9 месяцев за 5 секунд



Из интернета.

А собственно, почему острова названы Курильскими? Да потому, что русские их так назвали по имени местного населения — народа Курилов, тех самых айнов. И «куру», и «айну» на языке туземцев означало «человек». Те, кто жил на Курилах, называли себя «куру», а те, что на Южном Сахалине и на Хоккайдо — «айну». Никакой загадки. (С японцами айны-курилы не состояли ни в малейшем родстве, они в давние времена приплыли откуда-то из юго-западной части Тихого океана.)

Александр Александрович Бушков "Русская Америка: слава и позор"

.*.*.*.*.*.

Хороший анекдот борода не испортит!
.*.*.*.*.*.

- Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы - всё прекрасно!
- Спасибо, я тронута.
- Это мы тоже заметили...
.*.*.*.*.*.

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
.*.*.*.*.*.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец.
Хотя возможно и старый хрен.
.*.*.*.*.*.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
.*.*.*.*.*.

Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: "Он просто поиграть хочет…" Говорю дочери: "Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот". Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
.*.*.*.*.*.

- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю …
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Могу. А хер его знает!
.*.*.*.*.*.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером. Мы с тобой - паркетоукладчики.
.*.*.*.*.*.

- Какой у вас отличный пресс! Бодибилдингом или фитнесом занимаетесь?
- Нет, кашляю.
.*.*.*.*.*.

Опровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"
.*.*.*.*.*.

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
.*.*.*.*.*.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
.*.*.*.*.*.

Говорят, был такой случай…
Поспорили два друга - пожарный и завскладом:
- Я любой замок за две минуты вскрою.
- Мой не вскроешь! Я на свой склад такой хитрый замок навесил, что не вскроешь.
- Спорим!
Поспорили. Пожарный принёс гидравлические клещи и перекусил дужку замка.
.*.*.*.*.*.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
.*.*.*.*.*.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.
.*.*.*.*.*.

В условиях, когда по стране все шире распространяются слухи, что Годунов - узурпатор, а Дмитрий (Лжедмитрий I) и есть подлинный царевич, методы умиротворения выбраны были далеко не самые лучшие… Естественно, это привлекало в войско самозванца все новых сторонников, а в Москве становилось все тревожнее. Патриарх Иов, глава русской церкви, выпустил грамоту, где объявлял все происходящее кознями «Жигимонта Литовскаго», который намерен «разорить в Российском государстве православные церкви и построить костелы латинские, и лютерские, и жидовские».
Совершенно ясно, что сия грамота готовилась в величайшей спешке и писавшие ее ничуть не заботились хотя бы о видимости правдоподобия - в самом деле, трудно представить себе короля - католика, который намерен строить «лютеранские и жидовские» храмы. Неизвестно, подметили ли русские люди эту логические неувязку, но патриаршая грамота никакого заметного влияния на умы уже не оказала - власть вступала в ту печальную фазу, когда ей не верили ни на копейку, даже если утверждать громогласно, что солнце восходит на востоке…
Срочно провозгласили, что самозванец-де «есть беглый чернец Гришка Отрепьев» и патриарх предал его анафеме. Вот тут наши предки продемонстрировали неплохое логическое мышление: по словам современника, москвичи промеж собой говорили примерно следующее: «Прокляли какого-то Отрепьева - и бес с ним, а царевич-то настоящий, какое его касание до Отрепьева?!»
Дело в том, что Отрепьева слишком многие знали на Москве - и знали, что ему около сорока, зато царевичу не более двадцати четырех…
...  Читать далее
Александр Бушков "Славянская книга проклятий"
 

21. В СУББОТНИЙ ВЕЧЕР   

  Лейтенант Гордеев с грустью смотрел в окно. Субботний вечер подходил к концу, а ничего интересного не произошло.   Он весь день, по его мнению, занимался всякой ерундой: подшивал дела, отправлял запросы, наводил порядок в кабинете.   Его шеф, майор Сейтимбетов, еще с самого утра куда-то уехал по заданию руководства, а его нагрузил этой нудной работой.   «Вот так всегда, – размышлял про себя лейтенант, – шеф опять сам расследует какое-нибудь интересное дело, а я тут занимаюсь этой рутиной. «Труд следователя – это не погони и стрельба, а тяжелая бумажная работа!» – любит он всегда повторять, а сам всю эту работу почему-то перекладывает на меня, – раззадоривал себя молодой следователь. – Ничего, я ему еще докажу, что умею не только иголкой и дыроколом пользоваться».   Конечно, Гордеев с большим уважением относился к своему шефу – тот был почти легендарной личностью в отделе. Мало какое уголовное дело оставалось у него нераскрытым. Он обладал незаурядным талантом распутывать самые сложные криминальные загадки и его поразительная интуиция удивляла многих. Но лейтенанту не нравилось, что шеф относится к нему, как к мальчишке. Все время иронизирует, поучает…  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Британские учёные провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
.*.*.*.*.*.

