Несколько постов ниже - это то, что я для себя выбрала сегодня, читая "Дети с небес"

http://www.koob.ru/gray/

Если вы откровенно делитесь с детьми своими негативными чувствами, они принимают на себя ответственность за эти эмоции. В таком случае ребенок чувствует себя виноватым и отстраняется от собственных чувств. В конце концов он просто отдаляется от вас и отказывается идти на контакт.
Например, если вы говорите: «Когда ты взбираешься на это дерево, мне становится страшно, что ты упадешь», — ребенок со временем начинает догадываться, что вы пытаетесь манипулировать им при помощи негативных чувств. Лучше, если взрослый говорит так: «Взбираться на это дерево небезопасно. Я хотел бы, чтобы ты лазил на него только тогда, когда я рядом». Это более действенно, и, кроме того, таким образом вы не приучаете ребенка принимать решения исходя из негативных чувств. Ребенок идет на сотрудничество с вами не из желания оградить вас от неприятного чувства страха, но просто потому, что мамаили папа попросили его поступать определенным образом.
Чтобы помочь ребенку отчетливее осознавать свои эмоции, родителям следует сочувственно выслушивать его, а не делиться своими чувствами. Иногда вы даете ребенку слишком много власти уже просто тем, что прямо спрашиваете о его чувствах и желаниях. Новое искусство слушать направлено на то, чтобы, ненавязчиво вызвав ребенка на откровенность, понять его желания и потребности. «Уступчивые» родители научатся уходить из‑под власти желаний и потребностей ребенка. «Строгие» родители увидят, как они, сами того не замечая, стыдят детей за то, что те проявляют негативные чувства.

Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.
Это искусство постигается, когда ребенок снова и снова видит, что его родители совершают ошибки и все же остаются достойными любви. Если старшие стыдят и наказывают ребенка, ему сложно развить любовь к себе и умение прощать собственные ошибки. С помощью этой книги родители узнают, что нужно делать, чтобы не бить, не стыдить и не наказывать ребенка. Действенные альтернативы этим методам таковы: просьбы вместо приказов, поощрение вместо наказания, тайм‑ауты вместо шлепков и тумаков. Эти новые методы позитивного воспитания подробно описаны с третьей по восьмую главах. Если правильно и последовательно использовать тайм‑аут, он служит не менее действенным сдерживающим средством, чем оплеухи и наказания.

В прошлом многие общества жили под гнетом и контролем сильных, жестких диктаторов, но сегодня дело обстоит иначе. Теперь народы не склонны поддерживать несправедливость и попрание человеческих прав, но готовы отвечать на такую политику неповиновением. Люди не раз жертвовали жизнью во имя торжества принципов демократии.
Также и современные дети не склонны мириться с угрозой наказания. Они восстают. Сегодня ребенок острее чувствует, что любое наказание несправедливо. Любое наказание оборачивается сопротивлением, возмущением, неприятием и бунтом. Сегодня дети все в более раннем возрасте начинают отвергать ценности взрослых и восставать против родительского контроля.
Дети отталкивают и отвергают жизненно важную для их развития поддержку старших гораздо раньше, чем достигают психологической зрелости и могут обходиться без помощи родителей. Они жаждут освободиться от родительской опеки, когда эта опека им еще необходима для здорового развития.

Многие родители понимают, что старые, основанные на наказании методы не работают, но другого пути не знают. Они воздерживаются от наказаний, но это тоже не приносит желаемых результатов. Воспитание, основанное на вседозволенности, не дает детям родительского контроля, в котором они нуждаются. Стоит уступить дюйм своего влияния, и они отхватывают у вас целую милю. Дети быстро учатся использовать свою свободу для того, чтобы манипулировать взрослыми.
Если ребенку позволяют использовать сильные негативные чувства и истерики для достижения своих целей, он быстро берет родителей под контроль. Если ребенок управляет родителями, сам он становится неуправляемым. В значительной мере это порождает у детей те же проблемы, что и устаревшие методы воспитания.

