Год назад к нам прилетали Японцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа. Раздали лапши. Было вкусно но досталось не всем ! Месяц назад к нам прилетали Американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно но досталось не всем! Но вчера к нам прилетали Русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды. Нажрались и надавали всем пи$дюлей . Было невкусно но досталось всем!

когда надоедает предсказуемость и шик Голливуда стоит посмотреть кино засветившееся на кинофестивале Sandence festival.sundance.org.
Многие "культовые" режиссеры начали свой путь к нашим мозгам именно отсюда, прежде чем начали снимать ВСЯКИХ ТАМ "Бэтманов", "Эрин Брокович" и "Убить Билла"

вот это ДАААА!
помогло забыть не только ЕЁ, но и маму и папу и родину

В первых строках спешу сообщить, что меня затрахала зима 2007 года.
Сугробы, морозец – это приятно, но постоянно серое небо очень пагубно действует на настроение. Раньше на это было наплевать, но сейчас нет. Внутри царит ощущение что зима длится целую вечность и лето существует только в книжках. Бррррррррррр!

Итак, выборы.
Ребяты, грядет переукомплектация парламента!
Это прекрасно! Это ужасно!
Я мало понимаю в политике и истории, но то что я знаю я знаю точно. То что я напишу дальше прошу не считать ни агитацией, ни антиагитацией.
Я ни за что не стану голосовать за “Единую Россию”. Нельзя чтобы все власть в стране была сосредоточена в руках одной партии. Нельзя допускать отсутствие оппозиции.
Самый яркий пример того к чему приводит монополия на власть – это компартия СССР.
Это одни и те же люди “наверху” у которых в силу отсутствия противников и в силу человеческой лености, со временем пропадает всякая инициатива, что есть прямой путь к застою. Монополия на власть – это всегда принятие законов трактующих жизнь в пользу властьимущих. Ну и как следствие, монополия на власть – это постоянная корректировка гражданских свобод.
Более того когда такая власть имеет время для того чтобы окрепнуть на своем месте и привыкнуть к нему – скинуть ее с престола, нет никакой возможности. Обычним выходом из такой ситуации бывала Революция и Гражданская Война. Возможно, я слишком сгустил краски, но это лишним не бывает.
На выборы я пойду для создания оппозиции партии “Единая Россия”.
К сожалению выбор убогий, но какой есть.
Кстати, сегодня видел рекламный щит, на котором красовалось лицо Жириновского и было написано “Голосуй за ЛДПР или терпи дальше” Это как понимать? Если ЛДПР придет к власти, то оно даст нам всем просраться? В общем дядя Вова повеселил, как всегда.

Итог.
Пробуди в себе гражданскую ответственность.
Подумай с помощью головы.
Проголосуй.

(как и все остальное спижжено для поднятия настроения)

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами.
Нюхайте, пожалуйста, букет!

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков
мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".

А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

Надоело ходить на работу,
Каждый день к девяти на работу.
Я нашёл выход:
Я хочу быть кочегаром, кочегаром, кочегаром.
Работать сутки через трое, через трое, через трое.

Эта песня кочегарам,
Эта песня кочегарам,
Эта песня кочегарам...

Не хватает! Не хватает! Жизни, кайфа, мегагерцев,
Мегабайтов. В телефоне денег тоже маловато.
Нужно больше, чаще, круче, чтоб считаться модным перцем,
Чтобы жизнь взрывалась соком, будто зернышко граната.
Чтоб считать тугую пачку, возбуждаясь от шуршанья,
Или, словно Скупой рыцарь, сыпать злато на живот.
Впрочем, было бы неплохо, если б затаив дыханье
Я услышал "Это дождик, ты расслабься - все пройдет!"

Как говорит Нагваль Ринпоче, встретишь Будду – убивать не надо, но не дай себя развести.

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А финны и москвичи произошли от обезьян.

