22 Ansisichten von BERLIN (22 Взгляда на Берлин).
Berliner Phototyp. Institut
Rob. Prager Inh. M. Noack (Inh. - Inhaber - владелец, держатель)
BERLIN C2
Druck: Neinert 100 31. 3000.
Рассказывал приятель.
Как-то он жил зимой в деревне и сильно простудился. Лекарств никаких нет, аптеки в деревне нет тоже. До города путь не близкий.
А какое самое популярное народное средство при простуде?
Правильно, чай с малиновым вареньем. Но и варенья тоже нет. Кончилось.
Тогда он вышел на улицу и наломал веточек с куста малины. Залил эти веточки кипятком, настоял и выпил.
Говорит, что пропотел не хуже, чем от малинового варенья.
- Мистер Борг! - с восторгом пробасила она, заключив перепуганного инспектора в объятья. - Я так рада видеть вас! Вы спасли наш город! Читать далее
Встретилось незнакомое слово "бойкот".
Попробуем разобраться, что оно может означать.
Слово, несомненно, славянского происхождения. Аналог "бойбаба" - бойкая, решительная женщина. Синонимы: баба с яйцами, железная леди, мужик в юбке.
По аналогии: бойкот - решительный, драчливый кот.
Но есть, однако же, ещё предположенье, что происхождение этого слова англоязычное. Аналог "бойфренд" - ухажёр, любовник, кавалер. Гм... что-то не то... Трудно пристегнуть к нашему коту...
Ладно. Зайдём с другой стороны. Слово сложносоставленное. В сложносоставленных словах ведущее слово - последнее.
Ну, "кот", он и в Африке кот. А "бой", в переводе с английского, означает - мальчик.
Получается кот-мальчик. То есть - котёнок.
Смотришь на детишек и думаешь, а что там варится в их головках?
Иногда результаты этого процесса проявляются самым неожиданным образом.
Вот иллюстрация из интернета:
Рассказывает молодой папа.
Дочка (5 лет) увидела двух соединившихся бабочек моли и спросила его, что это значит?
Папа, сторонник говорить правду детям:
- Они занимаются сексом.
Но второй вопрос поставил его в тупик:
- А почему так тихо?
То есть, она не только знает, что означает слово "секс", но и знает, какие звуки должны сопровождать этот процесс?
39. ХИТРОУМНАЯ ПОСЫЛКА
— А-а, — вдруг воскликнул комиссар Босси, — я, кажется, догадался, в чем тут дело. Раз каждому из купивших подходила только одна конкретная купюра, а они отличаются только номерами, значит, секрет в их номерах.
— Верно, — согласился Борг. — Теперь осталось понять, чем этот номер был близок каждому из нас.
— Вот это-то как раз и непонятно, — огорченно развел руками комиссар.
— Вы забыли, — улыбнулся инспектор, — что позвонивший всем нам человек не знал никого из нас. Спрашивается, откуда он узнал наши телефоны?
— Карамба! — Босси даже стукнул с досады огромным кулаком по столу. — Как же я сразу не догадался! Ведь и там и тут шестизначные числа! Этот авантюрист просто звонил по номеру, обозначенному на купюре, и предлагал снявшему трубку купить всего за пять доблей уникальную купюру в один добль с таким же номером на ней. Естественно, что многие соглашались.
— Именно так, — подтвердил Борг. — Гениальный способ добывания денег из ничего. Ведь здесь годится любая бумажка в один добль.
— Как, как вы говорите, инспектор? — неожиданно воодушевился Глум, и в его глазах блеснул хищный огонек. — Подходит любая купюра? И он тут же заторопился к выходу, на ходу доставая бумажник. — Прошу прощения, инспектор, мне надо на минуту отлучиться. Я вспомнил про одно срочное дело.
И он выскочил за дверь под дружный хохот комиссара и инспектора.
Читать далее
... подойти к двум бранящимся женщинам и тихонечко спросить:
- А у вас что, рук нету?
.*.*.*.*.*.
Хороший анекдот борода не испортит!
Хороший анекдот – вещь штучная. Табунами не ходят!
.*.*.*.*.*.
— Хочу столько денег, чтобы можно было купить космический корабль…
— Зачем он тебе нужен?
— Я не говорил, что он мне нужен. Хочу иметь столько денег.