Рассказывают, что на каком-то концерте ведущая вышла объявлять следующий номер. Прочитала (про себя) свою шпаргалку, подумала, прочитала ещё раз, пожала плечами и объявила вслух (а куда деваться?): - «Висела писенька, исполняет…» ну и так далее.
Впоследствии выяснилось, что это было название украинской песни – «Весёлая песенка».
.*.*.*.*.*.

Нюансы русского языка.
"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".
"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"
.*.*.*.*.*.

Загадка:
- С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд?
.*.*.*.*.*.

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.
.*.*.*.*.*.

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
.*.*.*.*.*.

— Вы работаете?
— Да, я сезонный рабочий.
— Чем вы занимаетесь?
— Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений…
.*.*.*.*.*.

Деньги портят людей. Так что, у нас, в основном, народ хороший.
.*.*.*.*.*.

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.
- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад вы затащили меня в постель?
- Что вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?
.*.*.*.*.*.

У мужиков одно на уме – «Чтобы не вымерло человечество». А вы сразу гулящий...
.*.*.*.*.*.

Мне очень нравится еврейский танец… забыл название… а, вспомнил: «Без двадцати восемь».
.*.*.*.*.*.

- А мы с папой сегодня в тир ходили.
- Ого! И как успехи?
- Ну… охотой нам не прожить.
.*.*.*.*.*.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала больше, чем ты зарабатываешь!
.*.*.*.*.*.

Если вам начинают говорить, что вы ещё молодой, то вы уже старый.
.*.*.*.*.*.

… склонность Тухачевского в самом прямом смысле убирать тех, в ком он видел соперников и конкурентов, давно уже не является секретом… Взять хотя бы недоброй памяти операцию «Весна», когда в конце двадцатых - начале тридцатых годов (Сталин был еще не всевластен) по инициативе Тухачевского было физически уничтожено около трех тысяч командиров армии и флота (в основном бывших царских офицеров, имевших несчастье превосходить в чем-то бывшего поручика, преуспевшего, главным образом, в уничтожении бунтующих крестьян).

…
Вы и в самом деле полагаете, что институт комиссаров в армии - изобретение большевиков? Зря. Комиссары впервые появились… в армии Соединенных Штатов Америки. В первой половине XIX века. «Комиссар - назначенный правительством в воинскую часть чиновник, в чьи обязанности входит следить за моральным и политическим духом военных». Знакомая формулировочка, не правда ли? Главное отличие в том, что американские комиссары не имели такой власти, как большевистские, но крови из военных, пусть и в переносном смысле, попили изрядно, можете не сомневаться… Нужно же было отрабатывать жалованье и доказывать свою полезность.

…
… Недавно российский журнал «Махаон» привел любопытные факты некоего полумистического совпадения фамилий нынешних «демократов» с фамилиями из списка лиц, «кои с 1910 г. разыскивались Департаментом полиции как проводившие подрывную работу против Российской империи»: несколько Заславских, Иосиф Собчак, Лихачев, К. Ф. Старовойтов, несколько Станкевичей, Д. Р. Басилашвили, два Лаврова, А. Б. Гамсахурдия, А. Н. Калугин, И. Г. Ландсберг. А также - матрос с «Авроры» Курков…

Самостоятельно дополняя этот список однофамильцев, я наткнулся на Александра Политковского, крупного сановника, во времена Николая I ведавшего инвалидными капиталами. (В те времена инвалидами именовались в первую очередь не увечные, а отставные военнослужащие.) Капиталы, которые должны были идти на пенсионы и иные выплаты инвалидам, означенный Политковский разворовывал годами в поразительных масштабах. А казначеем в этом же богоугодном заведении состоял… И. Ф. Рыбкин!

Александр Александрович Бушков «Славянская книга проклятий»

 

Наталья Дудкина

На всех мужчин мне глубоко плевать,
Я холодна, как льдина в Антарктиде.
И никогда мужчинам не узнать,
Как хороша я в неодетом виде!

Я выставок, премьер не пропущу,
Читаю каждый номер «Иностранки»,
И, как положено, в неделю раз грущу
В парилке или после важной пьянки.

