многое изменилось за всё то время... пока меня здесь не было...
большее изменилось навсегда...

я думаю... либо удалю днев...
или всё же оставлю...

Но что писать. нет у меня жизни. нет... утро - вставать в 12... идти куда-то... вернутся в четыре, поесть... сидеть и думать и ночь... опять спать и сны... чёрно-белые теперь.

сломали...

меня сломали.

Я не думал, думал что со мной этого быть не может...
Любовь... она ничего не даёт тому кто влюбляется не в тех.

И друзья - оказалось лишь словом...

пятиэтажный дом... нет времени для того чтоб ощутить полёт...
я буду теперь брать разбег побольше...
...

Ну и что за мания дневники удалять.) Прям зла нет... помешательство *невинно*
[569x425]

И вот когда спектакаль сыгран

И все уходят за кулисы,

Один лишь я стаю на сцене,

Повисли кукольника нитки,

И гаснет свет и стало тихо.

И стал реальным мир без фальши

Быть может вы играли в игры

Но я не понял ваших правил.

Ну, не умею я стихи писать, ха!


Вчера было плохо, всю ночь не спал.) Когда-нибудь, мне и самоубийство не станет нужно, просто сам умру, от слабости и нервного срыва, засну и не проснусь...

Что вы думаете, любовь не праздник.) (с)
[400x400]

Что за... Короче, возможно екоторые из вас тоже не досчитались пастов в своём дневнике, грёбанный ли... Это наверное всё же слишком... ГАДЫ!!!
Админы ли мастдай!
[530x699]

Ничего плохого не думаем.) Просто мысли...
[301x400]

Чествую себя... как бы сказать, дураком. На меня полный игнор, меня нет, вот был и вдруг исчез, остался воспоминанием. Чёрт...

А обычно всё - равно... не хотят замечать и не надо! Значат не стоят...
И мысли... много... плохие...

Настроение нету что-то... буд-то теряю что-то, страшно немного, боюсь бояться...
[467x533]

Я сменил фон, ещё одна перемена во мне которая отразилась на дизайне.
Хотя фон... ещё не подобрал... поэтому пока что он одноцветро-скучный...

Только всё ещё болит... большая слабость, но всё уже не так как вчера...
В школу, конечно же, не хожу, я решил себя лечить. От всего, что доставляет мне боль... как я изменился за эти две недели, изменился до неузнаваемости, это всех пугает и меня немного тоже. Останусь ли я таким или я смогу вернуть того, кем был, я не знаю... и пытается не стану, я просто стану кем-то третьим...

сегодне никаких постов, ниодного...

Я умер.

Вчера руки так и не дошли до написания поста, ася просто разрывалась воплями ооу. Никогда такого не было, зато сейчас никого... даже скучно...

Вчера ездили в универмаг с кузеном и его родителями, там катал его по всему магазину, чуть всё не разнесли... бедные люди только успевали убегать... хех. Потом в кафе посидели, не знаю, я давно уже не видел кузена таким счастливым. А когда он счастлив, мне тоже хорошо. Наверное, единственный близкий мне человек (близкий физически человек) который меня действительно понимает и может в любой момент поддержать, хоть он и младше меня... Люблю его.
Потом выпросили у родителей купить ему котёнка, рыженького, голубоглазого, очень милого и забавного.
[400x267]

Вчера разгуливал под дождём без зонта, было холодно и мокро, но приятно... Просто многое становится сразу не серьезным в жизни... откидываются лишние не нужные мысли и остаётся только правда. И только дождь, пасмурное небо и я... наедине с собой. Легко и свободно...

Пришёл абсолютно мокрый...

Сегодня не могу говорить, горло режет невыносимая боль, но голова не болит. Хриплю потихоньку сквозь боль... ) За всё надо платить.)

