13. НЕ СЛЕДУЕТ ОБМАНЫВАТЬ ИНСПЕКТОРА...

Через 10 минут после звонка в полицию инспектор Смит уже был на месте происшествия. Там находились представители дорожной полиции и человек, представившийся мистером Джонсоном, - соседом убитого мистера Кларка, тело которого лежало в гостиной дома.

- Итак, мистер Джонсон, что вы можете сообщить?
- Видите ли, господин инспектор, примерно 25 минут назад я вернулся из города, куда ездил за покупками. Подъехав к дому, я открыл ворота и въехал во двор. Затем, взяв из машины покупки, занес их в дом, после чего загнал машину в гараж и собрался промыть забарахливший карбюратор. В этот момент раздался ужасный крик, а за ним и выстрел. Это произошло в 12 часов, я так утверждаю, потому что буквально за 10-15 секунд до этого запищал сигнал моих наручных часов, установленных на полдень.
- Что же было дальше?
- Подавив обуявший меня страх, я бросился к шоссе, где примерно в 200 метрах от моего дома находится пост дорожной полиции. Там были два сотрудника. Один из них вызвал полицию, а со вторым мы побежали к дому моего соседа.

Осмотрев место происшествия, инспектор обратился к мистеру Джонсону:
- А нельзя ли мне побывать на том месте, откуда вы услышали выстрел?
- Конечно, господин инспектор, пойдемте, - ответил мистер Джонсон. Он проводил инспектора к своему дому, находившемуся в 30 метрах от дома убитого.
Осмотрев двор, инспектор Смит сказал:
- Мистер Джонсон, я хотел бы осмотреть ваш гараж.
- Пожалуйста, господин инспектор. Только какое отношение он имеет к убийству?
- Возможно, никакого, но я человек любопытный, - заметил инспектор.

Они подошли к гаражу. Джонсон открыл замок и пропустил инспектора внутрь. Заглянув в него и бросив беглый взгляд на машину, инспектор обратился к Джонсону:
- В том, что вы мне рассказали, вероятно есть доля правды, но тем не менее для того, чтобы выяснить причины, которые заставили вас лгать, мне придется доставить вас в участок.

Что дало возможность инспектору принять такое решение?

- Вы боитесь, когда летят ракеты?
- Нужно быть психически ненормальным человеком, чтобы не бояться. Я - не боюсь.

Сколько было «монголо-татар»?

В самом деле, сколько их пришло на Русь? Начнем выяснять.
Российские дореволюционные источники упоминают о «полумиллионной монгольской армии».
Отнюдь небесталанный писатель В. Ян, автор знаменитой трилогии «Чингиз-хан», «Батый», «К последнему морю», называет чуточку меньшее число – четыреста тысяч.
Простите за резкость, но и первая, и вторая цифра – бред собачий. Поскольку измышлены горожанами, кабинетными деятелями, видевшими лошадь только издали и совершенно не представлявшими себе, каких забот требует содержание в рабочем состоянии боевого, а также вьючного и походного коня.
Любой воин кочевого племени отправляется в поход, имея три лошади (как необходимейший минимум – две). Одна везет поклажу (небольшой «сухой паек», подковы, запасные ремни для уздечки, всякую мелочь вроде запасных стрел, доспеха, который нет нужды надевать на марше, и т.д.). Со второй на третью время от времени нужно пересаживаться, чтобы один конь все время был чуточку отдохнувшим – мало ли что стрясется, порой приходится вступать в бой «с колес», т.е. с копыт.
Примитивный подсчет показывает: для армии в полмиллиона либо четыреста тысяч бойцов необходимо около полутора миллионов лошадей, в крайнем случае – миллион. Такой табун сможет продвинуться самое большее километров на полсотни, а вот дальше идти окажется не в состоянии – передовые моментально истребят траву на огромном пространстве, так что задние сдохнут от бескормицы очень быстро. Сколько овса для них ни запасай в тороках (да и много ли запасешь?).

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Говорят, что этот случай был в реале, в начале 90-х.

