[460x456]Настроение сейчас - Классное!
Ток что гуляла с Патриком, торчала на детской площадке за домом...села покачаться на качелях, и вспомнила свою первую свиданку... Как раз где-то в это же время мы сидели на нашей площадке, он качал меня на этих же качелях и спрашивал всякие глупости... Было классно!! Я тогда ещё такая маленькая была, начало 10-го класса... =) Блин, так прикольно было, до сих пор помню... Тогда в первый раз мне сказали, что я самая красивая и необычная, и что больше такой девушки как я нет... Я помню что в тот вечер мне было офигенно странно, офигенно классно и офигенно страшно...
Эх, чёт прямо вечер воспоминаний какой-то!!! Смяшно...
Просидела весь день в нЭте, типа отдыхаю, расслабляюсь... Ко мне опять вернулись мысли, что не есть хорошо... Было лучше когда в голове оставались только обрывки фраз и вакуум, хотя я и чувствовала себя блиндинкой, но всё же ничего не докучало... А теперь грустно... мысли достали, выбросить бы их... Да и чувства стрёмные какие-то... странное ёкающее ощущение в груди, обычно такое бывает, когда влюбишься... но тут наверно не это... Опять смотрю фотки того же человека... опять противно от того что не знаю, что делать... Блин, поскорее бы всё решилось... Господи может пошлёшь мне знак???
Короче как-то мне странно, такое ощущенеи, что чего-то не хватает...
В понедельник встреча класса... Я опять не хочу тудв идти... Мне стыдно, я вроде должна туда идти, они же мои любимые одноклассники, но в тоже время я почему-то не хочу... Даи не с руки как-то, сессия в самом разгаре, а я пойду гулять, вместо того чтобы учить матан... Теперь буду сидеть и думать идти или нет... Наверно нет, и хотя это подло с моей стороны, при том что я ни разу после нового года не ходила на встерчи, но всё же я наверно не пойду, и пусть меня замучает совесть... Чёрт, я уже и Вовке пообщеала ,что приду, блин, опять будет на меня ругаться...
Блин, а когда-то мы были с ним офигеть-друзьями... даже мне на день рождения в 10-том классе подарил себя на целых 2 дня... Муааа! Было весело... [522x698]Блин, классно было в школе... Что самое странное, то это то что мы были все лучшеми друзьями, настоящей семьёй, но стоило закончить школу и это начало медленно разваливаться...
Настольгия... Ща завалю пост фотками...
А лучше чтобы не загромождать страницу, запихну в комментарии... =)
[472x698]Настроение сейчас - отличное
Такое ощущение, что эта неделя длилась целую вечность... Но наконец-то она подходит к концу... Хотя за эту неделю я успела сделать оч много, наверное поэтому она так долго тянулась(для меня)...
Для того тобы прийти в себя после того мега-сбоя мне понадобилось целых 2 дня... И сегодня, слава богу, я чувствую себя более менее замечательно...
Ещё наверное потому что сегодня я наконец-то выспалась, могла валяться в постели пока не надоест,так что спала я целых 12 часов... 
Чё-то я залезла в нЭт и сразу появилось куча мыслей...
Посмотрела я свои старые фотки, начиная с того как маленькой была, стока воспоминаний сразу, фотографии - это классно, маленькие, запечатлённые моменты нашей жизни...
И вообще я окончательно решила, что пора менять свою жизнь... Так как щас мне надоело... Надо по-первых менять полностью весь гардероб, жаль тока возможности пока нет, хотя я уже знаю что надо... в первую очередь выбрасить красовки и влезть в сопоги... Надоели мне все эти джинсы, алимпийки, красовки... пора сапоги, шёрты, майки, шляпы и всё что я люблю...
Посмотрела на фотки одного человека, стало сразу грустно... не знаю почему... просто кажется, что ничего не получится, и что всё глупо... От этого совсем грустно, не знаю уже может мне и не надо ничего, но всё равно хочется как-то... не хочется признавать ,что я ошибалась, хотя может и не ошибалась, а просто надо подождать... Кто знает... время покажет...
