Уже в относительно близкие к нам времена именно «в честь» Марии Тюдор назвали широко распространенный коктейль «Кровавая Мэри».
(Небольшое гастрономическое отступление для гурманов алкоголя. Вопреки распространенному заблуждению, «Кровавая Мэри» – это вовсе не «водка, аккуратно, чтобы не смешивать, налитая поверх томатного сока». Точнее, это облегченный вариант. Настоящий рецепт «Кровавой Мэри» гораздо сложнее. 3/10 водки, 6/10 томатного сока, 1/10 лимонного, соусы «Вустерширский» и «Табаско», сок сельдерея, соль и перец по вкусу. Смешать все в бокале со льдом, украсить ломтиком лимона и веточкой сельдерея.)
Александр Бушков
Паруса и пушки. Вторая книга новой трилогии «Остров кошмаров»
Логические задачи с участием доктора Хелиджана.
06. РАЗЪЯРЕННЫЙ ПОВАР
Хокинс, морской пехотинец, с изумлением смотрел на инспектора Винтерса.
- Я никогда не слышал о ресторане под названием «Пиццерия Паскуале», - возразил он. - Я там никогда не был, никого не грабил и уж точно, ни в кого не стрелял.
- Морской пехотинец, похожий по описанию на вас, ранил владельца ресторана и очистил кассовый аппарат, - сказал инспектор.
- Я так думаю, что в этом городе должно быть несколько тысяч пехотинцев. - заявил Хокинс.
- Но только один из них бежал по 42-ой улице спустя пять минут после ограбления, - ответил ему инспектор.
- Не спорю, я бежал, - парировал Хокинс. - Но посудите сами, я стою на улице, разглядываю витрину магазина и вдруг какой-то толстяк, в белом переднике и в поварском колпаке, бросается на меня. Он размахивает ножом мясника и кричит: «Он стрелял в моего босса!». Поэтому я и побежал.
- Если вы были не виновны, то чего вы побежали?
- У него был очень большой нож.
- Что произошло дальше?
- Нас увидел полицейский и схватил меня. Не было никакой возможности что-то ему доказать. Таким образом я вернулся в ресторан вместе с полицейским. Несколько посетителей сказали, что я мог быть тем самым морским пехотинцем, который ограбил ресторан. Но они не были в этом уверены.
Вечером Хелиджан прочитал расшифровку стенограммы допроса.
- Хокинс – это ваш человек, - сказал он инспектору. – В этом нет никакого сомнения!
Почему Хелиджан так решил?
"Выигрывает каждый второй билет."
- Мне первый не надо. Дайте два вторых.
Кстати...
По аналогии вспомнился старый анекдот.
В столовой:
- Что у вас сегодня на обед?
- На первое щи, хоть бельё полощи. А на второе хоть сама ложись.
- Тогда первое не надо, дайте два вторых.
Но разговор у нас сейчас пойдет исключительно о хлопке, с некоторых пор ставшем основой экономики Юга.
Напомню кое-какие азбучные истины (которые большинству читателей наверняка неизвестны). Когда хлопчатник созревает, на кустах остаются этакие коробочки, совсем непрочные – они лопаются сами по себе, и из них следует руками извлекать волокна наподобие ваты, прочно прикрепленные к семенам. Хлопок с семенами для производства пряжи не годится – а потому, прежде чем отправить «вату» на фабрику, семена следует удалить все до одного.
Вплоть до конца восемнадцатого столетия очистка волокон от семян производилась вручную. Негр-невольник (или женщина, или ребенок) садился меж двумя корзинами, извлекал из одной горсть «ваты», выбирал семена и бросал очищенный, готовый к отправке хлопок в другую корзину. Операция чертовски трудоемкая и долгая. Самый проворный работник, хоть ты поленом его бей и каленым железом стращай, мог очистить в день не более фунта хлопкового волокна – то есть 450 граммов. А это начинало становиться экономически невыгодным: прядильные и ткацкие станки уже были достаточно совершенными и приводились в действие не мускульной силой, а водой или паром – а вот сырье для них приходилось готовить прямо-таки первобытным образом, руками-пальцами…
Читать далее
"Солдат не жалеть! Бабы ещё нарожают."