Собрались два приятеля на рыбалку.
- А куда поедем?
- Туда-то.
- Слышал я про это место. Говорят, что рыбное, но очень комариное.
- Фигня! Я достал импортное средство от комаров.
- Ну, если импортное, то поехали.
Приехали, расположились, опрыскали этим средством палатку снаружи и изнутри. И себя не забыли. Легли спать...
Дальше наступил форменный ужас,- комариный апокалипсис. По словам одного из участников, такого количества комаров он в жизни не видел. Просто тучи.
Не выдержали. В темпе собрались и уехали.

Уже дома нашли переводчика, который прочитал им надпись на пузырьке:
"Средство для отвлечения комаров.
Попрыскайте этим средством где нибудь в сторонке,- на куст или пень."

Когда-то, давно, попался мне на глаза стих. Наизусть я его не учил, но вот запомнился, почему-то.
Полностью я его не помню. Не помню ни названия, ни автора. Цитирую по памяти.

Кавалькады из Кадиллаков,
Фордов и Ситроенов
В слепящем каскаде лаков
Везут на юг джентельменов.

И вот уж лазурная Ницца
На солнечных берегах
Почти, как синяя птица,
Трепещет у них в руках.

А дальше, ещё шикарней,
Над бездною голубой,
Красавица Монте Карло
Играет людской судьбой.

Иных терзает зависть
К едущим за границу:
- Счастливый какой, мерзавец,
Увидит Марсель и Ниццу!

- А что там? Лежать на пляже,
Пижонить, играть в рулетку,
Когда товарищи наши
Спешат кончать пятилетку?

Не верьте, туризм - не отдых!
Пусть ревность будет забыта.
Нелёгкая это работа
Знакомство с буржуйским бытом.

Дальше помню фрагментарно. А в Гугле копаться лень.

Александр Дольский - Четыре Ночи

Однажды прихожу домой - был трезв не очень я,
В конюшне вижу лошадь я, а лошадь не моя.
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая лошадь там, где быть должна моя?

- Какая лошадь, пьяный ты, уж шёл бы лучше спать!
Корова дойная стоит, что привела мне мать.
А я объездил целый свет, я видел все края,
Коровы дойной под седлом нигде не видел я!

Я на вторую ночь пришёл - был трезв не очень я,
Вдруг вижу - шляпа на гвозде, а шляпа не моя.
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая шляпа там, где быть должна моя?

- Какая шляпа, пьяный чёрт, уж шёл бы лучше спать!
Горшок на гвоздике висит, что принесла мне мать.
А я объездил целый свет, я видел все края,
Но вот соломенный горшок нигде не видел я!

На третью ночь пришёл домой - был трезв не очень я,
На стуле вижу пара брюк, а пара не моя.
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая пара брюк, где быть должна моя?

- Какие брюки, пьяный чёрт, уж шёл бы лучше спать!
Там тряпка пыльная висит, что принесла мне мать.
А я объездил целый свет, я видел все края,
С застежкой-молнией нигде не видел тряпок я!

В четвёртый раз приполз домой - был пьяный в стельку я,
Глядь, на подушке – голова! А вижу - не моя!
Своей хорошенькой жене сказал с упрёком я:
- Зачем чужая голова, где быть должна моя?

- Чего ты мелешь, пьяный чёрт, уж полз бы лучше спать!
Кочан капусты там лежит, что принесла мне мать.
А я оползал целый свет, я видел все края,
Но чтоб кочан с усами был,
но чтоб кочан с ушами был,
но чтоб кочан в постели был -
- нигде не видел я !

https://youtu.be/BarMC3inIoA

.*.*.*.*.*.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу иду, а ты запри дверь и НИКОМУ НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на х**, мы углем топим!
.*.*.*.*.*.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
.*.*.*.*.*.

Люди, пишущие «СПС» вместо «спасибо», что вы делаете с кучей освободившегося времени?
.*.*.*.*.*.

У Ксюши 5000 шоколадок, а у ее подруги Маши одна.
Ксюша уговорила Машу отдать эту шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
.*.*.*.*.*.

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.
И вроде бы все летят...
А какие разные ощущения и перспективы!..
.*.*.*.*.*.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
.*.*.*.*.*.

