Анекдот старый, но он мне нравится.
Вышла хохлушка (это не бранное слово) за узбека.
Молодой муж учит её уму разуму:
- Если я прихожу домой и у меня тубетейка на правый глаз, значит у меня хорошее настроение. Накрывай на стол, будем обедать и заниматься любовью.
А если тубетейка на левый глаз, сразу уходи на свою половину и не показывайся мне на глаза.
Поняла?
- Поняла. А теперь слушай меня. (Здесь нужно показывать)
Если ты приходишь и я встречаю тебя так (руки "халой" под грудью), то проходи в дом. На столе уже накрыто, будем обедать и заниматься любовью.
А если я встречаю тебя так (руки-в-боки), то плевала я на твою тубетейку!
Суперобложка книги.
Фильмы про шпионов показывают офицера разведки в блеске остроумия и красноречия. Доводы шпиона неотразимы, и жертва соглашается на его предложение. Это и есть брехня. В жизни все наоборот. Четвертое правило вербовки гласит: внимательно слушай того, кого собираешься вербовать. У каждого человека в голове есть блестящие идеи, и каждый человек больше всего в жизни страдает оттого, что его никто не слушает. Самая большая проблема в жизни для каждого человека — найти себе слушателя. Но это невозможно сделать, так как все остальные люди заняты тем же самым — поиском слушателей для себя, и потому у них просто нет времени слушать чужие бредовые идеи.
Главное в искусстве вербовать — умение внимательно слушать собеседника. Научиться слушать, не перебивая, — это гарантия успеха. Это тяжелая наука. Но только тот становится лучшим другом, кто слушает нас, не перебивая.
…
Пятое правило вербовки гласит: выбирай правильную наживку. Я люблю клубнику. Но если я собираюсь ловить рыбу и стану кормить ее клубникой, то не поймаю ни одной рыбешки. Рыбу надо кормить тем, что она любит, — червями. Если ты хочешь стать кому-нибудь другом, не говори о клубнике, которую ты любишь. Говори о червяках, которых любит он.
(Сегодня многие из нас хорошо усвоили этот принцип, впервые сформулированный в 1936 году Дейлом Карнеги в книге «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», ставшей классическим учебником успешного общения. В Советском Союзе эта книга была недоступной для широких народных масс, но находилась в спецбиблиотеках, имела гриф ДСП (для служебного пользования) и была рекомендована для изучения партийным и советским функционерам. Советская военная разведка, несомненно, взяла этот принцип из книги Карнеги; эта книга была и в нашей секретной библиотеке, во время учебы ее рекомендовали нам в качестве учебного пособия. «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» вполне можно считать базовым курсом вербовки — именно умение расположить к себе собеседника и исподволь добиться от него желаемого поведения необходимы разведчику для проведения успешной вербовки. — Прим. автора.)
В. Суворов "Аквариум". 1993 г.
37. УДАР В СПИНУ
Когда к нашей симпатичной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре, подошёл директор Сергей Михайлович - еще довольно молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе, она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая? Наверное, надо отказаться… На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться?
Подумает, - согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и, особенно, сослужанки? Да они такое скажут, - что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти… А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё?
И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! - или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато. Но, непременно, на “Вы”, чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде:
- Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес…
- Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в мозгу Сергея Михайловича отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу и даже пообещать помочь с поисками…
Но что делать теперь?… Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти? А что сказать жене?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!
Источник: https://cont.ws/@SonOfCont/2406200?utm_referrer=mirtesen.ru
Поход проходил с шестого по двенадцатое мая 1988 года по территории Ярославской и Ивановской областей.
Так предполагалось...
Сначала мы электричкой доехали до Москвы. Затем ночным поездом Москва - Котлас до железнодорожной станции с очаровательным названием Берендеево. Там мы не задержались и с первым утренним автобусом уехали в Переславль-Залесский. Немного погуляли по городу и, даже, съездили на узкоколейном поезде до Плещеева озера в местечко Ботик (см. предыдущий пост: https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post497434267/ ).
На берегу Плещеева озера
1
24 фото
Продают также в аптеках траву зверобой, листья мяты, можжевеловые ягоды, настоящий анис. Конечно, свежих почек черной смородины в аптеках не продают.
