В колонках играет - ТишиНА)
Настроение сейчас - Агрессивно... ранодушное)

Накрасила глаза... пол часа из жизни потратила... и все для кого.. для себя Самой?! Сколько можна... ведь ни кому не важно как я выглежу... все смотрят глубже... неужели я все это делаю только для себя самой...Я стала Безполезна сама себя...
ЧУШЬ.....Все Это чушь..я не могу быть такой... сколько можна депрессий.. сколько я могу паритиься..Блять мне всего 17 лет..что за х...ня...что за паранои фобии...я совершенно адекватный человек, у котого есть сови переживания... увлечения, желания..сколько можна предавать саму себя...

Любовь, Морковь и параноя... устала... мы сами стояим свое Щастье... ия не хочу такого ... Устала быть Не собой...

Да вот это я написала не какого слогана... но все равно..это мысли которые текли одна за другой..как есть так и будет!!!

ВСЕ ЧТО НЕ УБИВАЕТ НАС,ДЕЛАЕТ ЛИШЬ СИЛЬНЕЕ!!!

Я Умею Быть веселой И беззаботной!! А взрослой и депрессивной еще успею побуть.. в Другой Жизни!!!

[679x455]

[450x619]
Фонари...

Есть солнце и луна... по-сути два светила... по-сути два лишь фонаря...Один сияет с раннего утра, потом меняется другим...и так из когда в год, со дня в день, из жизни в жизнь... Цикличность...
мы рождаемся при виде Света... и просыпаемся от света... холодный свет и теплый свет...
Один фонарь... яркий светлый теплый... он светит ярко так..что второй всего лишь отражение его... он принемает все его тепло, и отражает его теплый свет, холодным...

Солнце-луна...
Ты солнце, а луна...мы вместе,но мы не рядом... я отражение твое, а ты мой свет... я не с тобой,но ты всегда во мне...мы смотрим друг другу в глаза,но мы немы...слов нехватает да и есть ли смысл в словах,они безцельны и пусты...я поглощаю тебя целиком, отдаешься и ты...мы одно - мы две зевезды, но вместе мы по-прежнему немы... я буду смотреть в тебя - молча и тихо любя...растворяться в тебе... и тускнеть без тебя...
Для НЕГО!!!

Настроение сейчас - дождливое...

У неба когда-то закончится вода, или этот дождь бесконечен... Хотя нет, что я спрашиваю... Небо оно же бесконечно, и в небе Этом, бесконечном, бесконечно все... оно никогда не иссякнет... Это АбсолюТ)

[353x511]
Сижу... не спится...Да и нужен ли мне этот сон на самом деле...Все мысли крутятся в голове...Настолько хаотично,что сказать что о чем-то думаю - нельзя...в голове БАРДАК полный...и когда они закончатся - незнаю...нееет ну бардак в комнте, на столе - это понятное дело, час возн и все на своих, так называемых, местах... хотя через пару часов, дней оно опять вернется в свое более привычное состояние "безхозности"... но ка кнавести этот "порядок" в голове, в своих мыслях и идеях,идеях которые рождаются и умерают во мне... каждый человек по-сути кладбище своих мыслей...они появляются в Нас, живут, мы их вынашиваем (прям как детей), некоторые даже реализуем в реальности, о некоторых молчим, считаем их пустыми, все равно так или иначе они,почему-то умерают именно в нас... со временем мы о них забываем как и о всем, что было и чему не суждено было случиться,...мы за час успеваем так насорить в своей голове,что реально в жизни, мы б это не разгребли и за годы работы....
Зачем они нам эти мысли...почему они не посещают нас в нужные моменты, а тольок когда выгодно им... они пароноят и параноят наши души... кто-то кто научился их запускать и пропускать сквозь себя, наверно, самый счастливый человек ... он живет в мире в котором ничего тебя не гложит и не терзает...хотя и меня не терзают они, просто немного мешают, а так не скажу,что лучше иметь пустую голову... раз они появляются, значит это кому-то нужно, в первую очередь, как минимум мне самой...
Странно, но со стороны, общаясь с людьми на улице, в универе, с друзьями и совсем посторонними людьми, будь - то где угодно... всем я кажусь человеком,абсолютно беспечным и беззаботным человеком...и совсем не скажешь,что у меня такая паника в голове...в любом сучае я знаю одно...бардак - это не так уж и плохо...хуже когда его не их чего сотворить...когда мыслей мало и они сосвсем скудный и скучный...
Перестать я думать, да я умру заживл...лучше быть самой кладбишем мыслей, чем мысли других сожрут тебя...