Я считаю грубым и подлым фейком.
Даже самый тупой солдафон должен понимать, что, во-первых, было бы от кого рожать, а, во-вторых, когда-то ещё это будет.
Думаю, что автор афоризма до этого не дожил.
Из Википедии:
«Ве́ресковый мёд» (англ. Heather Ale, дословно «Вересковый эль») — стихотворение (баллада) Роберта Льюиса Стивенсона (1880). В оригинале имеет также подзаголовок «Галлоуэйская легенда» (англ. A Galloway Legend), по названию местности Галлоуэй на юго-западе Шотландии.
Стихотворение состоит из 11 восьмистиший (рифмуются только чётные строки), написано языком с оттенком стилизации под старину.
...
На русский язык балладу впервые перевёл Николай Чуковский под названием «Вересковое пиво» (1935 г., опубликован в журнале «Звезда» в 1939 г.). Новый перевод, выполненный С. Я. Маршаком, был опубликован в 1941 году под названием «Вересковый мёд» и приобрёл значительную популярность. В 1947 году именно так был озаглавлен сборник переводов Маршака, выпущенный Государственным издательством детской литературы.
Баллада Стивенсона в переводе Маршака включалась в школьную программу по литературе для изучения в 5 классе.
Самуил Маршак
Вересковый мед
Перевод баллады Роберта Льюиса Стивенсона
Из вереска напиток
Забыт давным-давно.
А был он слаще меда,
Пьянее, чем вино.
Читать далее
.*.*.*.*.*.
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него, бля, нервов, видите ли не хватает!
.*.*.*.*.*.
– Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
– Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
– А как я, по-вашему, должен надевать бруки?
.*.*.*.*.*.
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
.*.*.*.*.*.
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
– Может, она тебя поцеловать хотела?
– Жопой?
.*.*.*.*.*.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Да я на тебя вообще не смотрю.
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
.*.*.*.*.*.
Идет иностранная делегация по заводу. Смотрят, мастер с токарем около станка ругаются. Спрашивают переводчика:
— Что мастер говорит рабочему?
— Мастер говорит, что он имел интимную связь с мамой токаря и заставляет его точить деталь.
— А что отвечает токарь?
— Он отвечает, что он имел интимную связь с этой деталью, с этим станком, с этим заводом и с мастером и почему-то с нашей делегацией в извращенной форме!
.*.*.*.*.*.
"Доброе утро!" - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Индийский океан!
.*.*.*.*.*.
Почему, если мужчина думает, что он марсианин или Наполеон, то его сажают в психушку и лечат, а если считает, что он женщина, то его права защищают?
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Логические задачи с участием доктора Хелиджана.
05. ГЕРОЙ АРКТИКИ
Не надо ничего мне рассказывать,— сказал доктор Хелиджан,— я хочу сам угадать. Должно быть, вы сочинили какую-то романтическую историю, чтобы привлечь внимание молодой девушки, но из того ничего не вышло.
Сирил Мэйкин угрюмо кивнул.
— Я был уверен, что на этот раз сочинил совершенно правдоподобную историю. Однако что-то вышло не так. Сам не пойму, что именно. Я отмечал Новый год в гостях и познакомился там с Гертрудой Морган. Мне тут же рассказали, что ее дедушка — известный исследователь Антарктиды, а двоюродный брат взошел на Эверест. Я понял: чтобы Гертруда мной заинтересовалась, надо показать, что и я не раз бывал среди льдов.
И вот я решил поведать о своих приключениях за Северным полярным кругом. Для начала я сказал, что однажды мне пришлось встречать Новый год в менее приятной обстановке: лейтенант Крейвен и я возвращались к метеостанции в центре Гренландии, где я тогда работал. Вдруг лейтенант упал в трещину и сломал ногу. Я не смог бы донести его до дома, но ждать помощи на морозе мы тоже не могли. Надо было развести огонь, но все спички мы уже израсходовали. Тогда я вывинтил из бинокля линзу и, вырвав несколько листков из полевого дневника, разложил их на стальном ящике для инструментов. Собрав с помощью стекла лучи солнца, я направил их на бумагу и вскоре развел огонь.
К счастью, через сутки нас заметили с вертолета. Летчик сказал, что я прямо-таки герой.