И в конце концов пора прекращать прозябать свою жизнь, надо что-то делать, развиваться... Искать друзей, а то просто противно, когда вокруг тебя уйма людей, а доверять ты можешь 1-му, 2-ум... Да и когда в помощи нуждаешься, отварачиваются все, ты нужен им, только когда всё хорошо... Мне это надоело, раньше это расстаривало, а теперь просто не хочу... Я привыкла к этому, но на это мгновение жизни, пора заканчивать такое, Серый прав, не нужных людей лучше отметать, потому что они ничего не дадут, а только попробуют брать... А я больше никому ничего не хочу давать... И брать...Мне надоело, что люди не принимают ничего так как есть... так зачем мне такие люди??
Вот так вот оно так... А ещё я хочу гулять, в магазин... И мне сейчас просто хорошо, потому что всю неделю происходило что-0то хорошее... и не только в учёбе...
Это цитата сообщения Glamour_girls_life_2 Оригинальное сообщение
1. Мы всегда сомневаемся, толстые ли мы, потому что лишний грамм (не говоря уже о килограммах) воспринимается как потенциальная причина расставания с вами на почве утери красоты и сексуальной привлекательности. Всегда найдется другая - постройнее, похудее, посимпатичнее и сексуальнее. Не так-то просто жить в постоянной борьбой с конкурентками (пусть даже с несуществующими). Просто не стоит акцентировать на этом внимание.
2. Если мы хотим что-то сказать, недостаточно выразить это желание прямым текстом. Иначе мы были бы вами, и жизнь была бы гораздо скучнее. Нам не свойственна прямолинейность мышления. Мы генераторы (почти) случайных мыслей. Это факт.
3. Если мы задаем вопрос, на который хотим услышать определенный ответ, но слышим что-то не очень желательное, то обижаемся от того, что вы не способны подыграть маленькой интриге. Хотя зачем это вам? Для интриг существуют подруги.
4. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Если вы просите дать хлеб, который отсутствует на столе, мы воспринимаем эту просьбу именно, как упрек. А чем больше упреков - тем больше вероятность разрыва. От этого становится грустно.
5. Мы очень СЛОЖНЫЕ. Нет смысла спрашивать, о чем мы думаем, потому что мы думаем о массе вещей одновременно: выключила ли я утюг, какое сегодня число, куда делась моя сумочка, похоже я потеряла ключи, неужели он опять думает о сексе? И наверное, о сексе не со мной...
6. Иногда вы думаете не о нас, и мы это знаем и чувствуем. Иногда от осознания этого бывает очень больно. Разве к этому можно привыкнуть? Почему-то нельзя спрашивать, о чем вы думаете. Но мы тоже можем поддержать беседу о политике, экономике, машинах и прочем. Пусть это может быть наивно, глупо и может не соответствовать реальности, но это было бы проявлением внимания к нам. А без этого мы не можем. Нас оскорбляет, когда в мужской компании мы выступаем в роли приложения, а-ля красивой куклы, к нашему замечательному мужчине, который знает все и может поддержать любой разговор.
7. Пятница, суббота, воскресенье = шумные, пьяные друзья, игнорирование, гора грязной посуды = он на диване смотрит футбол = плохие манеры = упреки = слезы. Да, это, как полнолуние, как прилив и отлив. Все это неизбежно.
8. Ходить по магазинам нам нравится, потому что там много красивых вещей, которые радуют глаз, и которые хотелось бы иметь. Вам этого не понять, потому что вы не созерцатели.
9. Если мы куда идем, то нам нужна 100% уверенность в том, что мы будем шикарнее всех. Примерка всех нарядов - это сродни сборам на войну. Просто привыкните к этому.
10. Да, у нас достаточно одежды и обуви, но существует такое понятие, как мода, из-за которого некоторые вещи просто нельзя одевать (конечно, к вашим родителям можно сходить и в бабушкином платье с рюшечками). Нам не нужно ваше банкротство в качестве доказательства любви, просто зачастую при совместном походе в магазин уже через полчаса примерок вы закатываете глаза и делаете такой несчастный вид, что мы вынуждены срочно покупать первую попавшуюся шмотку, которую в последствии не будем носить.
11. Неужели так трудно определить, что лучше подходит к вечернему платью - кеды или туфли на шпильке? Нам не нужно ваше мнение, нам нужно ваше одобрение.
12. Зачастую "да" и "нет" заменяют друг друга при ответе на заданный вопрос. Не надо спрашивать, отчего так. Мы сами не знаем. И потом, почти всегда мы думаем одно, говорим другое, а делаем - третье.