Растет ли ребенок в атмосфере страха или в атмосфере вседозволенности, — если он не чувствует, что родители управляют ситуацией, то отвечает бунтом и отрицанием на любые попытки старших взять бразды правления в свои руки. Отстранившись от поддержки родителей, ребенок развивается неполноценно. Используя методы позитивного воспитания, изложенные в книге «Дети — с небес», родители могут дать своим детям свободу и инициативу, которые необходимы им для развития сильного и здорового ощущения собственного «я».

В прошлом детей контролировали при помощи давления, страха и чувства вины. Чтобы мотивировать хорошее поведение, детям внушали, что они порочны и могут заслужить хорошее отношение только послушанием. Сильнейшим сдерживающим фактором для ребенка был страх потерять любовь и благосклонность родителей. Если этого оказывалось недостаточно, взрослые прибегали к более жестким наказаниям, которые должны были пробудить в ребенке еще больший страх и сломить его волю. Непослушного ребенка нередко называли своевольным. По иронии судьбы, с точки зрения позитивного воспитания основой для развития в ребенке духа сотрудничества, уверенности в себе и отзывчивости служит именно воспитание сильной воли.

В прошлом цель воспитания состояла в том, чтобы привить детям послушание. Позитивное воспитание направлено на то, чтобы вырастить волевого ребенка, но при этом склонного к сотрудничеству. Чтобы добиться сотрудничества, нет нужды ломать его волю. Дети — с небес. Когда их сердца открыты, а воля получает необходимую подпитку, они больше склонны к сотрудничеству.

Методы прошлого были нацелены на воспитание послушных детей. Позитивный подход направлен на воспитание отзывчивых детей, которые подчиняются правилам не из страха, но действуют спонтанно и принимают решения, следуя велению сердца. И если такие дети не лгут, то не потому, что это против правил, но потому, что они честны и справедливы. Мораль для них не является чем‑то навязанным извне — она идет изнутри, воспитанная сотрудничеством с родителями.

Воспитательные методы прошлого были сосредоточены на том, чтобы приучить детей подчиняться. Позитивное воспитание стремится к созданию уверенных в себе лидеров, способных творить свою судьбу самостоятельно, а не просто следовать по стопам тех, кто идет впереди. Уверенные в себе дети отчетливо осознают, кто они есть и чего хотят добиться.

Сильные дети меньше поддаются давлению со стороны сверстников и не испытывают потребности бунтовать, чтобы утвердить себя. Они думают своей головой, но при этом остаются от крытыми для помощи и поддержки со стороны родителей. Когда такие дети взрослеют, их не сковывают предрассудки окружающих. Они следуют своему внутреннему компасу и принимают решения самостоятельно.

Мне начинает очень нравится ездить на машине. Страха уже нет. Навигатор работает и с ним очень спокойно. Хотя бы не заблужусь. Я ее еще затонировала побольше вчера, такая красотка :)

Занимаюсь внутриутробным развитием. Ребенок мне отвечает. Так здорово! Вчера была у сестры и когда она при своей дочке (6 мес) сказала "Как жаль , что я тобой не занималась во время беременности", ребенок горестно вздохнул! Они все понимают. Только наверное как-то образами...

Наконец-то я определилась с прической. Сегодня такой классный день!

Начала читать книгу "Дети с небес". Буду сюда выкладывать некоторые потрясающие вещи оттуда.

В больницу меня не кладут, мне удалось скинуть 1 кг за 2 дня. И вообще я не поняла паники врача. Я всего 4 кг набрала за 7 месяцев. А надо 6 минимум за все 9.
[320x240]
[320x240]

Заметила, что мне не интересно кататься просто так, нужно обязательно ехать куда-то по делам. Поэтому я езжу не каждый день. Освоила навигатор, готовлюсь к выезду на "большую дорогу"))

Завтра иду к врачу, если найдет отеки - положит в больницу. Я делала все, чтобы сбить. Вроде получилось. Завтра будет видно. Если положат, то дочку отдам сестре на это время.

