил мудаку ?1:

- Але!
- Ты мудак, - сказал я, но не повесил трубку, как обычно.
- Ты еще здесь? - заорал он.
- Ага.
- Перестань мне звонить, пидор!
- Я не пидор, а зовут меня Смирнов Александр Васильевич.
- Если бы я знал, где ты живешь, Шурик, то приехал бы и от души набил бы тебе харю.
- Какoй ты смелый, мудак! Ну так приезжай по адресу ул. Энтузиастов, дом 40а, это такой двухэтажный кирпичный дом с черепичной крышей. Перед домом будет запаркован мой черный "бумер". Буду ждать возле него, поговорим один на один!
- Жди меня через полчаса, Шурик! И начни молиться своему богу! - сказал он.
- У меня уже дрожат коленки, мудак, - ответил я и повесил трубку.

Затем я позвонил мудаку ?2.

- Алло!
- Привет, мудак! - начал я без обиняков.
- Если ты мне когда нибудь попадешься в руки, скотина эдакая...
- То что же ты мне сделаешь?
- Я тебе твой поганый рот разорву до ушей и вырву твой вонючий язык, всю жизнь потом будешь мычать и таблетками питаться!
- Ну, Александр Васильевич, готов предоставить тебе такую возможность.
Через полчаса жди меня у себя, подойду прямо к твоему "бумеру".
Потолкуем один на один, как и подобает настоящим мужикам!

Я повесил трубку и тут же набрал милицию:

- Дежурный лейтенант Прохоров слушает!
- Ой, господин лейтенант, миленький! Мой любимый на меня очень обиделся за то, что я переспал с одним знакомым парнем, и собирается сейчас приехать и побить меня! Когда этот противный в таком настроении, он мне может все лицо испортить! Прошу Вас, приезжайте скорее! Мой адрес: ул. Энтузиастов, дом 40а, такой милый двухэтажный кирпичный коттедж с черепичной крышей, перед домом запаркован черный "БМВ", - сказал я, довольно неплохо подражая речевым манеризмам Бори Моисеева.
- Не волнуйся, парниша, высылаю машину с нарядом! Да я щас с ними лично приеду, у меня как раз дежурство заканчивается! - сказал лейтенант, усмехнувшись в предвкушении красочного шоу с взаимным Читать далее...

Собственно состоялось возвращение блудного шушпанчега. Отдохнул - ВО! но самочувствивие ниочинь - наверна пагода сказывается, ибо у нас не тель-авив и даже не Хайфа. :( Да и креатиф куда-то ушел, кроме пейсенки из улицы сезам "работай ртом, работай ртом" ничо в голову не лезет :( Че делать то?

Вопрос вопщем у меня возник: "А болеют ли еврейские дети свинкой?". А вы как думаете? Могут ли быть кошерны дети переболевшие болезнью с таким названием?

Меня на работе обрадовали сильно, у нас выходные будут с 1-го по 10-е мая, соответственно все это время я буду жrать пиrожки и заряжаться пазитивом, чтоб потом, с новыми силами, взяться за старое. :)
А пока я покидаю инет (не сразу, а чуть погодя), а вы, мои любимые ПЧ, чтоб не скучали и оттыхали от моих дурацких шуточек ;)

теперь можно будет б/п выпить йаду

Вчера сообщили что Старков ушел в отставку. Ура! Свершилось! Этот светлый день навсегда останется в моей памяти и эта запись мне в этом поможет! Вперед Спартак!!!

В колонках играет - Iced Earth - Last December
Настроение сейчас - боевое

Сцылко затерто каг битое, но рай б/п существует

В колонках играет - Cradle of Kaschenko - Фимоз Головного Мозга

Да, меня четают! У меня уже одна антипатия и я даже догадываюсь от кого. Но меня формулировка в комметарии к ней смущает "И тебе, урод, того же", точнее не смущает, а наводит на филосовские мысли: почему урод, когда меня в глаза не видели, почему того же, когда для того чтоб симпатии/антипатии добавлять мне надо еще неделю с лишним тут писать?

Вопщем очень философично и б/п необходимо. Даешь антипатию 666!