Все мужики, конечно, подлецы,
А бабы — дуры, но… не без причины!
Бегут гуртом, спешат все под венцы
Лишь для того, чтоб в доме был мужчина.

А мне на них всех глубоко плевать,
Я холодна, как льдина в Антарктиде.
И никогда мужчинам не узнать,
Как хороша я в неодетом виде.

Ах, это тайна, тайна на века.
Понять ее нет никакой надежды!
Лишь об одном вздыхаю я слегка,
Что не видала я мужчины без одежды.

https://youtu.be/MYbqeGs3KqM

Вы и в самом деле полагаете, что уничтожение памятников архитектуры - злодейская выдумка большевиков? Зря…
Давайте посмотрим хотя бы, как обстояли дела в святая святых России, московском Кремле при правлении отнюдь не проникнутых идеями Маркса самодержцев всероссийских.
«Век золотой Екатерины». Екатерина Великая, в начале своего царствования отдавшая приказ «охранять и содержать в исправности кремлевские покои», со временем увлеклась мыслью создать новый грандиозный кремлевский дворец. Архитектор Баженов подготовил соответствующий проект, однако его воплощению в жизнь помешала Русско-турецкая война с ее огромными расходами. От всей затеи осталась лишь деревянная модель - но при очистке площади под будущий дворец успели-таки снести многие старинные постройки, в том числе каменные здания приказов эпохи Федора Алексеевича…  Читать далее

Александр Александрович Бушков "Славянская книга проклятий"
 

Боже, какое блаженство
Видеть рассвет после тьмы.
Это небес совершенство,
Данное людям взаймы…
Воздух морозный вдыхая,
Новые встряски стерплю…
Утро… а значит, живая…
Верю… Надеюсь… Люблю…

Боже, не верится даже…
Не разучилась мечтать…
Грабли с проверенным стажем
Ждут, что начну наступать…
Я обойду, отпуская
Прошлых ошибок вагон…
Утро… а значит, живая…
Верю, что это не сон…

Боже, спасибо за шансы
Те, что равнялись нулю…
Слёзы бежали авансом…
Верю… Надеюсь… Люблю…
Только теперь понимаю…
Прошлое — это урок.
Утро… а значит, живая…
Не разуверился Бог…

Боже, а раньше казался
Слишком привычным рассвет…
Тот без рассвета остался,
В ком благодарности нет…
Боже, с душой не играю…
Сколько по силам, терплю…
Утро… а значит, живая…
Верю… Надеюсь… Люблю…

© Ирина Самарина-Лабиринт 1032, 2013

https://youtu.be/Smk2ji8KlxE

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
.*.*.*.*.*.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
— Умница! Молодец! Всего две ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
.*.*.*.*.*.

Дочери 5 лет.
Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
.*.*.*.*.*.

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.
.*.*.*.*.*.

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
.*.*.*.*.*.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
.*.*.*.*.*.

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.." - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
.*.*.*.*.*.

Рыдания девушки из комнаты: - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
– Доченька, хватит говорить с дипломом.
.*.*.*.*.*.

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичнее.
.*.*.*.*.*.

- Нужно присесть на дорожку.
- Зачем?
- Такая традиция.
- Ладно, а сколько раз?..
.*.*.*.*.*.

- Я купил жене кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие!
.*.*.*.*.*.

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо.
Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
.*.*.*.*.*.

Из почты

 

20. СВИДЕТЕЛЬ

— Хорошо, что вы зашли, — приветствовал Пронина лейтенант Голосов, сын его старого друга, следователь, — я скоро освобожусь и поедем. Отец уже ждет. Дело простое: ночью пытались ограбить магазин. Сработала сигнализация, но грабители успели скрыться до прихода милиции. Этого человека привлекли как свидетеля, он гулял там поблизости и кое-что видел. Я только что начал с ним беседовать. Продолжайте, пожалуйста!