Еще обнаружила странную вещь... Я же теперь с длинными волосами (заплетаю 2 прикольные косички). Мужчины стали заботливее... Это удивительно, неужели это зависит от длины волос. Другой причины не вижу, все остальное так же. Если продолжить эту тему, то если я стану носить сережки, туфли на каблуках (ничего что беременная), и платья, то это станет еще заметнее... Наверное женская логика здесь не очень понятна. Но кому надо поняли))

Когда мы придаем большую важность чему-то, то желаемое скорее всего не случится.
Далее подробнее (Зеланд) Читать далее

Иногда делаю перерывы в вождении и это потом чувствуется. Хочется уже выезжать в город, но пока не готова технически. Хорошо хоть готова морально. Навигатор вселяет уверенность))
3 недели мы были без плиты. Купила даже маленькую такую, временную. А сегодня у меня был мастер по установке водонагревателя (воду 21 мая еще отключили) и я заодно попросила сделать плиту. До этого никто не хотел ехать, потому что я не знала где она подсоединена. Я так рада! Даже появилось желание вкрутить лампочки. Вкрутила 3 штуки. Хорошо хоть еще раньше приобрела стремянку.

Оригинал статьи: Becoming the Person You Were Meant to Be
Автор: Steve Pavlina
Перевод: Сергей Бирюков

Ты нормальный?

Я определённо не нормальный. Я родился голубоглазым блондином, к тому же дальтоником. Поэтому я не только выгляжу по-другому — я ещё и вижу не так, как «нормальные» люди. Кроме того, я левша… Просто скопище рецессивных генов. Со временем недостаток нормальности становился всё заметнее, особенно когда я начал замечать другие отличия и делать свой собственный выбор.

В конце концов я понял, что «нормальный» — это всего лишь моё представление. На самом деле, моё понятие «нормальности» не совпадало с таковым у других. Можно сказать, что оно уникально. И на самом деле, это просто способ самоограничения.

Пойми, что в мире нет ни одного человека такого же, как ты. У тебя нет полного двойника, даже если есть близнец. Твой индивидуальный жизненный опыт делает тебя уникальным.

Знаешь, что большинство людей делает с этой уникальностью? Читать далее

Сравнение несет превосходство и уничижение. Когда вы не сравниваете, все превосходства и уничижения исчезают. Тогда вы есть, вы просто существуете. Маленький кустик или большое высокое дерево — не имеет значения. Вы — это вы. Вы нужны. Травинка так же нужна, как и величайшая звезда. Без травинки Бог будет меньше, чем он есть. Песня кукушки так же нужна, как любой Будда; мир будет меньше, он будет беднее, если эта кукушка исчезнет. Только оглянитесь! Все необходимо; все что есть, сочетается друг с другом. Это органическое единство: никто не выше, никто не ниже, никто не возвышен и никто не унижен. Все уникальны без всякого сравнения.

Комментарий
Кто и когда вам сказал, что бамбук красивее, чем дуб, или что дуб более ценен, чем бамбук? Вы думаете, что дуб хотел бы иметь пустой ствол, как бамбук? Завидует ли бамбук дубу, потому что дуб больше, и его листья осенью изменяют свой цвет? Сама идея того, что деревья сравнивают себя друг с другом, кажется глупой, но мы, люди, кажется, полагаем, что эту привычку слишком трудно сломать. Давайте посмотрим — всегда найдется кто-то, кто красивее, талантливее, сильнее, умнее, или явно счастливее, чем вы. И, наоборот, всегда будут те, кто хуже, чем вы, во всех отношениях. Способ выяснить, кто вы, — это не сравнивать себя с другими, а смотреть, реализуете ли вы свой потенциал наилучшим образом.

