И, разумеется, невозможно обойти молчанием Катынь. Где сталинские палачи якобы самым злодейским образом перестреляли десять тысяч польских офицеров – почему-то исключительно из немецких пистолетов, а не из привычных наганов, как будто с нечеловеческой прозорливостью предвидели, что через год эти места захватят немцы и нужно заранее позаботиться о заметании следов.
Как и в случае с суворовской «теорией ледокола», миф об изничтожении поляков расстрельщиками из НКВД процветал, пока игра шла в одни ворота, и перестроечные горлопаны с неснятыми диагнозами попросту не имели ни оппонентов, ни толковых возражений. Когда появились оппоненты и возражения, дело поплохело буквально на глазах.
Я имею в виду прежде всего Ю. Мухина с его объемной и логически непротиворечивой книгой «Антироссийская подлость», после которой старую версию может защищать разве что Новодворская со всем пылом нерастраченной невинности.
...
Один, но крайне многозначительный пример. Поначалу орали, что поляков-де приговорило к расстрелу Особое совещание НКВД. Но тут объявился зловредный Мухин и с документами в руках доказал, что помянутое Особое совещание имело право приговаривать исключительно к тюремной и лагерной отсидке, и то на срок не свыше восьми лет. Пришлось срочно выдумывать некую «специальную тройку НКВД», документальные следы которой не обнаружены до сих пор.
...
А посему гораздо больше прав на существование имеет другая версия – что польские офицеры при наступлении немцев сами отказались эвакуироваться по той самой дури, полагая, что тевтоны, освободив их из советского узилища, накормят пряниками и напоят старкой. Вот только у немцев были чуточку другие планы…
За двадцать лет до Мухина французский исследователь Ален Деко столь же логично и убедительно доказал, что катынский расстрел – дело рук немцев. Он отыскал следы конкретной воинской части, которая и осуществляла расстрелы. Он отыскал очевидцев, видевших, как немцы впоследствии возили на грузовиках полусгнившие трупы к тому месту, где с такой помпой обнаружили потом «следы советских зверств». Он отыскал даже неопровержимые свидетельства, что кое-кто из числившихся расстрелянными польских офицеров впоследствии обнаружился живехоньким и здоровехоньким. Книга Деко давным-давно издана в России и раритетом не является (Деко А. Великие загадки XX века. М.: Вече, 2004. Операция "Искра". Л.: Лениздат, 1973.)…
Александр Бушков
Сталин. Ледяной трон
(Ну а как ещё назвать? Традиция-с)
17. ЯПОНСКИЕ ГОРОДОВЫЕ ЗНАЮТ СВОЕ ДЕЛО
В крупной электронной корпорации "Панашива" все были взволнованы неслыханным происшествием: из кабинета генерального директора Тагути Масады пропал компакт-диск с полной версией новой компьютерной игры, еще не поступившей в продажу. В корпорации сразу же заговорили о происках конкурентов.
Как только Масада, как обычно, придя на работу первым, обнаружил дверь в свой кабинет грубо взломанной, он вызвал полицию. Полицейские оцепили весь этаж и принялись исследовать место происшествия. Поскольку это было дело особой важности, расследование поручили блистательной Нобуко Таяма. Эта хрупкая молодая женщина считалась лучшим во всем Киото следователем по особо важным делам. Нобуко сразу приступила к делу.
- Ну что ж, - сказала она, осмотрев дверь, - ее взломали, потому что не смогли открыть ключом. Здесь на замке есть свежие царапины. Вор нервничал, пытаясь вставить ключ в замочную скважину. Когда же у него ничего не вышло, взял первый попавшийся под руку металлический предмет и взломал дверь. Тагути-сан, есть ли у кого-нибудь еще ключ от этой двери?
- Нет, только у меня. Вот он, - Масада показал следователю ключ.
- Возможно, с него сделали некачественный слепок, - предположила Нобуко. - А где находился диск с игрой?
- В ящике моего стола. Он даже заперт не был: я всегда доверял своим сотрудникам. Читать далее
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Жена мужу:
— Дорогой я не могу завести машину, потому что в карбюраторе вода.
— Жена, ты хоть понимаешь, что такое карбюратор?
— Но мне нужно на работу!
— Ладно. Где машина?
— В бассейне.
.*.*.*.*.*.
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить её на край стаканчика с текилой.
.*.*.*.*.*.