[350x490]
Люблю ли я...
не знаю я...
Как я могу любить тебя, не замечая здесь себя...Я предаю саму себя, и отдаюся вся тебе...бери все это - это все,что надо от тебя...возьми...ведь проще нет на свете...забрать своё,забрать к себе,что принадлежит уже тебе...на надо сил прикладывать,бороться с ночи до утра... не спать,рыдать...все это сделанно до боли...все это познано уж мной...я отдаюся вся...ведиь мне не надо ничего как кроме твоей улыбки с раннего утра,брчания себе под нос, чтоб кто-то завтрак вам принес,сопенья,храпа,крика доброты, чрезмерной пошлости и мига когда сливаешься в одно со мной Ты...и я готова отдавать свое тепло,свое вниманье и любовь - тем более мне это в радость...
А если нет, так прогони и дверь ты навсегда запри,чтоб не был повод возвратиться, и чтоб моя больная голова,освободилась навсегда...чтоб я могла спокойно спать, с утра раннего вставать, искать,любить и вновь терять...Хоть я пишу сейчас все это, а ты навернека читаешь...скажу одно, уйти безследно тебе Нельзя... ты слишком дорого мне стоил, и стоишь для меня сейчас... ты слишком много сделал,чтобы уйти за просто так... и думать силы нет об этом- посколько я люблю в тебе, не то что делаешь,что пи шешь, как говоришь ты и о чем... а я люблю в тебе все это, что остальным нельзя понять...Ты дорог мне на столько,что цену Вам сложить нельзя... и я готова убиваться, ломать саму себя, иль открываться с других сторон...до тех пор, пока я не обезсилю, пока желиние мое не приравняется в нолю... к тому моменту уж поверь ( мы нарожаем семь детей) тебе захочется меня, разгадывать с ночи до утра, и каждый раз мы будем начинать все с чистого листа... потому что у этого всего нет слов для описанья...
Люблю ли я?
Не знаю Я...
Нет слова чтоб сказать все то,что есть во мне и ринадлежит тебе ...
БЕРИ...

[524x348]
Если ли бы у меня был выбор прожить 20 минут с тобой рядышком, прижавшись щекой в животику..или прожить целую жизнь без тебя... мой выбор был бы очевиден... Мне не нужна жизнь, рядом с теми кто напоминал бы тебя, или с абсолютной противоположностью... мне нужен ты, и только ты... идя по улице я ищу твои глаза...и слыша голоца где-то и вслушиваюсь,вдруг там окажется и твой голос...Минуты проведенные без тебя..приравниваются в годам мучения... я живу от встречи к встречи...

[301x325]
Настроение сейчас - Агрессивное

Как быстро Люди научилися сдаваться... как быстро закрываются глаза на то,чего добиться не смогли...Как только в нас рождается Идея,желание, и ставиться пред нами цель...у нас горят глазя, мы дышим только с мыслью об одном...как поскорей достичь того к чему мы так стремимся... Но в миг все рушится когда, уходит из под ног земля... когда не в силах мы, сообладеать с тем чем жили...И мы становимся беспмощно больны...когда идея,мысль, или желанье погибло в нас..так и не воплотившись в выдуманную нами реальность...

Бороться за любовь, а стоит ли... ведь мы ей с детства все больны.. что толку,что я люблю его, а в мыслях и мечтае его есть что-то большее чем Я... И стоит ли ночами целыми не спать, рыдать и убиваться...когда найдется тот,кто будет делать это за меня,а я раслаблюсь и получу от жизни все чего хочу... Но НЕТ..я не из тенх кто просот так опустит руки...я буду двигаться вперет,до тех пор пока ОН меня поймет..и согласится с мыслью об одном,что я предел его мечтаний... Борьба - это просто ведь игра..а я не умею быть проигравшей...

[394x600]
Пусто в голове...в сердце и душе... Пустота вокруг, пустота - это единственное что у меня осталось... Хм,кто же знал..что я так разочаруюсь в людях, в чувствах и в идеях... Нет ничего кроме пустого,чистого листа..и карандаши забрали у меня... нет оружия... осталась только пустота...

[349x525]
В колонках играет - Dj Фонарь - КаZантип Zoo5
Настроение сейчас - уЖесть...

Началась весна... тепло,всем весело..только не мне...
НЕДОВОЛЬСТВО: я попала не в то окружение...общаюсь не с теми людьми..веду не такой образ жизни...Надо все менять, а сил нет...
РАЗОЧАРОВАНИЕ:Те люди которые мне окружают кажутся родными но,не для меня были созданы... я мучаю их и себя своим присутствием...
НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ:я Люблю свободу..не люблю когда меня ограничевают... люблю жить так как хочется мне, ну или хотя дорогим и любимым мне людям... которых я могу пересчитать на пальцах...

ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ОСТАВИЛИ ВПОКОЕ...
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ С ТЕМИ С КЕМ ХОЧУ... ХОЧУ БЫТЬ С ТЕМИ КТО НЕ ОБЯЗЫВАЕТ И НЕ СДЕРЖИВАЕТ...ХОЧУ ПРОСТО БЫТЬ ... Пусть разорвет меня пустрота..и рассыплюсь мелким пеплоп по асфальту нашего города, а ты будешь ходить по мне и скаждым дождем вдыхать мой аромат...

[469x469]
Настроение сейчас - Супер-пупер

Уххх.. что вчера было... такого вечера давно не помню в своей жизни...Так Было круто..страшно ноги тряслись... Боязнь высоты у меня с детства, но когда ты чего-то боишься и делаешь Это..от этого такой заряд эмоций... Мысли останавливаются... Все таки у нас Крутой гороД, я Щаслива что живу именно Здесь и Сейчас... Что есть Люди которые могут найти среди этой грязи, такую красоту... Вообщем была вчера на крыше, среди исторического нашего города...залезать туда было страшно, но слазить..когда уже потемнело стало еще Хуже... Масса воспоминаний...а самое крутое это когда уже должна была слазить вниз, и начали стрелять феерверки... от того что высота Афигенновски, и поручней толком не было, становилось совсем не по себе... хотелось провалиться под землю...которой под ногами не ощущалось.. сразу столько мыслей в голове... Полный ВосторГ)) Спасибо.. за то что я смогла все это ощутить в этой Жизни, в тот вечер.. ааа я в панике :) когда вокруг суета, у тебя останавливается время, там на верху...

[413x602]
Настроение сейчас - Умиротворенное...

Почему все Хорошо... всем довольна... люди вокруг улыбаются... родные радуются...погода хорошая... тепло...А Щастья нет..нет ощущения полного счастья...нет упоения ем... оно настолько мимолетно,что иногда оно пролетает мгновенно,что потом остаются только воспоминания и Надежда,что оно повторится вновь... Насколько все странно в этом мире..мы все рушим своими руками...мы чаще ощущаем горечь недовольства,чем сладость удовольстия...неужели,Люди хотят быть несчастными..это похоже на бред..мы часто создаем себе проблемы из пустых мест...Мы сами виноваты во всем.. но я знаю одно..что сладкое без соленного перестает быть сладким... иногда надо падать чтоб подняться еще выше... Щастье есть и Я это знаю точно.. возможно мое Щастье Это Ты...он или она..щастье это когда есть человенк рядом с которым ты позволишь себе быть Счастливим...редом с которым вы будете одним целым...

Настроение сейчас - =(

Утро часов 8... проснулась, еле заставила открыть себя глаза,точнее я бы их так и не открыла..еслиб не звонок по телефону...Хех..день начался... заставила себя собраться с силами..и поехать в универ... как всегда опоздала на 40 минут.. но препод был в хорошем настроении, так что мне это сошло с рук... сижу на пере, но мысленно где-то далеко...Как буд-то все вокруг идет, а я замерла,кробь в венах остановилась, время перестало тикать...Потом я поняла..что надо было поспать подольше.. но времени уже не было..меня очень сильно последнее время, напрягает ощущение этого " Времени".. постоянно какае-то спешка... ощущение чего-то пропущенного, чего-то недоделанного, чего-то ... Дел много сил и желания нет....вот сейчас сижу..и пытаюсь себя заставить поуберать, но что-то настроения нет вообще =( Хочу спать... А так бы хотелось ощутить тепло его рук..запах его кожи..нежность прикосновения... Эх, но эт только Мечты..он далеко..иногда мне кажется что он не существует..иногда я его нахожу к чем-то очень давно знакомом,иногда в людях проходящих на улице...а иногда я сижу просто рядом с ним..но что сказать Незнаю...

[261x261]

[340x340]
Никакое...среда...вечер...настроение не то что плохое, но и не хорошее тоже.. такое ощущение что Депрессия єто мое уже привычное состояние...мне протсо никак...нет сил улыбать,и плакать нет тоже сил..я не живу а существую...возможно я сама себя вгоняю в этот Бред..может все не так как мне кажется, но от этого легче не становится...Все стало слишком запутанно,слишком хаотично... Я одна, но то же время,со мной все... я ослепла, но в тоже время я вижу то,что другие не замечают.. и пропускаю сквозь себя то,чна чем другиие зацикливаются... у меня параноя.. я много чего боюсь..но Больше все я боюсь потерять Его...и только из-за этого..я завязываю свои глаза..и сковываю руки...

Любовь всегдя терпелива и добра...Она никогда не ревнует...Любовь не бывает хвастливой и тчиславной,грубой и эгоистичной,она не обижается и не обижает.Любовь не получает удовольствия от грехов других людей,но радуется правде...Она всегда готова прощать,верить,надеяться и терпеть, что бы не случилось...
[537x358]