.*.*.*.*.*.

- Скажите, а зарплаты у вас хорошие?
- Да, зарплаты у нас хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие…
.*.*.*.*.*.

Один врач решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью:
«Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Один юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тьфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
.*.*.*.*.*.

ТВ шоу "О, счастливчик".
Вася Камушкин чудом добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Вася просит "звонок другу". Никто из друзей не отвечает. Ну что делать?
Звонит тогда своей подружке блондинке Маше, та неожиданно сходу отвечает ему: "Кукушка" и Вася выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и Вася спрашивает у подружки, откуда ей был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, Вась! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
.*.*.*.*.*.

- Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
- Подтягиванием живота.
.*.*.*.*.*.

Кабинет следователя. Опер:
- Вот Вы - уважаемый врач! Гинеколог. Ну как же так получилось, что Вы ударили кружкой женщину и облили её пивом?!
Профессор:
- Понимаете, у меня весь день задался какой-то нервный. Утром жена - "Вытащи спираль".
И работа была напряженная, две операции сложные. Вечером дочка - "Папа, вставь спираль"...
Решил отвлечься. Зашел в пивную, заказал две кружки пива. Подходит ко мне эта баба и говорит: "Мужик, дай поправиться - письку покажу". Дальше всё как-то помимо моей воли произошло...
.*.*.*.*.*.

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
.*.*.*.*.*.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка…
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!
.*.*.*.*.*.

Состояние, когда ты с утра принял на грудь бутылку рома, называется роуминг.
.*.*.*.*.*.

Я жил в те времена, когда масло давали коровы, а не пальмы.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

15. ПОМОЛВКА, УБИЙСТВО, СВАДЬБА

Фермера Улу Бьорнсона арестовали сразу после его звонка в полицию. Он даже не пытался скрыться и до приезда полицейских оставался в доме майора королевской гвардии Эдварда Стурлусона. Полицейские обнаружили его в прихожей рядом с телефонным аппаратом: толстяк Ула сидел, обхватив голову руками и смотрел в одну точку. Он дал короткие объяснения и его отвезли в полицейский участок. На месте преступления начали работать единственный в Нючепинге следователь-криминалист Свен Ларсен и его молодой помощник Ханс Торвальдсен.

В гостиной комнате на белоснежном персидском ковре лежало бездыханное тело майора Стурлусона. В области сердца на мундире расплылось кровавое пятно: Стурлусона застрелили в упор из пистолета.

- Мне кажется или в прихожей действительно пахнет навозом? - поведя носом, спросил своего напарника Ларсен.
- Нет, шеф, вам не кажется. Толстяк-фермер изрядно наследил в прихожей. Думаю, нам с вами нужно вытереть ноги, прежде чем мы войдем в гостиную.
  Читать далее
 

ЛАОКООН (Песня-фельетон)
Григорий Дикштейн

Город маленький на юге,
Где в речах и страсть и пыл,
Где все знают друг о друге,
Даже то, что сам забыл...
Потянуло на "культуру":
Выставляют на газон
Знаменитую скульптуру
Под названьем Лакоон.
(прим.: скульптура то Лаокоон, но в размер не поместилась)

В точь такую, как в Париже,
Но поменьше раза в три.
Мышцы разные наружу
Выпирают изнутри.
Хоть героев породили
Строй не тот, не та среда,
Но змею они давили,
Как ударники труда!

Их тела - глазам отрада,
Но напротив детский сад,
И, небось, видать из сада
Тыл и профиль, и фасад!
Знать, кого-то пожурили,
Только явно неспроста -
Аккуратно обрубили
Неприличные места...

Вот тогда случилась драма,
И глазеть бежал народ,
Как белеет свежий мрамор
Там, где грешный был перед.
В академии, не ниже,
Был скандал от тех вестей
И... заказаны в Париже
Были копии частей...

Изготовлены с натуры,
Только, черти их дери,
Наша копия скульптуры
Чуть поменьше - раза в три…
А поскольку рядом дети -
Прочь шедевр мировой!
И остались штуки эти
Как фонтанчик питьевой.

