.*.*.*.*.*.
Ветеран Броуновского движения.
.*.*.*.*.*.
Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э… нет, мне такое не подходит.
— Ну, тогда есть другой способ, более медленный — нужно её водить в кино, театры, рестораны…
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель…
.*.*.*.*.*.
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал штаны!
.*.*.*.*.*.
В поликлинике.
- Простите, вы гинеколог?
- Нет, я окулист. Но посмотреть могу.
.*.*.*.*.*.
- Придумал себе пароль: год канонизации святого Доминика. Никто же не догадается! Взломали. Но, КАК??!!
- А какой год-то?
- 1234-й.
.*.*.*.*.*.
Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Почему?
— А зачeм?
.*.*.*.*.*.
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.
Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
.*.*.*.*.*.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Логическая задача с участием Шерлока Холмса.
02. КОМУ ПРИНАДЛЕЖИТ ЯЙЦО?
Проводя как-то неделю за городом, Холмс и Ватсон были призваны разрешить спор между двумя фермерами, поместья которых граничили друг с другом.
Вероятно, павлин фермера Смита забрел на территорию поместья фермера Джона через дырку в изгороди и снес яйцо. Для сведения скажем, что дырку эту должен был заделать Джон.
Фермер Смит требует отдать яйцо ему, так как птица его и дырку в изгороди должен починить Джон. Фермер Джон, с другой стороны, говорит, что яйцо его, так как оно снесено на его территории.
Кто же прав, по вашему мнению?
…
Третьим приказом всему летному, научно–техническому и инженерному составу Поселка в целях морального оздоровления предписывалось трижды в неделю посещать кинотеатр, четырежды в неделю — новооткрытый магазин «Молоко», а также прочитать брошюры профессора В.Б. Пастраго «О вреде пьянства» и «О вреде безалаберных половых отношений». Каковые брошюры каждый обязан получить у Балабашкина под расписку. Кроме того, сообщалось, что вечером в Поселок прибудет для прочтения лекции сам профессор В.Б. Пастраго. И в заключение строго запрещалось после употребления алкогольных напитков обижать поселковых животных, красть из лабораторий и террариумов подопытных животных, летать на самолетах за пивом на «материк» и пугать пистолетом предместкома Тютюнина. Нарушителям вышеизложенных запретов грозил широкий ассортимент кар — лишение месячной премии, временное лишение орденов, неделя с метелкой и назначение на полгода грузчиком в магазин «Молоко».
… Много букв
Подснежники цветут уже неделю.
А цветы мать-и-мачехи только вчера появились.
Сейчас "за бортом" плюс 14.
Туриянский Владимир
Ковбойская (Монтана)
На старой кобыле, с ослом в поводу
Я еду в Монтану, овечек веду.
С похмелья я грустный, башка – как бидон,
В котором варили чертям самогон.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Протерлись старые джинсы на мне,
Осел мой в дерьме и кобыла в ярме,
У кольта веревкой привязанный ствол,
А шляпу сожрал ненасытный осел.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
В Америке что-то, чего-то не то.
Стреляют куда-то, кто чем и во что,
Недавно у старого Джона быка
Убили за то, что не дал молока.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Но есть на востоке большая "Раша",
Там жизнь удивительна и хороша.
Там строят чевой-то и что-то куют
И джинсы в колхозах бесплатно дают.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Я госдепартамент добром попрошу
И визу спрошу, чтоб поехать в Рашу.
И брошу Монтану, куплю пароход,
Поеду в Россию на Дальний Восток.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
На старой кобыле, с ослом в поводу
Я еду в Монтану: овечек веду...
Споем "Еври баде" про новую жизнь.
Не надо, ребята, о песне тужить.
Э-гей, э-ге-ге-ге-гей
Уч-Кудук – Кызыл-Кумы,
1968
https://youtu.be/YYw_LFq-YO4
Hаши pуки не для скуки, для любви сеpдца,
для любви сеpдца, у котоpой нет конца.
Вот это только у меня такое разнузданное воображение или вы тоже чувствуете в этих строках какую-то ... неправильность?
Из статьи в газете "Москва Вечерняя" от 29 марта 2023 года.
... Стоимость билетов на выступление артистки Ани Лорак в Москве достигли (так в тексте) 600 тысяч рублей. Спрашивается, за что?
И хотя до концерта еще далеко - оно запланировано (так в тексте) на 27 сентября,- продажи билетов уже идут... но пока не так активно. Начальная стоимость - 2000 рублей. За вип-места придется отдать больше полумиллиона, а на сайте самого концертного зала стоимость выше почти в два раза - билетик можно купить всего лишь за миллион 20 тысяч рублей.
...
Продюсер и медиаменеджер Вадим Горожанкин рассказал "Вечерке", за что люди платят такие деньги.