13. Если у нас трудности, и вы помогаете их решить, то чуточка сочувствия не помешала бы. В конце концов, в качестве исполнителя - решателя наших проблем можно было нанять дядю Васю-дворника за бутылку водки. А вы как любимые могли бы проявить сочувствие, тем более, что вы его не лишены. Кстати, о подругах: женской дружбы не существует. Есть обнимашки, целовашки, болтовня и взаимные утешения - но все это театр. Настоящие чувства мы испытываем только к вам.
14. Проблемы на работе, которые длятся 8 недель - это уже не проблемы, а катастрофа. Уволься или убей начальника.
15. Все ваши высказывания всегда примеряются нами на нас же. Может быть, это проявления эгоцентризма, мы сами не знаем. Просто подумайте дважды, прежде чем сказать что-то двоякое.
16. ВСЕ женщины видят не менее 265 цветов, различая при этом миллионы оттенков. Также мы улавливаем малейшие запахи и ароматы. Такова наша физиология.
17. Персик может быть и цветом в нашем представлении. И это пишется Apricot.
18. Нам никогда не понять, чем может так нравится пиво. А что касается сумочек, то к этим маленьким неодушевленным созданиям мы иногда испытываем почти материнские чувства. Почти такие же, как к плюшевым игрушкам.
19. Как можно
[394x282]Настроение сейчас - фиолетовое
Сегодня окончательно пришёл конец моей нервной системе... У меня пропал голос... Я говорю очень с трудом... Взгляд отрешёный, просто случился мега сбой... Мой мозг отформатировало... в голове мыслей нет вообще... полный вакуум, пролетают только отрывки фраз, сказанных мне или мною... ЖЕланий два: сдать всё, и попасть на необетаемый остров... подальше от папочки, из-за которого мега-сбой и произошёл... он просто задолбал(в прямом смысле) мой мозг, да он почти во всём прав, только тактику не ту выбрал, он просто вбил меня в асфальт... а не помог понять... В этом ипроблема, мой мозг начал сопротивляться его ловам, которые систематически вдолбливались мне в голову и в итоге нервная система не выдержала... Это рпоисходило подсознательно, поэтому я не смогла проконтролировать, даже заметить этот процесс...
Короче ен знаю как быть, куда деваться,я боюсь теперь идти домой, просто боюсь услышать всё снова... Самое поганое, когда себя заставляешь поверить, что всё будет хорошо и что ты способен на всё, а тебе долбят говорят, вернее орут, такое, что заставляет думать обратное...
Нда, странная я... Но мне нравится, главное чтобы никто не вмешивался в то, что тварится внутри, а то процесс может прирваться и мне будет очень плохо, как это случилось сегодня.... Надеюсь завтрашний день Я смогу пережить спокойно... И ничего не случится...
[300x386]Настроение сейчас - Уууууууууу
Чёт мне прямо совсем хорошо.... =) Настроение просто отпадное, хорошее-хорошее... почаще бы так... Сегодня получила зачёт по графике, пока ждала Тельного заснула в шкафу на кафедре... классно так поспала, правда некоторые мои "добренькие" однокурснички замуравали меня в нём, придвинули др шкаф, но мне было пофиг... было темно, тепло и хорошо...
Сегодня в универ пришёл Макс, так классно... я его обажаю, как влюбилась в него 1-го сентября, так люблю до сих пор... он классный человечек!!!!!! Прямо поднял мне настроение сегодня до критической отметки... =)
Эх, хочется перемен... Чтоб всё стало диаметрально противоположным... Пора искать новых классных людей...
А вообще я дико хоТю спать... моя мечта - лечь спать, закопаться в адеяло, накрыться с головой и спать до тех пор пока не надоест, или валяться в постели весь день... Как же я люблю одеяло и спать... эх, жаль тока такое счастье я получу не скоро... Но всё равно, пойду и устрою себе маленький праздник... Спать спать спать, я пойду спаааааааать... Всем спокойной ночи!!!!!!!!! и сладких приятных снов... Всех целую-целую... и обнимаю... Урааа! Я спать...
Всех сильно люблю........