1978

Два часа с Виктором Мишуровым - концерт авторской песни. (3:09)
https://youtu.be/VmXZa4gsebE



Читать далее

Поближе познакомимся с русскими именами.
Уже говорилось о новгородце по имени Черт. Под пару ему — новгородский священник по имени… Упырь Лихой! Отмечены в истории и поп Лихач (1161), поп Угрюм (1600), поп Шумило (1608).
Имя Волчий Хвост без всякого смущения носил… один из воевод Владимира Красное Солнышко. Вот вам несколько новгородцев: Гюрги Собышкинич, Ратмир Нематович, Гнездило Савин, Юрята Пинещинич, Намест, отчего-то летописцами отчества не удостоенный.
Вот семейка XVI столетия: «А руку к сему приложили монастырский детеныш Медведко Филиппов, да дети его Тимофей, да Кот, да Комар Медведковы». Вот сыновья новгородского рыбака Линя: «Сом Линев, Ерш Линев, Окунь Линев, Судак Линев» (то-то шутником был несомненно, батька Линь!).
Невероятно переплелись крестильные и мирские имена, к тому же снабженные прозвищами: «Митрополит волынский Никифор, а по прозвищу — Станило». «Преставился князь Михаил, зовомый Святополк». «Аз есмь великий князь Гавриил, нареченный Всеволод, самодержец Мстиславович». «И нарекли княжну при святом крещении Пелагия, звать же ее — Сбыслава». «Сын мой Остафий, который прозван был Михаилом». «Карпуша Ларионов, а прозвище Ивашко». «Ивашко, прозвище — Агафонко». «Казак Богдан, а имя ему — бог весть».
А еще в средневековье без малейших насмешек со стороны окружающих жили-поживали люди по имени Шуба, Суббота, Дорога.
Помните воеводу по прозвищу Тать Иван? А воеводу по прозвищу Турунтай, залетевшему в важнейшие государственные документы! Кстати, Богдан Хмельницкий в крещении вовсе и не Богдан, а — Зиновий…

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Когда-то, где-то читал. Уже не вспомню где. Цитирую по памяти.

У одного врача-гинеколога была довольно большая коллекция предметов, извлечённых, за время врачебной практики, из влагалищ пациенток.
Главным экспонатом коллекции была детская игрушка...

В 60-х годах была популярной игрушка, представлявшая собой небольшую (размером примерно с палец) пластмассовую ракетку. В торцевую часть, там где должно быть сопло, вмонтировано увеличительное стекло, а за ним портрет Гагарина или Титова.

Одна женщина, заигравшись такой ракеткой, нечаянно упустила её внутрь себя. Самостоятельно извлечь не удалось, пришлось идти в женскую консультацию.

Ну, диагноз простой - "посторонний предмет...".
- Проходите, раздевайтесь до пояса, садитесь в кресло.
Врач вставил расширитель, подсветил и немножко обалдел. Всякое он видел, но чтобы оттуда на него смотрел Гагарин, видел впервые.
Врач был в полном восторге и, под предлогом консультации, пригласил на консилиум всех коллег...
 

Сохранился рассказ о том, как однажды Петр велел обер-прокурору Ягужинскому написать указ о ворах: если выраженная в деньгах стоимость украденного достаточна для покупки веревки, надлежит ее купить и вора на ней повесить. Ягужинский (сам мастак по части казнокрадства и взяток) ответил, что в случае принятия такого указа Петру грозит опасность остаться вовсе без подданных. Если это и анекдот, то основанный на суровой реальности петровской эпохи...

...

... Столь мелочная регламентация привела к тому, что чиновники на местах вообще перестали проявлять инициативу, в любой мелочи требуя инструкций Петра. Соликамский воевода доносил сенату, что местная тюрьма пришла в жалкое состояние: «тюремный острог и избы весьма прогнили и стоят на подпорах, так что арестанты того и гляди разбегутся» — и просил царского именного разрешения на ремонт. Однако его перещеголял московский губернатор, который не осмелился без царского указа… починить снесенную паводком деревянную мостовую…

...

В мае 1712 г. все малолетние дворяне были вызваны в Петербург. «Был нам всем смотр, а смотрел сам его царское величество и изволил определить нас по разбору на трое: первые, которые летами постарше — в службу в солдаты, середние — за море, в Голландию, для морской навигационной науки, а самых малолетних — в город Ревель, в науку».
…
Обучение тех, кого послали в Испанию, выглядело так: ученики, не знавшие ни единого слова по-испански, часами слушали ученого преподавателя, на своем родном языке объяснявшего непонятную юнцам премудрость.
Так же обстояло и с посланными в другие страны. О том, что, прежде чем послать учиться, следует обучить языку, на котором предстоит учиться, как-то не задумывались. Нахватается вершков один из сотни — уже хорошо.

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.
 

.*.*.*.*.*.

ВИСКИ
Это был короткий тест на то, алкоголик вы  или парикмахер.
.*.*.*.*.*.

Пошла на прогулку с собачкой.
Как стильная дама, хотела взять собачку на руки, но моему Алабаю эта идея, почему-то, не понравилась.
.*.*.*.*.*.

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.
.*.*.*.*.*.

"Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников."
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.
.*.*.*.*.*.

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково"!
.*.*.*.*.*.

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
.*.*.*.*.*.

Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана, я беру другой освежитель и наслаждаюсь ароматом альпийских лугов.
.*.*.*.*.*.

- А теперь расскажи, почему ты обиделась. 
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.
.*.*.*.*.*.

Правительство работает хорошо…
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
.*.*.*.*.*.

Призывник из деревни пишет письмо домой:
«Мама, если б ты знала, как в армии хорошо! Можно валяться в постели аж до шести часов утра!..»
.*.*.*.*.*.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? 
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
.*.*.*.*.*.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
.*.*.*.*.*.

Планы на лето есть, денег на планы нет…
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Мои года, моё богатство

14. ПРЕСТУПЛЕНИЕ НЕ СОВЕРШИЛОСЬ

По некоторым поступившим в полицию города Сан-Франциско сведениям можно было сделать вывод, что готовится похищение драгоценностей у жены миллионера миссис Андерсон.
Миссис Андерсон жила в одном из первоклассных отелей. По-видимому, здесь же проживал и замысливший злодеяние преступник. Несколько дней дежурил детектив в номере миссис Андерсон в надежде схватить негодяя, но безрезультатно. Миссис Андерсон уже начала подшучивать над ним, как вдруг произошло следующее. Вечером кто-то постучал в дверь номера. Затем дверь открылась, и в комнату заглянул мужчина. Увидев миссис Андерсон, он извинился, сказав, что ошибся дверью.
- Я был абсолютно уверен, что это моя комната,- смущенно проговорил он.- Ведь все двери так похожи одна на другую.
Тут детектив вышел из засады и арестовал незнакомца.

Что смогло убедить детектива в том, что перед ним злоумышленник?

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого.
Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА БАБА МАНЯ с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос и начинает убираться…

Отрадно видеть, что в последние годы, похоже, перестали считаться «священными коровами» и так называемые декабристы. А это отраднейший факт, поскольку означает, что люди понемногу избавляются от навязанной радикалами привычки считать этаким Прометеем любого бунтовщика — только за то, что он, сокол и буревестник, выступил против существовавшего порядка вещей. Опыт человечества, увы, сплошь и рядом подсказывает нам, что «героические» инсургенты, за редчайшими исключениями, либо после своей победы заводят такие порядки, что «старый режим» начинает казаться раем земным, либо, даже будучи разогнаны, успевают нацедить кровушки, сколько и не снилось тем, кого «буревестники» намеревались отправить на свалку истории…

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Игорь Жданов (1937-2005), литератор
Александр Дулов (1931-2007), химик, автор и исполнитель песен на стихи известных и не очень известных поэтов.

Сырая тяжесть сапога,
Рука на карабине,
Кругом тайга, одна тайга –
И мы посередине.

Письма не жди,
Письма не жди.
Дороги опустели:
Идут дожди,
идут дожди
Четвёртую неделю.

И десять верст,
И двадцать пять,
Им нет конца и края.
Медвежий след,
Олений след
Вдоль берега петляет.

Близка зима,
Близка пурга,
На травах первый иней,
Кругом тайга, одна тайга –
И мы посередине.

Тропа петляет вдоль реки,
Теряясь у отрога,
Ругаются проводники,
Забывшие дорогу.

Близка зима, близка пурга,
На травах первый иней,
Кругом тайга, одна тайга –
И мы посередине.

И десять лет,
И двадцать лет
Река бежит, играя.
Медвежий след,
Олений след –
И нет конца и края.

*****

https://youtu.be/_CmkINAbTQw

Какая сволочь разбудила Герцена?
Кому мешало, что ребенок спит?
(Кажется Наум Коржавин)

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Угарный папа

.*.*.*.*.*.

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил в шестом заезде на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
.*.*.*.*.*.

Идёт человек по лесу. Вдруг слышит окрик:
- Стой! Руки вверх!
Остановился, поднял руки.
- Кто ты такой? Что делаешь в моём лесу? Что у тебя в котомке?
- Я крестьянин. Иду в соседнюю деревню. В котомке кусок хлеба. А ты кто такой?
- Я благородный разбойник Гобин Руд. Отнимаю у богатых и раздаю бедным. Ты богатый или бедный?
- Бедный. Я самый бедный в своей деревне!
- Тогда – держи.
И начинает горстями пересыпать из своей сумки в его котомку золотые монеты, украшения, драгоценные камни.
Крестьянин в восторге:
- Вау! Да здравствует Гобин Руд!! Теперь я богат!!!
- Та-ак… Стой! Руки вверх! Что у тебя в котомке?
.*.*.*.*.*.

Плохая примета:
Если едешь ночью, в лес, в багажнике — это не к добру.
.*.*.*.*.*.

Девушка говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это прическа такая.
.*.*.*.*.*.

В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов.
В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
.*.*.*.*.*.

