Александр Бушков
Борис Березовский. Человек, проигравший войну.
© А. Бушков, 2005
Но сначала – обширная цитата из речи известного политика. Очень известного…
«Я вижу десятки миллионов людей, значительную часть всего населения, лишенную в наши дни того, что, даже по самым низким современным требованиям, именуется первостепенными жизненными потребностями.
Я вижу миллионы семей, живущих на столь скудные доходы, что семейная катастрофа каждодневно висит над ними.
Я вижу миллионы, чья каждодневная жизнь в городе и на ферме была бы названа неприличной так называемым приличным обществом пятьдесят лет назад.
Я вижу миллионы лишенных образования, отдыха и возможности улучшить свою судьбу и участь своих детей.
Я вижу миллионы не имеющих средств, чтобы купить промышленные товары или продовольствие, и бедность которых не дает возможности заработать на жизнь еще многим миллионам.
Я вижу треть нации, живущей в плохих домах, плохо одетую и плохо питающуюся».
Это не Зюганов, не Анпилов, не Макашов и даже не этот, как же его… Явлинский. Это – отрывок из обращения к нации президента США Франклина Делано Рузвельта 20 января 1937 г. Штаты в те времена переживали чертовски схожие с нами невзгоды, вызванные почти теми же самыми причинами…
Стихи Ю. Левитанского, муз. В. Матькунова
Не поговорили
Собирались наскоро, обнимались ласково,
пели, балагурили, пили и курили.
День прошел — как не было.
Не поговорили.
Виделись, не виделись, ни за что обиделись,
помирились, встретились, шуму натворили.
Год прошел — как не было.
Не поговорили.
Так и жили — наскоро, и дружили наскоро,
не жалея тратили, не скупясь дарили.
Жизнь прошла — как не было.
Не поговорили.
Вадим и Валерий Мищуки
https://youtu.be/nFJrTTi9OEU
«Спасение в космосе»
"26 октября 1983 года космонавты Александр Александров и Владимир Ляхов, развернув скафандр на станции, не поверили своим глазам. Они обнаружили разрез длиной 35 сантиметров под коленкой. Через 4 дня космонавтам предстояло выйти в открытый космос, чтобы спасти станцию и себя. Но как это сделать в дырявом скафандре?"
И далее;
"... скафандр позднее вернули на землю. Эксперты изучили причину появления дырки..."
https://www.1tv.ru/doc/stati/spasenie-v-kosmose-dokumentalnyy-film-anons-1
И это всё.
Я пытался найти выводы экспертов.
Не нашёл.
Посредине главной площади небольшого городка лежал огромный камень - ледник когда-то притащил.
В один прекрасный день он надоел жителям так, что его решили убрать. Повторюсь, камень был огромный, ну, с хороший дом величиной.
Объявили конкурс. Первое предложение - взорвать,- сразу отклонили - могли пострадать окружающие здания. Были ещё предложения - разрушить камень - тоже отклонили - очень долго и очень дорого - городской бюджет не потянет.
Наконец пришли два крепеньких мужичка и предложили убрать камень за месяц и по вполне приемлемой цене.
И они сделали это!
Вопрос: КАК? И кто они были по профессии?
Александр Бушков «На то и волки». Другое название: «Даниил Черский». 1995 – 2004 г.
...
— Так, — сказал он вдруг. — Интересно. Только этих шизиков нам под дверями не хватало для полного счастья.
— Каких еще шизиков?
— Иди, посмотри, — сказал Данил. — Они определенно к нам держат курс.
Кузьмич встал рядом. От ближайшего дома, расположенного метрах в четырехстах, к автостоянке крайне целеустремленно двигалась кучка людей в синих балахонах, расписанных странными, неразличимыми на таком расстоянии золотыми иероглифами. Человек сорок. Кое-кто держал под мышкой свернутые бумажные рулоны. Прохожие поглядывали на них без особого любопытства — давно насмотрелись и притерпелись. Много букв
04. ШЕРЛОК ХОЛМС НА ХЕТШКОТСКОМ ИППОДРОМЕ
Было около одиннадцати часов вечера. Только что отгремела гроза, лес был окутан дымкой, ночной воздух казался бархатным. Обнесенное высокой трехметровой стеной здание Хетшкотского ипподрома своим спокойствием и уютом как нельзя лучше гармонировало с мирным пейзажем. Читать далее
Я вернулся!
