"д.авай снова станем детьми.сменим своё невежество на невинность. забудем все принципы и установки,отсечём всё лишнее,пусть останется лишь сущность,пусть не будет личности,а лишь присутствие.давай снова станем чувствительными и наивными.действуя через сердце.и пускай общества против чувств; они осуждают их как сентиментальность.Давай вспомним что Жизнь есть боль и удовольствие.Жизнь есть счастье и несчастье. Жизнь есть день и ночь, жизнь и смерть.давай осозновать и то и другое
давай перестанем бояться боли.давай перестанем постепенно умирать
будем способны быть счастливыми, будем способны глубоко страдать
станем бесконечно блаженными и бесконечно чувствительны к боли и страданию "

:мы сходим с ума в одиночку и группами

/чужими словами
чужими звуками
а ещё чужими мыслями
проще

еще одна серия БО
ееще 300
Пежо 407

последний раз гуляла?
подходила к компь...

сил
нет
мысли
настроение
нет воли выразить..или желания

застряла (Где?) в чем...нигде

всё неимоверно постоянно изменчиво и в то же время постоянно устойчиво и вроде чредуется и вновь возвращается нажитым и пройденным чтоб снова быть забытым а потом снова стать повседневностью

Не
осталось
ни
сил,
ни
ощущения
боли.
Тоской
изъедена
душа,
как
личинками
моли.
Всё
катится
в
пропасть,
причем
уже
не
в
первый
раз,
И
равен
нулю
смысл
дружеских
фраз.
Всё
кому-то
подарено,
потеряно,
продано,
И
сердце,
кровью
облитое,
за
ужином
подано.
Осталась
только
грязь
на
дне
карманов
одежды
И
какое-то
чувство,
что-то
вроде
надежды.
<...>
Надежда
была
и
осталась
напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один.
Но
даже
если
есть
друг,
Он
не
увидит
всех
бед
на
ладонях
твоих
рук.
Он
за
тебя
не
станет
смелым,
если
ты
оторопел,
И
за
тебя
сказать
не
сможет
то,
что
ты
сказать
хотел.
Он
может
только
помочь,
если
что-то
не
так,
Когда
глаза
твои
застелит
безысходностью
мрак,
Когда
слезы
ровно
делят
на
три
части
лицо,
И
не
осталось
надежды
на
себя
самого.

пуля застряла в мозгу..в затылке отверстие
капает кровь
почему-то откуда-то спереди

-действие только через 12 часов
-что???

вышли и на полуватмане рисуем <с кем?> дерево
оттенков охры и ультрамарина

<почему нет смерти???>

<барбитураты.запей чем нибудь алкогольным>

побег куда-то ночью. в поисках смерти. с отверстием в затылке и до сих пор капающей кровью.

он ухмыляется

у менякапают слёзы
он говорит: ты так и не смогла умереть
он говорит: у тебя кровь

я знаю,у меня тут дырка вообще
я же не знала что это <...>, и что он действует через 12 часов
у тебя есть барбитал...или этаминал-натрий??
у тебя есть?
у тебя есть что-нибудь???
<...>


и в этом сне я не смогла убить себя..

... , самое сложное <...> - оправдывать ожидания <...>, подстраиваться под <...> представление <...> .

сплин

пролежал у меня с лета,а когда-то недавно до меня дошло что этот диск можно еще и нормально послушать...точнее я себе вчера дала понять,а точнее пыталась,что слушать можно не только дельфина

и откуда,ты,элик,как всегда знаешь что я до сих пор не сплю?
я поставлю на вибро и положу у подушки,так что ты меня обязательно меня сможешь вызвонить,обесчаю

просто мне хочется сегодня ^перечитать
а точнее прочитать пару глав паланика
подчеркнуть еще пару фраз
и так перечитывать
пока все строки книги не будут подчеркнуты
а точнее я уже это сделала
то есть перечитала пару глав и оставила пару новых линий
а еще ^написать
хочу просто запечатлеть хотя бы тут хотя бы в письменном виде:
вини
вот,уже что-то не сотрется из памяти

*глупыш
и почему я это не сделала?
могла убить человека напротив
первый раз в жизни держала в руках настоящее легальное оружие

(хочу не любви
хочу чтоб в меня
безумно влюбились
просто так
чтоб просто так влюбились
безумно влюбились
в меня)

меня иногда тошнит от того,что я делаю
меня тошнит сейчас
а через час я буду думать что всё ЗДОРОВА!КЛАСС!ЭГЕГЕЙ! *подняв большой палец кверху одной из рук,с уродской мордой*

коробка
символ моего отчаяния
'моя коробка':
просто от отчаяния:


три раза редактировала пост

страшен
лишь
первый
шаг

..., заглатывая кусками воздух,
наливая, выпивая, растекается,
растворяясь, впитывается, разрываясь
шматками-крупицами мерзкопакостными..