.*.*.*.*.*.
В моём возрасте нет смысла дожидаться какого-то светлого будущего.
До какого дожил, то и светлое.
.*.*.*.*.*.
- Слыхал, Николай Иваныч умер?
- Рак?
- Грипп.
- Ну, это не так страшно.
.*.*.*.*.*.
Металл на морозе приобретает такой вкус, что просто невозможно оторваться.
.*.*.*.*.*.
Студенческая свадьба (вскладчину). Тамада:
- А что это у нас невеста ничего не ест и не пьёт?
- А она не скидывалась.
.*.*.*.*.*.
- Кем вы себя мните?!
- Я, свободная женщина. Кем захочу, тем себя и мну.
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Выйдя из кинотеатра, он впал в задумчивость и только через пять минут вспомнил о шагавшем рядом инспекторе Борге.
- Скажите, инспектор, - обратился сержант к знаменитому сыщику, - а вы верите в чудеса?
- Чудеса появляются там, где в них верят и чем больше в них верят, тем больше их появляется, - процитировал Борг известного мудреца.
- Значит, не верите, - огорченно заключил сержант, но тут же оживился. - А хотите, я покажу вам настоящее чудо и не где-нибудь там в пустыне, а здесь, рядом?
- Представляю себе это чудо, - скептически хмыкнул Борг.
- Ах, так! - воскликнул сержант. - Ставлю сто доблей, что вас оно убедит!
- О, это уже чудо! - согласился Борг, хорошо знающий скупость Глума. - Ну что же, идет. А я плачу двести доблей, если не смогу объяснить ваше чудо. Читать далее
Вышли с женой прогуляться перед сном, а на улице плюс два и дождь. Да сильный.
И это на Крещенье.
Разговор начался банально – с собак. Минц с Удаловым сидели на лавочке у дома № 16, чувствуя себя старичками, хотя, конечно, в душе ими не были. И смотрели, как внучка Ложкина Дашенька, приехавшая в Гусляр на каникулы, гуляла со своей стройной, поджарой, почти породистой собачкой и вся была под стать ей - поджарая, стройная, почти породистая.
– Любопытно, – сказал профессор, – каков механизм подбора людьми собак?
Удалов, который понимал Льва Христофоровича с полуслова, возразил:
– Но, может, это собаки подбирают себе хозяев, похожих на них?
Так как разговор происходил в сентябре и окна были открыты, с первого этажа откликнулся Грубин:
– Я думаю, что собаке и хозяину надо пожить вместе, тогда они становятся на одно лицо.
Спорить с Грубиным не стали. Тем более что в подтверждение общих мыслей из-за угла вышел хулиган Корочкин, крутой качок, как называла его с придыханием Дашенька, мелкий рэкетир и террорист, который недавно приобрел в области за баксы настоящего бультерьера – существо, более всего похожее на большую жирную корявую крысу. Говорили, что Корочкин, известный в уголовном мире Великого Гусляра под кликухой Крыс, в память о популярном в детстве мультфильме, ходит со своим булем на операции и тот уже задушил двух или трех лоточников. Может, и не в самом Гусляре, но на станции или в Потьме. В любом случае хозяин и собака были похожи, и, только когда они прошли, пугнув по пути Дашеньку Ложкину, Удалов несмело произнес вслед кожаной спине Корочкина:
– При взгляде на собаку понимаешь суть хозяина. А вы говорили!..
...
Удалов, который прожил с Грубиным больше двадцати лет в одном доме, все понял и возразил:
– В тех случаях, когда облик соответствует содержанию, собака может многое поведать о своем хозяине. Но бывает множество исключений. Идет болонка, ведет болонку, а внутри бульдог-душитель.
...
– Главная беда человечества – несовпадение облика и содержания. Я сейчас по телевизору министра слушал, не буду называть его фамилии. Он врет: улыбается, дикторшу по заднице гладит, а я знаю – врет!
– Ну уж и гладит! – засмеялся Грубин.
– Морально гладит. А она хвостиком виляет.
– Он, наверное, сам себя со стороны не видит, – сказал Удалов. – Это часто бывает с людьми. Даже удивляешься порой – ну как же ты не видишь, что ты скотина!
Кир Булычев "Отражение рожи", 1994-95 г.
Предварю этот пост.