С женщиной нельзя спорить по двум причинам:
- во-первых, неэтично…
…а во-вторых, – бесполезно!
.*.*.*.*.*.
— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa.
— Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц.
— Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.
.*.*.*.*.*.
- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!
.*.*.*.*.*.
Мать наставляет дочку:
- Запомни дочка: дети - наша радость, а мужчины – наша слабость.
Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…
.*.*.*.*.*.
По-английски я говорю свободно. Жалко англичане не понимают.
.*.*.*.*.*.
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.
Что за жизнь пошла?!
Только придумаешь анекдот, а его, оказывается, уже в третьем чтении приняли.
.*.*.*.*.*.
Жила-была девочка.
И вот, однажды, её в магазине спросили: «У вас есть пенсионное удостоверение?»
.*.*.*.*.*.
Кто-нибудь в курсе, можно оплатить ипотеку кабачками?
.*.*.*.*.*.
Жизнь – это миг между прыщами и морщинами.
.*.*.*.*.*.
Они выходят замуж за старых артистов и говорят, что по любви…
Почему никто не выходит замуж за старых слесарей?
.*.*.*.*.*.
Работа становится в несколько раз интереснее, если за неё предлагают в несколько раз больше денег.
.*.*.*.*.*.
Не понимаю я этой дразнилки - "ватники".
Практичная и удобная рабочая верхняя одежда для холодного времени года. А, главное,- дешёвая.
Насколько могу судить, в послевоенные годы вся страна в них ходила.
Не сомневаюсь, что и в Украине тоже.
И я в юности такую носил, только у нас это называлось - телогрейка.
А в армии мы носили бушлаты. Но это - тот же ватник.
И что здесь обидного?
Из Википедии:
Ва́тная ку́ртка (также ва́тник, телогрейка, стёганая фуфа́йка) — стёганая ватная куртка, предмет спецодежды (а также стёганка, бушлат).
В разных районах России под ватными куртками (ватником) могут понимать различные предметы верхней одежды от тёплой рубашки до ватной безрукавки («душегрейки»).
Читать далее
Ну, "москаль", ну "ватник"... Не вижу ничего для себя обидного.
Вообще Вышинский – еще одна самым бесцеремонным образом ошельмованная фигура. Разбуди ночью любого и напомни эту фамилию – и почти каждый, не задумываясь, воскликнет:
– Ну как же, помню! Тот, что говорил, будто признание – царица доказательств!
Так вот, ничего подобного. Не угодно ли прочесть подлинные слова Вышинского, найденные Е. Прудниковой?
«В достаточно уже отдаленные времена, в эпоху господства в процессе теории так называемых законных (формальных) доказательств, переоценка значения признаний подсудимого или обвиняемого доходила до такой степени, что признание обвиняемым себя виновным считалось за непреложную, не подлежащую сомнению истину, хотя бы это признание было вырвано у него пыткой, являвшейся в те времена чуть ли не единственным процессуальным доказательством, во всяком случае, считавшейся наиболее серьезным доказательством, „царицей доказательств“… Этот принцип совершенно неприемлем для советского права и судебной практики».
Как видим, Вышинский писал и говорил совершенно противоположное тому, что ему стали приписывать!
Между прочим, в точности так обстояло дело и со «всем известным» высказыванием Ленина о том, что якобы «каждая кухарка способна управлять государством». На деле же Ленин попросту призывал создать такие условия воспитания и образования, при которых каждая кухарка сможет квалифицированно принимать участие в делах государственного управления! Существенная разница, не правда ли?!
Александр Бушков
Сталин. Ледяной трон
"Наши Распродоны закупались на новой распродаже ****"
Как вам словечко, а?
Ничего не напоминает?
"От таких низких цен настроение поднимается!"
Чо-та вспомнилась старая частушка:
Манька Ваньку тянет в лес,
Ванька упирается:
- Стало масло дорогое,-
Член не поднимается.
Во времена моего детства аббревиатуру ОГПУ расшифровывали как "О, Господи, помоги убежать" (для справки, во времена моего детства никакого ОГПУ давно уже не было).
Кстати, любопытно как менялось название этой организации с течением времени:
ВЧК при СНК РСФСР (1917-22) -> ГПУ при НКВД РСФСР (1922-23) -> ОГПУ при СНК СССР (1923-34) -> НКВД СССР (1934-46) -> МГБ СССР (1946-53) -> КГБ СССР (1954-91) -> МСБ СССР (1991-92) -> АФБ РСФСР (1991-92) -> ФСК РФ (1991-92) -> МБ РФ (1992-93) -> ФСК РФ (1993-95) -> ФСБ России (1995)
Выключишь телевизор, через два-три часа включишь и... как будто не уходил.