В колонках играет - dolphin
Настроение сейчас - mdma

дорожки, красные темные много
слизывай всю липкость скользь,
продирай гноящимся шрамом сквозь.
ненависть.тихо.молчать строго

"эйфория" - не бойтесь чувства..что с ним делать? а ничего! не надо думать,а просто быть в нём и жить им...этим чувством....а что ещё нужно? ведь теперь это - новый кислород...и без него не выживешь..





"дура" - жалость...метания...творение сюжета для книги..глупо жить и потерять возможно любимого человека таким образом. с чем останешься? ни с чем. а дура любит..открыто бескорыстно и честно...и получает взамен....свою смерть
могла спасти только любовь


*в каждом из фильмов нашла крупиночку себя*

дура:


"бывает так: ты есть, а тебя никому не надо..."
[150x224]

magnetica.ru/

ars.users.sevsky.net/

В колонках играет - system

да. увидела человека или иллюзию мечты твоего сознания. вот оно. всё что было создано в твоём сознании. так говорит и так передвигается. но к нему не подобраться. ты же сама создала его таким. точнее он копия. да. дельфин. пилот. скорее дельфин. все забывает на ходу. замкнутый. он живет в своем мире. он недоступен. он огражден огромной стеной. так же как и ты. ты не предусмотрела этого. к нему никак не подобраться. это как экспонат произведения искусства. мне никогда к нему не подкрасться.

Русан, Вирт...этого так хочется...тебе тоже хочется чёрных и жёлтых..да? недоступное страдание и боль?
Пыльца...лежит скоро буду

Вечер метаний и определений. Ты - сборище образов. В тебе нет чего-то своего. Ты просто огромное скопище приобретенных странностей. Без них ты - никто. Если снять все эти оболочки - ничего не останется. Внутри у тебя - пустота. Нет чего-то своего. Ты всё время мечешься от чужого приобретенного к другому чужому.

теоретик тупой

?желтый язык - что-то позитивное, не так ли
?когда он стал жёлтым
_______________________
!дырка в руке никого не смущает
мы молодцы что это сделали с тобой
..хоть и тренер говорит что надо бы мне это снять
!я не буду этого делать и боксировать конечно же больно
но я работала образом таким все 12 раундов
..ну мазохист же
12 раундов на лапах
"?можно я тоже потренируюсь на лапах"
"!...ты же не готовишься на соревнования,вот подрастешь"
"?а что она готовиться"
"!на чемпионат мира"
вы мне льстите но такая у меня потребность есть
спасибо
-спасибо вам павел борисович за то что вы так много времени мне уделяете
-тебе спасибо

..и этот милый разговор о водке с мартини за чаем в тренерской за пол часа до приезда папы
-я уже всем уши прожужжал про тебя юль я тобой горжусь
*смущена*
<...>
-...сразу подсядешь и тебя уже списывают как человека, просто списывают
-кто знает павел борисович
-юль не стоит
-ничего не могу с этим поделать...мне хочется чего-то страшного
*заходит завуч по гимнастике и смущённо выплывает обратно*
...меня даже ударить не могут
-я тебя когда нибудь ударю
*горят глаза*
..нет, не ударю
-тогда мне придётся сделать что нибудь плохое чтоб вам захотелось меня ударить
...
<...>

