Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
-975-
Когда-нибудь я забуду твой запах.
Когда-нибудь я забуду твою кожу.
Когда-нибудь я забуду твои руки.
Когда-нибудь я забуду твои губы.
Когда-нибудь я перестану помнить всё то хорошее, что было у нас.
Когда-нибудь я перестану улавливать твои мысли.
Когда-нибудь твой образ сотрётся у меня из памяти.
Когда-нибудь мне будет безразлично, где ты и с кем.
Когда-нибудь я пойму, что ты не тот, кто мне нужен.
Когда-нибудь я пошлю тебя, чёрт побери, на хуй и не буду об этом жалеть.
Когда-нибудь... но не в этой жизни.
живу в своём разрушенном мире. такое ощущение, что всё рухнуло достаточно давно и даже уже не вспомнишь по чьей вине всё произошло. кто разрушил?
что самое интересное, уже ничего не вернёшь. никогда.
...так и живу...в разрушенном мире...
Это цитата сообщения Маленькая_Сволочь92 Оригинальное сообщение
-375-
«Что? Опять????!» — возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня ))) » — улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!!» — поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» — пролепетала Осторожность.
«А вот и я!» — объявила Решительность.
«Куда это без меня?» — вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» — ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» — поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» — отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» — предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» — успокоила Глупость
«Всё будет по-другому!» — соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» — задумалась Память.
«Гады вы все…» — вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
поразмышляв о своей жизни, я поняла что мне одной даже лучше.
живу одна как сыч.
и мне помоему прекрасно.
Может одиночество - это моя награда...? (с)
Я хочу белой пушистой зимы...я просто хочу быть счастлива...
как же хочется зимы. такую морозную.снежную. что бы всё как в сказке...что бы на щеках был румянец, что бы опять одновременно с недовольством и со смехом пытаться тыкать отмёрзишими пальцами в кнопки телефона. Чтобы натягивать белоснежный тёплый шарф до глаз. Чтобы весело смеясь и уворачиваясь, играть в снежки с друзьями. Что бы кататься на коньках, слыша как лезвия коньков режут плохой лёд. Сидеть в кафе с друзьями на катке и греться в раздевалке. Что бы встать под фонарём и запрокинуть голову вверх. снежинки будут падать на глаза. ну и пусть.зато как красиво. Чтобы опять найти какой нибуть подъезд и так грется. Чтобы идти в полной тишине и слышать как скрипит снег под ногами. Чтобы рядом был человек с которым всегда будет тепло...
Я хочу белой пушистой зимы...я просто хочу быть счастлива...
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-950-
По смс мы говорим.. по смс мы помогаем... по смс мы дружим и ссоримся.. общаемся...
По смс мы даже любим...
по смс мы даже расстаемся...
Наверное, по смс, в скором времени, мы будем умирать..
... а потом.. по смс мы будем рождаться...
Под звуки вибраций мы просыпаемся... Радуемся и огорчаемся...
Мы не знаем, но ненавидим человека, который говорит нам: "Абонент не отвечает или временно недоступен"
(с) emjane
Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение
-942-
зачем ждать когда наступит завтра?
зачем верить в будущее, которого не будет?
зачем думать, что ты меня любишь - если это всё равно не правда?
зачем тешить себя надеждой, что всё ещё впереди, если я даже сама не верю в это?
зачем говорить, что мне хорошо, когда на самом деле всё так хуёво?
зачем улыбаться, когда моя улыбка уже давно сломана и валяется в самом дальнем углу души…и лишь изредка я её склеиваю клеем "момент счастья"?
зачем притворяться, что я хочу жить?
зачем писать, что мне хорошо?…лучше писать, что всё херово…даже если это уже всех давно заебало…
лучше говорить правду…
лучше жить так, как хочется…
лучше не пиздеть всем подряд, что всё отлично…
лучше…но не для тебя!
лучше для них, чтобы они думали что я лучшая…что я сильная…что мне похуй…
а мне не похуй…мне далеко не похуй…
(c)в_чем-то_я_тварь
Настроение сейчас - нормальное
тоска.
такое ощущение, что чего то не хватает.
грустно...тоскливо.
пытаюсь наступить этому чувству на горло.
но всё равно.
но я не собираюсь раскисать и ныть.
жизнь прекрасна.
Мне иногда так хотелось, что бы всё было как раньше...
Чтобы кто - то подошёл ко мне и посмотрел в глаза.
Чтобы кто - то обнял меня как раньше.