Отвлечемся пока что и познавательности ради посмотрим, что в означенном 1934 г. представляла собой Европа.
...
ПРИБАЛТИКА. Такое торжество демократии, что слеза прошибает от умиления!
Латвия. В мае 1934 г. г-н Ульманис устроил военный переворот. Все партии к чертовой матери запретил, ввел военное положение, утешая всех тем, что это только на 6 месяцев (а затянулось на 6 лет, до самого прихода советских войск), быстренько завел концлагеря, распродал за долги 26 000 крестьянских хозяйств и в конце концов издал закон, по которому ни один рабочий не имел права выбирать себе место работы сам, а обязан был смиренно повиноваться указаниям Центрального управления труда (опять-таки до Сталина). Ну, книги жгли на кострах, по демонстрантам стреляли, налогами с крестьян обеспечивали 70 % государственного бюджета (а нам ныне вкручивают, что советские войска в Латвии «свергли демократию», ироды).
В Эстонии – та же картина. Опередив братьев-латышей на месяц, премьер Пятс и наш старый знакомый генерал Лайдонер забабахали военный переворот с теми же примерно результатами, но со специфическими национальными отличиями: скажем, создали «лагеря для лодырей», куда загоняли всех «шатающихся без работы и без средств к существованию». Генерал Лайдонер мимоходом позаимствовал в казне 200 000 марок, да так и не отдал по забывчивости… Пятс ему из деликатности не напоминал: свой человек, чего уж там…
В Литве тогда ничего подобного не происходило – исключительно потому, что там еще в 1926 г. господин Сметона устроил путч и показал всем «матушку Кузьминскаса»…
Александр Бушков
Сталин. Красный монарх
Хочу мужа я
Алёнушка в реке козлёночка купала
Холодная вода ей ножки щекотала
И кое-что ещё, что щекотать не надо
И кое-что ещё, что щекотать нельзя.
Припев:
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я
Графа, герцога, барона
Или короля
А без мужа словно в стужу
Стынет кровь моя
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
Один интелигент влюбился в тётю Нину
Сломал ей патефон и швейную машину
И кое-что ещё чего ломать не надо
И кое-что ещё, что сломано давно.
Припев.
А дед-интелигент разлёгся на дороге
И стал на ней сушить, свои кривые ноги
И кое-что ещё чего сушить не надо
И кое-что ещё, что высохло давно.
Припев:
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я
Графа, герцога, барона
Или короля
А без мужа словно в стужу
Стынет кровь моя
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
Хочу мужа, хочу мужа,
Хочу мужа я.
https://youtu.be/AoZUQlObwrM
https://www.youtube.com/embed/AoZUQlObwrM]
.*.*.*.*.*.
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
.*.*.*.*.*.
- Постельная принадлежность из трёх букв, иногда шевелится?..
- Муж.
.*.*.*.*.*.
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ополаскиватель.
.*.*.*.*.*.
Скажи мне, что я не прав и я скажу кто ты.
.*.*.*.*.*.
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «Шампунь».
.*.*.*.*.*.
- Вас унижают чаевые?
- А это зависит от того, сколько дают.
.*.*.*.*.*.
Перед светофором останавливаются два авто - Лада Приора и Ламборгини. Водитель Приоры, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
.*.*.*.*.*.
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
.*.*.*.*.*.
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать от бабушки из деревни…
.*.*.*.*.*.
16. ВСЁ ТАЙНОЕ СТАНОВИТСЯ ЯВНЫМ
В Рио-де-Жанейро
Известный бразильский журналист и любитель подводного плавания Жоакин Фернандо, сидя в кафе "Камоэнш", попивал лиссабонский портвейн и ждал своего приятеля адвоката Алваро ди Кампоша, с которым учился в университете. Адвокат позвонил Жоакину и предложил встретиться для приятного разговора. Когда Жоакин допивал вторую рюмку, перед ним возник ди Кампош в легком белом костюме. Алваро уже знал, что Жоакин находится в отпуске, и предложил ему съездить на несколько дней на остров Кавиана - поплавать, позагорать.
