Да! Теперь - решено. Без возврата
Я покинул родные края.
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.

Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пёс мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, сулил мне Бог.

Я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах.

А когда ночью светит месяц,
Когда светит... чёрт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.

Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролёт, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.

Сердце бьётся всё чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
- Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад.

Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пёс мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, сулил мне Бог.

В юношеские годы, когда человек особенно восприимчив, я как-то получил от отца совет, надолго запавший мне в память.
- Если тебе вдруг захочется осудить кого то, - сказал он, - вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты.
К этому он ничего не добавил, но мы с ним всегда прекрасно понимали друг друга без лишних слов, и мне было ясно, что думал он гораздо больше, чем сказал. Вот откуда взялась у меня привычка к сдержанности в суждениях - привычка, которая часто служила мне ключом к самым сложным натурам и еще чаще делала меня жертвой матерых надоед. Нездоровый ум всегда сразу чует эту сдержанность, если она проявляется в обыкновенном, нормальном человеке, и спешит за нее уцепиться; еще в колледже меня незаслуженно обвиняли в политиканстве, потому что самые нелюдимые и замкнутые студенты поверяли мне свои тайные горе ста. Я вовсе не искал подобного доверия - сколько раз, заметив некоторые симптомы, предвещающие очередное интимное признание, я принимался сонно зевать, спешил уткнуться в книгу или напускал на себя задорно-легкомысленный тон; ведь интимные признания молодых людей, по крайней мере та словесная форма, в которую они облечены, представляют собой, как правило, плагиат и к тому же страдают явными недомолвками. Сдержанность в суждениях - залог неиссякаемой надежды. Я до сих пор опасаюсь упустить что-то, если позабуду, что (как не без снобизм? говорил мой отец и не без снобизма повторяю за ним я чутье к основным нравственным ценностям отпущено природой не всем в одинаковой мере.
/Ф. С. ФИЦДЖЕРАЛЬД "Великий Гэтсби"/

для людей, владеющих английским языком, и интересующихся изменением сознания с помощью психотропных веществ,
выкладываю лучшую ссылку во всем i-нете посвященную этой теме
www.maps.org/psychedelicreview

60 - десятники, отцы движения хиппи наводят на страницах научного журнала тень на плетень, иногда очень даже интересно читать.

Когда мой начальник обнаружил в списке, посещенных мною за месяц сайтов, этот сайт, он мне вставил таких люлей....УУУУУУ....приятно вспомнить, обозвал наркоманом и просвятил, сказав что марихуана это очень плохо :-)

[466x699]
Бейс-Джампинг (англ. «B.A.S.E.-jumping», или «base-jumping»: «base» – сокращ. от «building», «antenna», «span» и «earth + jumping», прыжок) - вид экстремального спорта, прыжки с парашютом с естественных возвышений (скал), а также высотных зданий и сооружений, антенн и мостов. Принципиальное отличие бэйса от других парашютных дисциплин заключается в том, что прыжок осуществляется с неподвижного объекта и с небольших – по сравнению с традиционным парашютным спортом – высот. В состоянии свободного падения спортсмен пребывает совсем недолго: в среднем от двух до пяти секунд, – после чего он должен успеть раскрыть парашют и мягко приземлиться. В экипировке бейсера, как правило, отсутствует запасной парашют. Бэйс считается одной из самых опасных – даже по меркам экстремального спорта – дисциплин. По словам известного российского бэйсера Юрия Кузнецова, бэйс-джампинг скорее «психологический спорт», в то время как обычные прыжки с самолета – сугубо технический вид спорта.

История бейс-джампинга
Первые упоминания о приспособлениях, отдаленно напоминающих современный парашют, относятся к 12 в. К примеру, китайские акробаты использовали их как средство, позволявшее замедлять падение при исполнении головокружительных номеров. В книге итальянца Фаусто Веранцио Machinae Nova, вышедшей в конце 16 в., можно найти рисунок homo volans (человека летающего), спускающегося на парашюте с городской башни. (Предполагают, что на рисунке автор изобразил самого себя.) Сохранилось немало преданий об энтузиастах минувших времен, пытавшихся воплотить подобные замыслы в жизнь. Все они могут считаться предтечами нынешних бэйсеров, поскольку - за неимением летательных аппаратов – осуществляли свои прыжки с неподвижных объектов.

Неофициальный титул отца современного бэйс-джампинга принадлежит американцу Карлу Бенишу, много сделавшему для популяризации этого вида парашютного спорта. В 1960–1970-е годы в США было предпринято несколько попыток совершить прыжок с парашютом со скал и высотных сооружений. Во второй половине 1970-х годов Бениш, к тому времени уже опытный парашютист, произвел необходимые математические расчеты, которые показали: прыжок с неподвижного объекта при последующем достаточно быстром раскрытии парашюта вполне возможен. Бениш собирает команду единомышленников, проводит тренировки и испытывает снаряжение.
8 августа 1978 - день рождения современного бэйс-джампинга. Четверо бэйсеров под руководством Бениша совершили прыжок со знаменитой скалы Эль Капитан в Йосемитском национальном парке США. Чуть позже Бениш придумал название новому виду воздушного экстрима и стал издателем первого специализированного журнала – «BASE Magazine».