Я нормально отношусь к Латвии, как и к другим Прибалтийским странам. В советское время, я часто бывал в командировках в Латвии и Литве. Меня там никогда и ни в чём не обижали. Но сейчас Латвия - враждебное нам государство.
Тем не менее, в наших магазинах до сих пор продаются Рижские шпроты.
Так мы дружим или враждуем?
Далее с чужих слов (статьи в интернете в моём пересказе. Не дословно, по памяти.)
Калининградцы обижаются, что мы покупаем Рижские шпроты, хотя их шпроты лучше.
Во-первых, они делают шпроты традиционно из кильки. Тогда как Латвия из салаки (салака уступает кильке по вкусу, так как у неё другая структура мышц, что делает готовый продукт жёстче и суше).
Во-вторых, калининградцы коптят кильку в дыму, а не заливают её "дёгтем", как это делают латвийцы.
И, в-третьих, они готовы обеспечить потребности в шпротах.
Я не понимаю.
Читать далее
Может мне объяснит кто-нибудь?
Недавно рассказал в компании анекдот:
Мужик вернулся под утро с корпоратива. Изрядно поддатый.
Его встречает жена с метёлкой в руках.
Мужик бухается на колени, складывает руки перед грудью:
- Маша, прости меня! Я больше никогда так не буду. Только не улетай!
Анекдот поняли не все...
:-)
Болеют только ленивые. Неужели трудно раз в месяц в лес выбраться и положить конец всем болезням! Почему бы не предотвратить все грядущие недуги? Я такое время всегда находил, даже в периоды самого беспросветного обеспечения. А сейчас и подавно.
Я далеко в горах. Знаю, что тут никого нет. Умею это проверять. Нет, ни тайники, ни встречи меня не ждут. Меня ждут муравьи. Большие рыжие лесные муравьи. Вот их царство, город-государство. На солнечной поляне меж сосен. Я раздеваюсь и бросаюсь в муравейник, как в холодную воду. Их тысячи. Толпа. Муравьиный Шанхай. Побежали по рукам и ногам. Вот один больно укусил, и тут же вся муравьиная свора вцепилась в меня. Если посидеть подольше — съедят всего. Но если выдержать только минуту — исцеляют. Это — как яд змеиный. Много — смерть. Немного — лекарство. Недаром змея символом медицины считается. Но я змеиным ядом не лечусь. Не знаю почему. Просто времени никогда не было. А на муравьев времени много не надо. Нашел огромный муравейник, да и прыгай в него!
Жидкость, выделяемая железами муравья, консервирует и сохраняет все что угодно. Укусит муравей гусеницу и в свое муравьиное хранилище тащит. От одного укуса мертвое тело не сгниет ни за год, ни за два. Так и будет лежать, как в холодильнике.
А с живым телом и подавно чудеса происходят. Ни морщин, ни желтизны на лице никогда не будет. Зубы все целыми останутся. Мой дед в девяносто три года умер без морщин и почти со всеми зубами. Потерял только три зуба — красные выбили. Сбежал он от них, а иначе бы все зубы потерял вместе с головой. Всю жизнь прожил, махновское свое прошлое утаить исхитрился. Иначе бы меня никто в Красную Армию не взял. Да, наверное, мне и родиться не суждено было бы.
Секретами муравьиными не один мой дед пользовался. Вся Русь. А до нее Византия. А еще раньше — Египет. Муравей в Египте первым доктором почитался. Увидели египтяне много тысяч лет назад, как муравей свою пищу консервирует, и ну в муравейники ноги совать да руки. А потом и фараонов мертвых стали муравьиным собраниям на две ночи выставлять. Тысячи лет после этого их тела разрушению не подвержены.
Все знают, что рыжий лесной муравей — чародей. Да ведь лениво человечество! В аптеках муравьиную кислоту покупают люди. Не настоящую, на фабриках произведенную. Руки-ноги растирают. Глупые. Муравей-то знает, куда кусать. А это важно очень, чтобы кусать именно туда, куда положено. Вроде как в китайской медицине иголочками колоться. Не абы куда, а куда следует.
Взревел я, как лось. Галопом скачу. Муравьев с себя стряхиваю. Спасибо, братцы, достаточно на сегодня.
В. Суворов "Аквариум". 1993 г.