пришло по рассылке, не могу не выложить :-)))

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Что еще мужику для счастья надо?
Война,женщина и море чтобы отдохнуть от той и от другой
[584x400]

сознательное сосет у бессознательного

не надо так
[500x375]

премия Дарвина

Как известно, Дарвиновские премии присуждаются, как правило, посмертно – людям, которые погибли в результате своей собственной глупости.
Вот несколько последних наград.

Hомер 7
Молодой канадец, думая, как бы напиться подешевле, ибо денег не было, смешал бензин с молоком. Само собой, от такой смеси его стало рвать, и он не нашел лучшего места сблевать, чем горящий камин. В результате взрыва и пожара, который сжег весь дом, погибли он сам и его сестра.

Номер 6 (мой любимый пункт)
34- летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как сообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес – 100 кг. Hа нем была плиссированная юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик. Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. Hа нем также был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7 см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания. Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить
причины смерти его семье.

Номер 5
Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

Номер 4
22-летний мужчина из Глэйд Драйва, в Вирджинии, был найден мертвым после того,
как он попытался использовать эластичные веревки для того, чтобы спрыгнуть с 23-метровой железнодорожной вышки. Полиция графства Фэйрфакс заявила, что Эрик Барсия, работник закусочной, связал несколько веревок вместе, один конец зацепил за вышку, другой – себе за ногу, спрыгнул и ударился об асфальт. Уоррен Кармайкл, представитель полиции, сообщил, что он полагает, что Барсия был один, и его машина была найдена неподалеку от места происшествия.
«Длина шнура, – добавил он, – была больше, чем расстояние от верхушки вышки до земли». Причиной смерти полиция назвала «обширную травму».

Номер 3
Мужчина из Алабамы умер от укуса гремучей змеи. Похоже, он и его друг играли в «кэтч» (ловля бейсбольного мяча в перчатку), используя змею в качестве мяча. Друг, без сомнения, будущий кандидат на Дарвиновскую премию, был госпитализирован.

Номер 2
Сотрудники средних размеров склада в западном Техасе учуяли запах газа. Как и положено, менеджер эвакуировал все здание и выключил все возможные источники загорания: свет, электроприборы и т. д. После этого прибыли двое техников из газовой компании. Зайдя в здание, они обнаружили, что не могут передвигаться в полной темноте. Как назло, ни один выключатель не работал. Свидетели позже рассказывали, как они увидели одного из техников, лезущего в карман и достающего предмет, напоминающий зажигалку. В результате использования предмета, напоминающего зажигалку, газ в здании взорвался, разнеся куски строения в радиусе до трех миль. От техников ничего не осталось, но зажигалка совершенно не пострадала. Техник, вызвавший взрыв, всегда считался среди своих коллег «туповатым».
Номер 1
Согласно пари, заключенным двумя его приятелями, Еверитт Санчес попытался вымыть свои яички в мойке для шаров для гольфа в местном гольф-клубе. Доказав еще раз, что пиво и тестостерон – неудачная смесь, Санчес сумел оседлать мойку и свесил мошонку в машину. К его большому огорчению, один из приятелей повысил ставки, крутанув подачу на машине с мошонкой Санчеса по-прежнему в позиции «помывки мяча», зажав оба яичка в механизме намертво. Санчес, порог терпения боли которого был немедленно перекрыт, упал и свалился с борта машины. К несчастью для него, высота мойки была на целый фут (30 см) выше от земли, чем высота его мошонки в нормальном состоянии, и мошонка оказалась слабым звеном. Она разорвалась, и одно яичко было вырвано из него навсегда,
оставшись в мойке, а другое было сжато и изрядно уплощено в результате затягивания между корпусом машины и вращающимся механизмом внутри. Ко всем этим неприятностям, Санчес сломал новую клюшку для гольфа, купленную им за 300 долларов накануне, которой и пытался балансировать, пока стоял на мойке.
Санчеса увезли в госпиталь, а приятелям было предложено покинуть клуб.
Случай этот официально казался недостойным награды, так как идиот остался в живых. Hо так как он более не сможет размножаться в результате идиотского поступка, случай решили признать засчитанным.