Чтобы кто - кто опять просил *Лер, ну останься со мной ещё на чуть - чуть...*
Чтобы кто - то целовал меня как тогда...
Чтобы кто - то спрашивал *Ты где так пропадала долго...?*
Чтобы кто - то всё время повторял *Да, Лер?:)*
Нас уже нет почти 2 месяца. есть только я и есть только он.и воспоминания... и так лучше для нас обоих.
Мне иногда так хотелось, чтобы всё было как раньше...
...и это случилось. на 20 минут...
и это ничего не значит для нас.
е-е-е-е-е-е-е)))
поздравляю 9 "Б" с победой в школьном КВН!
я <3 свой класс.
Настроение сейчас - относительно нормальное
хотелось порасуждать на одну тему.
почему сейчас многие люди *уходят* из нашей жизни, ничего не объяснив?
это трусость?
почему боятся сказать всё в глаза.
я ненавижу когда со мной общаются, а особенно очень хорошо, тепло общаются. говорят всякие *приятности* и т.п., а потом тупо переключаются на другого человека, забыв про меня совсем? я не требую что бы мне уделяли кучу внимания. элементарное *привет/как дела* меня вполне устроит.
просто нет уважения как к человеку.
сейчас я перешла конкретно на свой личный пример.
я считала его...хорошим знакомым. с которым очень интересно общатся.
и жаль что этот человек этого не увидит:
если ты, сука, в какой то момент прибежишь ко мне, говорю сразу:пошёл на хуй. извини конечно за грубость, но тем не менее это так. когда никого у тебя нет - есть Лера.а как только появляется кто то другой, меня как будто не существует.
я ведь считала тебя другом.
всё таки почему так? почему люди боятся сказать всё в лицо? я сейчас говорю не про отношения *парень/девушка* а вообще.
я знаю, что такая ситуация наверно была у многих.и у меня такая была не раз.
это боязнь чего?
такие люди даже не заслуживают уважения.
никакого.
сколько людей из за этого страдает. от молчания. от неизвестности.
я тоже так могу.
теперь как со мной, так и я с ними.
буду сукой.
не нравится?посмотрите на себя.
Хочется этот пост посвятить именно им.друзьям.без которых я бы просто не смогла жить.
Соня, Настя, Лена, ПГ, Тошка.
недавно вспомнила всё...некоторые моменты.
Помню как мы с Настей и Соней у Насти варили макароны.пересолили.но ими пообедали. потом отрыли старый парик тёмно каштанового цвета и стали перекрашивать его в блонд. чей то краской.
Помню как в 6 классе Настя упав на диван, стала рыдать, выкрикивая иногда что то типа *жизнь хуйня, всё ужасно, у меня никого нет...* сказала девочка в 6 классе.
Помню как познакомились с Соней. сколько счастья, когда узнала что мы живём в одном доме, подъезде...
Помню все ссоры и скандалы. Ссоры с Настей. писали про друг друга всякие гадости в записках, адресовывая их Тошке.
А ссоры с ПГ?? скандалы, оскорбления.порой даже слёзы.и заявления типа *я с ней больше никогда...*спустя дня два мы снова вместе.
даже после скандала в конце 6 класса, в середине 7 мы норм общались. а в 8 снова подружились.
Помню как любила мучить Сонин телефон.Особенно диктофон. болтала на него всякую хуйню. как то раз съезжая с ледяной горки на ногах и попутно что то болтая на диктофон, в конце горки споткнулась и упала. ровная речь прервалась.в конце записи дикие крики. долго смеялись.
Помню как любила дёргать Ленку за косички.
Помню как летом садились с Соней, Леной и Настей на какой нибуть площадке, часто с алкголем и начинали разговаривать.обо всём.обо всех.
Помню как ныкались с Настей и Ксюшей на площадках что бы покурить. Такие гордые были...крутые.фу.
Помню 7 этаж в подъезде Тошки. там остались все надписи.ностальгия.
Помню как Антонова выиграла огромного плюшевого медведя. который выше её раза в три. на каком то концерте...выпало её место и она победила. а перед концертом мы с ПГ и Настей долго спорили, кто где сядет...Потом довольные шли домой...а сзади шла моя мама с этим медведем...
Помню как с ПГ шли зимой, вечером, от Поклонки до арбат престижа, попутно заходя во все магазины. набрали в престиже кучу надушенных полосочек и ехали в автобусе, распространняя запах.
Помню как сидели либо у меня и у Соньки и снимали по два видика. на одном и том же месте. около компа. и в тысячный раз рассматривали фотки...