Один африканский студент учится в московском институте.
К нему приехали родственники, спрашивают, как дела, как к тебе здесь относятся.
- Да соседи хорошие, - говорит он, - только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились: кричат, топают, стучат в стенку...
- Бедный, тяжело тебе, наверное, здесь!
- Да нормально: я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
.*.*.*.*.*.

— Слушай, а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь?!
— А нафиг ты порнуху смотришь?
.*.*.*.*.*.

Кредо блондинки: Не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь лифчик.
.*.*.*.*.*.

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
.*.*.*.*.*.

Если производство молока упало на 0,5%, а производство молочной продукции увеличилось на 26%, то что мы едим?
.*.*.*.*.*.

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова: "Made in China"!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
 

12. ПРОПАВШАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ

В 1935 году известная экспедиция Стефана Дольмана пропала в "зеленом аду", как называют джунгли Южной Америки. Следов ее не сумели найти. Спустя некоторое время распространился слух, что на участников экспедиции напало одно из племен, живущих в тех краях. В состав экспедиции входили руководитель Стефан Дольман и его жена Сильвана, Боб Тревор - горбатый фотограф и корреспондент одной американской газеты Джон Харди, невзрачный и щуплый коллега Дольмана, с которым он охотился на львов в Африке, и, наконец, капитан Альваро Колес, близкий приятель Дольмана.

Люция Дольман, мать Стефана, умерла в начале второй мировой войны. До последнего часа своей жизни она верила, что ее сын жив и вернется домой. Перед смертью она завещала свое большое состояние сыну.

Действительно, через несколько лет по окончании второй мировой войны в Лондоне появился человек, который прибыл из Южной Америки и выдавал себя за Стефана Дольмана. Он имел документы, подтверждающие его личность, и рассказал такие истории, что душеприказчики покойной матери Дольмана признали его сыном и наследником состояния.

Возвращение человека, которого считали погибшим, произвело сенсацию. Пресса охотно описывала одиссею отважного исследователя. Одно за другим помещались интервью, проводились пресс-конференции.

Однажды в полицию позвонил директор банка, в котором хранились капиталы Люции Дольман. Он сообщил, что наследник снял все деньги со счета и намерен выехать в Южную Америку.

Инспектор Скотланд-Ярда Антони Слейд тут же навестил директора банка, который показал ему чеки. На всех чеках подписи были абсолютно идентичны и не имели ни малейших расхождений. Слейд внимательно рассмотрел все денежные документы, после чего спросил у директора банка, был ли он знаком с Дольманом.
- Когда-то перед войной он был у меня вместе с Джоном Харди. Визит был короток, и я плохо запомнил их лица. Дольман пережил очень много, он, видимо, сильно изменился, если судить по чертам его лица. Изменился даже голос. Говоря откровенно, эти сомнения и побудили меня позвонить к вам.

Слейд вернулся в Скотланд-Ярд, провел совещание со своими помощниками и дал указание о подготовке к аресту преступника.

Кого имел в виду арестовать Слейд? Что изобличало преступника?

Люди, называющие себя атеистами, сплошь и рядом пускают в ход (иногда по невежеству в данном вопросе) довольно дешевую демагогию: любят уточнять, что верующие располагают лишь «слепой верой», а у них, у атеистов, якобы имеются некие твердые «доказательства». Что Бога нет, что человек произошел от обезьяны…
На самом деле, если уж объективно, верят и те, и другие. Только – в разное. Верующий верит, что Бог есть и именно он сотворил человеков. Атеист верит, что Бога нет, а человек неким естественным образом произошел от некоей невообразимо древней обезьяны. Доказательств нет ни у одной из сторон: верующий не в состоянии доказать существование Бога, атеист не в состоянии доказать отсутствие Господа. В общем, вопрос веры и не более того. Разница только в том, что у верующего есть два шанса после смерти, а у атеиста – один. То есть это он так полагает, что один, но кто его знает, как может обернуться. Незнание законов, как известно…

А. Бушков "Планета призраков"

