Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

ШЕСТЬ ЛЯГУШЕК

ПЕРЕМЕСТИТЕ ТРЕХ ЛЯГУШЕК С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ НА ПРАВУЮ, А ТРЕХ С ПРАВОЙ НА ЛЕВУЮ. ДЕРЗАЙТЕ! (ЛЯГУШКИ ПРЫГАЮТ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ОДНУ)

Так смешно, поздравлений с симпой написали больше. Чем поздравлений со
свадьбой...
Все-таки какой веселый мир Лиру....

А для счастья и вправду мало надо... Ведь главное уметь радоваться и быть
счастливой от подобных мелочей....

Люблю вас, люди!!!!

Это цитата сообщения Zibedy Оригинальное сообщение

ПОНАЖИМАЙ НА КНОБГИ

О, еще одна. Спасибо огромное salicela

одно вчерашнее событие. Благодаря столь любимому мною Ниро Вульфу (он же Vindigo ) мною получена юбилейная 80-я симпа (сим па,сим-па,схима). Ура товарищи!!!!
Ниро (Миро,Нихром,Нитрон) - я тебя люблю!!! :-)))

В общем бешеной мне не сидится спокойно. Опять я вляпалась в авантюру под
названием <поиск работы>. Самое смешное, что она нашлась и вполне таки
хорошенькая... Должность гораздо выше той, что есть сейчас и оплата
соответственно и от дома 10 минут на трамвае ехать. Коллеги вот только
говорят, что не стоит из такого солидного банка в более меньший переходить.
А я вот как-то к этому легко отношусь... Зато опыт какой. Опять же хорошая
запись в трудовой. В общем, если их безопасность меня не зарубит, скорей
всего я перейду. Может хоть там будет доступ на Лиру.... Что вы думаете по
этому поводу???

А в остальном все просто чудненько. Наслаждаюсь замечательной семейной
жизнью. Как в кино или в сериалах. Не верилось мне, что так бывает. А теперь
вот это так. Я счастлива. Очень, очень, приочень. Если бы еще можно было бы
бабушку на свадьбу привезти....

Любовь есть. Да. И она великолепна....

А еще у меня на даче плечи сгорели....Третий день не могу спокойно спать. А
еще обожгла палец, когда готовила в духовке утку. Теперь я все обгорелая. За
что не возьмись - все болит...ужос....

Позвонили из салона. Платье уже подшили, надо забирать. А я все думаю где
его месяц целый хранить. Да еще и гладить потом. Осталось нам только Тему
нарядить. А так все готово. Меню выбрали (очень веселились при этом). Я
пыталась предложить свадьбу с булками и молоком, но идею не приняли. Даже
букет невесты уже заказан... Я в предвкушении. Свадьба - это так клево.
Господи, тридцатилетняя тетка, а веду себя как дитя 17-ити летнее....Зато
весело...


Ваш неугомонный Пух.

Анжела, Анжелика
женское
лат. - "ангельская"
----------------------------------------------------------------
Анжела в семье чаще всего не единственный, но последний ребенок.
Взрослая Анжела, как правило, привлекательная и даже обаятельная женщина. Только сама она не делает ставку на свою красоту и не стремится подчеркнуть ее. У нее в почете иные ценности - ум, знания, успех в профессиональной сфере. Тут она старается себя показать. Это сильная, себялюбивая личность, умеющая добиваться своего.
Анжела для многих мужчин остается навсегда неразгаданной тайной. Когда все будут смеяться удачной шутке, она отреагирует лишь улыбкой. Не откажется провести вечер в кругу сотрудников, но будет вести себя не так, как все, и наверняка не обратит никакого внимания на самого интересного из мужчин. Человек, ведущий двусмысленные разговоры, вмиг почувствует, как между ним и всегда приветливой Анжелой вдруг выросла стена. Но Анжела станет совсем другой, когда встретит того, кто соответствует ее идеалу. В браке она оттает, станет чрезвычайно откровенной, будет посвящать мужа в тончайшие нюансы своих, переживаний. Однако духовная черствость мужа, грубость, постоянное равнодушие к тому, чем живет Анжела, могут надолго заставить ее замкнуться. Однако ее характер находится в зависимости от отчества. Николаевна - более эмоциональна, Владимировна - рассудительна и упряма, Борисовна - способна сочувствовать и сопереживать.