Я сейчас злой... всех съем...
Ладно, что-то не прёт писать вообще...
Не как раньше, не хочу делиться чувствами, а возможно просто не знаю как это выказать словами... Просто хочу чего-то... чего? М... самому мне бы кто сказал, просто душа не на месте...
Все кто пришёл в мой дневник, кого занесло сюда каким-либо ветром... рад вам. Очень, настолько на сколько могу в таком настроение.
[400x400]

Ник честно не знаю, что обозначает. Но наличие палочек по краям разочаровывает. Занято было, нового ничего не придумал... (просто не хотел мне нравится мой ник)
Название - это мой ад - хорошо, мне нравится... Особенно под черный дизайн.
Эпиграф. Каривая (надеюсь это слово всё же значит красивая) картинка. Главное - ооочень подходит.
Рубрики: че за точки-тире вокруг? Не смотрится.Я б на твоем месте сперла идею из не помню чьего дневника и оформила каждый раздел <<вот так>>
Дизайн. Очень удачный мужской дизайн. Потрясающий фон с каким-то движением, смотрится как киноплека, хоть и непохоже. Отлично!!! Аватар какой-то страшный...Бррр... (странно в эпиграфе ведь такая же картинка... *забумался*
Содержание. Читается приятно. Незанудно написано о своей жизни, иногда размышления... Все очень складно и приятно. Но ничего особенного
Оценка:4

В общем критику мы любим.)))
[350x245]

Туманный сегодня день, как Лондон утром... впервые такое замечаю... как-то даже неуютно мне в сегодняшнем дне. Он не яркий... ни ссор... ни всплесков счастья, просто либо радость либо некомфортно-противное состояние. Бред.

Был сегодня на скучном дне рожденья старого друга. Еле ушёл... Всё уже не так, и он сам мне кажется теперь глупым... и все их разговоры... скучные, ни о чём.

там где-то в тумане
вдали от всего
с тобою за руку
идти я хочу
где вечное утро
начало всего
невидя дороги
идти в пустоту...

вот... этот бред уже моего сочинения... не кидайте в меня тапками... лучше сразу камнями.

Немного больно писать... ободрал себе руки об асфальт... теперь выковыриваю мелкие камни...

Я так давно не плакал... очень давно... а сегодня...

Я понял, что я нервный псих, зачем я такой? Делаю хуже всем... кто окружает меня, кому я не безразличен...

Последние три дня думаю только об одном человеке, постоянно. Он - это моё настроение, моя жизнь, мой кислород. Моё утро... и моя ночь.

... Любить - быть счастливым... сквозь страданья.

Я больше так не убиваюсь, стал более спокоен, на удивление спокоен даже...
Правда напрягает то, что я не хозяин своей судьбы, пока что... всё решают родители.

Мама уехала в небольшой отпуск сегодня рано утром... Это кошмар, наш дом станет свинарником уже к завтрашнему дню, а меня как-то не прёт заниматься уборкой или готовить. Думаю как бы сбежать... а если сбежать, то куда... и так чтоб инет был. К сестре не охота. Нет, она конечно хорошая, но она СЛИШКОМ хорошая и правильная, отличница, умница, всё умеет... всё знает лучше всех...
И дома у них всё идеально... до тошноты. Я не могу жить в таких условиях.

Зато там комфорт и сытно и инет... тяжёлый выбор...
[400x299]

Бессонная ночь...
Проспал только два часа, проснулся рано, не смог больше заснуть...пошёл в школу. Я? Сам?
Просто не мог сидеть дома, не мог ничего делать и не хотел просто думать, потому что мысли мучили...

Не пошёл сегодня с друзьями, которые поехали в пригород, загрязнять окружающую среду, просто пошёл гулять. Один... я никогда ещё не гулял в одиночестве.

Я никого не хочу видеть, на сегодня я недоступен, или доступен, но не для всех.

А вы помните всех? С кем были знакомы когда-то?
Уверен, некоторые из них ушли незаметно... без следа, не оставив воспоминаний...
А некоторые, в памяти как яркое пятно, они не выходят из головы, они изменяют нас, запоминаются навсегда. Возможно это был один единственный разговор, одна встреча, запавшая в душу навсегда.

Я хочу оставить след в чьей-то душе...
[494x464]