А мы уехали с женой купаться в Крым...
Уезжаем 22 апреля. В Крым, в Евпаторию.
Вернёмся 11 мая.
Не скучайте.
:-)
Геофизическое танго
Во дни разлук и горестных сомнений,
как нам писал из Франции Тургенев,
Не надо слез и горьких сожалений...
она уехала с другим купаться в Крым.
А я в болоте, словно аллигатор,
тащу огромный щелочной аккумулятор,
В груди молотит, словно перфоратор,
но я молчу и напеваю про себя:
"Белый прибой и купол неба голубой-голубой,
Кто-то другой ей наливает "Цинандали".
Твердой рукой он бутерброд ей мажет черной икрой
и нежно поет ей это дивное танго."
Он был простым и скромным аллопатом,
я, впрочем, путаю - скорей, гомеопатом,
А если даже и паталогоанатом,
то все равно у них всех денег до хрена.
А я кукую от зарплаты до аванса,
изобретаю вечно чудеса баланса
И в состояньи гипнотического транса
я у окошка кассы напевал:
"Белый прибой и купол неба голубой-голубой,
Кто-то другой ей наливает "Гурджаани".
Твердой рукой он бутерброд ей мажет красной икрой
и нежно поет ей это чудное танго."
Она прелестна, ей в тени не слишком жарко.
На пляже млеют сталевары и доярки.
Гомеопат, коньяк смакуя высшей марки,
тихонько кушает протезами шашлык.
Меня трясет и зуб на зуб не попадает,
по вертолету чьи-то челюсти летают,
а временами и сознанье пропадает,
а в животе от голода ревет:
"Белый прибой и купол неба голубой-голубой,
Кто-то другой ей льет в бокал "Вазисубани".
Твердой рукой он бутерброд ей мажет просто икрой
и нежно поет ей это страстное танго."
Зачем, зачем я не пошел в гомеопаты,
зачем я не послушал маму с папой?
Теперь мои мозолистые лапы -
не для ее покрытых солнцем плеч.
Энцефалитные на мне резвятся клещи.
Я не скажу, чтоб я любил такие вещи.
В желудке чистая вода ритмично плещет.
И это все. Но я не плачу, а пою:
"Белый прибой и купол неба голубой-голубой,
Кто-то другой ей льет в бокал "Напареули".
Твердой рукой он бутерброд ей мажет...
и нежно поет ей это южное танго."
Владимир Туриянский
Усть-Орда - Улан-Удэ,
лето 1982 года
https://youtu.be/X9-CBDzNbQE
Проклюнулись первые, ещё робкие, женские коленки.
На телевидении появилась новая программа: "Куклы наследника Тутти".
Судя по заставке, имеются ввиду куклы - политики, марионетки.
Но если вспомнить "Три толстяка" Юрия Олеши - весь сюжет основан на подмене куклы живой девочкой.
Так что название программы, как-то не пляшет.
Песня-сказка о нечисти
В заповедных и дремучих
страшных Муромских лесах
Всяка нечисть бродит тучей
и в проезжих сеет страх:
Воет воем, что твои
упокойники,
Если есть там соловьи,
то — разбойники.
Страшно, аж жуть!
В заколдованных болотах
там кикиморы живут —
Защекочут до икоты
и на дно уволокут.
Будь ты пеший,
будь ты конный — заграбастают,
А уж лешие —
так по лесу и шастают.
Страшно, аж жуть!
А мужик, купец иль воин
попадал в дремучий лес —
Кто зачем: кто с перепою,
а кто сдуру в чащу лез.
По причине попадали,
без причины ли,
Только всех их и видали —
словно сгинули.
