Настроение сейчас - живу

вчера легла спать почти в два часа....вернулась я к прежним своим развлекушкам - общению на сайте знакомств...презабавнейшее надо сказать занятие...сколько все-таки у нас разных людей... я всегда поражаюсь, когда меня заносит на сайт знакомств....
а еще меня очень удивляет то, что парни ищут себе партнерш, намного или не намного но старше... с одной стороны конечно можно объяснить, а с другой - ведь раньше такого не было..странно....очень странно....
ну а вообще попадаются и ничего так собеседники.. :-)

видимо теперь на какое-то время моим круглосуточным другом опять стал интернет....

...какая замечательная сегодня погода!!! это просто чудо какое-то.... я опять хочу гулять........и опять не с кем....

что-то у меня нет вдохновения много писать...

всем привет.. всех очень люблю...

Пушенций...

очень хочется сейчас пойти погулять на улицу....и...НЕ С КЕМ....

Это цитата сообщения Nelin Оригинальное сообщение

Я сегодня немая как бешеный крик
Я сегодня стелюсь ломким хрустом во тьму
Кто-то сильный сломался, согнулся, поник
Острие неизбежного грудью приму

Я исколота стрелами в спину до дыр
Голубых ручейков струйки льются рекой
Блекнет тусклой стекляшкой размытый сапфир
Затопляемый грязной соленой водой

Неприступного мира разгромлен дворец
Все убиты и вызжены стены до тла
Я отстрою все заново - нет, не конец
Я сегодня впервые чуть-чуть умерла

PS тайм-аут...

нет..блин пора прекращать с этой общагой.....надоело...
ну знает же, что итак хреново....

на сегодня нет....
просто день..просто осень..просто работа...
все в порядке...
всем привет..всех читаю, не всем могу комменты оставлять..сорри...

Ваш Пухенций
[519x700]

прислал аватарчик :-)
моего любимого Винни- Пушика..:-)
.. спасибочки....

Все, я вернулась. Сумасшедший, веселый, смешливый Пух вернулся.....Жизнь, конечно приподносит сюрпризы, но мы-то сильнее.... И быстрее, и умнее... И вообще.
А знаете как красиво в лесу?? Я вчера гуляла, не могла наглядеться..красотищщщаааааа..... фотки есть только на телефоне... может потом выставлю... посмотрим..

завтра на работу - ужоос, не хочется страшно.....

всем хорошей недели...пишите, звоните :-), приезжайте..

Вы меня спасли и я вас обожаю!!!!!!

ну ведь все, что не происходит, происходит потому что так надо? ведь правда же??.. и если не сейчас, то потом все-равно это бы произошло, да?
Все, что ни делается, делается к лучшему??????

жить скорее всего буду...

я плакала.....

Анри Барбюс. Нежность

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не увидимся. Помни это так же твердо, как и я. Ты не хотел разлуки, ты согласился бы на все, лишь бы нам быть вместе. Но мы должны расстаться, чтобы ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой себе, и нам обоим вместе... Но я не жалею, что сделала это, хотя ты так плакал, зарывшись в подушки нашей постели. Два раза ты подымал голову, смотрел на меня жалобным, молящим взглядом... Какое у тебя было пылающее и несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез, я чувствовала их, они жгли мне руки.

Сейчас мы оба жестоко страдаем. Мне все это кажется тяжелым сном. В первые дни просто нельзя будет поверить; и еще несколько месяцев нам будет больно, а затем придет исцеление.

И только тогда я вновь стану тебе писать, ведь мы решили, что я буду писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты никогда не узнаешь и мои письма будут единственной связующей нитью, но она не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.

Целую тебя в последний раз, целую нежно, нежно, совсем безгрешным, тихим поцелуем -- ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

Дорогой мой, маленький мой Луи! Я снова говорю с тобою, как обещала. Вот уж год, как мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все еще связаны друг с другом, и всякий раз, когда я думаю о тебе, я не могу не ощущать твоей боли.

И все же минувшие двенадцать месяцев сделали свое дело: накинули на прошлое траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные мелочи стушевались, иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если что-нибудь случайно о них напомнит.

Я как-то попыталась и не могла представить себе выражение твоего лица, когда впервые тебя увидела.

Попробуй и ты вспомнить мой взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты поймешь, что все на свете стирается.

Недавно я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее весело заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.

Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным вновь этому научиться. И все-таки, я тебе говорю, однажды я, против воли, улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так -- радуясь хорошей погоде или сознанию, что у тебя впереди какое-то будущее. Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

И вот я снова с тобой, дорогой мой Луи. Я -- как сон, не правда ли? Появляюсь, когда мне вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все пусто и темно. Я прихожу и ухожу, я совсем близко, но ко мне нельзя прикоснуться.

Я не чувствую себя несчастной. Ко мне вернулась бодрость, потому что каждый день наступает утро и, как всегда, сменяются времена года. Солнце сияет так ласково, хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет полон благожелательности.

Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала, что вот мне стало смешно, а теперь уж и не перечесть, сколько раз я смеялась.

Вчера было гулянье. На закате солнца всюду теснились толпы нарядных людей. Пестро, красиво, похоже на цветник. И среди такого множества довольных людей я почувствовала себя счастливой.

Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с тобой как-то рассуждали о самоотверженности в любви, не очень-то хорошо понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

Годы проходят! Одиннадцать лет! Я уезжала далеко, вернулась и вновь собираюсь уехать.

У тебя, конечно, свой дом, дорогой мой Луи, ведь ты теперь совсем взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.

А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело, плечи стали шире, а седых волос, должно быть, еще немного и, уж наверное, как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.