Ну, традиционно: врезается Запорожец в Мерседес.
Вылезают братки, выволакивают деда, владельца Запорожца:
- Ну дед, ты попал. С тебя 10 тысяч баксов!
- Подумаешь, ерунда какая!
Открывает полный денег багажник, отсчитывает 10 тысяч:
- Нате и усритесь.
Братки поржали и уехали. И усрались. День срут, второй, неделю...
Разыскали деда:
Ты давай, сделай, чтобы мы больше не срали!
- Сделаю, но с вас 20 тысяч.
Поматерились, но 20 тысяч отдали.
- Ладно, больше не срите.
Уехали. Не срут. День не срут, второй, неделю...
Опять разыскали деда:
- Сделай, чтобы всё было конкретно нормально!!
- Хорошо, но с вас 50 тысяч.
- Нет, ты чётко скажи, чтобы всё было нормально!!!
- Всё будет нормально, не ссыте ребята...

И ещё один анекдот из той же серии.
Врезается Запорожец в Мерседес.
Вылезают братки, выволакивают деда, владельца Запорожца:
- Ну дед, ты попал. С тебя 10 тысяч баксов! Иначе - убьём.
- Сынки, да нет у меня денег.
- Ну, квартиру продашь.
- Нет у меня квартиры, живу в деревне, в развалюхе. Её и бесплатно никто не возьмёт.
- Дети-то есть?
- Есть сын.
- Кем работает?
- Да каким-то начальником. Что-то с птицей связано.
- Что директор птицефабрики?
- Вроде того...
- Ну, звони сыну.
Позвонил, обрисовал ситуацию.
- Сын сказал,- ждите, сейчас приедет.
Через несколько минут подлетает микроавтобус, из него выскакивают десяток амбалов, в камуфляже, в брониках, с автоматами. Настучали браткам по организмам...  Самый крутой подходит к деду:
- Отец, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, а командир спецотряда "Беркут".
 

***

Отправь это сообщение своим 5-ти лучшим друзьям!!!
Ни хрена не произойдёт, но пусть знают, что они самые лучшие!!!

Лаврик наполнил лафитнички:

— Так выпьем же за кибернетику… Когда, наконец, мы вытянули удочку с желанной рыбкой на крючке, испытали форменный пердимонокль (в буквальном переводе с французского («perdit monocle») означает: «Потерял монокль»). Знаешь, что это такое? Ну, не расстраивайся, я сам узнал буквально пару месяцев назад. Понимаешь, в дореволюционном театре был набор устоявшихся штампов — жестов и телодвижений, выражавших определенные эмоции. Зритель прекрасно все понимал. Крайняя степень удивления изображалась так: персонаж широко открывал глаз, поднимал бровь, и из глаза у него выпадал монокль. Это и называлось — пердимонокль. Да уж…

Александр Бушков «ЧИСТЫЙ УГЛЕРОД. Алмазный спецназ-2»

Платье "..." не мнётся...
... не гнётся, не тонет в воде и не горит в огне!

https://youtu.be/R-so-vveLHg




https://youtu.be/uiq-8IpktnQ




 

.*.*.*.*.*.

- А что такое утечка мозгов?
- В твоём случае – это насморк.
.*.*.*.*.*.

Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».
- И совсем это не анекдот. Так и было в моём детстве.
.*.*.*.*.*.

Очевидно, что слово «вобла» произошло от удивлённого возгласа рыбака.
.*.*.*.*.*.

- Любимая, я был неправ. Давай помиримся.
- Ладно… Тогда не ешь котлеты. Я приготовлю что-нибудь другое.
.*.*.*.*.*.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
.*.*.*.*.*.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй»…
Теперь меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.

- С одной стороны хорошо пить вискарь с утра, а с другой – плохо.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нет!
.*.*.*.*.*.

Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
.*.*.*.*.*.

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
.*.*.*.*.*.

Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека - и он уже знает, куда ему телепать...
.*.*.*.*.*.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
— Понаехали тут!
.*.*.*.*.*.