Удивительную настойку на почках черной смородины можно попробовать только в апреле, если не поленишься и сделаешь ее сам. Чистого изумрудного цвета, непередаваемого аромата, эта настойка была бы, конечно, самая драгоценная из всех остальных, но, к сожалению, ее нельзя хранить. Через некоторое время она из изумрудно-зеленой становится коричневой, как коньяк, и совсем утрачивает аромат молодого смородинового листа, а пахнет бог знает чем.
Владимир Солоухин. Третья охота. 1967 г.
36. УГОРЬ В «СУНДУКЕ»
Суперсовременная тюрьма Святого Пантелеймона, прозванная в народе «сундуком», считалась образцовой и полицейскими и уголовниками. При этом руководство тюрьмы особенно гордилось тем, что за десять лет ее существования не было сделано ни одной попытки побега оттуда.
Человек способен творить чудеса. Человек может три раза переплыть Ла-Манш, выпить сто кружек пива, ходить босиком по раскаленным углям, человек может выучить более тридцати языков, стать олимпийским чемпионом по боксу, изобрести телевизор или акваланг, стать генералом ГРУ или миллиардером. Все в наших руках. Кто хочет, тот и может. Главное — захотеть чего-то, а потом все зависит только от тренировки. Но если тренировать свою память, мускулы, психику регулярно, то… ничего из вашей затеи не получится. Регулярность тренировок важна, но сама по себе она ничего не решает. Один чудак тренировался каждый день. Раз в день он поднимал утюг. Тренировки продолжались регулярно в течение десяти лет — его мышцы не увеличились. Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка — памяти, мышц, психики, силы воли, настойчивости, — доводит человека до предела его возможностей. Когда конец тренировки превращается в пытку. Когда человек кричит от боли. Тренировка полезна только тогда, когда она подводит человека к пределу его возможностей, и он этот предел совершенно точно знает: я могу прыгнуть вверх на 2 метра, я могу отжаться от пола 153 раза, я могу запомнить за один раз две страницы иностранного текста. И каждая новая тренировка полезна только тогда, когда она будет попыткой побить свой вчерашний рекорд: сдохну, но отожмусь 154 раза.
Нас водят на тренировки будущих олимпийских чемпионов. Вот они, пятнадцатилетние боксеры, пятилетние гимнасты, трехлетние пловцы. Смотрите на их лица. Ждите самый последний момент тренировочного дня, когда на маленьком детском личике появляется злая решимость побить свой вчерашний рекорд. Смотрите на них! Когда-нибудь они принесут олимпийское золото под огромный красный флаг с серпом и молотом. Смотрите на это лицо! Сколько в нем напряжения!
Сколько муки! Это путь к славе. Это путь к успеху! Работать только на пределе своих возможностей. Работать на грани срыва. Чемпионом становится тот, кто знает, что штанга сейчас задавит его, но все равно толкает ее вверх. Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, свою неуверенность.
В. Суворов "Аквариум". 1993 г.
Это цитата сообщения Харитоныч Оригинальное сообщение
Хлоргексидин — универсальный помощник на все случаи жизни
Даже те, в чьей аптечке имеется хлоргексидин, не всегда догадываются обо всех возможностях этой чудо-жидкости, не имеющей ни цвета, ни запаха. Именно хлоргексидин продвинутые мамочки с успехом используют вместо зеленки. Еще бы, он не только не печет, но даже не щипит, в отличие от перекиси. В аптеке это средство продают без рецепта и за сущие копейки. Кстати, на этом достоинства хлоргексидина не оканчиваются.
Больше, чем просто антисептик
Лучшее средство для того, что отмочить прилипшие бинты или лейкопластырь — раствор хлоргексидина. Используют его и тогда, когда нужно удалить мозольный пузырь или вытащить занозу.
В стоматологии 0,05% раствор хлоргексидина применяют для профилактики воспаления и кровоточивости десен, а также для полоскания после удаления зубов. Использовать его можно и в качестве ополаскивателя, добавив для запаха несколько капель эфирного масла. При этом постоянное применение не рекомендуется, так как может спровоцировать потемнение эмали.
При ожогах раствор хлоргексидина оказывает не только дезинфицирующий, но и охлаждающий эффект. При химическом ожоге с помощью водного раствора хлоргексидина можно смыть остатки вещества, вызвавшего повреждение кожи, но только после нейтрализации последнего.