А я? Не стану описывать тебе, как я переменилась, превратившись в старую женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин, и, будь я рядом с тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и по наружности, и по тому выражению глаз, с каким бы я смотрела на тебя.

Видишь, как мы были правы, расставшись вовремя. Теперь уж мы перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое ты, конечно, узнал по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

Мой дорогой Луи!

Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже двадцать лет, как меня нет в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь это письмо, которое перешлют тебе верные и почтительные руки, -- те, что в течение многих лет пересылали тебе мои предыдущие письма, ты простишь мне, -- если ты еще не забыл меня, -- простишь, что я покончила с собой на другой же день после нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.

Мы вчера Читать далее...

господи....спасибо ВАМ,
Куратор, УДАЧА, Богиня, dark angel 2006, Moonshadowвы оказались в нужном месте в нужный час........
я ваша должница.......

Пысы..ко мне так даже родители никогда не относились.....

Это цитата сообщения Just_Stranger Оригинальное сообщение

Прогулка

Я поняла неизбежность потерь,
Что мне за дело, где ты теперь...
Почта, аптека, здание ТАСС...
Что мне за дело, с кем ты сейчас!
Рынок. Химчистка. Библиотека.
Солнце играет в витринах, слепя...
Я не могла бы убить человека.
Даже тебя.

Е.Г.

если бы я писала утром, было все совсем тоскливо...сейчас тоже не фонтан, но благодаря моим ДРУЗЬЯМ все стало несколько лучше..... господи, это просто чудо, что я нашла здесь ВАс, я не знаю, чтобы я делала иначе......
в обще пока что веселый Пузх отдыхает....это временно, он обязательно вернется....

я всех очень люблю...и улыбаюсь, несмотря ни на что....хотя..мне очень хреново, я своими словами разрушила......наждеюсь есть шанс....

улыбайтесь не смтря ни на что...я с вами.......
я вас очень люблю...спасибо вам!!!!!!

пух...

я никуда не делась..я с вами...

и, возможно завтра я буду петь и веселиться....

Сжала руки под черной вуалью
"Отчего ты сегодня бледна?"
"От того, что я терпкой печалью
напоила его допьяна"

Как забуду, он вышел шатаясь,
Искривился мучительно рот.
Я бежала перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: "Шутка
все, что было,
Уйдешь - я умру"

Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне:
"Не стой на ветру"


А.Ахматова

но я ДУРА...идиотка конченая......
вот и пусть мне будет хуже, раз я дожила до 30 лет,
а мозгов не нажила......

бля....

а это подарочек моим любим любимым ПЧ. Вы у меня самые замечательные во вселенной!!! Я счастлива, что судьба свела меня с Вами, спасибо, что приходите ко мне , читаете, и, комментите, даете советы в трудные минуты, грустите со мной и веселитесь....Я вас очень очень очень люблю!!!!!


да, пожалуй маловат цветочек :-)

[400x354]

А ровно через часик наступит день рожденья моего Дневничка любимого. Ему исполнится шесть месяцев....
Я очень рада, что завела его. Благодаря Дневу и Лиру я нашла очень хороших людей и настоящих друзей.....

Надо бы ему что-то подарить, да не знаю, что :-)

В этом городе огромном
Я одна, как в океане.
Мысли, чувства, все смешалось,
Словно вымысел в романе.

Ну и черт с ним, разберемся,
Будет свет в моем окошке.
Жизнь – подруга своенравна,
Но игривая, как кошка….

Улыбнусь, расправлю плечи,
Обниму сыночу крепко.
Не грустите, счастье будет,
Всех целую, ваша репка…

это я днем написала.. я теперь пишу все, что думаю , а вечером буду выкладывать сюда...

Интересно, почему, как только человек остается один, ему сразу кажется, что у ВСЕХ вокруг есть пары, и только ты один. Я совсем никогда не была одна, нет, ну конечно в школе, когда еще мелкая была, то ни с кем не встречалась, но потом, как только поступила учиться в ВУЗ, так сразу и нашелся МЧ, а потом нашелся муж и понеслась... В общем, я сейчас ужасно себя чувствую. Никому абсолютно не нужной. Я не умею ни о ком не заботиться.. Сын.. ну это понятно, это уже само собой разумеется…Я всегда знала, что я чья-то, смешно звучит как-то, но думаю, понятно. Знала, что меня дома ждут, что нужна моя забота и внимание… Теперь все не так. Да, конечно супер, можно заняться собой, любимым делом, спортом, учебой и многое, многое, многое. Но это не заполнит душевной пустоты. Я привыкла думать о ком-то……где он сейчас, что делает, что скоро приедет домой… А теперь мне не о ком думать и меня это просто убивает………А еще я не могу не рассказывать вечером как прошел день, какие мысли у меня накопились.....
Ужжжасноо..... Я всегда была очень независима, но оказывается, я не могу жить одна........Вот уж не ожидала в себе такого…..
Да, я знаю, что это временно, что потом все будет, сама миллион раз говорила и говорю это…. Что я не привыкла просто, что это пройдет и потом не загонишь…. Ох..сомневаюсь…. Все –таки я - домашним Пухом оказалась…… Вот так-то…иногда эксперименты дают совершенно не те результаты, которых ожидаешь….



10:37, 17.10.2006 г.

Настроение сейчас - пойду -ка спать, а то видимо с мозгами уже проблемы..

ну и написааааааала.... "я могу поднять трубку и позвонить"... КУДААА???? в психушку разве что....... так смешно..теперь сижу и ржу.... что хотела этим сказать про позвонить - не понятно...
а еще фота очень напоминает фоту на эпиграфе....только слегка повзрослевшая тетенька...:-)))))


всем споки ноки...хороших ласковых снов...
не замерзайте :-)

ваш Пухенций.