— Но мисс Морган была другого мнения, и неудивительно, — посмеиваясь, сказал Хелиджан.
Какую ошибку допустил в своем рассказе Сирил?
Сюжет рекламного ролика:
Где-то в пустыне у велосипедиста порвалась цепь.
Откуда ни возьмись появляется девица:
- Помощь нужна?
- Цепь нужна.
- Тебе нужен ветер.
- Да, нужен ветер.
- На, хлебни кваску.
И будет тебе и цепь, и ветер, и какава с чаем...
Поётся на мотив песни Раджа Капура "Бродяга я"
Разодет я, как картинка -
В отриконенных ботинках,
В белой шляпе я большой
И с туристскою душой.
(отриконенные ботинки - горные ботинки, обитые по ранту и подошве специальными подковками - триконями)
Солнце светит горячо
Впереди стоит Бечо
Ну и чо, ну и чо?
Мы чихали на Бечо.
(Бечо - перевал Центрального Кавказа - Приэльбрусье, Главный хребет, Россия, Кабардино-Балкарская Республика, Эльбрусский район)
Взял рюкзак я на плечо
И полез я на Бечо
Около Куриной грудки
Язык вылез на плечо.
(Куриная грудка - специфический перегиб рельефа, отличающийся крутизной)
Дальше, к сожалению, не помню.
Может кто-то знает? В гугло-поиске не нашел.
ПЕСЕНКА ПРО ПСИХА ИЗ БОЛЬНИЦЫ
ИМЕНИ ГАННУШКИНА, КОТОРЫЙ НЕ ОТДАВАЛ
САНИТАРАМ СВОЮ ПОГРАНИЧНУЮ ФУРАЖКУ
Михаил Анчаров
Балалаечку свою
Я со шкапа достаю,
На Канатчиковой даче
Тихо песенку пою.
Тихо песенку пою.
ТИХО ПЕСЕНКУ ПОЮ!
Солнце село за рекой
За приемный за покой.
Отпустите, санитары,
Посмотрите, я какой!
Горы лезут в небеса,
Дым в долине поднялся.
Только мне на этой сопке
Жить осталось полчаса.
Скоро выйдет на бугор
Диверсант - бандит и вор.
У него патронов много -
Он убьет меня в упор.
На песчаную межу
Я шнурочек привяжу -
Может, этою лимонкой
Я бандита уложу.
Может этой мандаринкой
Может этой апельсинкой
Может этой ананаской
Я БАНДИТА УЛОЖУ!
Пыль садится на висок,
Шрам повис наискосок,
Молодая жизнь уходит
Черной струйкою в песок.
Грохот рыжего огня,
Топот чалого коня...
Приходи скорее, доктор!
Может, вылечишь меня...
1957
https://youtu.be/jH1hk13Jjqg
https://youtu.be/grI6QRX3SlI
Логические задачи с участием доктора Хелиджана.
04. КТО БЫЛ ЗА РУЛЕМ?
- Вам придется проехать со мной в участок, мистер Логан, сказал инспектор Винтерс. - Сегодня утром видели, как ваша машина мчалась от перекрестка, где был сбит мальчик.
- Это какое-то недоразумение, - отвечал Логан, высокий мужчина, ростом под два метра. - Я уже два дня не садился за руль.
- Но товарищ пострадавшего мальчика совершенно уверен, что за рулем сидел высокий мужчина, - возразил инспектор.
Логан от души рассмеялся: - Ну, тогда я уверен, что это ошибка. Единственным человеком, кто ездил утром на нашей машине, была моя жена, но вряд ли её можно принять за высокого мужчину.
Инспектор взглянул на мисс Логан, стоявшую тут же. Это была миниатюрная хрупкая блондинка.
- Да, вы правы, - согласился инспектор. - Но вот ещё что: машина, сбившая ребенка, очень шумела, как будто у неё неисправен глушитель.
- Послушайте сами, как работает моя машина, - сказал Логан, ведя инспектора в гараж. Вынув связку ключей и удобно устроившись за рулем, он легко завел двигатель.
- Машина работала совершенно бесшумно, - рассказывал потом инспектор Хелиджану, - но еще до того, как я убедился, что на ней поставлен новый глушитель, я уже понял, что Логан лжёт.