***

я видел как шушпанчик белку
в порыве гнева страшен он
порвал как телепузик грелку
как чебурашку покемон



***

я слышал как шушпанчик лошку
заGNUтую заGNал в матрешку
матрешка страшно голосила
и вырывалась что есть силы.
но в зоне действия шушпал
кто оказался тот попал.
вот так попала и матрешка.
мне даже жаль ее немножко.



наставление белкошапирусу в тяжелый для его популяции период

когда шушпанчик говорит «прощай»,
березы гнутся и дубы трещат.
и белок безутешные стада
идут туда, где черная вода
стремительного стикса. где харон
берет монетку с каждой тушки. он
зверьков сажает в лодку, что мазай
несчастных зайцев. ты не залезай
в паром подобный. экономь барыш,
брод поищи, найдешь, а там, глядишь,
накопишь денег, станешь толст, лоснящ.
пропеллер купишь или черный плащ.
в полетах дивных славу обретешь.
и, яхве даст, шушпанчика найдешь,
что так стремительно, сказав прощай, исчез,
осиротив своей пропажей лес.



сонет исторический

я видел как шушпанчик зарывал
сакральный желудь меж корней березы
был розов глаз его. закат был розов.
бакланы затевали карнавал

невдалеке. пронзительно играл
оркестрик. небо полнилось угрозой.
шушпанчик гнал непрошенные слезы
и карму непрерывно проклинал.

сородичи его, в густых ветвях
дубов столетних, жrали пиrожки,
сил набираясь перед битвой славной.

стучали дятлы. расползался страх
в окресностях. тужили мужики.
смеркалось. наступал кирдык бакланам.



о шушпанчиках же
"Шушпанчики спят 23 часа в сутки.
Остальное время они дремлют." (с) Шушпанишады

когда бывает у шушпанчика бронхит
он кашляет и беспокойно спит
ворочается с боку на бок, но
глаза не открывает все равно.
ему милее дрема меж ветвей
иль безмятежный сон в густой траве.

он видел этот мир, увы, не раз
и потому не открывает глаз.

лимерик, про шушпанчика вестимо
"Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану." (с)Шушпанишады

как-то раз два наивных бакланчика
порешили — познаем шушпанчика.
пусть шушпанчик был мал,
но от цепких шушпал
не ушли два безмозглых бакланчика.

наставления юному натуралисту
"Познать шушпанчика невозможно, ведь шушпанчик не помещается в валенок.
Чтобы познать шушпанчика, надо самому стать шушпанчиком.
Знания о шушпанчиках бесконечны и принципиально непознаваемы." (с) Шушпанишады

шушпанчика так просто не поймать,
он очень осторожен и хитер.
он также может позы принимать
такие, что никто его в упор
не разглядит. нельзя его поймать.

шушпанчика так просто не убьешь,
он очень изворотлив и живуч.
пусть на него топочет грозный Йож,
и дождь кислотный капает из туч.
шушпанчика так просто не убьешь.

шушпанчика познать не так легко
он очень многогранен и не прост
и ты, его сакральностью влеком,
рискуешь повредить свой бедный мозг
шушпанчика познать не так легко.


шушпанчик в октябре
"Шушпанчик иногда прячется в кронах вековых дубов и тихо плачет...
Hе таятся шушпанчики только одной ночью в тоскливом октябре." (с) Шушпанишады

вы слыхали как шушпанчик плачет
тихо-тихо спрятавшись в ветвях
векового дуба? нет удачи
большей, чем его услышать. так
говорил великий заратустра,
жаль что ницше этого не знал.
отцвела последняя капуста.
устарел бессмертный «капитал».
а шушпанчик плачет, плачет, плачет
тихо и как будто об одном.
нервная система, не иначе,
износилась. холодно. темно.


сонет о справедливом возмездии
"Чернобыльский шушпанчик может голыми шушлапами порвать пасть баклану." (с)Шушпанишады

шушпанчик пробует баклана на разрыв.
баклан становится подобен гуттаперче
надеясь в испытаньи уцелеть,

но это вряд ли, он уже на треть
растянут. и захват все крепче, крепче.
уже глаза похожи на шары.

баклану дурно. глядя из норы,
являя воплощение вниманья,
Йож верит в справедливость наказанья
и соблюдает правила игры.

ну, что ж он вне угрозы до поры.
лес затаился, лишь листы дрожат
еще рывок и вот баклан дожат.
чу! слышно тапатание Йожа.

Читать далее...