а мы скоро идем мосты разводить.А завтра утром на дачу...УРААА!
мне суперклево :-)))...
*надозапомнить этосостояние*
всех люблю...Пуха

а я счастлива.... просто до безобразия....
за эти выходные я наконец-то поняла, что мечты сбываются и невозможное возмоэжно....Смотрела я в телевизоре на семьи, где мама, папа и ребенок чем-то занимаются все вместе и жутко счастливы и думала,что такое только в кино возможно..Ан нет...Именно так мы были счастливы практически все выходные. Именно в эти дни я ощутила,что мы семья, причем непросто так себе семейка, а настоящая счастливая семья!!!!! Это непередаваемое чувство..... :-).
Даже больше ничего рассказывать не буду....

Ваш вселенносчастливый Пухендрий :-))))

Что-то затронула меня эта тема. Я вот тут уже второй день думаю об этом и считаю так. Любовь есть.. Только во-первых есть несколько ее разновидностей, во-вторых - нет вечной любви, и в -третьих, ее часто путают со страстью и влюбленностью... Привели мне в дисскуссии такой пример: сначала любовь-морковь, все супер, а потом один из партнеров бросает второго и уходит к новой "любви". Так вот думаю, что в данном случае и не было никакой любви, а была просто страсть или влюбленность... Потому что когда любишь человека, то он для тебя лучший, несмотря на все недостатки и даже в идеальных людях ты не видишь ничего особенного. Для тебя объект твоей любви вне конкуренции....
Про разновидности любви. Естесственно, со временем сила и проявления любви меняются, меняется и ее ипостатьс что-ли. Т.е. по истеченнии лет она превращается из бешеного чувства, в спокойное и уверенное, где присутсвует все, уважение, нежность, понимае, терпение. Ты можешь видеть и знать все недостатки любимого человека, НО он для тебя все-равно лучший.
И что касается отсутствия вечной любви - я думаю что это так. Иначе почему потеряв любимого человека вследствии каких-то причин (расставание, смерть и т.д.) очень мало кто умирает или остается один на все жизнь, рано или поздно появляется другая 2любовь". Только вот я думаю, что какая-то из этих любовей ненастоящая, т.е. опять же просто влюбленность или страсть.... Потому что НАСТОЯЩАЯ любовь ОДНА в жизни каждого человека.


что вы об этом думаете?

вчера посмотрели фильм "Граффити". Я потрясена. Фильм - просто супер.... Советую смотреть... Я ревела потом полчаса наверное не могла успокоится.......

вчерашний день веселили по-полной. Во -первых - появилась антипашка от одной (даже неподписавшейся) особой, с которой мы не сошлись во взглядах на любовь....
во-вторых поехали с Темой за подарком для мамы и параллельно напокупали всего приятненького и здоровского.
А в-третьих, мне подписали заявление на 1 выходной, и сегодня я дома, что конечно же не может не радовать.
А еще вечером мы уезжаем на дачу на целых три дня. Будем приобщаться к природе :-))). А сыночу туда отправляем вообще на месяц, так теперь у нас тоже наступят каникулы.. Уже задумались над планом мероприятий :-))) Есть предложения?
Выкупили платье и все, что к нему причитается.. теперь можно не волноваться :-)))
А послезавтра будет ровно год, как я переехала в Питер..... До сих пор ни минуты не жалею об этом!! Я - молодец, что так сделала... А все-таки что-то ведет человека по жизни.. Ведь если бы не воля случая, я никогда бы наверное не встретила Тему и не переехала жить в мой любимый город.....
А на сегодня новотей больше нет...

Пыс. А вы как думаете, любовь есть? и что это такое? :-)

Это цитата сообщения Нолан Оригинальное сообщение

Тест

Тестили мыло. И вот что прислал человечек в качестве тестового сообщения:

Одностишья Ольги Арефьевой.
Замечательная подборка фраз на все случаи жизни.

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

Как Вы графично пИсали с обрыва!

А головная боль сегодня в ж%пе...
Читать далее

Это цитата сообщения Masher Оригинальное сообщение

Не шути с начальством!

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцелярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, мля, была кнопка с большой буквы - старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф - яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того - он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты - с%ка, бл%дина и замужем за пид%ром!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, мля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он - уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного - сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника - сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Читать далее...

Это цитата сообщения Пятнистый_Щасвирнус Оригинальное сообщение

Как Правильно Развлечься В Клубе (бесполезные советы)

Отправляетесь отдыхать? Ранообразьте свой досуг!!!