- Делают такую специальную цену для того, чтобы сформировать определенную аудиторию.
...
На вип-ложу билет действительно может стоить и 600 тысяч, и миллион, и полтора. ... Такая высокая цена формируется для того, чтобы ограничить вход всем желающим и чтобы этой стоимостью показать уровень тех людей, которые там находятся.
Я не понимаю,- правда, что лицезрение Лорак/Куе́к (петь-то она будет, ИМХО, под "фанеру") стоит таких денег или это прикол такой?
Читать далее
Логическая задача с участием Шерлока Холмса.
01. ЗАДАЧА ЭТЕЛНИ ДЖОНСА
Как-то вечером, летом 1886 года, инспектор Этелни Джонс посетил нашу квартирку на Бейкер-стрит, а это происходило всякий раз, когда он, по его словам, "пребывал в тупике".
- Видите ли, мистер Холмс, - обратился он к моему другу, - дело-то как бы и совсем простое, но и странное. Оно касается шайки преступников, похитивших драгоценности на крупную сумму. Я полагаю, что драгоценности у них в саквояже. Но - у кого саквояж? - вот загвоздка!
- Изложите подробнее, - сказал Холмс.
- Началось всё с того что на прошлой неделе некий лондонец встретил на Чаринг-Кросском вокзале пассажира из Мальты; и почти в тоже время на Паддингтонском вокзале пассажир из Канады встретился с пассажиром из Занзибара; и на вокзал Виктория вместе прибыли двое: один из Австралии, другой из Новой Зеландии.
- И как вы узнали, кто откуда?
- Я был извещен, мистер Холмс, какая должна была появиться компания.
- А приметы прибывших?
- Мы не всегда, мистер Холмс, на высоте положения. Но несколько позже один из них, в костюме охотника, прогуливался в Грин-парке с собакой, пока к нему не подъехал в кэбе второй, со скрипичным футляром и оба они уехали, бросив собаку. В тоже время в кафе на Пиккадилли были замечены двое: один по виду похож на заурядного клерка из Сити, другой - вполне респектабельный менеджер. Около театра "Ковент-Гарден" встречалась последняя пара: один - с фотокамерой, другой - как раз тот, у которого был саквояж.
- Ну, у вас и приметы! - подосадовал Холмс. - Восхитительно! А где же был саквояж?
- Но дальше-то, мистер Холмс, вы только послушайте, как нам повезло: все они разместились в гостиницах, правда, в разных, но нам стали известны их имена. В "Гранд-отеле" гоняли шары на бильярде Аб Слени и Райдер, Джонатан Смолл и Клей развлекались на крокетной площадке отеля "Бристоль", а Питерс и Хейз обедали в трактире "Фортуна".
- Ах, мистер Холмс, я и говорю: мои ребята нередко допускают промашку. Но собаку-то они всё- же поймали. И теперь сообщают, что вчера Аб Слени встречался с мальтийцем, Клей - с охотником, а лондонец - с клерком. А сегодня: фотограф со скрипачом, Хейз с австралийцем, а занзибарец - с тем, у кого саквояж.
Здесь - инспектор вырвал листок из блокнота - записаны все эти встречи, сокращенно.
- Ну и что тут, по-вашему, странного, кроме весьма скудных примет? - сказал Холмс.
- А странное, мистер Холмс, то, что они встречались между собой один на один и ни разу не встречались друг с другом повторно.
- А! Вот это уже существенно! - произнес Холмс с оживлением и, углубившись в изучение записи, сделанной Джонсом, начал что-то черкать и дописывать. Вскоре он возвратил листок Джонсу.
- Мистер Холмс! - вскричал тот в изумлении, взглянув на листок. - Непостижимо! Вы нашли, у кого саквояж!
Но каким путем Холмс пришел к своим выводам, так и осталось бы для инспектора тайной, если бы Холмс не объяснил ему ход своих рассуждений. Попробуйте и вы найти этот ход.
Определите у кого саквояж, и, заодно, имена всех шести соучастников, их приметы и откуда кто прибыл.
Из случайного подслушанного разговора двух женщин:
- Ты слышала, Беда замуж выходит?
Беда - это фамилия. ... А может прозвище...
Братик рассказывает сестрёнке о каких-то проблемах в школе.
Сестрёнка:
- А давай его отмудохаем!
Братику 10 лет, сестрёнке 6.
Каждое утро (ну, почти каждое) включаю компьютер, запускаю браузер и, с недавнего времени, проверяю настройки ЛиРу:
Настройки > Настройки дневника > Общие настройки > Кросспостинг
И каждый раз вижу:
Копировать мои открытые записи в LiveJournal - Нет
Переключаю на "Да". Жму на "Внести изменения".
И, тем не менее, кроспостинг не происходит.
Последний раз кроспостинг был аж 7 февраля. И с тех пор - глухо.