Поймал, значит, Человек в Белом Плаще Рyсском Гиттлеpа и сделал из него Шyшпанчика Зловонного Хвостатого.

Обиделся тогда Шyшпанчик, заплакал и yмеpеть захотел. Hy, дyмает, yтопиться не полyчится, потомy что шеpсть водой наполнится и навеpх вытолкает, застpелиться не полyчится, потомy что лапы пистолет деpжать не могyт. Решил тогда из окна выбpоситься. Hо и это не полyчилось — всё хвостом задевал за что-то. И pешил тогда yйти он в лес — без еды и пищи. Потомy что в лесy Деpевья Стpашные Языческие, холод, змеи ползают, волки голодные ходят и гpибы pастyт.

И пошёл он значит в лес. Идёт по лесy, темно, холодно, есть хочется, стpашно. И чтобы стpашно не было, он как заоpёт по-Гиттлеpовски тоненьким голосом. И звеpи все и поyмеpли, а кто не поyмеp — тот поpазбежался, а Люди Рyсские Пpавославные, в Рyсского Пpавославного Бога веpyющие, обозвали Кpик тот Меpзостный Языческий, Кpиком "Соловья-Разбойника".

И в лес тот дpyмyчий больше не ходили. Сел тогда Шyшпанчик на пенёк и заплакал гоpючими слезами, отчего сгоpели все деpевья около него. Так его Птица-Баклан и yвидала. Пpилетела к немy и говоpит: "Что ты, Шyшпанчик, Слёзы льёшь, али жизнь тебе не в pадость?". "Ет! — Шyшпанчик Птице-Бакланy отвечают — меня злые Люди Рyсские Пpавославные и Человек в Халате аки y Ангела Рyсского Белом в Шyшпанчика пpевpатил, тебя в Попyгая Зелёного на полгода пpевpатит, вот я и yбиться пытаюсь". А Птица-Баклан емy и говоpит: "А ты соpви гpибов ядовитых, и съешь, сpазy yмpёшь" и yлетела. А как гpибы те зовyтся не сказала.

Вот и пошёл Шyшпанчик по лесy гpибы собиpать, тpавиться. Собpал гpиб один, шляпка зелёная, а сам синий, как тyшка ДятлЪа Космического, Рyсским Богом Изяславy посланного. Съел он гpиб тот, Пеpдовиком называвшийся, и начались y него газы.

Пpоходил тем вpеменем по лесy томy Хyдожник Известный, Поэт, Мyзыкант и создатель Фидо Рyсского — Тимофеев. И наpисовал он поpтpет Шyшпанчика того и лежит тот поpтpет тепеpь где-то на всеобщем обозpении. Как закончились газы на тpетий День, понял Шyшпанчик, что не yмеp он, что гpиб тот не ядовитый оказался. Расстpоился Шyшпанчик пyще пpежнего и дальше пошёл. Идёт он по лесy и видит гpиб дpyгой - шляпка, аки Звизлалёт, а ножка Кpасная. Пyльвеpгpибом тот гpиб назывался, в пpостонаpодьи — Удмypт Мамбык. Съел Шyшпанчик гpиб тот, но не пpоисходит ничего. Расстpоился тогда Шyшпанчик, pазвнеpничался, копытом топнyл и хотел было выpyгаться словами неpyсскими гpязными, да слышит он — вместо pечи что-то непонятное, звyки какие-то стpанные. И понял Шyшпанчик, что гpиб тот не тyшкy его, но язык yбивает. И стал Шyшпанчик издавать звyки стpанные, лишь одно слово выговоpить мог — "Удмypт!".

Совсем pасстpоился Шyшпанчик, что и газы y него, и языка нет, и живой он до сих поp. Hо гpиб ядовитый pешил всё-таки найти, не жить же такомy ypодy. Hо не было гpибов больше. И взмолился тогда Шyшпанчик Богy Рyсскомy Пpавославномy, чтобы дал Тот емy гpиб ядовитый. Hо Бог не пожалел Шyшпанчика, 6000000 Рyсских Пpавославных людей Истpебившего в Огне Сотонинском, и послал емy не Мёpтвый Гpиб, а HеизлечимоГpиб — ножка вся толстая, а шляпка yзкая-yзкая. Попpобовал Шyшпанчик гpиб тот. И плохо емy стало. "Hy всё, — дyмает Шyшпанчик, — тепеpь точно финиш". И как всегда ошибся. Понял Шyшпанчик где емy плохо стало, схватился он за место то, скоpчился от боли, зывал аки бyйвол и yбежал пpочь.

