Dear diary, извини что с запозданием, но лучше поздно чем никогда - с днем рождения тебя. Вчера ровно 1 год. Будь счастлив!

Завтра в Москву, в коммандировку.
Предприятие охуело - суточные 100 р. ПИЗДЕЦ просто!
Чисто на трамвайчике прокатиться и в сортир сходить, кушать и в киношку за свои.
РРРРРР!!!!!!
Куда бы Блядь в этой столице наведаться? Ума не приложу.

штиль

Сегодня по радио прошло сообщение о смерти Курта Воннегута.

Родился 11 ноября 1922 года в Индианаполисе, штат Индиана, в семье преуспевающего архитектора. Впрочем, в годы Великой Депрессии благосостояние семьи быстро сошло "на нет". Первый литературный опыт Воннегут получил в школе, где два года был редактором ежедневной школьной газеты. В 1940 году Воннегут поступил на химический факультет Корнельского университета и одновременно стал сотрудничать в газете "Cornell Daily Sun". Учился он весьма средне, и в 1943 году его наверняка бы отчислили за неуспеваемость, если бы он не записался в армию. В декабре 1944 года Воннегут попал в плен к нацистам и был отправлен в дрезденскую тюрьму. Вместе с товарищами по несчастью пережил бомбардировку Дрездена союзной авиацией в феврале 1945 года - их спасло то, что они спрятались в подвалах бойни. В мае 1945 года Воннегут вернулся в Америку, проучился два года в университете Чикаго, одновременно работая полицейским репортером, затем переехал в Скенектади и устроился на работу в компанию "Дженерал Электрик". Именно там началась его писательская карьера: в феврале 1950 года журнал "Колльерс" опубликовал рассказ "Доклад об эффекте Барнхауза". На следующий год Воннегут уволился из "Дженерал Электрик" и вместе с семьей переселился в Массачусетс. До 1959 года, когда был опубликован роман "Сирены Титана", Воннегут успел напечатать десятки рассказов, поработать учителем в школе для умственно отсталых детей, был торговым представителем концерна "Сааб" и т. д. Затем были опубликованы еще четыре романа, а завершилось это бурное десятилетие выпуском в 1969 году лучшего романа Воннегута "Бойня номер пять". В семидесятых-восьмидесятых годах Воннегут продолжает активно писать и публиковаться - выходят романы "Завтрак для чемпионов" (1973), "Рецидивист" (1979), "Малый не промах" (1982), "Галапагосы" (1985), "Мать Ночь" (1986), "Синяя борода" (1987), "Фокус-покус" (1990). В 1996 году он публикует роман "Time Quake"(Времятресение), который становится одним из заметнейших событий в американской литературе последнего десятилетия XX века.
[100x242]

(на фото Курт Воннегут и Рита Райт-Ковалева (да-да!!! это та самая тетенька, которая перевела большинство иностранных авторов прочитанных нами в школе. Черт подери, да по-моему, она перевела все книги которые я прочитал))

http://eslivamnravitsa.narod.ru/news_file/Iz_kino_i_serialov.htm

На улице дождик на улице слякоть, а им все равно
Идут они вместе, один у них зонтик, идут из кино
Маленькая девочка маленькому мальчику задает вопрос
что такое небо?
что такое солнышко?
что такое любовь?

А ты меня любишь?
-ага!
А ты со мной будешь?
-ага!
Так будем мы вместе,
Так будем мы рядом,
С тобою всегда!

А что скажет мама,
А что скажет папа,
Когда будем вместе гулять?
Они ведь и так никуда не пускают
С тобой не пускают играть.

А ты меня любишь?
-ага!
А ты со мной будешь?
-ага!
Так будем мы вместе,
Так будем мы рядом,
С тобою всегда!

Давай пока никому,
Не будем говорить
Пока не наступит такая минута
Когда можно будет любить

А ты меня любишь?
-ага!
А ты со мной будешь?
-ага!
Так будем мы вместе,
Так будем мы рядом,
С тобою всегда!

посмотрел TMNT - новых Черепашек ниндзя,
в очередной раз появилась заинтересованность творчеством Леонардо да Винчи
[400x300]

Это цитата сообщения Cvet_Lana Оригинальное сообщение

всех с 9-м марта)))

 

Вот и кончились букеты,

СМС, понты, конфеты,

Поздравленья, пожеланья,

Ссоры, крики, расставанья,

«Почему не позвонил?»

«Сволочь, ты меня забыл!»

«Гад, не любишь ты меня!»

«Как гвоздики? Что за хня?»

«Шуба где? Ты обещал!»

«Клавку тоже поздравлял?»

«Ты кому звонил весь вечер?»

«Да какая нафиг встреча?»

«Я хочу как тот, в рекламе!»

«Ну и где подарок маме?»

Обошлося без инфаркта?

Читать далее...

"Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу."

"У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером."

"Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе."

"Так много у нас хороших вратарей подрастает: и Хомич, и Акинфеев, и Мандрыкин, и Габулов. Уже пальцев одной руки не хватает"

"Ананко вспомнил про день космонавтики и запустил мяч на орбиту."

"Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет – это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот."

"Парфенов погладил мозжечок итальянскому футболисту."

"Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты..."

"Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово."

"Они смогли одержать победу в матче с командой "Шальке" из города ноль-четыре..."

"Исключительно из уважения к телезрителям назовем составы команд."

"К этом матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман."

"...в 1/8-ой их уже ждёт греческая Рома из столицы Испании."

"Смысл армейских речевок я не могу передать в прямом эфире, в общем, все было культурно, достойно..."

"Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа."

"Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед."

"Интересно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина."

"Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок..."

"Рядом со мной сидит наставник этой команды. Вячеслав, у вас такое выражение лица, может, поделитесь?"

"Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить."

"Шайбу подхватил Андрей Шевченко."

"Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0."

"Защитники динамовцев несут главного судью проконсультироваться с боковым судьей."

"Ну, что я говорил? А вы, уважаемые телезрители, еще со мной спорили!"

"Собрались вокруг футболиста игроки, прибежала бригада медицинской помощи - оказывают первую помощь. Дали бы по-нашему нашатырчику, и все."

"Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку."

"Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое."

"Как говорил духовный отец датского футбола Гамлет... Конечно, это шутка, я думаю, он больше болел за хоккей."

"Когда-нибудь и мы научимся играть в хороший футбол, конечно, если рак на горе очухается свистнуть."

"Два человека в стенке для Михайловича - ничто... Хотя, нет, все-таки попал он в стенку..."

"Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Черт, одна пластмасса."

Хочется похвастаться и посмеяться одновременно, поэтому пишу этот пост.
Ровно неделю назад ходил на "Сплинов", в некий момент, когда одно пиво уже стало проситься наружу, а другое очень хотело попасть внутрь, мы вышли из зала и каждый пошел разбираться с нуждой, т.е. кто-то в WC, кто-то в буфет.
Вдруг, меня, удовлетворенного посещением туалета человека, абсолютно неожиданно выхватывает из толпы некая мадам и спрашивает:"В кино посниматься, типа, не хочешь?" Что можно на это ответить, только: "Типа, хочу!" После этого я за пару минут заполнил анкету, меня фоткнули и сказали:"Будь здоров и жди звонка". Очень мило.
По правде сказать я и думать забыл об этой ситуации, как совершенно неожиданно во вторник позвонил мобильный и с той стороны послышалось:"Приезжайте сегодня к четырем на Ленфильм, на примерку костюма"
Упсссс!
Сказано сделано - в четыре я на Ленфильме. Оказавается, что собираются снимать фильм про академика Ландау (будь он не ладен, напару с Лифшицем), одна из сцен должна сниматься возле "Спаса на крови" и представляет собой некую уличную гонку, в которой участвует и академик. В этой самой гонке мне и было предложено поучаствовать.
Следует отметить что события фильма разворачиваются в 1928 году, поэтому одежда участников слегка непривычна для нашего глаза. В итоге на меня нацепили голифе (размера на 3 больше моего истинного), дырявые боты, рубашку, галстук, болотного цвета джемпер и что самое интересное - нахлобучили на голову меховую шапку. На мой вопрос - ходили ли нормальные люди в таком виде по улице в 28 году, мне был даден ответ, что не только ходили, но и бегали, после чего я был направлен на кинопробы. Пара фоток в этом клоунском наряде, пара фраз в камеру, трешка другая, проходок перед объективом и мне говорят что я могу быть свободен.
Слава Богу!
После было сказано, что если наши рожи не покажутся режиссеру абсолютно отвратными, то нам позвонят и мы таки засветимся в массовке отечественного мега блокбастера.
Вот такая хомха. Теперь сижу в ожидании звонка из Холливуда.
:-))))

При моем участии или без него съемки пройдут 14-15 апреля возле спаса на крови, кому нечего делать - приезжайте, посмеёмся вместе


Миру - мир !!!

no comments
[263x314]

полазал надосуге по дневникам, почитал чем люди живут, выудил одну мысль, которая отражает все-превсе, когда либо написанное ЗДЕСЬ или сказанное ТУТ.

"Вся жизнь как-будто плагиат"

говоришь и чувстуешь себя компилятором. уже сейчас знаешь что до самой смерти не произнесешь ничего нового.
Не хотел ведь ДЕПРЕССУХИ, а получается именно ОНА

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 101 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

сегодня инструктор сунул мне 500 рублей и сказал:"Вон заправка за углом, поезжай туду и запрявь нас".