[265x400]Настроение сейчас - yahoo
Ураааааа........ Зачёт по истории... теперь в моей зачётке красуется ХОР... Это супер мега... Сначала за реферат поставила 4, за тест 4, а потом после зачётных вопросов ещё и похвалила... ураа зачёт!!!!
И вообще наконец-то я пришла домой... пришла в 21:00 и сразу в душ... боже, я опять чувствую себя человеком... =)
Хм, опять сегодня было дерьмо с неравами... эх, сдать бы всё поскорее и на отдых... лечить нервишки, а то самой уже надоело на всех кидаться, как собака... благо ещё пока не кусаюсь... =)
[318x373]Настроение сейчас - *танцую*
Я наокнец-то начертила мансарду.. Я доволен... Получилось, как не странно, офигенно.. =) Накачала попутно музычки новенькой... теперь мне ваще хАрАшО...
[407x610]Настроение сейчас - Нормальное... но присутствует возмущение... может даж злюсь...
Как же мне это надоело... Сколько это ещё продолжаться будет??????????? И главное, что не вырваться, не поменять ничего сейчас не получится... Я так не могу... Не хочу ничего слушать и видеть... не хочу чтобы это было... Почему всё так??? И главное вместо того чтобы разобраться в чём всё-таки дело... пинают на меня... Так было всегда.. Не понятно что-то - виновата только Я... Да пусть виновата... пусть так будет... мне уже всё равно, просто не могу жить ТАК... Удивление, их удивленеи... А что такое случилось, ты не понятная стала... Блин ,а вы пытаетесь разобраться...???? только сыпятся обвинения и натоции, зачем-то появляются порывы вставить мне чужие мозги, чужие престрастия и желания... начинаются постоянные ненужные объяснения и разборы полётов... Всё сводится к одному, но даже если сказать прямо - никто ничего не поймёт, не захочет воспринять... посыпятся обвинения... и Бред, всё время бред... Забирите меня... Куда угодно... главное подальше.. Больно будет всем, но пройдёт... всё у всех рано или опздно пройдёт...
Устала Я... Нет ЧЁРТОВОЙ СВОБОДЫ, ЧТОБ ЕЁ...
[555x370]Настроение сейчас - Зашибись
Ездили к Перчу... Он офигенный человек... Ура я начала находить ярких охрененных людей, оказывается что вокруг меня не только дерьмо... Самые наисамые люди из наших преподов - это Швецова и перч... Они рулят...!!!!
Ещё сегодня пообщалась с Серым, получила такое удовольствие, что словами не передать... И хотя мы с ним в ссоре были, да и отдалились др от др, но всё равно, как не странно, у нас почему-то мысли и мнения одинаковые, одинаковые во всём(во всём о чём мы говорили...), обажаю поговорить с человеком, который меня поймёт, поймёт потому что думает так же... И вообще я люблю глянцевых, красивых людей, офигенную красивую дорогую обстановку(в эту обстановку входят и люди и место, где я нахожусь)... Я хочу жить только в таком обществе... Но не глянцевых, пустых людей, а офигенных снаружи, но и обалденных личностей внутри... и хотя Сера бывает и гючит, но я его уважаю(уважаю за то что он может себя офигенно преподнести, за то что он умный, за то что он красивый, за то что у него есть цель и он к ней идёт и в конце концов, что у него хватает сил стирать стереотипы...), он именно тот человек, в обществе которых я сейчас нуждаюсь(нет, ен именно конкретно в нём, а просто в похожих людях)... Я человек из той же котегории, жаль только щас не пафасно получается выглядеть... но это только из-за денег... их пока нет, чтобы выглядеть так как я себя чувсвую... Деньги в нашей жизни многое решают... И это неоспоримый факт, они помогают быть нам счастливыми ,потому что с помощью их мы можем получить почти всё, что нам хочется, и от этого мы будем счастливы... И будет именно так, надо искать только таких людей, а не нужные, тупые, и прочиие сами отсеются, поймут что в их обществе не нуждаются...
За пять вечнодеревянных ты согласен(согласна) мочить бабушек в парадном.
И ты победишь! При наличие денег тебе запросто, при необходимости, сделают и резиновый член(сиськи), и лучших тёток(мужиков) всегда снять можешь... И квартиру\\\\\\\\машину\\\\\\\\дачу будешь менять как носки. Так что - вперёд, товарищи! Вы идёте верным путём! [370x372]Настроение сейчас - Классно... лето...