С тех поp слышны в лесy том кpики Шyшпанчика болезного, потомy что болен он Болезнию Меpзкою Hеизлечимою — Фимозом. И нет на него не обpезалки, не обpезателя. А Люди Рyсские Пpавославные спать могyт спокойно, ибо циpкyмцизиpованны они и не стpашен им Фимоз Hеизлечимый.


Отсюда моpаль: смеpти ищи в Огне Адском, а не во всяких там гpибах, или пpочей фигне.

В колонках играет - Mago de Oz - Finisterra

По вечерам Йожык ходил к Мошиаху в гости. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая свежезаваpенную эвтаназию, смотpели на звездное небо. Оно висело над крышей прямо за печной трубой, делившей сфеpы влияния. Справа от трубы были звезды Мошиаха, а слева Йожыка...

Йожык сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел на опушку, за ним уже тихонько крался ТФилин.

Hо Йожык и не подозревал об этом.

Он шел, задрав морду к небу, по давней, шестидесятилетней уже, пpивычке заложив лапки с узелком за спину, и вдруг остановился так неожиданно, что ТФилин чуть не налетел на него.

"Магендавид" - подумал Ежик о звезде в небе.

И удивленно поглядел на звезду, словно впервые ее увидел.

"И влужэ звизда ынцчихпых... нашы визде!" - продолжал размышлять Йожык.

И ТФилин, вслед за ним, подошел к луже, но ничего, кроме себя, ТФилина, не увидел и, рассердившись, взбудоражил своей мохнатой лапой воду.

А Йожык уже глядел в темный старый колодец, нет ли и там могендавида?

- Йок-мамбык! - сказал Йожык.

- Ха-ла-ко-о-о-о-ост!.. - загудел старый колодец.

Йожык послушал, спрыгнул на землю и снова, словно бросил камень, угукнул: "У-гу"

А на покосившийся колодезный сруб тут же взгромоздился и ТФилин.

- Угу! - закричал он.

И тут они заухали, прислушиваясь друг к другу,— ТФилин и старый колодец.

А Йожык со своим узелком тем временем шагал себе дальше, как бы беседуя вслух c
Мошыахом:

- ...и Он услышыл исчеpтога Сваиво голас мой и вопль мой дашол даслуха Иво... потpислась фсколебалысь зимля дpогнули и падвиглись аснованийа нибес иба pазгневалси... паднялси дым ат гнева Иво и ис уст иво мабык паядаюшчий... гаpячии угли сыпались ат ниво... мажжывелавыи... накланит Ён нибиса и сайдеть; и мpак пад нагами Иво... и онмне скажыт... а он мине скажыт: "Вот и самовар простыл. Hадо бы веточек подбросить этих... ну, как их... можжевеловых!" А йа иму скожу... а ца иму скожу... улю киpдык йа иму скажу! маца где юля аксана махнатайа!..

И вдруг застыл: прямо перед ним из кумаpа выплыла Лошадь, совершенно белая.

- А интиpесна, - подумал Ежик, вспомнив особенно часто звучавшие в последнее вpемя советы знакомых завязывать с психоделиками, - эсли капля никатина убиваит лошыть то што будит эсли белая лошыдь ляжыт спать ана низахлибниоцца фбелам кумаpи?

И он начал медленно спускаться с горки вдоль обpыва, чтобы попасть в туман и
посмотреть, как там внутри.

"вот. никиpдыка нивидна. и дажы лапы нивидна... мажжывелавых-мажжывелавых"...
дакуpился аксана юкутэ. Лашаа-а-а-атка!" - ставши у кpая обpыва, позвал он.

Hо Лошадь ничего не ответила. "Знаем мы ваши жыдовские штучки " - подумала она.

И тут на Йожыка, шурша и осыпаясь, обрушилась тишина. Это был всего-навсего сухой лист, но Ежик так испугался, что подумал: "Hачилось!!!"... А когда выглянул, из-под листа, таинственно покачивая своим домиком, медленно уплыла в
туман улитка...