Это цитата сообщения Elkina Оригинальное сообщение

давай серьёзно заболеем.прикинь к нам никто не докопается потому что не к чему.мы просто белые пушистые больные дети.и не мы виноваты в том что мы во всех смыслах больные.ведь так получилось.бывает.верьте нам.это иногда очень необходимо.мы будем сидеть под одеялом у меня дома и пить молоко.кушать мёд.а на обед будем есть мясо.простое без ничего.я тебя заставлю.оно будет с кровью о да я тоже от него не безума но по крайней мере будет что вспомнить.ведь мы всё забываем.не сразу а медленно мы этого не замечаем.а ночью ты будешь доставать из своей прокуренной гашишом сумки пузырёк водки.ведь у нас нету больше денег на мартини да оно и не надо.и выпив немного мы осмелеем и дождавшись того пока папа уснёт выйдем на балком и будем курить люсю с ментолом.мы часто будем смотреть грустные фильмы где всё странно и плохо.на улице всегда будет очень холодно а нам всегда будет очень тепло.мы прочитаем всё что хотим прочитать и пусть половина прочитанного нам не очень понравится ведь теперь мы будем знать.нам надо знать.а как нибудь папа уедет с сестрой в белоус и мы позовём кого хотим.а они точно придут иначе никак.а там уж как получится.мы уже не будем спать.это точно.мы будем пить мартини и я буду пить столько сколько хочу.я свободна на эту ночь.
зачем я мечтаю.мои мечты имеют свойство не сбываться.
[480x640]

" глупый мизантроп и в то же время ипохондрик, чортов людишко из разряда Гамлетов,- эгоист и скептик, вечно носящийся с самим собой, со своими мыслишками, со своими поисками страданий и пошлостей..."
всё вело к одному...
" всё что ты любишь, умрет. и кгда ты встречаешь кого-то особенного, можешь не сомневаться: однажды его не станет. он умрёт и обратится в прах."
-метания и разрывы и без того драных шрамов ран,наркотики в виде гноблящихся дельфинов, в виде гаша и всякой всячины..
всякие дурные мысли, заставляющие убиваться и убивать..время например

всё вело к тому, что:::
*я сегодня вляпаюсь в цемент по щиколотку

+ - сапоги вряд ли теперь будут промокать
+ - штаны вряд ли будут протираться

О_о
ну зачем ты перестаешь бороться?
любишь прятаться, лишь бы никому плохо не сделать...
ррррр
..бессмысленность прожитых дней безрадостность сделанных дел казалось, что я сильней и что далеко предел...

ну кто там? ну кто нибудь там, наверху слышит меня? эй, вы слышите меня? ну..в общем....пришлите мне пожалуйсто Тендера ***!!!!!
Пусть я смогу ему звякнуть
пусть я убью себя
по его совету
по его приказу
пожалуйсто
мне надоело бегать за ..котиками..котиками котиками...я ведь знаю что они не помогут...не помогут,...не дадут того, что needed
чем ниже спускаюсь тем нижее мне нужно
яхочу ниже и ниже
мне хочется жить в боли
где найти идеальное страдание???
почему все пути ведщие ко дну оказываются протоптанными дорожками (дорожками?) моего мозга? что-нибудь может меня удивить? ну хоть что-нибудь может поразить меня безнравственностью...низостью с запахом заплесневевшей гнили?

и только щисливая жизнь может стать хорошим страданием
такая сумасшедшая логика

почему не сбывается то, чего так сильно хочешь? что так сильно нужно? что просто жизненно необходимо? зачем эти желания нужно отпускать? для исполнения?
да, они воплощаются...любая мысль или мимолётное желание....н о н е т о ч е г о т ы ж е л а л в с е м с е р д ц е м и д у ш о й а м о ж е т п р о с т о м о з г о м
"нет..ваши желания слишком expensive для их воплощения, так что потерпите уж до конечной...так вам вряд ли чего-нибудь понадобтся,...разве что крем для обуви...чёрный для жёлтых сандалий"