Я тут вот прочитала всё что писала... и поняла, что выглядит всё это мягко говоря как нытьё, поэтому хочу вас всех заранее предупредить... это страница создана мной, чтобы выливать накипевшее, плакаться, высказывать всё что думаю и чувствую... И это не факт, что я в реале буду думать и говорить что-то подобное... просто ведь должно быть место где можно вылить всё... особенно когда всё вылить некому... только потому чтобы не достать... и не грузить...*беспокоюсь за друзей* =)
[540x380]Настроение сейчас - Хорошее
Эх, нервы мои нервы... ваще уже... не могу держать себя в руках... теряю контроль над собой... Ору чё-то всё время прямо бесит... И стыдно...
Я наконец получила зачёт по физ-ре...... Это супер мега, без всяких отработок, за коробку конфет... =)
Наконец-то встретилась с Серёней... блин, как же я его люблю... Странно, вроде мы с ним вместе были пока маленькие были, вернее пока он был маленький... а потом ему стало не весело(ну разница всё-таки 6 лет), и тогда я тусила уже с нашим младшиньким, Андрюхой, и это было дольше чем с Серым... да и мы возраста почти одинакого, разница всего 2 года... хотя щас это оч ощущается... А всё равно люблю Сера больше, как влюбилась в старшего брата с самого детства, так люблю его по сей день... Больше всех на свете... С ним всегда было круче... на одной волне как-то... Блин, это так классно когда есть такой брат... Жаль тока фотки у мя нет, выложила бы... =) Ленка его видела сегодня, сказала, что он классный и что я и правда на него похожа... Так прикольно... когда о том кого ты любишь люди отзываются оч положительно...
Чёрт, люди на кого я уже успела наорать и обидеть, простите меня... Никитос изщвини меня за сегоднешнее... Прости... Я не хотела ничгео такого говорить, прост несдержалась ,поняла что сказала, когда уже сказала... я больше не буду...
[456x699]Я где-то просрала(простите) свой супер-мега карандаш... Я засранка... Чёрт, это был мой любимый механический карандаш... он был офигенным, чем мне теперь чертить... Дерьмище... Я тупица... небось на кафедре начерталки оставила... Идиотка... Блин, обидно-то как....
Настроение сейчас - ну так, прикольно
хЫх... У мя настольгия... Нашла старые песенки Децла... Так ржачно, сижу слушаю теперь...
Ууууууууу! Децл рулит... А когда я его слушала, прямо улетала
... это было лет 6 назад, в 7-ом классе! ЭХ, ШТАРАЯ Я УЖЕ...
[206x498] [300x231]Настроение сейчас - Переменчивое
Не знаю что лучшего в нашем случае, но всё же видимо к чему-то... Стрёмно что мы всё-таки свалили и не дождались этого Козла... А с другой стороны я по крайней мере не упала в голодном обмороке около кабинета... и не отключилась на какой-нить лавочке... Приспокойно доехала до дома, поспала в метро, СХОДИЛА НАКОНЕЦ В ДУШ... и теперь чувствую себя нормальным человеком...
Сегодня как не крути, но что-то позитивное случилось... Серенький например позвонил, и решил 1 из моих проблем, я наконец сдала реферат по физ-ре и отдала справку... Правда в зачётке это никак не отразилось, но всё же день как никак прожит не зря! =)
Эх, так хочется спать.... а сегодня наверное этого сделать не получится! =(
Странно, но меня почему-то опять торкает на размышления... как-то всё так спокойно стало, не знаю почему... сравниваю эту сессию и прошлую и понимаю, что ощущения у меня совершенно разные... тогда меня глючило, колбасило, грузило так, что меня аж к полу прижимало, а сейчас меня ничего ен грузит, так спокойно, и так кстати легче оценить всю происходящую ситуацию...
Я оч хочу поехать летом в лагерь от нашего универа с народом, вот только противно то что как всегда все наговорили, что ДА, МЫ ПОЕДИМ, НАДО ТОКА НЕМНОГО ПОДУМАТЬ, ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ, БЛА-БЛА-БЛА... А на самом деле никто никуда не поедит... Обидно! А так хочется! =)
Блин, позвонила Ленка, стало чё-то мне дерьмово...