- Там такие красотки! Я вообще заметил, что островитянки в любви искуснее девушек с "большой земли". Все принцессы Копакабаны вместе взятые не стоят одной кавианки! - воскликнул адвокат Алваро.
- Ты так долго распространяешься об очевидных вещах, что я даже немного заскучал. Ты что же, приятель, думаешь, я откажусь от этой славной авантюры? - засмеялся Жоакин.
- Вот и отлично. Я позвоню Карлосу Ранжелу и скажу, что ты согласился.
- Ранжелу? Послушай, а это удобно?
- Вполне. Карлос давно изъявлял желание познакомиться с тобой. Ему очень нравятся твои исторические статьи и исследования. Отзываясь о твоих работах, он говорил мне, что можно быть уверенным: если статья Жоакина Фернандо появилась в газете или журнале, ее прочтет каждый второй бразилец. Мало того, поверит каждому написанному слову. Так что когда он узнал, что мы с тобой сегодня встречаемся, он пригласил и тебя.
- О-о! Мне это льстит. A скажи-ка мне, не тот ли это Карлос Ранжел, которого вместе с его кузеном пятнадцать лет назад обвиняли в убийстве их знакомой девушки?
- Да, это тот самый Карлос Ранжел. А едем мы как раз на виллу его кузена Пауло. Если ты помнишь, суд тогда оправдал их: умственно отсталый садовник признался, что застрелил Сезарию, невесту Пауло. По-моему он до сих пор сидит в психушке. Это произошло здесь, в Рио. Орудие убийства - коллекционное ружье восемнадцатого века - так и не нашли...
- Позволю предположить, что суд оправдал кузенов потому, что их защищал твой отец, - сказал Жоакин.
Алваро ди Кампош налил себе в стакан минеральной воды.
- Наверное, и поэтому тоже. Но ты же знаешь, как у нас в стране относятся к богатым, - им прощается слишком многое. А кузены Ранжел, рано осиротевшие, были и остаются одними из самых богатых людей Бразилии, - адвокат задумался. - Однако в этом деле осталось слишком много неясного. Ну да ладно, не будем ворошить прошлое. И вообще нам пора. - Алваро ди Кампош взглянул на часы. - Заскочим к тебе за аквалангом и в аэропорт: самолет Карлоса Ранжела будет готов к вылету через полтора часа.
Карлос Ранжел оказался внешне приятным человеком лет сорока. Он сам сел за штурвал спортивного самолета и через несколько часов троица уже прибыла на остров Кавиана.
Читать далее
Смешной для тех, кто служил в армии.
Кто главнее:
- лейтенант или майор;
- генерал-лейтенант или генерал-майор?
И там, где прах его лежит,
Надгробный памятник гласит:
Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
Господний раб и бригадир,
Под камнем сим вкушает мир.
А.С. Пушкин "Евгений Онегин"
Вот только не надо думать, что бригадир это что-то между рабочим и мастером.
Бригадир, во времена Пушкина, совсем не малый чин - промежуточное звено между полковником и генералом.
Бригади́р — воинское звание и военный чин в вооружённых силах государства в пехоте или коннице, выше полковника и ниже генерал-майора.
Кстати...
Вопрос на засыпку:
Какое отчество было у Татьяны Лариной?
:-)
"А ткачиха с поварихой, с сватьей бабой Бабарихой, извести ее хотят..."
Я долго не понимал, почему в ближайшем окружении царя Салтана оказались эти злобные бабы?
Но потом до меня дошло, что сватья баба Бабариха - это тёща Салтана, а ткачиха с поварихой, соответственно, приходятся царю свояченицами.
СВА́ТЬЯ — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
Свояченица — сестра жены.
И всё равно, я не понимаю, отчего такая злоба?
Ну, ладно, сёстры, их ещё можно как-то понять:
В кухне злится повариха,
Плачет у станка ткачиха,
И завидуют оне
Государевой жене.
Но Бабариха-то, почему она так ненавидит собственную дочь?
Не понимаю!
Наглядный пример. Морской министр Бирюлев, прочтя рапорт одного из своих подчиненных, просившего выписать из Франции для подводных лодок некоторое количество свечей зажигания, недрогнувшей рукой вывел резолюцию: «Достаточно будет пары фунтов обычных стеариновых».
Этот человек руководил военно-морским флотом империи… Но кого интересовали его профессиональные качества, если он отличался собачьей преданностью царственной чете? Самое печальное, что подобное продолжалось и в разгар первой мировой.