Радости, блядь, полные штаны после этого.
Как бы от переизбытка впечатлений не проворочаться всю ночь от бессонницы
:-))))))))))

Что за еб твою мать?

Почему мне нравяться бабы, которые режут себе вены?

ебнутая неделя.
в понедельник температура под сорок, сегодня охуительная слабость, а я как настоящий мудак отличился тем что добросовестно откатал вождение в течение всех пяти дней. Еблан, НА!!!
Если выйду из строя не месяц не стоит удивляться.
Инструктор: Что-то ты Дима не хрена знаков не видишь, и пешеходам дорогу не уступаешь, а вообще-то выжми, сука, сцепление до конца!
Я, про себя: Да пошел ты на хуй, сучок. Я тебя то еле вижу, а уж этих педестрян и ебаный светофоры тем более.
Вообще-то забавно получается, чем больше он орет, тем больше меня это забавляет и тем больше мне наплевать на его указания. Смешно.

Така б не убиться

напечатано с разрешения автора

"Девиз"

держись, борись, царапай и кусай,
держи по ветру клюв и хвост свой пистолетом,
шипи, рычи и зубы скаль,
но иногда мурлыкай, тапочки таскай -
и будет в жизни все:
и кости, и сосиски, и котлеты.

"Матери"

Прости меня за то, что я
Все время занята собою,
Ведь я давно хочу сказать:
"Родная, я горжусь тобою!".

Пойми, что нужные слова
Я очень долго подбирала.
Мне нужно многое сказать-
Все то, о чем я не сказала.

Мне очень сильно повезло:
На свете ты одна такая:
Куда б меня ни занесло,
Ты будешь рядом, опекая.

Ты для меня всегда пример,
Ты помни это, дорогая,
Ты эталон, ты мой кумир.
На свете ты одна такая.

"Проклятая"

Визги с грохотом,
Крики с хохотом,
Ходит, мается,
Скрыть пытается.

Смотрять искоса
Люди с ропотом,
Измываются
Усмехаются.

Встанет гордая,
К краю пропасти,
Канет без вести-
Вниз бросается.

Ей сегодня тридцать
Без году,
А она все
Улыбается.

помятуя о выходных и песнях под гитару


В стране процветает культура, но нам на нее наплевать,
У русских, у русских такая натура, что слово - то ЕБ ТВОЮ МАТЬ.

Возьмем например тракториста, вот выйдет он в поле пахать,
Пинает ногами свой ебаный трактор - железка же ЕБ ТВОЮ МАТЬ.

К примеру возьмем хлебороба, собрался он хлеб убирать,
Оделся, обулся, в дверях наебнулся - подстроили ЕБ ВАШУ МАТЬ.

Маленький синий платочек, решил я его постирать,
На веревку повесил, уши развесил - спиздили ЕБ ТВОЮ МАТЬ.

Война началась в сорок первом, пошел наш мужик воевать,
Бежит с автоматом, орет благим матом - за Родину ЕБ ТВОЮ МАТЬ.

Враги на Ростов наступали, хотели уж город тот брать,
Но тут из окопа дедуля с берданкой - попалися ЕБ ВАШУ МАТЬ.

Враги партизанку пытали, хотели ей что-то порвать,
Но нежные девичьи губы шептали - уж порвано ЕБ ВАШУ МАТЬ.

Русский пилот Иван Кузнецов сбивал уж седьмой самолет,
И губы пилота в азарте шептали - да падай же ЕБАНЫЙ В РОТ.

Встречаются два ветерана, ну что им друг другу сказать...
Здорово Витюха, ебать тебя в ухо - живой еще ЕБ ТВОЮ МАТЬ.

мечты исполняются, а новые не появляются
осталась еще парочка
если они исполнятся в ближайшее время, то что потом делать?
просто так воздух коптить?
Б-р-р-р-р-р-р! Страшно!

Лиса справляла именины.
Hа них был заяц приглашен.
И так напился он скотина,
Что влез на стол и речь повел:
- Хозяйка - блядь, вино - говно,
Пирог из ебаной конины,
Подайте шляпу и пальто!
Ебал я ваши именины.
Hо тут в пиздешь вмешался еж:
-Нет, никуда ты не пойдешь.
-Молчи колючая пизда.
-Я Льву скажу!
-Ебал я Льва!
А Лева сзади заседал
И в жопе вилкой ковырял.
-Кого, кого, косая блядь,
Ты собираешься ебать!?
Да я тебя на бутерброд....
Пиписька, %баный микроб!
- Тебя!
- Меня?!! Я - ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!
- Ебал я в рот таких царей!
И заяц свистнул пару раз
И тут контора зайцев привалила...
Царю зверей таких вломила,
Что тот два дня костями срал,
Да все зайчишку вспоминал.
Мораль сей басни такова:
Что шобла зайцев пиздит льва,
А лев, их пиздит водиночку
На этом мы поставим точку.