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила.
- А что, её варить нужно?
.*.*.*.*.*.

- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать…
- Рассказать и я могу, а перестать как?
.*.*.*.*.*.

- Как вы думаете, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же, таки, не вечный.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

... О личности, особо замечу, проявлявшей в политике фантастическую неразборчивость (правда, когда речь заходит о владетельных особах, то, что в характере простого обывателя именуется «подлостью», касаемо титулованной особы называется уже «искушенностью в политических интригах»…).

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.

Вот и лето прошло,
Словно и не бывало...

...

- Ой, что это пролетело?
- А это лето. Оно всегда здесь пролетает.

...

Летописец --- Кончилось лето. Совсем кончилось.

13. НЕ СЛЕДУЕТ ОБМАНЫВАТЬ ИНСПЕКТОРА...

Через 10 минут после звонка в полицию инспектор Смит уже был на месте происшествия. Там находились представители дорожной полиции и человек, представившийся мистером Джонсоном, - соседом убитого мистера Кларка, тело которого лежало в гостиной дома.

- Итак, мистер Джонсон, что вы можете сообщить?
- Видите ли, господин инспектор, примерно 25 минут назад я вернулся из города, куда ездил за покупками. Подъехав к дому, я открыл ворота и въехал во двор. Затем, взяв из машины покупки, занес их в дом, после чего загнал машину в гараж и собрался промыть забарахливший карбюратор. В этот момент раздался ужасный крик, а за ним и выстрел. Это произошло в 12 часов, я так утверждаю, потому что буквально за 10-15 секунд до этого запищал сигнал моих наручных часов, установленных на полдень.
- Что же было дальше?
- Подавив обуявший меня страх, я бросился к шоссе, где примерно в 200 метрах от моего дома находится пост дорожной полиции. Там были два сотрудника. Один из них вызвал полицию, а со вторым мы побежали к дому моего соседа.

Осмотрев место происшествия, инспектор обратился к мистеру Джонсону:
- А нельзя ли мне побывать на том месте, откуда вы услышали выстрел?
- Конечно, господин инспектор, пойдемте, - ответил мистер Джонсон. Он проводил инспектора к своему дому, находившемуся в 30 метрах от дома убитого.
Осмотрев двор, инспектор Смит сказал:
- Мистер Джонсон, я хотел бы осмотреть ваш гараж.
- Пожалуйста, господин инспектор. Только какое отношение он имеет к убийству?
- Возможно, никакого, но я человек любопытный, - заметил инспектор.

Они подошли к гаражу. Джонсон открыл замок и пропустил инспектора внутрь. Заглянув в него и бросив беглый взгляд на машину, инспектор обратился к Джонсону:
- В том, что вы мне рассказали, вероятно есть доля правды, но тем не менее для того, чтобы выяснить причины, которые заставили вас лгать, мне придется доставить вас в участок.

Что дало возможность инспектору принять такое решение?

 

- Вы боитесь, когда летят ракеты?
- Нужно быть психически ненормальным человеком, чтобы не бояться. Я - не боюсь.

Сколько было «монголо-татар»?

В самом деле, сколько их пришло на Русь? Начнем выяснять.
Российские дореволюционные источники упоминают о «полумиллионной монгольской армии».
Отнюдь небесталанный писатель В. Ян, автор знаменитой трилогии «Чингиз-хан», «Батый», «К последнему морю», называет чуточку меньшее число – четыреста тысяч.
Простите за резкость, но и первая, и вторая цифра – бред собачий. Поскольку измышлены горожанами, кабинетными деятелями, видевшими лошадь только издали и совершенно не представлявшими себе, каких забот требует содержание в рабочем состоянии боевого, а также вьючного и походного коня.
Любой воин кочевого племени отправляется в поход, имея три лошади (как необходимейший минимум – две). Одна везет поклажу (небольшой «сухой паек», подковы, запасные ремни для уздечки, всякую мелочь вроде запасных стрел, доспеха, который нет нужды надевать на марше, и т.д.). Со второй на третью время от времени нужно пересаживаться, чтобы один конь все время был чуточку отдохнувшим – мало ли что стрясется, порой приходится вступать в бой «с колес», т.е. с копыт.
Примитивный подсчет показывает: для армии в полмиллиона либо четыреста тысяч бойцов необходимо около полутора миллионов лошадей, в крайнем случае – миллион. Такой табун сможет продвинуться самое большее километров на полсотни, а вот дальше идти окажется не в состоянии – передовые моментально истребят траву на огромном пространстве, так что задние сдохнут от бескормицы очень быстро. Сколько овса для них ни запасай в тороках (да и много ли запасешь?).

Александр Бушков. Россия, которой не было. Загадки, версии, гипотезы.