Всё, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда она перестаёт это делать.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

11. НОЧНОЙ ЗВОНОК

Ночной телефонный звонок не на шутку рассердил комиссара Барнса.
- Какого черта?
- Шеф, это сержант Джаспер. Опять банда хромого Дика. Они ограбили казино. На прошлой неделе Штейн, владелец заведения, отказался платить, и ...
- Кто из банды сейчас в городе, сержант?
- Боб, Джек, Пит и Марк. Мы их уже взяли. Они тут орут и требуют адвокатов. Боб говорит, что он вообще ни за что не пошел бы на дело втроем с Питом и Джеком - в прошлый раз их в этом составе замели, а он суеверный. Я этот факт и без него знаю. Штейн сказал, что грабителей было двое, третий их сообщник сидел в машине. Кстати, лучше всех водит машину Пит, а Джек и Марк вообще никогда не садятся за руль - нет прав, да и не умеют.
- Кто-нибудь пострадал?
- Ранен швейцар, он уже в клинике. Перед тем, как потерять сознание, он успел только сказать, что стрелял высокий. Тут тоже неясность: и Боб, и Джек - громилы, каких поискать. Каждый шесть футов с лишним.
- Слушай, сержант, а ведь Пит и Марк поругались из-за той манекенщицы. Как ее, Джанет Рич, что ли?
- Так точно, шеф. Они теперь даже в баре за разными столиками сидят и никогда не здороваются, не то что на дело вместе пойдут.
- Вот что, Джаспер. Невиновного отпусти, шофера - в первую камеру, стрелявшего - во вторую, третьего грабителя - в третью. Утром проверю. Ну, пока!

Сержант Джаспер был неглуп и, подумав, исполнил приказ комиссара.

Как поступил сержант?

…
— Значит, Марсель… Ты знаешь, что именно там начинал карьеру Ален Делон? Только поначалу — криминальную. Мимоходом столько наворотил парнишечка, что пришлось срочно вербоваться в солдаты в Индокитай, иначе посадить могли надолго…

— А кто это — Ален Делон? — безмятежно спросила Николь.

Ну да, разумеется… Он знал: не только в России новое поколение совершенно забыло былых звезд кино и эстрады. Молодые французы уже запамятовали, кто такие Ален Делон и Мирей Матье, молодые итальянцы напрочь забыли Адриано Челентано. Хотя все трое живы, пусть и вышли из профессии. Ален Делон (точности ради — Ален Фабьен Морис Марсель Делон) разменял семьдесят второй годочек, Челентано — шестьдесят девять, Мирей Матье и вовсе шестьдесят, не возраст для француженки. Как ни удивительно, исключение долгое время составляли американцы, хоть их и принято считать бескультурными. Они очень долго помнили, знали и слушали своих певцов и музыкантов не то что довоенных времен — начала прошлого столетия. Однако и у них пришло молодое поколение, которое отличается той же печальной беспамятностью…
  Читать далее
 

– До восемнадцати лет прожила в дыре, где солнце по-настоящему греет лишь два месяца в году.
Мазур кивнул – и вежливо поддержал беседу:
– А в детстве, поди, казалось, что готова круглый год с утра до вечера жариться на пляжах?
– Вот именно. Теперь возможность жариться есть, а хочется, как это ни странно, тени и прохлады.
– Это как и с бананами, – поддакнул Мазур. – Когда их выбрасывали в продажу и за ними вытягивалась очередь длиной в квартал, думалось: дай только дорваться до бананового изобилия, вот уж тогда буду есть с утра до вечера. А сейчас бананы на каждом углу – и не хочется. Зато по-прежнему с удовольствием наяриваешь картошечку с селедочкой, которая уж вроде бы должна набить жуткую оскомину… Ан нет. Парадокс, как выражаются товарищи ученые, доценты с кандидатами…

Александр Бушков
Пиранья. Война олигархов


И анекдот в тему:

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.

Слава богу, эти тёмные времена позади и сейчас бананов всем хватает…
.*.*.*.*.*.

.*.*.*.*.*.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась... 
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
.*.*.*.*.*.

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.
.*.*.*.*.*.

Из школьной работы по истории:
"Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."
.*.*.*.*.*.

Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
.*.*.*.*.*.

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.
.*.*.*.*.*.

Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
.*.*.*.*.*.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне было плохо!
.*.*.*.*.*.

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.
.*.*.*.*.*.

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
.*.*.*.*.*.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.

В тюрьме. 
- Ты за что сидишь? 
- За взятку. 
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.