Мусчина - очень полезный человек!
Мужчина - это ужасно полезный человек!
Он тёплый, и об него можно греться! Он сильный и весёлый, может починить в принципе всё.
Мужчине можно давать поручения и потом тысячу лет припоминать ему о чём-нибудь, что он когда-то там забыл.
Мужчину можно кормить; и если кормить вкусно, то можно видеть благодарность в его глазах, и это великий стимул готовить еду.
Это тот человек, к которому можно попроситься на ручки.
Ну и что такого, что во мне 85кг??? У меня и рост не маленький! Вот так сядешь на коленки, он охнет, конечно, но обнимет, у него нет выбора!
Жалко его, конечно, но все равно на ручки хочется. А кому нынче легко?
Совершенно неоценимая опция ночной доставки! Вода, конфеты, булочки или чайку зеленого вдруг приспичит испить!
Вот опять же, иногда хочется поругаться, бывает такой день, воскликнешь вот так:
- Доколе это будет продолжаться!!!??
Ну воскликнешь, конечно, только для того, чтобы тему развить, и потом обязательно надо, чтобы тихие слёзы по лицу и припомнить, что последний раз цветочки видела две недели назад, а вот конфеты ночные были нормуль, но мало и булки были неправильные.
Как он это терпит, я не в курсе, если честно.
На мужчину можно излить вселенскую любовь, это важно. Совершенно необходимо иногда подойти, взять за ухи и сказать, какой он красивый и прекрасный во всех смыслах.
А можно сказать:
- Уйди, противный, я в печали!
Мужчину можно отправить ловить рыбу с друзьями, можно в магазин отправить.
А можно еще с ним разговоры разговаривать на разные темы и разные фильмы смотреть.
В общем, я рекомендую!
(с) Marina Saicho
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- ...Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
.*.*.*.*.*.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!..
.*.*.*.*.*.
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
.*.*.*.*.*.
В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...
.*.*.*.*.*.
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…
.*.*.*.*.*.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я - никогда.
.*.*.*.*.*.
Армейский анекдот. Кто не служил – не поймёт.
В солдатской столовой:
- Товарищ старшина, а мясо положено?
- Если положено,- ешь.
- Так ведь не положено же!
- А не положено,- так не ешь.
.*.*.*.*.*.
Вот за что я люблю свою подругу Олю, так это за то, что она, практически компьютерно-безграмотный человек, обычно не может сама сделать простейшие вещи, но при этом преподает на компьютерных курсах...
.*.*.*.*.*.
С наступлением холодов каждое утро конструкторов АвтоВаза начинается с сильной икоты.
.*.*.*.*.*.
Слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятновыводителя?
.*.*.*.*.*.
Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю, что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите на **й!" чтобы я больше не слышал!
.*.*.*.*.*.
Катенька: А те самой сколько лет?
Лерочка: 10 а тебе?
Катенька: 12 но всем пишу что 10
Лерочка: А зачем?
Катенька: Просто стареть не хочется.
.*.*.*.*.*.
Тот, кто без греха, пусть первый бросит в меня камень - но если, сука, попадёт...
.*.*.*.*.*.
Ситуация:
Едет легковая машина. В машине муж, жена и маленький ребёнок (насколько маленький не показывается).
Неожиданно, чуть ли не под колёса, бросается молодой мужчина. Легко одетый, без брюк. Лицо окровавлено (не ясно,- кровь реальная или бутафорская).
Мужчина говорит, что его сильно избили и отобрали одежду. Просит пустить его в машину, чтобы согреться и отвезти его в ближайшую больницу.
Один из взрослых вызывает по телефону скорую помощь и полицию. Другой начинает вести видеосъёмку. Женщина объясняет, что они не могут впустить его в машину, потому, что в машине маленький ребёнок. Мужчина настаивает, чтобы его впустили в машину согреться иначе он сейчас потеряет сознание. Ему говорят, что вызвали скорую и полицию и что скорая будет через 10 минут. А пока он мог бы зайти в автосервис, который находится в 100 метрах и подождать там приезда скорой.
Услышав про скорую и полицию, "пострадавший", неизвестно откуда достаёт брюки, надевает их и уходит. Без всяких разговоров садится в стоящую неподалёку машину и машина уезжает.
Как бы поступили вы в такой ситуации? Просто уехать нельзя. Можно попасть под статью 125 УК РФ "Оставление в опасности".
Диктор объяснил, что если бы они впустили его в машину, то события могли далее развиваться по нескольким сценариям. Например, тут же бы появились свидетели, которые якобы видели, что они его сначала сбили машиной, а потом избили. Или попытались бы завладеть машиной.
Диктор сказал, что они всё правильно сделали: заблокировали двери, вызвали скорую и полицию и снимали на видео.
Крик души:
- С ЧЕЛОВЕКОМ СОЕДИНИТЕ!!!