Бениш ввел в обиход и так называемые бэйс-номера. Такой номер присваивают спортсмену, совершившему хотя бы по одному прыжку со всех четырех типов бэйс-объектов. У самого Бениша BASE № 4. У его жены и сподвижницы Джины Бениш – BASE № 3. А номер 1 достался спортсмену из Техаса Филу Смиту. В настоящее время в мире насчитывается уже около тысячи спортсменов, имеющих персональные бэйс-номера.

Помимо США, этот вид воздушного экстрима очень популярен в Норвегии, Австралии, Франции, Италии, Мексике, Южной Африке, Бразилии и других странах, где существуют многочисленные объединения бэйс-джамперов. Бэйсеры давно уже освоили известные на весь мир высоты: как природные например, высочайший в мире водопад Анхель в Венесуэле), так и рукотворные (Эйфелева и Пизанская башни, «Эмпайр стэйт билдинг», гигантская статуя Иисуса Христа в Рио-де-Жанейро).

В августе 2001 в Куала-Лампур (Малайзия) прошел первый в истории чемпионат мира по бэйс-джампингу с участием 50 спортсменов из 16 стран, включая Россию. Бэйсеры прыгали с башен-близнецов «Петронас тауэр» – самого высокого на сегодня небоскреба на Земле, – соревнуясь на точность (надо было попасть в круг диаметром 11 м) и время приземления. Чемпионом стал американец Джонни Уинклкоттер.

Время от времени предпринимаются попытки совместить бэйс-джампинг с другими видами спорта. Бэйсеры прыгают со сноубордами, велосипедами и проч. В последнее время они все активней экспериментируют с так называемыми крылатыми костюмами (wingsuits), которые открывают перед бэйсерами невиданные возможности, прежде всего в области горных прыжков.

Подготовка бэйсера
Бэйс-джампинг возник после изобретения прямоугольного парашютного купола, менее громоздкого и более маневренного относительно ветра, чем сферический купол. Бэйс-джампинг – не просто экстремальная разновидность традиционного парашютного спорта, это, по сути, принципиально новая спортивная дисциплина, выдвигающая особые – порой весьма специфические – требования к снаряжению. Так, например, купол парашюта для бэйс-джампинга должен быть не только большим и прочным, но и по возможности легким, чтобы его несложно было поднять к месту прыжка. В настоящее время в разных странах Читать далее...

как людей еще за за@%ало писать такие рекомендации

10 рекомендаций, как отказаться от курения

1 Откажитесь от курения именно в тот день и час, который вы для себя выбрали. Не раньше, но и не позже.

2 Если вы обычно курили, скажем, 40 сигарет в день, приготовьтесь к 40 ежедневным желаниям закурить. Если же они не возникают, значит, вы подавляете свои настоящие желания. Не делайте этого! Вам обязательно должно захотеться курить 40 раз в день. Так что если почему-то не хочется, придется захотеть. Вернее, признаться себе в этом. Но если вы будете продолжать подавлять свои истинные желания, они все равно будут вас преследовать и в конце концов сведут с ума. Либо прорвутся наружу в минуту слабости. Поэтому ни в коем случае не скрывайте от себя правду, наоборот, помните и думайте о ней постоянно. Так будет легче решить проблему.

3 Помните, что у вас всегда есть возможность выбора. Каждый раз, когда вам захочется выкурить сигарету, признайтесь себе: "Я хочу курить". Не пытайтесь обмануть себя,лучше пойдите в лес и прокричите это во весь голос, если есть такая потребность. А потом скажите себе: "Но сейчас я выбираю НЕ курить". Вы всегда можете выбрать: закурить или нет, и в каждый конкретный момент выбирайте НЕ курить. Главное - делать правильный выбор все 40 раз в день. Со временем желание закурить будет возникать реже и вскоре совсем пропадет.

4 Как и прежде, всегда носите с собой сигареты и спички: вы всегда будете уверены в том, что у вас действительно есть выбор. Помните, что никто не собирается отнять у вас сигареты и спички и лишить возможности выбора. Когда у человека нет того, что ему очень хотелось бы иметь, или когда у него отнимают что-то желанное, он неизбежно испытывает чувство лишения, которое ведет к озлобленности и раздраженности. Вы тоже, бросив курить, испытаете такое чувство. И когда это случится, остановитесь и скажите себе: "Никто не отнял у меня ни сигарет, ни спичек, так что возможность выбрать у меня есть. Я могу курить. Я хочу курить. Но сейчас я выбираю НЕ курить".