Хлоргексидин на страже красоты
Копеечный хлоргексидин — достойная замена неожиданно окончившейся термальной воды. Он обладает матирующим эффектом и абсолютно не сушит кожу. А еще хлоргексидин способен заменить антиперспирант: он не только избавляет от неприятного запаха, но и угнетающе действует на бактерии.
Обработка зоны пирсига или тату хлоргексидином поможет избежать нагноений. При этом он не провоцирует образование рубцов и способствует ранозаживлению.
В быту хлоргексидин тоже пригодится!
Хлоргексидином можно протирать любые поверхности, не опасаясь их повредить. Эмаль, глянец, фактурный рисунок останутся на месте , при этом дезинфекция будет стопроцентной.
Добавив хлоргексидин в воду, легко получить отличное средство для уборки помещений, которое кроме чистоты обеспечит еще и дезинфекцию. Добавить немного хлоргексидина можно даже для ополаскивания столовых приборов.
Хлоргексидин — идеальное средство для очистки и дезинфекции домашних и автомобильных кондиционеров, он способен справиться с большинством микробов и бактерий, при этом поверхность не будет повреждена.
Вот на что способно обычное копеечное средство из аптеки. При этом следует помнить, что хлоргексидин не панацея, а всего лишь наружное профилактическое средство, пусть даже и очень эффективное.
Источник: https://99wumdomik12.ru/hlorgeksidin-universalnyy-pomoschnik-na-vse-sluchai-zhizni
24 декабря 1966 года в Москве было минус 36 градусов.
А 24 декабря 2022 года - плюс два и дождь со снегом.
А на Рождество синоптики обещали минус 25 - 27.
То ли ещё будет, ой-ёй-ёй.
... вспоминали, что было в минувшем году хорошего (а плохое зачем вспоминать?).
Оказывается не так уж и мало было хорошего.
Родственник свозил нас на машине на Кубань, на родину жены.
Сын свозил нас всех (7 человек!) во Владимир на своей машине.
Я съездил с оказией в Армению и в Грузию (где я служил в Армии).
Ну и 51 год совместной жизни - это тоже событие!
С Новым счастьем, дорогие!
(Как бы это ни звучало...)
:-)
.*.*.*.*.*.
И снится Собянину сон.
Как будто идёт он по тротуару. Замощённому плиткой. И так всё ровненько, аккуратненько. Аж душа радуется.
И встречается ему на пути дом. Облицованный узорчатой плиткой. И тоже всё так ровненько, так красиво, что взгляд непроизвольно скользит по стене. Всё выше и выше…
А вверху – чистое небо…
И слышит он голос: «Даже и не думай!»
.*.*.*.*.*.
- Что такое: «Висит груша , нельзя скушать»?
- Загадка.
.*.*.*.*.*.
- Когда тебе лучше жилось – сейчас или при Брежневе?
- Конечно при Брежневе! Тогда девки моложе были.
.*.*.*.*.*.
- Никак не могу нащупать конец у этого проклятого скотча.
- Наверное, тебе девочка досталась.
.*.*.*.*.*.
- Взрослый электрический угорь, своим зарядом может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает.
- Да, действительно. Нежизнеспособное какое-то животное.
.*.*.*.*.*.
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
.*.*.*.*.*.
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на 4 канала больше
.*.*.*.*.*.
Я, конечно, не подарок, но и вы не именинница.
.*.*.*.*.*.
- Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные дома… Прогресс налицо!
- С людьми бы ещё что-нибудь придумать.
.*.*.*.*.*.
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да"
.*.*.*.*.*.
- Разыгрывается Новогодний миллиард!
- Вот вы говорите миллиард, а где его можно увидеть?
- Посмотрите в зеркало. Вы один из него.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
35. ТУХЛАЯ РЕПУТАЦИЯ
- Каждому по потребностям, - вновь закричал он в микрофон, отчаянно размахивая руками, - вот девиз нашей партии!
Каждой женщине дом, семью и стереотелевизор!
Каждому мужчине пиво, женщину и последнюю модель "Запорседеса"!
Голосуйте за меня, и скоро у вас все это будет! Помогите мне на выборах завтра, и я вам помогу послезавтра!
Все за Совракиса!! Читать далее