Помню гениальные идеи ПГ. типа *завернуть Леру в клеёнку как хот-дог и пустить её с горки...* и что же вышло из этих идей?)
Помню каток. когда мы считали деньги Полины (младшей сестры Антоновой) что бы купить один стакан горячего чая на всех...
Помню как на масленницу мы с Ленкой шли на каток. и потом бегали по нему со связкой шариков...без коньков.
Помню 8 марта.
Помню наши дни рождения.
Помню как кто то в классе 6 придумал слово *додик* и к нему разные вариации...дод, додик, задрот, вздрот, гремлин, идиотус.и даже сейчас так называем друг друга. все.дети)
Помню когда где то в мае, сидели и пили....а потом кто то начинал плакать. а другой начинал их успокаивать.
Помню как когда было жарко, мы покупали воду. нет мы не пили её)мы друг друга обливали.
Помню как мы с ПГ пошли в Петровский специально набрать воды в рот, подойти сзади к Антоновой и выплеснуть на неё всю воду. но заржали и вся вода вытекла.
Помню как мы с Настей шли за результатами по русскому, было жарко...была вода. вырваемся в класс к анне геннадьевне. у меня мокрая юбка и кофта. у насти футболка.стыдно так было)
Помню как совсем недавно сидела у ПГ в подъезде.с ней. и мы разговаривали.почему то стало так уютно.
Помню как мы шли с Сонькой с молодёжки. *Лер, включи мозг.какой мозг?*
Помню как пили с Ксюшей в подъезде. на 1 сентября.потом шли и орали под окнами гимн ЦСКА.
Помню как в 1 классе мы с Настей Антоновой пели *маленькая страна*
Помню как Лена вылила вертолёт Насте в лицо.они чуть не поссорились. а я бегала и нервничала, что б они помирилсь.
Помню как мы с Соней и Настей ездили в Трамплин лишь для того что бы поесть там в Ростиксе. Хотя от нашего дома в 5 минутах ходьбы и Макдоналдс, и Ростикс, и Патио...а чуть подальше кафешка...и кафе в bp где очень вкусные пирожки с вишней.
Помню как мы все сидели , слушая грустные песни и плакали.
Помню как в конце 7 класса мы сидели с Настей на стадионе и рыдали. как раз в тот день выпускались 11 классы...и 9. Артур и Серёжа уходили. обидно.первая любовь...
Помню как все меня успокаивали после случая с Румянцевым.
Помню, когда я болела, ко мне пришла после школы Настя. просто так....проведать.и я лежу, бледная, неумытая, лохматая, в глупой пижаме...
Помню, когда я узнала всё о Ване.мы отходили от его дома. я держала слёзы...а Сонька вдруг заплакала.
-ты чего плачешь?
-мне за тебя обидно!
Помню как мне на мобильный позвонила Лена. спустя дня 4 после разрыва с Ваней. просто спросить как у меня дела...как я себя чувствую, всё ли хорошо и что бы я не грустила. после этого звонка мне стало так тепло и приятно.
Помню как Сонька подтолкнула
Настроение сейчас - унылое
кхм.
пора быть серьёзней.
а у меня в голове всё гуляния, общение...на уроки времени нет совсем. на всё есть время, кроме этого. как всегда голова забита чем то не тем.
почему то стала ненавидеть себя. незнаю за что. ненавижу и всё тут.
в школе грузят и грузят, грузят и грузят...не то что бы сложно, просто раздражает. хотя в целом в этом году всё как то по другому.
о кстати. наконец то сдалали ремонт в нашей раздевалке. правда краской воняет-жесть. но это мелочи.
сегодня съездила себе за сумкой. мелочь, а приятно.
погода сегодня классная. тепло так.
Маркей предлагал на хоккей пойти.в крылья. я отказалась. просто не хотела туда идти одной, Сонька не пошла. и я не пошла...потом очень пожалела об этом. можно же было позвонить, сказать что пойду...но почему то было такое чувство, что билеты которые он взял на нас уже пристроены в хорошие руки. странно что то потянуло на хоккей.или просто мне хотелось пойти туда с Маркеем?:)
в итоге где то в полседьмого меня занесло к ПГ. до полвосьмого поболтали. душевненько так.
завтра хочу гулять. хочу.ХОЧУ. слышите?! но есть одно большое НО. я ещё незнаю, сколько просижу,делая алгебру и это ёбнутое черчение.
могу не выйти. обидно.а в субботу...=)
даже слушать нечего.из музыки.скачиваю что то, но всё такое грустно.