Страшно, аж жуть!
Из заморского из лесу,
где и вовсе сущий ад,
Где такие злые бесы —
чуть друг друга не едят,
Чтоб творить им совместное
зло потом,
Поделиться приехали
опытом.
Страшно, аж жуть!
Соловей-разбойник главный
им устроил буйный пир,
А от их был Змей трёхглавый
и слуга его — Вампир.
Пили зелье в черепах,
ели бульники,
Танцевали на гробах,
богохульники!
Страшно, аж жуть!
Змей Горыныч взмыл на древо,
ну раскачивать его:
"Выводи, Разбойник, девок —
пусть покажут кой-чего!
Пусть нам лешие попляшут,
попоют!
А не то я, матерь вашу,
всех сгною!"
Страшно, аж жуть!
Все взревели как медведи:
"Натерпелись — сколько лет!
Ведьмы мы али не ведьмы,
патриотки али нет?!
Налил бельма, ишь ты, клещ, —
отоварился!
А ещё на наших женщин
позарился!.."
Страшно, аж жуть!
И Соловей-разбойник тоже
был не только лыком шит —
Он гикнул,
свистнул,
крикнул:
"Рожа,
гад заморский, паразит!
Убирайся, — говорит, — без бою,
уматывай
И Вампира, — говорит, — с собою
прихватывай!"
Страшно, аж жуть!
...А с тех пор седые люди
помнят прежние дела:
Билась нечисть грудью в груди
и друг друга извела.
Прекратилися навек
безобразия —
Ходит в лес человек
безбоязненно.
И не страшно, ничуть!
Владимир Высоцкий, 1966 год
https://youtu.be/SJ9SgnR33U4
А может так случиться, что при современном толерантном подходе к подбору актёров, Отелло будет белым, а Дездемона - чёрной?
Потому, что, если они оба будут чёрными это будет не интересно.
Тут ещё возможны варианты, если один из героев - трансгендер.
Логическая задача с участием Шерлока Холмса.
03. ПАРИ МИСТЕРА ТОМПСОНА
Однажды дождливым осенним утром в нашей квартире на Бейкер-стрит появился мистер Томпсон, директор фирмы «Мгновенные путешествия».
- Мистер Холмс, я хочу предложить вам пари, — решительно приступил он к делу. — Наша фирма владеет двумястами отелей в различных уголках земного шара. Наш клиент выбирает любое число из двухсот, мы усыпляем клиента и доставляем его в отель с избранным номером; там он пробуждается в зеленой комнате, стандартной для любого отеля, но где находится данный отель — этого клиент знать не должен. Возможно, это Париж, возможно, Сайгон, Буэнос-Айрес, Гаити, возможно, еще 196 мест. Здесь-то и начало пари: если клиент пожелает увидеть страну, куда его завезли, мы покажем её, но он, увы, проиграл, т.е. возмещает расходы; если он удержит свое любопытство на 12 часов, мы его вновь усыпляем, возвращаем обратно, оставляя в неведении, где он побывал, и я плачу ему 3000 фунтов.
- И ваша фирма еще не обанкротилась? — заметил Холмс.
- О нет, напротив! Вскоре мы открываем еще 40 отелей. Наш клиент скорее предпочитает увидеть новую для него страну, чем получить от меня несущественный для своего бюджета выигрыш.
- Ну, я предпочитаю получить! — сказал Холмс. — Я наверняка не спрошу, куда вы меня завезли, так и незачем усыплять и возить. Считайте, что вы проиграли. У вас чековая книжка с собой?
- О, мистер Холмс! Вам-то я желал предложить несколько иное пари: всю процедуру до вашего пробуждения в отеле мы оставим без изменения. А там, если вы определите по вашему дедуктивному методу, куда мы вас завезли, я плачу вам 3000 фунтов, покажу страну и доставлю обратно.
- Ах, вот как?! Затронут престиж дедуктивного метода? Вы желаете слишком много, сэр! Но... Впрочем, мне нужно подумать.