Зависть – это сравнение себя с другими, признавая, что они являются в жизни победителями, а мы - проигравшими. От этого мы поражены в самое сердце. По сути, в этот момент у нас «отказывает» здравый смысл, мы не собираемся жить своей жизнью, не проявляем уважения к своей природе.

Зависть - это душевная болезнь. Когда бы мы ни взялись проводить параллель своей жизни с жизнью другого человека, то будем побеждены, распластаны и никогда не сможем стоять в полный рост, потому что в зависти это просто невозможно. У нас есть только наша энергия, мы можем ее развить, а можем и не развивать. Причем тут другой? Другой, он и есть другой, с самого рождения. У него другой потенциал, другие возможности, деньги, комплекция и т.д. Но на этом сравнении строятся целые индустрии, а у человека возникают все виды невроза. Нас эксплуатируют, показывая нам, что такие, как есть, мы несовершенны. У нас несовершенная фигура, одежда, здоровье, у нас кариес, перхоть, целлюлит и т.д. Мы не в чем не совершенны. Но мы и не должны быть совершенными. Мы должны быть собой.

А наш общий, психологический «бзик», в полном смысле этого слова, заключается в том, что мы хотим быть не тем, кто мы есть. И мы сходим с ума, растрачивая свою собственную энергию на сравнение, растравливая и поражая самого себя стрелами недовольства, самодиверсий, ненависти к себе за то, что мы не такие, как другие. Но, по сути, мы даже и не видим другого человека. Мы выбираем лишь его фрагменты: ноги, волосы, лицо, деньги, одежду, машину. Завидуя, мы мысленно натягиваем, цепляем на себя какие-то детали, отсекая их от жизни другого человека в целом.

Разумность заключается в том, что даже если мы хотим сравнить себя с другим, то нужно знать о человеке все, начиная с его рождения, и до момента, когда мы начинаем себя с ним сравнивать. То есть, всю его жизнь, все, что он получил, какой ценой, все, что с ним происходит – взять целое полотно его жизни. И даже в этом случае мы ничего не будем знать – ни человека, ни его жизнь, ни то, что случилось или случится с ним. Сегодня он может быть на гребне волны, а завтра уже нет. Жизнь непредсказуема.

Но мы выбираем детали, самые лучшие детали жизни другого человека, и сравниваем с собой, тем самым, нанося удары по самому себе, разрушая веру в себя и подтачивая свои же силы, а потом жалуемся на судьбу. И это при полном здравии ума. Если нас учат логике, то даже простая логика подразумевает, что «мы» - это «мы», а «другой» - это «другой». Это ясно даже чисто логически.

Но мы этого не слышим. Вся образовательная система построена на соревновательности. Знамя соревновательности подхвачено с самого рождения, когда одних детей начинают сравнивать с другими – кто-то лучше учится, кто-то лучше кушает, у кого-то лучше зубы, оценки, все, что угодно, но лучше. Так работает наш ум – он все разделяет на «лучшее» и «худшее». Как он это определяет? Он просто берет какую-то часть, фрагмент из целого, и делает выводы. Наш ум - великий делитель, он делит все.

Поэтому, что бы мы ни услышали и ни увидели в самих себе, мы должны знать, что это всего лишь часть, фрагмент целого. Но этот фрагмент мы принимаем за целое. И самопознание необходимо для того, чтобы постепенно узнавать фрагмент как фрагмент, понимать истинную причину, мотивацию того, что с нами происходит, и создавать в себе единство, чтобы видеть себя, жизнь и других людей во всей целостности.

Оригинал статьи: Why You Should Not Compare Yourself to Others
Автор: Henrik Edberg
Перевод: Сергей Бирюков


Кто-то может тебе сказать: «Не стоит сравнивать себя с другими!».

Без объяснения причин это столь же ценный совет, как, например, «Будь собой!» или «Больше уверенности!». Скорее всего, он тебе нисколько не поможет.