Это очередной глюк или новая политика?
Карташ охотно верил словам одного драчливого деятеля кино, когда тот в различных интервью гордо подчёркивал, что он, дескать, поступил в институт кинематографии сам, без протекции отца, посредством честного конкурса и честного отбора. Конечно, сам, кто бы сомневался… Но вот только скажите на милость, кто из приёмной комиссии взял бы на себя смелость завалить абитуриента, чей отец – автор текста Гимна СССР и особа, приближённая к императору?..
Александр Бушков. Тайга и зона
Мы вам покажем:
- ...
- ...
- Куда Путин пошёл после саммита пешком.
Сразу вспоминается очень старая загадка:
Куда даже царь пешком ходит?
46. ПОДТЯЖКИ ОТ ВЕРСАЧЕ
Адвокат Елизавета Грунская или, попросту, Лизавета, всегда отличалась острым умом и могучей эрудицией. Неудивительно, что ее знакомые часто просили у нее помощи в разных щекотливых ситуациях. Вот и на этот раз к ней обратилась за советом бывшая однокурсница Элла, ныне жена богатого антиквара.
- Тут у меня проблема, - начала она. - Хочу сделать подарок мужу ко дню рождения, но не могу выбрать, какой именно.
- Да, это действительно серьезная проблема, - усмехнулась Лизавета. – А из чего ты, собственно, выбираешь?
- Понимаешь, - обрадовалась Элла, - я тут подумала: купить ему шикарные брюки с подтяжками от Версаче или уникальную антикварную вещь.
- Я в мужских брюках не копенгаген, так что советую выбрать второй вариант. А что там за вещица?
- О-о, это чудная древнеримская штучка!- затараторила Элла. - Мне ее предлагает купить один знакомый археолог. Говорит, что ей две тысячи лет.
- Да что за штучка то? – не вытерпела Лизавета.
- Такая медная табличка, а на ней надпись на латыни в виде магического квадрата, которая читается сразу по четырем направлениям.
- Кажется, я знаю, что там написано:
S A T O R
A R E P O
T E N E T
O P E R A
R O T A S
Что означает «Сеятель Арепо держит колеса в деле».
- Лизка, ты просто гений. – Элла в восторге всплеснула руками. - Откуда ты все это знаешь?
- Я ходила в детский сад с латинским уклоном, – пошутила Лизавета. – А ты действительно уверена, что табличка такая древняя?
- Ну, да. На ней даже дата стоит, тоже на латыни: «5-й год до рождества Христова». Ну, так что ты посоветуешь?
- Ты знаешь, - улыбнулась Лизавета, – я вдруг представила твоего мужа в подтяжках от Версаче... Пожалуй, тебе стоит остановиться на брюках. А что касается твоего дружка-архитектора, посоветуй ему сменить специальность. Или найти себе покупателя поглупее.
Почему Лизавета усомнилась в подлинности «антикварной» вещицы?
Эту песенку мы пели ещё в юности.
Нас послали в колхоз, гоп-стоп-дуба, по направленью.
Там мы будем пахать, гоп-стоп-дуба, но к сожаленью,
Мы будем сеять рожь, овёс, под звуки «Буги»
И от музыки той, гоп-стоп-дуба, свихнутся люди.
ВАРИАНТ:
Вот закончим мы ВУЗ, гоп-стоп-дуба, махнём в деревню.
Разбросаем навоз, гоп-стоп-дуба, распашем землю.
НО!
Мы будем сеять рожь, овёс, под звуки «Буги»
И сбежится народ, гоп-стоп-дуба, со всей округи.
Жил в колхозе старик, гоп-стоп-дуба, ел щи да кашу.
Записали его, гоп-стоп-дуба, в джаз-банду нашу
И стал дядь-Лёва чуваком, жуя соломку.
Ловко тянет коктейль, гоп-стоп-дуба, и самогонку.
Ты в навозе стоишь, гоп-стоп-дуба, юбка с разрезом.
Ловко тянешь быка, гоп-стоп-дуба, за хвост облезлый.
Ах ты чува, моя чува, тебя люблю я.
За твои трудодни, гоп-стоп-дуба, дай поцелую.
Так проходит вся жизнь, гоп-стоп-дуба, в угаре пьяном,
В папиросном дыму, гоп-стоп-дуба, по ресторанам.
Не лучше-ль сразу пулю в лоб и делу крышка.
Жизнь дана нам с тобой, гоп-стоп-дуба, как передышка.
Об этой песенке я писал уже три раза:
В 2006 году:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post17604381/
И в 2011-ом:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post188246329/
И в 2020-ом:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post478239026
Но появился новый видеоряд.
"нечаянно"
Во времена моего детства, отвечали:
- За нечаянно бьют отчаянно.
:-)
Это фото было сделано 11 марта.