хрен с ним со снегом и хрен с ним с морозом, наконец-то солнышко выглянуло

Спасибо!!!

Тока я не не понял чего ето слово означает (в толковый словарь посылать не надо, там я уже был)

хочу! хочу! хочу!

[600x410]


[698x400]

ничего, скоро они перестанут смеяться!
Итак! Внимание!


[452x602]


[700x525]


[450x600]


[450x600]


[600x450]

Высота: 128 m
Протяженность: 853,4 m
Макс скорость: 193,1 km/h
Разгон от 0 до 193 km/h за 4 сек (ускорение 5.5 g)

И последняя картинка, которая все объясняет


[463x451]

10 января. Санкт-Петербург, р. Карповка, окрестность ЛЭТИ (Alma Mater)
[699x466]

взято из специального номера журнала "Большой город"

"Ключевые слова. По ним можно ориентироваться во времени и пространстве. Они - символы эпохи и герои нашего времени. С их помощью можно вспомнить все. БГ собрал ключевые слова 2006 года и составил из них словарь. Он содержит слова, которые появились в русском языке в течение последних 12 месяцев (например, ЕГАИС, гуглить и ретросексуал), и слова, которые приобрели за этот период совершенно новый смысл (например, Ктулху, Кондопога и Бондарчук)

Гинервсекупил (сокр. – ГВК)
Слово используемое в качестве исчерпывающего объяснения любых малопонятных и малоприятных явлений, включая природные. Происходит от фамилии президента футбольного клуба ЦСКА Евгения Гинера.
Первые упоминания датируются еще позапрошлым годом, тем не менее широкое распространение слово получило после матчей ЦСКА и “Ростовом” и “Зенитом”
“Второй год подряд просираем все полимеры. Кони, конечно, молодцы, ГВК, но так Петтай им судья”

Матерацци
Изобретатель тайного заклинания, с помощью которого можно выиграть чемпионат мира по футболу. Оно было использовано в споре с полузащитником сборной Франции Зинедином Зиданом, что привело к ошеломительным последствиям и победе сборной Италии в финальном матче чемпионата. Идя навстречу мировой общественности, М. выпустил книгу под названием “Что я на самом деле сказал Зидану”. Среди 249 возможных вариантов в ней упоминается и знаменитое заклинании Гарри Поттера “Авада Кедавра!”. Однако в целом содержание книги сводится к двух стихотворным строкам:
“Есть многое на свете, друг Горацио
Что мог сказать Зидану Матерацци”

Охренищенко
Любой запрет, введенный по политическим соображениям.
“Это не законопроект, это опять охренищенко”
Также может означать любое бессмысленное действие властей. Слово образовано от фамилии главного санитарного врача Онищенко, запретившего боржоми, грузинские и молдавские вина и даже латвийские шпроты. Последний яркий пример О.-попытка полного запрета на импорт риса.

Просрали все полимеры
Выражение, возникшее после появления в русскоязычном Интернете ссылки на аудиозапись совещания у начальника цеха полимерных покрытий предприятия, входящего в ОАО “Северсталь”. Очень популярно среди офисного планктона, в особенности – среди работников нефтеперерабатывающей отрасли, означает крупный промах, неудачу.

Русское кино в жопе
“…только Федя Бондарчук крутой”. Первая фраза кинофильма “Изображая жертву”. Использована председателем Российского оскаровского коммитета владимиром Меньшовым в качестве аргумента, почему на соискание “Оскара” нужно выдвигать именно “9 роту”

Суверенная демократия
Новое официальное определение того, где мы все сейчас находимся. Содержится в программной статье Владислава Суркова, отличающейся настолько низкой нормой ясности, что ее расшифровкой и толкованием сейчас заняты все ведущие политологи. Самый краткий и вразумительный вариант принадлежит перу И.Давыдова:
“Демократия/Суверенная/Есть понятие/Ох…енное”

Журнал распространяется бесплатно в кафе, барах и ресторанах города

первая запись в этом году отдает позитивом
[460x500]