Почему же не стоит сравнивать себя с кем бы то ни было?

Одна из причин — потому что всегда находится кто-то «лучше» тебя. Если ты свою собственную жизнь постоянно сравниваешь с жизнью других — ты неизбежно будешь находить всё новых более успешных людей, и от этого пострадает твоя самооценка.

Можно купить красивую машину, чтобы похвастаться перед соседом, но на следующей день окажется, что парень из соседнего дома тебя переплюнул. И если через полгода ты покупаешь новую машину, вдруг обнаружится, что сын твоих знакомых сделал миллионы на своём стартапе в Сети и теперь ездит в школу на суперкаре Koenigsegg.

Одна из главных причин, по которым мы сравниваем себя с кем-то — потребность в одобрении. Я думаю, эта потребность — большое препятствие в личностном росте и счастливой жизни. Мы хотим, чтобы наши соседи, друзья и т.д. думали/говорили: «Вы видели его новую машину/бассейн/туфли? Круто! Он делает грандиозные успехи».

Проблема в том, что в ожидании положительной оценки ты позволяешь другим управлять своими ощущениями. Всё плохо, когда ты копишь на новую машину. Всё прекрасно, когда ты наконец её купил. И снова всё плохо, когда ты видишь, что кто-то купил машину лучше.

Это как будто быть марионеткой, позволяя другим людям дёргать за нитки. Они ограничивают твои движения, как и твою жизнь. Ты, вроде бы, и двигаешься, но именно нитки определяют, в каком направлении.

Как обрести эту внутреннюю свободу

Ключ к снижению потребности в одобрении — не принимать близко к сердцу ни положительные, ни отрицательные отзывы. Они взаимосвязаны, ведь если ты не будешь страстно желать одобрительных возгласов, ты не будешь и переживать, не получая таковых.

Когда ты вступишь на этот путь — который потребует терпения, потому что твоё самолюбие может часто напоминать, что получать одобрение так приятно — ты поймёшь, что ни те, ни другие отзывы не имеют значения. Только то значение, которое ты им придаёшь. Ты — это то, что ты о себе думаешь, и мир в целом — таков, каким ты себе его представляешь.

Ещё один способ освободиться — с помощью радикальных, решительных действий. Например, начни приезжать на работу на велосипеде вместо машины. Это может вызвать непонимание и быстро вывести тебя из зоны комфорта. Впервые выходя из зоны комфорта, ты испытываешь неудобство, но потом привыкаешь, и это неудобство проходит.

Попробовав этот способ, ты обнаружишь, что люди не настолько часто думают о тебе, как ты предполагал — скорее всего, они заняты своими собственными проблемами и тем, что другие могут подумать о них. Либо ты заметишь оказанное тобой положительное влияние — возможно, на следующей неделе ты будешь уже не единственным, кто приезжает в офис на велосипеде.

Третий путь я недавно открыл для себя на DVD Экхарта Толле The Flowering of Human Consciousness. Когда ты чувствуешь то, что тебе не нравится — например, нужду в чьём-то одобрении — не борись с этим чувством. Не пытайся прогнать его. Оно может лишь усилиться и ещё больше тебя запутать.

Наоборот, прими это чувство. Скажи ему: «Да». Смирись и впусти его.

Понаблюдай за своим чувством, не давая ему оценку. Если сделать так, через минуту-другую случится нечто волшебное — чувство просто исчезнет. Да, знаю, звучит странно, но попробовать стоит.

Интересно, что когда тебе не нужно одобрение окружающих, когда ты перестал сравнивать себя с ними, у тебя появляется больше внутренней свободы, чтобы делать то, что ты хочешь. Ты начинаешь замечать прекрасные возможности, которых раньше не было.