Хелиджан тоже догадался, в чём дело. А вы?
КАК ЗАЩИТИТЬ СВОЮ ДАЧУ ОТ ДРОНОВ.
Заинтересовало (не столько "как", сколько "зачем").
Инженер Наумов рассказал, как защититься от дронов подручными средствами
Вьется легкий вечерний снежок,
На поленьях смола, как слеза
И звенит под ногами каток,
Про улыбку твою и глаза.
Шутка.
Я всегда с удовольствием читаю... читал... рассказы Олега Бондаренко о животных. Слезогонка, конечно, но написано хорошо.
Но вот последний попавшийся мне рассказ меня просто убил.
Приведу небольшую цитату:
ОЛЕГ БОНДАРЕНКО "Последняя охота"
"... Вот он и стоял напротив довольно большого озера. Именно на том месте, куда поставил его человек, отвечающий за охоту на уток. Дробь была в патронах.
Напарники стояли по ту сторону озера, далеко от места его охоты. Вокруг тишина и только шум камышей. Уток он не видел.
Наверное, ему стоило бы подойти поближе, чтобы увидеть стаю на воде. Но раздражение мешало сделать правильный шаг. Поэтому, он стоял прямо перед высокими камышами и молил Бога, чтобы стая снялась с воды и полетела в другую сторону.
Но судьбе было угодно распорядиться иначе...
То ли свистнул кто-то, то ли, крикнул, но стая медленно стала подниматься. Сотни уток, прямо перед его лицом, стали взлетать вверх.
Мужчина вскинул дуплет, а потом опустил его немного вниз, на уровень камышей. Туда, где взлетающих уток было больше. Он нажал на один курок, а потом и на второй. Два выстрела слились в один...
И тут мужчина почувствовал удар в грудь. Он вскрикнул и упал, выпустив ружьё из рук. Плотный тулуп и свитер слегка смягчили удар сотен дробин. Многие застряли в толстой одежде, на его счастье. И всё же...
Всё же, большая часть прошла. Он лежал на земле и постепенно приходил в себя. Страшная боль сжимала грудь и не давала дышать. Мужчина застонал и попытался сообразить, что произошло и что теперь делать дальше.
А дело было в том, что почти в рост камыша посреди его зарослей была стена, оставшаяся от старой постройки. И вся дробь пошла назад. ...
Дальше читать мне стало не интересно.
Ну это ж надо было так всё испортить?..
Наверное Бондаренко плохо учился в школе? Или это была спецшкола без преподавания физики?
Я ни разу не охотник. И даже не знаю, что такое "дуплет", который мужчина вскинул...
Но думается мне, что такой результат можно было бы получить, если бы зарядить патроны не свинцовой дробью а стальными шариками и выстрелить в броневую плиту, с близкого расстояния и установив ружьё строго перпендикулярно плите. И то вряд ли так получится.
.*.*.*.*.*.
Мы часто слышим: «Не волнуйтесь, мы работаем над этой проблемой».
- Вижу. Потому и волнуюсь.
.*.*.*.*.*.
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чём?
- Да я про Nnn.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.
.*.*.*.*.*.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: «Я согласна!»
.*.*.*.*.*.
Разговаривают две девушки:
- Познакомилась тут с молодым человеком… Он говорит, что у него ферма,- сто тысяч работников.
- Пасечник он. Пчёл держит.
.*.*.*.*.*.
- Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.
.*.*.*.*.*.
Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
.*.*.*.*.*.
Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мёртвым, кого бы вы выбрали?
- Живого…
.*.*.*.*.*.
...На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей...
.*.*.*.*.*
Мужчина пришёл на работу с большим фингалом под глазом. Естественно, коллеги накинулись на него с расспросами.
- Да понимаете, вчера в одной компании случился филологический диспут…
- Ну ни фига себе у вас диспуты!
- Да один офицер начал рассказывать: «Был у меня в роте один хрен…» (он сказал несколько грубее, но не в том суть), а я его поправил: «Нужно говорить не "в роте", а "во рту"», а он не согласился…
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Логические задачи с участием доктора Хелиджана.