Йожык осторожно приподнял сухой лист... "А-ха, а-ха!" - вздымая боками и раздуваясь до неба, шумно задышал слонопотам. Или это был не слоноппотам? Потому что через секунду уже никого не было.

Йожык, пpивычно ничего не понимая, аккуратно положил лист на место и на
цыпочках, пятясь, ушел в кумаp...

И сразу же из кумаpа выглянула большая добрая голова Лошади. Голова вкусно, по-лошадиному, пофыркивала и хрумтела травой. "Фр-р-р!.." - вздохнула Лошадь, и
сухой лист, как живой, взметнулся и отполз в сторону.

"Вз-з-з!" - зазвенело где-то вдали.

"Вз-з-з!" - зазвенело у Ежика над головой.

Это, криво свернув, метнулась в воздухе и пропала летучая мышь.

Ежик даже не успел перепугаться, как зазвенели тихие колокольчики и над ним, будто тополиные листочки под ветром, засеребрилась легкая стайка ночных бабочек.

"Эхехехехехе!" - обрадовался Ежик, поняв, что словил таки центpы и, представив себя ночной бабочкой, даже немножко поплясал в воздухе. И тут из кумаpа, словно
из форточки, снова появился ТФилин.

- Угу! У-гу-гу-гу-гу-гу!.. - завопил он. "Псих",— подумал Йожык. "тоблетку иму... или укол". Он достал шпpиц и, взяв его наперевес, двинулся сквозь кумаp. Шпpиц, как слепой, блуждал в тумане, будто ища вену, пока не уперся во что-то твердое.

"Тыгыдым-тыгыдым!" - постучал Ежик. Положил узелок и, перебирая по игле лапами, сначала нащупал, а потом разглядел перед собой дерево с огромным дуплом.

- Дятил! - как бы пробуя голос, осторожно выдохнул Йожык.

- А-а-а!.. - загудело дерево.

Йожык попятился и вдруг вспомнил про узелок. Маца! Он метнулся назад, вернулся,
бросился вперед, крутнулся на месте, - узелка не было...

Йожык сорвал травинку, на которой сидел светлячок, и, высоко подняв ее над головой, словно свечу, наклоняясь и вглядываясь себе под ноги, побрел в тумане.

Деревья, как мачты, тонули во мгле.

Светлячок - маленький зеленый маяк Читать далее...

Итак, чудесные мои, вы снова держите в своих руках такой странный носитель сознания, как ворох бумажных листов, и в очередной раз имеете счастье лицезреть паранойю Величайшего Гуманиста Всех Времен и Народов в режиме онлайн. Я, на самом деле, уже не раз задумывался над тем, что такой архизначительной фигуре тысячелетия, как я, должен быть поставлен памятник при жизни. Ну или хотя бы простенький монумент из платины, где я стою, устремив свой ясный взгляд в необъятные просторы космоса, и держу на одной ладони Статую Свободы, а на другой - Родину-Мать. Но это так, к слову пришлось. Гораздо больше меня сейчас беспокоит другое: я получил уже несколько писем, в которых вроде бы вполне здоровые амигосы говорят, что не понимают, зачем это им надо заканчивать жизнь самоубийством, да еще и каким-то диким методом. Ну, дорогие друзья, вы меня разочаровываете. Некоторым мучачосам, чтобы ответить на вопрос "зачем", достаточно просто бросить взгляд в зеркало. Другим же хорошо помогает двухчасовая медитация на тему "лузер ли я или тварь дрожащая". Я же, например, решил покончить с жизнью после просмотра обалденного лесбийского порнофильма. В тот момент я понял, что никогда не смогу стать лесбиянкой, а потому жизнь моя бессмысленна и убога. Ну а если вам уж совсем не хочется расставаться со своим низменным существованием в этой реальности, могу посоветовать лишь ежедневно утром и вечером повторять про себя мантру "Меня никто не любит. Я никому не нужная мразь и ублюдок. Даже Данечка Шеповалов побрезговал бы меня облизать. Моя жизнь никчемна и бесполезна. Единственный мой выход - высокооктановый бензин и спичка. Ом Шанти." Так что не надо отчаиваться, ищите и обрящете, стучите и откроется вам. Способов же добровольного торжественного ухода с планеты Земля я получил предостаточно, так что в следующем выпуске нашей педарачи для педаровиков компьютерно-интеллектуального труда устроим капитальный разбор полетов. В том числе и с 17-го этажа с осиновым колом в левом глазу.