- Мистер Холмс! Я дополню условие: если вы проиграете, я прошу от вас только статью доктора Ватсона об этой поездке, необходимую нам для рекламы. Мистер Холмс, соглашайтесь!
Мы проснулись в зеленой комнате как видно фешенебельного отеля, разбуженные появлением нашего куратора Паркера, прикатившего столик с сервированным завтраком.
- Доброе утро, джентльмены! Сейчас ровно шесть. Пари начинается!
- На моих часах четверть шестого, — сказал Холмс. — А сколько на ваших, Уотсон?
На моих было столько же, так как наши часы были поставлены, понятно, по Лондону.
- Вам дается 12 часов, мистер Холмс, — немного насмешливо продолжал Паркер. — Быть может, вы догадаетесь, где вы. По мелодичному звону бокала, по аромату или вкусу горчицы, по оттенкам солнечных зайчиков! Я вам желаю успеха.
- Ваша ирония, Паркер, всего минуту назад звучала бы не очень тактично. А сейчас она просто бессмысленна. Я уже выиграл пари.
И Холмс назвал место, куда нас завезли.
Паркер и я, а затем и мистер Томпсон, были поражены быстрым и точным решением Холмса. Я попросил моего друга объяснить мне непостижимый для нас ход его рассуждений.
- Видите ли, Уотсон, — ответил он. — Чтобы следовать логике, надо обладать не только методом, но и возможно большим запасом различных знаний. Только знания позволяют найти необходимые звенья для создания логической связи.
текст из рекламы:
— Это мир киберпанка, а это карта Ozon банка.
— Это полёт бумеранга, а это большой кэшбек по карте Ozon банка.
— Это положение цугцванга, а это скидки по карте Озон банка.
— Это - огород, а это - бузина.
— Это - Киев, а это - дядька.
Вспомнилась песенка.
Она насквозь шуточная и пародийная.
У тебя глаза — как нож:
Если прямо ты взглянёшь —
Я забываю, кто я есть и где мой дом;
А если косо ты взглянёшь —
Как по сердцу полоснёшь
Ты холодным острым серым тесаком.
Я здоров — к чему скрывать, —
Я пятаки могу ломать,
Я недавно головой быка убил,
Но с тобой жизнь коротать —
Не подковы разгибать,
А прибить тебя — морально нету сил.
Вспомни, было ль хоть разок,
Чтоб я из дому убёг, —
Ну когда же надоест тебе гулять!
С грабежу
я прихожу —
Язык за спину заложу
И бежу тебя по городу шукать.
Я все ноги исходил —
Велосипед себе купил,
Чтоб в страданьях облегчения была,
Но налетел на самосвал —
К Склифосовскому попал,
Навестить меня ты даже не пришла.
И хирург, седой старик,
Он весь обмяк и как-то сник:
Он шесть суток мою рану зашивал!
А когда кончился наркоз,
Стало больно мне до слёз:
Для кого ж я своей жизнью рисковал?!
Но ты не радуйся, змея:
Скоро выпишут меня —
Отомщу тебе тогда без всяких схем.
Я тебе точно говорю:
Востру бритву навострю
И обрею тебя наголо совсем!
Владимир Высоцкий, 1961 год.
https://youtu.be/KPJaYSe59zs
Шевалье еще лет двадцать назад растолковывал ему разницу меж неаполитанским и корсиканским подходом к делу.
Итак, Неаполь. В живописно-убогую кухоньку, где Джузеппе увлеченно лопает макароны, врывается растрепанный Джованни и вопит с порога:
— Джузеппе, старина, у тебя несчастье! Пьетро, этот рогоносец, чтоб ему провалиться на ровном месте, только что зарезал твоего дедушку!
Миска с макаронами летит в одну сторону, вилка — в другую, Джузеппе орет благим матом:
— Пьеро! Арлекино! Карабасо! Все сюда! Этот мерзавец Пьетро, гореть ему в аду, убил нашего дедушку!