Когда Николай назначил летом 1915 г. военным министром генерала Поливанова, Алиса буквально задолбала муженька (другого слова и не подберешь) возражениями и в конце концов своего добилась: Поливанов был снят, назначен Шуваев, всю жизнь прослуживший… в интендантстве! Зато верен был, как собака…
В последние два года царствования Николая и премьер-министров фактически назначала императрица. Времена стояли сложнейшие и тяжелейшие, страна откровенно катилась под откос, все разваливалось. Кто же становился избранниками ее величества?
Восьмидесятилетний Горемыкин, пребывавший в откровенном старческом маразме.
Штюрмер, личность совершенно бесцветная и не пользовавшаяся никаким авторитетом где бы то ни было.
Последним премьером империи стал семидесятилетний князь Голицын, заведовавший ранее благотворительными учреждениями царицы. Когда друзья спросили старичка, зачем он принял столь хлопотливый пост, тот, мечтательно улыбаясь, прошамкал: «Чтобы было одним приятным воспоминанием больше!».
Приятных воспоминаний не оказалось. При первых известиях о февральских беспорядках в Петербурге Голицын с чувством выполненного долга подал в отставку и отвечал по телефону встревоженным сановникам и генералам, чтобы его больше не беспокоили…
Александр Бушков "Сталин. Красный монарх". Красноярск, сентябрь 2004
В этом году на нашу грушу напала какая-то дрянь.
Верхняя сторона листа:
Нижняя сторона листа:
Кто-нибудь знает, что это такое и как с этим бороться?
Аналогичные ржавые пятна на листьях каштана, но без этих "сосочков" с обратной стороны листа.
Он в том покое поселился,
Где деревенский старожил
Лет сорок с ключницей бранился,
В окно смотрел и мух давил.
А.С. Пушкин "Евгений Онегин"
Давить мух занятие, конечно, мало эстетичное, но чем от скуки не займёшься...
Оказывается, всё было совсем не так...
Несчастные насекомые здесь абсолютно ни при чем.
Во времена Пушкина "мухой" называли не только насекомых, но и самую маленькую рюмку, ёмкостью 10 - 15 миллилитров.
История появления этой рюмки связана с историей появления первых трактиров. Они были открыты в России по приказу Петра I. Трактиры должны были заменить кабаки и стать заведениями, где посетители могли бы не только выпить, но и поесть. А для того чтобы привлечь посетителей в трактиры, Пётр повелел их владельцам подавать первую рюмку бесплатно, с расчётом на то, что дальше выпивку и закуску гости будут заказывать уже за плату.
Зная особенности привычки своих гостей (выпить первую рюмку бесплатно и идти восвояси), владельцы питейных заведений пожелали изготовить рюмки малого размера, в которые входило от 10 до 15 мл жидкости – ровно одна столовая ложка. Именно за столь малый объём эта рюмка получила народное название «муха».
Ну, что ж, десяток таких "мух" "раздавишь" и уже на душе полегче. ;-)
Но объегорить любителей выпить «на халяву» прижимистым трактирщикам не удалось. Те быстро нашли выход из этой ситуации и в течение дня наведывались в разные питейные заведения. После нескольких бесплатных «мух» трактирный завсегдатай был уже изрядно навеселе. А в народе к подвыпившим людям стали применять выражение «ходить под мухой».
Есть и альтернативная версия борьбы с пьянством по-петровски: сознательным посетителям, заказывающим закуску, предписывалось выдавать первую рюмку бесплатно. При любом варианте владельцы трактиров не особенно были заинтересованы в тратах на такую промо-акцию, как бесплатная рюмка, но будучи обязанными соблюдать предписание, пошли на такой ход, как сокращение объемов приветственной рюмки до столовой ложки, в которой разве что мухе было впору утонуть. Так и указ Петра был соблюден, и траты у самих трактирщиков невелики. А посетители могли на одних приветственных рюмках дойти до изрядного опьянения, кочуя из одного трактира в другой.
Вернемся к дяде Евгения Онегина, который в глуши «в окно смотрел и мух давил». В черновиках у Александра Сергеевича иногда читается «мух ловил», что является прямым переводом с французского фразы, обозначающей «ничего не делать, бездельничать». Так для нас и останется загадкой, чем же Александр Сергеевич занял тягучие осенние дни своего героя – простым ничегонеделаньем или вдохновенно – созерцательным пьянством.