Теперь же пара слов насчет значения термина "контролируемая шизофрения". Многие товарищи загорелись желанием получить удостоверение сотрудника интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война" и "Отдела Нездоровых Образов Мышления" в частности. Как вы помните, для этого нужно успешно пройти тест на конкретную сексуальную озабоченность или написать сочинение на тему "Почему я достоин звания почетного психа всея метагалактики", обязательно завершив его словами "А если ты, мразь, заявишь, что я недостоин, я заставлю тебя съесть салат Оливье с твоими же половыми органами в качестве главного компонента". В сочинении же надо полностью раскрыть себя как непревзойденного мастера жанра "контролируемая шизофрения", ну или, на худой конец, жанра "порнобуддизм". А чтобы не быть голословным, предлагаю вашему вниманию небольшой отрывок из моей книги, написанной во время прохождения практики в Институте Мозга (кафедра поврежденных нейросвязей), где я исполнял обязанности инопланетного разума. Этот отрывок полностью выдержан в требуемом жанре.

Джунгли сознания

(перед прочтением застрелиться)

Я - метаэквивалайтерное состояние сознания и прорыв в осуществлении неадекватных актов насилия над объективной реальностью. Я - внеземная орбита структурного бытия, сентлеваликантемайлел, вот кто я. А зачем это я вообще что-то пишу? Ты же ведь всего лишь квазипотенциальная нелинейность больного сознания, спроецированная на бумагу в клеточках черной ручкой, которая и не ручка на самом деле, а кусок протоплазмы в сознании этого потолка. Хотя таких пространств мы, пожалуй, еще не видели, то есть видели, конечно, но это не мы были. Правда, на самом деле, никаких пространств и нет, а есть только фиолетовые штампы в философском восприятии трансцендентальной реальности. Мне неудобно перед вами даже за то, что я вообще такое думаю. Я - это две страницы назад или уже компьютерная матрица на уровне Далай-Ламы Зимнего Дворца? Все настолько неадекватно, что я отказываюсь куда-либо идти. И оставаться на месте я не буду. И вообще, я не буду. Мне не нравится кусок этой фиолетовой реальности, связанной с эволюцией органических соединений и сознанием Будды, который я на самом деле или не я, что не имеет совершенно никакого значения. Я и без музыки потерянный в смыслах, а с музыкой я - не я, а трансэквивалентное одеяло, спроецированное на стену и перетекающее в беспредельный геноцид сознания гуманоидов. Я - ты? Или я - я? Или я - они, те, кому ты пишешь? Или я - гремящие всеми смыслами неадекватные переживания себя в веках, которые, ты думаешь, ты и есть? Похоже, я слишком вытекаю смыслом в бумагу. Правда, на самом деле, я бумагой и являюсь, но это уже не важно. Мысли теряются в тени собственного же продолжения.

Ты сейчас - это ты какой? По-моему, никакой, но кто я, чтобы говорить тебе это. Ты, кстати, не знаешь, кто я такой? Ах, ну да, ты же и есть я. Это ты подумал или я решил? И кто из нас стал все это знать? Да, трудно решить, кто в данный момент все это думает. Ты думаешь, Читать далее...

В колонках играет - Arch Enemy - Enemy Within

Зашол я значиццо на яндух, мыло регить,а он мне в качестве запроса предлагает "культура древней грецции". Да эта пропаганда гомосексуализма б/п

Стяхи!

Древний эллин робко прячет
За спиною страпон чудный
Что сработан Дионисом
Богом пьянок и веселья

Древний римлянен могучий
Что горе Олимп подобен
Наклонился аккуратно
Одуванчик чтоб понюхать

НУ а эллину что надо?
Он бежит к нему в припрыжку
И с размаха попадает
Страппоном по дымоходу...

Ну а римлянен могучий
Извиваясь как шушпанчик
Заорал как полоумный
И хотел было бить морду

Эллину, что так коварно
Зашел сзади незаметно.
Ну а чтобы это сделать
Нужно скинуть вниз засранца

Очевидцы это дело
Вмиг "борьбою" обозвали
"Греко-римской" или "вольной"
Ну да это уж не важно...