В конце 1992 года появляются первые монеты с эмблемой Банка России (двуглавым орлом без корон) номиналом 1, 5, 10, 20, 50 и 100 рублей.
Монеты 1992 года чеканились двумя монетными дворами: М или ММД - Московский монетный двор и Л или ЛМД - Ленинградский монетный двор. (Из нескольких, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.)
Монеты 1 и 5 рублей чеканились из стали с латунным покрытием, 10 и 20 рублей - из медно-никелевого сплава, 50 и 100 рублей - биметалл.
Монеты БАНК РОССИИ 1992 года.
1 рубль М
Ещё одним.
Китайский Новый год - 2026 год Красной Огненной Лошади
Китайский Новый год привязан к лунному календарю. Это значит, что он начинается не всегда в один и тот же день, а во второе новолуние после зимнего солнцестояния. В 2026 году китайский Новый год наступит 17 февраля.
Привычный нам Новый год, который мы отмечаем в ночь на 1 января, в Китае тоже признают. Это выходной день, но отмечается он гораздо скромнее, без массовых гуляний. Всё главное начинается позже, когда приходит китайский Новый год, связанный со множеством древних легенд и традиций.
Сувенирные монеты.
8 сканов
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
.*.*.*.*.*.
Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?
.*.*.*.*.*.
Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.
.*.*.*.*.*.
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
.*.*.*.*.*.
Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что не в деньгах счастье.
.*.*.*.*.*.
- Скажите, в какой руке положено держать нож, а в какой вилку?
- А вы обороняетесь или нападаете?
.*.*.*.*.*.
- У вас есть счет в банке?
- Да, но, к сожалению, он не в мою пользу.
.*.*.*.*.*.
Реальная реклама в рыбном магазине советских времён:
«Луфарь, бельдюга, пристипома
Украсят стол любого дома.»
Добавлю от себя: а ещё была дешёвая и вкусная рыба – Ледяная. Её ловили у берегов Антарктиды.
.*.*.*.*.*.
В рамках программы борьбы с бедностью населения, депутаты анонсировали закон, запрещающий гражданам свистеть в жилых помещениях.
.*.*.*.*.*.
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!
.*.*.*.*.*.
Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько армян живёт в твоей стране? - спрашивает российский президент.
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живёт три миллиона. Так кто из нас президент Армении?
.*.*.*.*.*.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Ректор на выпускном:
"После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет."
.*.*.*.*.*.
- Плов с мясом готовить или нет?
- С мясом.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить.
.*.*.*.*.*.
Мало того, что заставляют под чужую дудку плясать. Выяснилось, что нужно еще и услуги дудочника оплачивать, как музыкальное сопровождение...
.*.*.*.*.*.
Любовь делает человека чище.
По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
.*.*.*.*.*.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области.
Но не хочет.
.*.*.*.*.*.
Сидят два деда:
- А помнишь, нам в армии таблетки давали, чтоб женщин не хотелось?
- Даа… помню... А что?
- Начинают действовать!
.*.*.*.*.*.
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
.*.*.*.*.*.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.
.*.*.*.*.*.
Результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
Д.Х. Шварц «По следу орла»
.*.*.*.*.*.
Евреи - это такая партия, где членом становятся по матери.
.*.*.*.*.*.
- Доча, учи математику! Иначе ждет тебя залёт за залётом...
.*.*.*.*.*.
Монеты 1991-го года, в среде коллекционеров называют "монетами ГКЧП" (Государственный комитет по чрезвычайному положению). Хотя, на самом деле, к ГКЧП эти монеты не имеют никакого отношения. Просто по времени совпало...
Впервые на монетах появились слова "Государственный банк СССР".
Впервые появились биметаллические монеты.
В центре аверса монет 1991 г. находится изображение Спасской башни и купол здания Верховного Совета СССР.
Монеты Государственного банка СССР 1991-го года
10 копеек М (Московский монетный двор)
5 сканов
Это монеты образца 1961 года.
С 1961 по 1991 образец не менялся.
Монеты 1, 2, 3 и 5 копеек чеканились из медно-цинкового сплава (латуни), а 10, 15, 20, 50 копеек и 1 рубль — из медно-никелево-цинкового сплава.
Буква "Л" означает Ленинградский монетный двор, соответственно "М" - Московский. Обозначения монетных дворов появились только в 1991 году.
Характерно, что вес 1-, 2-, 3- и 5-копеечных монет строго равнялся 1, 2, 3 и 5 граммам. Их можно было использовать как гирьки разновесы.
(Для справки: монеты одного и того же дизайна, но разных годов чеканки, считаются у коллекционеров разными монетами. Монеты одного номинала, но разных монетных дворов - это тоже разные монеты.)
Из двух, имеющихся у меня монет, показываю лучше сохранившуюся.
1 копейка Л
Анекдоты про лес. Хотя и не сезон...
Из интернета
Лес
Пять минут хорошего настроения
(с) Папинадочка
.*.*.*.*.*.
Одного мужика очень вот прям достал кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене:
— Кот из леса вернулся?