1. Раздраженным голосом спросите у охранника «Надеюсь хоть наркотики и оружие у вас проносить можно?»
На ответ «Нет» протяните охраннику пакет и скажите «Тогда это Вам!»

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в сторону охранника и спросите «Тогда почём у вас вон тот крепыш?»

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь «Ну носки то хоть примите?», положите на стойку носки.

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь «Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!»

6. Пять раз спросите у бармена почём пиво, затем поинтересуйтесь у рядом стоящего «Бармен глухой?»

7. При вручении вам бокала пива скажите «Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!»

8. Выберите в зале девушку посимпатичней и покажите ей вашу «прикольную сыпь»… предложите почесать.

9. Спросите у парня повыше вас, что он делает сегодня вечером… При виде его недоумения громко на весь зал скажите «Да не брал я твои лосины!»

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство «Поскачи мне еще здесь!»

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу поскромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните «Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!»

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь «В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!»

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку.

16. Поинтересуйтесь у диджея когда включат «Лебединое озеро»… попробуйте предложить денег.

17. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа… В дверях добродушно похвастайтесь «Фуууух… Щас такую волну поймал! Думал утону!»

18. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: «Миша, там только что полгардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!»

19. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени «Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!»

20. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте «Осторожно! Он больно кусает!»

21. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров.

22. На входе в соседний зал спросите «Простите, в какой зал приходят поезда?»

23. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните «Я прикололся и вызвал их сюда!» (c)

[показать]

Это цитата сообщения Пятнистый_Щасвирнус Оригинальное сообщение

Хокку-Пародии)))

Не очень новая подборочка, но мне она просто нравится))) Незатейливо и забавно...

Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

***

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все: в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

***

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

***

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы ни тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

***

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

***

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

***

Жадный человек подобен коровьему мясу,
Барабану далекой Турции, соленому плоду огурца.
Все рассказано.

***

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь - выбирай.

***

Потеряла лицо Таня-сан -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

***

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - падения не избежать,
Кончаются татами.

***

Собрались простолюдины - кому водить?
C громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

***

Чичичи-тян, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей,
Дергает веревку.

***

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тиль-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

***

Лишенный храбрости воин далекой страны Белоруссии
Собрался участвовать в битве.
Но заметив пулеметы Перл-Харбор, утратил дух боевой.

***

Тетя-хрюшка-сан имеет привычку повторять чужие речи.
А недавно обошел все мусорные корзины провинции.
Где благодарность?

***

Скачет на одной ноге довольный торговец рисом -
Обманул неумного человека
На четыре кулака.

***

Строг этикет самурая:
Кто решит обзываться ругательным словом -
Тот сам называется так.

***

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты, меня, имея в виду, -
На себя переводишь.

***

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

***

Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки? Пил ли горячий саке?

***

Ихх-не-сан-си-го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

***

В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что снится тебе, броненосец “Микаса”?

***

В пору осенних тайфунов и грозных цунами
Есть у нас дело - косим бамбук мы
Для икэбаны.

***

Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

[показать]

Теперь я буду подходить под цвет зала...хахахаха

Оказалось, что зря я волновалась. И на слонов шьют свадебные платья....
Сегодня мы с Темой заглянули в свадебный салончик, находящийся неподалеку от нашего дома и обнаружили там приятных и замечательных тетенек, которые мигом подобрали мне свадебное платье...А также туфельки, цветочки для прически, украшения и прочая, прочая.. Короче, залог оставлен, завтра иду выкупать...
:-))). Конечно я его никому не покажу до свадьбы... Но можете поверить - оно красивое. Цвет - чуть темнее слоновой кости, расшитое золотом :-)))
Из подготовительных моментов осталось только приобрести для жОниха костюмчик и тухфельки и заказать меню :-).....
А...еще подвязочку надо прикупить.... и заказать парикмахера на дом :-))))

кстати, не думала, что толстые невесты тоже красивые, оказалось - ага....

Тут Тема рссказал про нашу новую фишку и про выходные

http://www.liveinternet.ru/users/876606/post41064195/

Эстафета продолжается. От Нолан:

Порекомендуйте мне:
1. Книгу
2. Фильм
3. Песню
4. Вещь
5. Действие
6. Город
7. Мысль/высказывание
8. Одного из ваших френдов/комьюнити(сообщество)
9. Запостите это у себя (если хотите)