Не слишком ругай себя, если вдруг снова захочется одобрения. Попробуй ещё раз, и шаг за шагом ты изменишься к лучшему.

http://sergeybiryukov.ru/2007/09/pochemu-ne-stoit-sravnivat-sebya-s-drugimi/

Мужчины создают бизнес ради женщины.
Женщины создают бизнес - отрицая мужчин.

Цель письма сознательно и четко сформулировать трудно, давайте считать письмо, просто обратной связью от получателя рассылки.

Я бизнес-вумен в прошлом. Скажем, так - завязала. И я целиком и полностью, на собственной шкуре готова подписаться под вашими словами и рассуждениями о мужском и женском.

Действительно счастья в бизнесе я не нашла.

Действительно создавала свое дело чтобы доказать папе, что ну и что, что я не сын, самоутвердится, отрицая мужчин.

Энергии и силы я в себе чувствовала массу, предприятие открыла в 22 года (ссылка, только для вас, не публикуйте, плз).

В первый год работы нахлебалась так, что посещали мысли о самоубийстве. Почему муж от меня не сбежал, и мы смогли сохранить семью и любовь, одному богу известно.

Через год работы я была «разжалована» из директора в бизнес-тренеры, сорвали мне погоны перед строем, и я ушла в творчество. Я училась, работала над собой, но все равно прослеживалось соперничество и мужем, как руководителем предприятия. В очередной раз, получая от жизни по носу, думала, чему меня это учит, где я ошибаюсь. Мне попадались нужные люди, важные книги, которые отвечали на мои вопросы, корректировали мои действия и мышление.

Я прошла большой путь, и только сейчас, отойдя от дел и вынашивая нашу маленькую дочку, которая появится на свет в сентябре, начинаю понимать всю природу женственности и женского счастья.

Мне хочется сделать все, чтобы обеспечить мужу крепкий тыл, семейный уют и благополучие. Он теперь у нас один творец материального мира, поскольку не все гладко и легко, очень хотелось бы попросить вас ускорить рассказ о том, как женщины делают слабее мужчин, а мужчины делают слабее женщин.
Заранее спасибо. С уважением, Светлана.

Как ослабить мужчину?

Начнем с того, что если женщина конкурирует с мужчиной, она будет прямо или косвенно обесценивать успехи мужчины.
(Не признавать успехи, выискивать недостатки, говорить: посмотрим, чем кончится.)
Пока женщина не признает главенство мужчины, она будет бороться с ним за лидерство. И мужчина будет тратить силы на эту борьбу, вместо того, чтобы тратить их на дело.

Очень эффективный способ ослаблять – постоянно высказывать сомнения.

Вот пример диалога:
1. А если ничего не получится, и у нас совсем не будет денег?
2. Займем у кого-нибудь, а за это время поправим дела?
1. А если нам никто не даст взаймы?
2. Придумаем что-нибудь!
1. А если мы не сможем ничего придумать? …

В свое время, когда слышал такое, я жутко бесился, злился, но ничего не мог с этим сделать.
Теперь я знаю правильный ответ на сомнения:
Если у нас совсем не будет денег, мы умрем с голоду, и нас похоронят.

Юрий Мороз

Мужчины создают бизнес ради женщины.

Женщины создают бизнес - отрицая мужчин.

Нужно себя принять. Представить что сделать ничего вообще нельзя, невозможно измениться будет никогда и ты такой как сейчас останешься НАВСЕГДА, на всю жизнь. Со всеми минусами. И тебе останется только принять себя... или убить))
Когда будешь это представлять, будут мысли, ну это я подкорректирую, тут изменю, тут поработаю... Нет. Остановись и представь именно то, что предлагаю. Как будто с этой секунды все изменения не возможны. И не на секнду представь и забудь как страшный сон, а прочувствуй до конца.

И после принятия уже возможна любовь, а дальше еще интереснее, но лучше не знать, а то перескочить захочется и не получится принять.

Вот такие мысли пришли мне сегодня. И они не обязательно про меня. Кому-то это поможет в принятии.