давно что то не писала обычных постов про проведённые дни.
каникулы прошли вроде хорошо:)гуляли, приятно так.в четверг ходила к кардиологу.пропёрло на ха-ха
сказали что всё нормально:) это гут:)
в пятницу наконец то выписали.ура!
в школе ничего интреесного и особенного. раздражает немного. ну не могу я отсидеть спокойно 40 минут. на русском сделали дохера замечаний:)пшла она нах)
в тот вторник были первые курсы.не скажу, что понравилось, в целом ничего особенного, терпеть можно.
завтра тоже курсы.
уже хочу выходные:)
вчера сидели в подъезде у ПГ. в доме находится магазин *Молодёжный* и поэтому на первых трёх этажах квартир нет.там просто какие то двери.вчера решили посмотреть что там.темно, страшно.парни стали фотографировать там всё.стрё-ё-ё-ёмно:) с девчонками визжали и кричали:)сегодня тожде там были. пока нас не прогнали:)
ну так ничего нового нет. настроение нормальное, жизнь стабильная, обычная.правда сероватенько чуть чуть. надо что нибуть замутить такое...=)
нет ну канеш было весело))жаль что я почти ничего не помню.а ваще чья была идея идти за водкой?!
здееец.
нет ну если по порядку (стараюсь восттановить события) пришли.побесились.выпили. собрались.пошли за вином и водкой. вот последнее я зря пила. выпила кофе с сахаром. не помогло.пыталась лечь спать. легла. нет блять надло было каждому войти в команту и поинтересоваться как я себя чувствую!а то блать не видно. потом вроде оклемалась.села краситься. уснула на столе.проснулась от холода. окно открыто.хотела перелечь на кровать. кровать была кем то занята.кому то тоже было хорошо)) в итоге позвонила маме, сказала что пьяная и пусть меня забирают. забрали.уснула сразу. первый вопрос родителей когда я оклемалась *жива?!жива.ну спи дальше.*
всё.больше не пью)
14 октября день рождение хорошего человека - Насти ПГ:) на Ли.Ру - Маленький зайчик
я знакома с ней уже 9 лет.и 7 лет мы были лучшими подругами.между нами часто вспыхивали ссоры, скандалы, мы друг на друга могли обижаться часами, днями. и сейчас мы просто хорошие друзья:)я рада что я с ней продолжаю общатся, какой бы засранкой она не была:)
желаю, Насть, тебе счастья, здоровья, побольше улыбок, веселья, верных друзей, успехов в учёбе, в личной жизни, в отношениях с родителями и того чего бы ты сама хотела:)
люблю тебя:) <3
написано 30 августа.
я хотела это выложить 3 сентября.
*Подойти и обнять. Посмотреть в глаза и понять, что я тебе не безразлична.Прижаться всем телом к тебе и почувствовать тепло. Тепло твоего дахыния, тепло твоего тела, тепло твоих рук. Оторваться от твоих глаз и уткнуться тебе в плечо носом. И думать, думать, думать...Я люблю тебя, слышишь? Я люблю тебя, чувствуешь? Снова посмотреть тебе в глаза, и улыбнуться. Ты нежно чмокнешь меня в нос. Приятно. Спасибо тебе...Спасибо что ты есть в моей жизни. Я чувствю себя кому то нужной.*
но 3 сентября всё это рухнуло.
случайно наткнулась на это.
этот пост ничего не значит.
Настроение сейчас - странное
ох.
дела мои не очень.
ну во первых меня с пятницы всё никак не могут выписать. откладывают постоянно.ну нормально же всё вроде! нет, нашли осложнения на сердце после ангины.больше витаминов, фруктов, соков, нет курению и алкоголю.ну что ж, так даже лучше.
во вторых у меня который день странное настроение. и вроде немного странное поведение. совершая какие то поступки, понимаю, что такого я бы возможно не сделала раньше.
смотря в зеркало иногда себя не узнаю. я?да. а что то не то. вроде и нравлюсь я себе.но всё равно есть маленькое желание разбить зеркало, лишь бы не было там моего отражения.
какая то загруженная. непонятная.осень влияет?нет. просто...на сердце почему то неспокойно.
там какбудто маленький такой огонёк.искорка.
пойти прогулятся..развеятся. надоело сидеть и смотреть в одну точку часами.
а мне нравится один человек.
но он это не узнает...и надеюсь не узнает:)
тока тс-с-с-с.
это мой маленький секрет.
забила на всех.
мне всё пох=)
[слушаю музычку]