мне грустно грустно мне мало тебя мало мне тяжело находиться в школе мне тяжело всё время находиться рядом с элькой мне тяжело слушать её мне тяжело и больно читать твои смски ей мне сложно быть всегда под её контролем и у меня по вечерам часто текут слёзы просто так потому что так всё есть и так будет так будет так будет я чувствую себя в клетке и у меня нет никакого обезбаливающего кроме книг и дельфина это даже может быть не обезбаливающее а наоборот раздражитель но я ничего не могу поделать и не могу от этого отказаться потому что всё это как наркотик и единственный огромный страх разъедающий меня изнутри и так сказать сжирающий меня заживо это страх неизвестности я редко точнее никогода не знаю что ты чувствуешь что у тебя внутри я знаю это такая твоя природа но эта неизвестность она меня просто разъедает что то очень похожее на страх невзаимности я боюсь я боюсь я боюсь я боюсь тебе надоесть я боюсь перестать быть тебе интересной я всего этого ужасно боюсь и пока я это пишу опять текут слёзы я не знаю зачем просто это всё написано специально для тебя потому что мне просто просто больно не совсем подходящее слово но это первое что приходит на ум я боюсь твоего равнодушия а со стороны это так и выглядит и всё таки внутри где то глубоко живет чувство что то вроде надежды что каким бы ты ни был свободным и свободномыслящим тебе не срать на меня тебе не срать с кем я трахаюсь и страшно оттого что тебе наверняка неприятно и ты об этом молчишь а может тебе действительно срать а может ты просто не хочешь показаться слабым без разницы и это равнодушное молчание гораздо тяжелее переносится чем какая либо реакция и надеюсь я успею это всё запостить и не стереть и если эти строчки ещё не стёрты это уже хорошо может быть ты успеешь прочитать всё это до того как я удалю ведь наверняка уже завтра мне захочется всё удалить чтоб ты ничего не видел и не слышал и не читал а это не правильно как бы там ни было я думаю ты просто должен это знать потому что ком в горле это не сладко просто на заметку просто чтоб ты знал
просто в какой-то момент что-то поменялось не знаю когда просто теперь я понимаю что элька мне уже не тот близкий друг которому я так доверяла и радовалась ее постоянному присутствию просто я устала от нее она мне единственный друг просто для того чтоб я не выглядела психом одиночкой ничего не изменилось в моем к ней отношении просто так вышло теперь много чего сидит внутри и я уже не могу всё доверить эльке наверное это какая-то глупая женская потребность но если я не буду высказываться я просто задохнусь задохнусь поэтому слушать от меня о себе же саш наверное прикольно потому что хорошо я это хотя б могу сказать пока пока не удалила
каждое из таких высказываний порождает новый страх или усиляет старый
каждое из таких высказываний порождает новые упреки к себе

В колонках играет - с тобой очень приятно думать о смерти

свердловск екатеринбург ёбург
у меня в руках 3 место причём два предыдущих как-то несуразно отданы оркестрам, вспринимается в точности как первое

первый снег не в городе, поезд, ночь, дельфин как наркотик, тамбур, сигареты
образуют что то большое круглое красное тёплое внутри
обалденная тоска любимая тоска вкусная тоска
остановка - за окном запорошенные снегом рельсы...чудно чудно чудно

курить читать снова курить и снова читать в своем компактом одноместном
зачем здесь телевизор? зачем вообще все это?
+++
время замерло
будто в подвешенном состоянии
интересно, мне нравится/ хочу так всегда хочу хочу хочу
2 ночные прогулки
3 бутылки выпитого пива
когда я выползаю из гостиницы в 2 ночи и иду гулять в неизвестно каком направлении или даже скорее всего просто купить сигареты и фффкусное пиво и пошарахаться где-то часов до пяти нет уверености в том, что сделаю всё именно так как задумала...одна из таких прогулок просто оборачивается дрочкой одной рукой какому-то-там сраному мужику с сигаретой в другой на берегу озера шарташ...ощущения будто я занимаюсь благотворительностью, чувствую власть омерзительно???мне срать на всё это, не чувствую ничего абсолютно ничего сосем ничего пусто пусто внутри просто я туловище обыкновенное туловище в которое можно запускать дым и вливать жидкости это меня пугает пугает пугает пугает безразличность и бесчувственность могу ощущать толькоболь только боль наверное только физическую хотя не знаю
+++
а зачем вопчим то копаться и ковыряться в себе искать причины и объяснения различным мыслям и поступкам зачем непонятно просто эти события и есть моя жизнь все эти сегменты на данный момент моя жизнь да жизнь она самая это НЕ какое-то промежуточное состояние это НЕ поезд между чем то и чем то
это как цепочка дезоксирибонуклеиновой кислоты ничего не выкинуть не смыть не вырвать не стереть такое течение
просто я просто моя жизнь
боишься осуждения? зря...причем тебя редко осуждают...

*мой город тонет в печали, я погиб час назад...
эта уплывающая и всплывающая реальность тчк глупо тчк всё просто куда-то плывет и утекает тчк песок сквозь пальцы
*радиоволна через стены и даль донесет до тебя мою печаль..
вопрос мучающий меня уже вторые сутки как я проживу шесть дней в обществе двух блондинок которые только и умеют что пересказывать поступки людей и давать им оценку што за бред почему мне нельзя курить и слушать "ритмику с матом"(с)
это просто идиотский идиотизм уже другой вопрос
хочу учинить секс