Хватает кухонный нож и выбегает из дома, а следом несутся вышепоименованные, размахивая лопатами и вилами, бейсбольными битами и вообще всем, что подвернулось под руку. Возможно, им и удастся прикончить негодяя Пьетро — если только полиция раньше не перехватит эту несущуюся по главной улице буйную ораву. Но в любом случае итог один: шум, толкотня, свалка, полицейские протоколы, суд…
Теперь Корсика. В кухню, где степенно ужинает Джузеппе, входит Джованни и ровным голосом роняет:
— Джузеппе, Пьетро только что зарезал твоего дедушку…
Джузеппе всего лишь аккуратно откладывает вилку, не более того. И бесстрастнейшим тоном произносит: — Пьетро поступил очень скверно…
После чего Пьетро запирается в своем доме на семь замков, забивает окна досками, вооружает до зубов чад с домочадцами и безвылазно сидит так десять лет. На одиннадцатый год, решив, что прошлое быльем поросло, он решается отпереть калитку и высовывает нос, чтобы оглядеться.
Выстрел неизвестно откуда — и Пьетро чебурахается с аккуратной дырочкой во лбу. И никто ничего не видел.
Ага, вот именно, случалось, что и через десять лет… Конечно, большей частью дело решалось гораздо быстрее — но дело не в сроках, а в разном подходе к решению проблем…
Александр Бушков "Сокровище антиквара" (Антиквар – 3)
Красноярск, февраль 2009
Геннадий Шпаликов
Лают бешено собаки
Лают бешено собаки
В затухающую даль,
Я пришел к вам в черном фраке,
Элегантный, как рояль.
Было холодно и мокро,
Жались тени по углам,
Проливали слезы стекла,
Как герои мелодрам.
Вы сидели на диване,
Походили на портрет.
Молча я сжимал в кармане
Леденящий пистолет.
Расположен книзу дулом
Сквозь карман он мог стрелять,
Я все думал, думал, думал —
Убивать, не убивать?
И от сырости осенней
Дрожи я сдержать не мог,
Вы упали на колени
У моих красивых ног.
Выстрел, дым, сверкнуло пламя,
Ничего уже не жаль.
Я лежал к дверям ногами —
Элегантный, как рояль.
1959 г.
https://youtu.be/DRJv90RUqP0
Я, какое-то время, на смогу отслеживать ваши посты и комментарии.
Поломалась почтовая программа "The Bat!", которой я для этого и пользуюсь.
Пока не знаю, как её починить. Пишет:
FETCH - Сервер сообщает об ошибке: -ERR [AUTH] login failure or POP3 disabled, try later. (ошибка входа или отключен POP3, попробуйте позже.)
Уже больше недели не работает.
:-((
.*.*.*.*.*.
Ветеран Броуновского движения.
.*.*.*.*.*.
Молодой спрашивает старого:
— Как лучше всего соблазнить девушку?
— Есть два способа, — говорит старший. — Первый, самый быстрый — дубиной по голове и в постель.
— Э… нет, мне такое не подходит.
— Ну, тогда есть другой способ, более медленный — нужно её водить в кино, театры, рестораны…
— Ну а потом?
— А потом — дубиной по голове и в постель…
.*.*.*.*.*.
- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил-таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал штаны!
.*.*.*.*.*.
В поликлинике.
- Простите, вы гинеколог?
- Нет, я окулист. Но посмотреть могу.
.*.*.*.*.*.
- Придумал себе пароль: год канонизации святого Доминика. Никто же не догадается! Взломали. Но, КАК??!!
- А какой год-то?
- 1234-й.
.*.*.*.*.*.
Что такое счастливое детство?
Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку и рядом человек, который любит тебя больше всего на свете.
Что такое счастливая старость?
Да, собственно, то же самое.
.*.*.*.*.*.
— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты же даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.
— А чтo ты будeшь дeлать, eсли пoлучишь в наслeдство 1 миллиoн дoлларов?
— Ничегo.
— Почему?
— А зачeм?
.*.*.*.*.*.
Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
.*.*.*.*.*.
Парадоксы Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
.*.*.*.*.*.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.