— Да. Уже давно.
— Дай ему трубку, я заблудился!
.*.*.*.*.*.
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!
.*.*.*.*.*.
Друзья, которые выкладывают фото с грибами! Вы на следующий день тоже хоть что-то выкладывайте.
.*.*.*.*.*.
— Вот прекрасная поляна, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
.*.*.*.*.*.
Грибник в лесу находит красивый гриб:
— Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
— Ну вот, съедобный, берем.
.*.*.*.*.*.
Волк мог бы остаться в живых, если бы не встретил в лесу Красную Шапочку.
.*.*.*.*.*.
Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите уже домой.
.*.*.*.*.*.
В лесу.
— Фотоаппарат взял?
— Да.
— А телефон?
— В машине остался.
— Вот, все ужастики начинаются с того, что ты оказываешься в лесу, и у тебя с собой только фотокамера.
.*.*.*.*.*.
Лес. Ночь. Возле трассы в засаде сидит стая волков.
Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
.*.*.*.*.*.
Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях - зелёный цвет успокаивает.
.*.*.*.*.*.
— А как ты думаешь, в этом лесу есть что-нибудь съедобное?
— Есть подозрение, что это мы.
.*.*.*.*.*.
У самой мудрой в лесу совы, в дупле на полке стоит маленький хрустальный Друзь.
.*.*.*.*.*.
Если в лесу вы встретили медведя - вы точно забудете про клещей.
.*.*.*.*.*.
Когда муж идет на охоту, в лесу на одного оленя становится больше.
.*.*.*.*.*.
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
.*.*.*.*.*.
Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит:
- Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну!
- Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
.*.*.*.*.*.
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
.*.*.*.*.*.
- Знаете, почему при массово горящих в России лесах российские самолёты летят тушить лес в Европе?
- Начальство боится, что сгорят их виллы.
.*.*.*.*.*.
Определитель вида медведей:
Если в лесу за вами гонится медведь, то влезайте на дерево.
Если медведь лезет за вами - это чёрный медведь, если трясёт дерево, то бурый.
А если деревьев нет, то за вами гонится белый медведь.
.*.*.*.*.*.
Баян про "голубые ели" я, пожалуй, пропущу ;)
Всем добра!
Памир, Фанские горы, Куликалонское озеро, август 1987 года.
Плёнка фрагментарно засвечена.
Исходный кадр:
И вот вам результат корректировки!
[700x466]
При просмотре плёнки 1986 года, обнаружился загадочный кадр.
Вот этот:
Я не то что бы экономил плёнку, но и не клацал затвором, чтобы снять абы что. И любопытство пересилило лень.
Пропустил этот кадр через любимую (уже любимую) программу.
И вот что получилось:
В общем яснее не стало.
Я так и не понял, что (и зачем) я сфотографировал?
При очередном просмотре сканов старых чёрно-белых плёнок (а их не много-не мало,- 291 плёнка), остановился на плёнке, помеченной 1986-88 годами (точнее пока определить не удалось).
На плёнке серия портретов, сделанных на одном из семейных торжеств.
Плёнка интересная, но очень поцарапанная.
Попросил совета на Паствью, с просьбой порекомендовать программу для реставрации фотографий. Народ откликнулся, но, в основном, советуют работать ручками в Фотошопе. Я умею пользоваться функциями "Штамп" и "Клонирование", но это возможно для одной-двух фотографий, но не целую же плёнку. На это у меня нет ни сил, ни времени.
НО! одна девушка (или женщина) порекомендовала мне замечательную программу, которая делает просто чудеса. ИИ или нейросеть (или это одно и то же?) работает.
Вот, к примеру:
Исходная фотография
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.
Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем каменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.
.*.*.*.*.*.
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
.*.*.*.*.*.
Успешный мужчина тот, кто зарабатывает столько, сколько его жена не может потратить.
Успешная женщина та, кто сумела найти такого мужа.
.*.*.*.*.*.
- Вспоминаем итоги 2025.
Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили. Почти...
.*.*.*.*.*.
- Простите, а кто-то из маститых российских кинорежиссеров уже приступил к съемкам блокбастера "Как выселялась Лара"?
- Netflix вроде готовится. Вупи Голдберг пригласили на главную роль...
.*.*.*.*.*.
Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...
.*.*.*.*.*.
Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!
.*.*.*.*.*.
Одесса. Бабка покупает живую рыбу:
- Внучка, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая!
- Я тоже живая... но уже не свежая…
.*.*.*.*.*.
После пяти неудачных попыток биатлонист зарезал мишень ножом.
.*.*.*.*.*.
Когда я публиковал афоризмы, предполагалось наличие ума у тех, кто их читает... Извините, ошибся...
.*.*.*.*.*.
Мы уже двумя ногами там, где надо... в смысле в тазике с цементом...
.*.*.*.*.*.
Все относительно, в том числе и теория относительности...
.*.*.*.*.*.