5 Живите только настоящим моментом и не пытайтесь предсказать, что случится через 5 минут. Отказывайтесь от курения только именно сейчас, а не навсегда.

6 Всякий раз, когда вы решили именно сейчас НЕ курить, подумайте о преимуществах отказа от этой вредной привычки. Вспомните, какой ущерб здоровью вы могли бы нанести!

7 Никогда ничем не заменяйте курения. В противном случае это тоже подавление желаний, а этого делать нельзя! Чтобы бросить курить, совсем не нужно есть больше или чаще обычного, жевать резинку или сосать леденцы, не надо дольше спать или употреблять алкогольные напитки сверх обычной нормы. Не стоит грызть ногти или семечки, придумывать себе лишнюю работу или занятие, отвлекающее от курения. Все это ни к чему. И, если заметите, что делаете что-либо, не свойственное вам, честно признайтесь себе: "Мне вовсе не нужна никакая замена курению. Все, что я хочу, это курить". И пусть появится желание курить - вы знаете, как поступить в таком случае.

8 Не меняйте привычного образа жизни в связи с отказом от курения. Не нужно сразу становиться спортсменом или фанатом здоровья. Вы всего-навсего бросаете курить, не более. Так что не перегибайте палку, откажитесь только от курения, а все остальное отложите на потом.

9 Не старайтесь избегать знакомых, которые курят, или ситуаций, которые могли бы подстегнуть ваше желание закурить. Если, например, чашечка крепкого кофе всегда напоминает вам о сигарете, это замечательно! Пейте кофе, и пусть вам до смерти хочется курить. Вы умеете выбирать и сделаете правильный выбор.

10 Помните главное: одна затяжка - и все пропало! Ведь курение - это привычка, и одна-единственная сигарета даже через 5 лет может ее возродить. Об этом нужно помнить всегда. Как и о том, что у вас всегда есть выбор.

И теперь, если кому-то вздумается угостить меня пусть самыми распрекрасными сигаретами, каких и не видывал, я похлопаю себя по карману с пачкой "Дымка" и скажу: "Спасибо, я бросил курить".

Вот такие картинки можно найти недалеко от здания водоканала
[700x525]
[700x525]
[700x525]

поддержим бумажную промышленность
[400x567]
[599x498]
[392x485]
[350x525]
[345x500]

ого!
неожиданно, и когда ждать ПРИЗ?

Сложные аналогии

Тест применяется для оценки логического мышления. За 3 минуты необходимо найти аналогии между соответствующими парами слов в левом и правом столбцах.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменТальный уровень логического мышления.

[показать]

не люблю тесты, но этот вроде не к чему не обязывает, а 10 секунд времени можно убить .
wellcome

Это цитата сообщения Cvet_Lana Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - ОТЛ.
[344x356]                       ..... мяу .....

пусть каждый подумает о своем
[675x505]

Я чуть не уписался когда читал, желаю всем тогоже.
Итак приступаем!


Понедельник
Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. хочу Есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.


Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской!

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил. Не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле! С корочкой золотистой, и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить! Бурлл!


Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата; растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее! бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось, надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!


Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. Ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!


День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!


Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл, чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини? бу-бурллл! о, водочка! Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!


О, минералочка, заходи! мы как раз на диете…

На днях от нечего делать я решил прокатиться по городу и поснимать на фотик, что рисует на стенах современная прогрессивная молодежь.
Для затравки насколько фоток размещая здесь.
Остальное в разделе "ФОТО"
[450x600]
[700x525]
[700x525]

ВСЕ!
В отпуск, Нах-Хах...

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ


Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть
хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит
до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый
анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся.
Забавные!..


Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников"
- получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет,и дойдет до практики? Хожу за
булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но
вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич,
прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется
писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу,
лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже.
Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление
подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто
натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне -
при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под
клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного
нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в
одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня
нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом
по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, олчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ


Месяц первый.

Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и
среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать
(все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг
тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед
картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и
среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают -
пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все
мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по
работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не
пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй.

Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный
женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать
морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита
Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим
просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым
днем становится все меньше.

Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера,
против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина -
отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с
колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по
телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.

Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел
логистики, с них Читать далее...

КЛАСССССС!!!
[300x390]

забавно, какая ерунда может иногда поднять настроение
[422x600]

Божееее!!!
Как я хочу трахнуть судьбУ

хе-хе-хе
[700x525]

Я люблю ее, но...

...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё...
Андрей, Москва

...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев

...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер

...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург

...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса

...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков

...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва

...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...