03. СМЕРТЬ НА ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ НАСЫПИ
Толстяк лежал на железнодорожной насыпи, а его скрюченное тело свидетельствовало о неудачной попытке спрыгнуть с поезда на скорости в 100 км в час.
— Сломана шея, вероятно он погиб на месте. — сказал доктор Хелиджан после осмотра. — Кто он?
— Томми Уорнер, нью-йоркский рэкетир, — ответил шериф Монахан. — Он должно быть выскочил из скоростного поезда, который выехал из Чикаго в Лос-Анджелес во вторник ночью и прошел здесь в среду около четырех часов во второй половине дня. Это единственный поезд на сегодня.
— Почему вы уверены, что Уорнер сам выпрыгнул с поезда? — спросил Хелиджан.
— С одной стороны, деньги в бумажнике. С другой — его чемоданы.
— Чемоданы?
— Я покажу вам, — сказал шериф, заслоняя глаза от заходящего солнца, когда они шли вдоль железнодорожной полосы.
Через пятьсот ярдов (457 м) они увидели первый чемодан. В нем находилась дорогая одежда с монограммой «Т.У.».
В двухстах ярдах дальше (183 м) лежал второй чемодан. В нем находилось 50 000 $ в новых двадцатидолларовых банкнотах.
— Фальшивые, — сказал шериф. — Видимо, кто-то хотел их захватить, но Уорнер решил лучше спрыгнуть с поезда, чем отказаться от них.
— По крайней мере, кто-то хочет, чтобы власти этому поверили, — сказал Хелиджан. — Убийце пришлось много попыхтеть, чтобы сбросить Уорена с поезда.
Каким образом Хелиджан пришел к этому выводу?
... Немецкая слобода была устроена еще Василием III. «Иностранные специалисты» очень быстро ее превратили в рассадник самого натурального алкоголизма – о чем осталось немало западных свидетельств.
Адам Олеарий, дипломат из голштинского посольства, так излагает историю Немецкой слободы: «Эта часть построена Василием, отцом тирана, для иноземных солдат, литовцев и поляков, и немцев, и названа, по попойкам, «Налейками», от слова «Налей!» Это название появилось потому, что иноземцы более московитов занимались выпивками, и так как нельзя было надеяться, чтобы этот привычный и даже прирожденный (! – А. Б.) порок можно было искоренить, то им дали полную свободу пить. Чтобы они, однако, дурным примером своим не заразили русских (эти последние также весьма склонны к пиршествам и выпивкам, но в течение целого года им разрешается напиваться лишь в немногие дни – в самые большие праздники), то пьяной братии пришлось жить в одиночестве за рекою».
Очаровательно, не правда ли? Иностранец, а не какой-нибудь «квасной патриот» свидетельствует, что русские пили мало, а вот западные люди отличались не то что привычкой, а врожденной тягой к неумеренному потреблению спиртного. Вообще-то Олеарий побывал в России позже, в середине XVII в., но он переписал сведения о Немецкой слободе из книги императорского дипломата Сигизмунда Герберштейна, который в России с посольствами бывал дважды, прекрасно знал русский, оставил подробнейшие воспоминания и сказок не сочинял…
Вынужден разочаровать тех, кто талдычит о якобы «врожденном» пьянстве русских, неумеренном, повсеместном и непрестанном. Такое началось только при Романовых, а до того Русь вела довольно трезвый образ жизни, безнадежно отставая в этом плане от «продвинутой» заграницы. Как верно пишет Олеарий, только пять-шесть раз в году, во время особенно больших праздников, русским позволялось употреблять спиртное сколько душе угодно – и они, как легко догадаться, в эти дни отрывались на всю катушку, чего уж там. Нельзя исключать, что на окраинах (а то и в больших городах) потихонечку, за закрытыми ставнями русские люди ее, родимую, все же потребляли, но, повторяю, до конца XVI в. антиалкогольные строгости на Руси были такие, что знаменитая горбачевская кампания за «сухой закон» им в подметки не годится.
Александр Бушков «Иван Грозный. Кровавый поэт», 2007 г.
Моя мать знала много пословиц и поговорок.
К примеру, на вопрос "А какой сегодня праздник?", можно было услышать: "Симоны-гулиманы, Лентяй преподобный".