— Мне не спалось, и я решил пройтись. Во дворе было темно, фонари не горели, на небе тучи. Походил немного, продрог и решил уже возвращаться. Вдруг слышу — какой-то скрежет. Кто-то копошится в углу двора. Хотел окликнуть, да испугался — еще стукнут чем-нибудь в темноте. Не знаю, что и делать. А тут луна выглянула, осветила тот угол и вижу я — у запертой двери три фигуры возятся. Один человек побольше и поплотнее — вроде вас, не знаю, гражданин, как звать. А двое помоложе и повыше, вроде вас, товарищ лейтенант. Все трое в куртках. Вдруг слышу, машина подъехала — там рядом на улицу арка выходит. Эти трое бросили все и бежать. У них, оказалось, «Москвич» был приготовлен, темный такой, в тени-то я его сразу не заметил. Зато номер запомнил, не весь, правда, несколько цифр. Уж очень быстро все произошло. Первая не то 5, не то 6, а в конце, похоже две тройки. И лица их рассмотрел, пока они к машине бежали... Вскочили они в машину и рванули через проходной двор на другую улицу. А из арки милиция появляется. Забрали меня — почему, мол, без документов, да что за прогулки ночью...

— Спасибо! Возьмите лист бумаги и попытайтесь описать внешность тех, кого вы видели. Садитесь за стол у окна.

(Пронин) — Погодите, лейтенант. В этом пока нет надобности. Неужели Вы думаете, милейший, что здесь сидят простачки? Говорите правду, да поживее и не пытайтесь пустить нас по ложному следу.

Почему Пронин не поверил "свидетелю"?

 

ГЕСТАПО ПАВЛА ПЕСТЕЛЯ

Опыт человечества, увы, сплошь и рядом подсказывает нам, что «героические» инсургенты, за редчайшими исключениями, либо после своей победы заводят такие порядки, что «старый режим» начинает казаться раем земным, либо, даже будучи разогнаны, успевают нацедить кровушки, сколько и не снилось тем, кого «буревестники» намеревались отправить на свалку истории…
…
Вернемся к декабристам. Чтобы понять, что же на самом деле представляли собой эти субъекты, … достаточно заглянуть в первоисточники — в «Русскую правду», сочиненную Павлом Пестелем в качестве руководства на ближайшее будущее.

Как же Пестель представлял себе полицейскую систему новой свободной России?

Новую полицию Пестель предлагал именовать… «Высшим благочинием» (прямо-таки оруэлловское Министерство Любви). «Высшее благочиние охраняет правительство, государя и государственные сословия от опасностей, могущих угрожать образу правления, настоящему порядку вещей и самому существованию гражданского общества или государства, и по важности сей цели именуется оно высшим…»

По Пестелю, деятельность «Высшего благочиния» с самого начала должна сохраняться в строжайшей тайне, оно «требует непроницаемой тьмы и потому должно быть поручено единственно государственному главе сего приказа, который может оное устраивать посредством канцелярии, особенно для сего предмета при нем находящейся». Даже имена чиновников «не должны быть никому известны, кроме государя и главы благочиния». До подобной секретности не дотянули ни ЧК, ни гестапо…

«Высшее благочиние» должно развернуть самую широкую сеть доносчиков и тайных агентов: «Для исполнения всех сих обязанностей имеет высшее благочиние непременную надобность в многоразличных сведениях, из коих некоторые могут быть доставляемы обыкновенным благочинием (т. е. обычной полицией — А. Б.) и посторонними отраслями правления, между тем как другие могут быть получаемы единственно посредством тайных розысков. Тайные розыски, или шпионство, суть посему не только позволительное и законное, но даже надежнейшее и, можно сказать, единственное средство, коим высшее благочиние поставляется в возможность достигнуть предназначенной ему цели».

Естественно, чины «внутренней стражи» должны получать самое высокое жалованье: «Содержание жандармов и жалование их офицеров должно быть втрое против полевых войск, ибо сия служба столь же опасна, гораздо труднее, а между тем вовсе не благодарна».

Наконец, численность «ревнителей благочиния» предполагается огромная: «Для составления внутренней стражи, думаю я, 50 000 жандармов будут для всего государства достаточны».

Для сравнения: тогдашний Корпус внутренней стражи, в который входили и жандармские части, к 1825 г. насчитывал всего около пяти тысяч человек…

Так что я предлагаю читателю самому решить куда могли завести такие планы и чем кончилось бы их вдумчивое претворение в жизнь. Кстати, к 1842 г. штаты многократно руганного и предаваемого анафеме III отделения составляли… 40 человек.

Александр Бушков "Тайны Смутного времени"

 

Бернард Шоу. Государственный муж

В Англии существует обычай, по которому любая супружеская пара, не имеющая детей, может за определённую плату пригласить государственного мужа для оказания помощи в этом деликатном деле.

Оказавшись в таком положении, супружеская пара решила воспользоваться этим правом. Супруг попросил жену быть высоконравственной и вести себя прилично.

 По чистой случайности в этот же день отец многодетного семейства, живущего по соседству, пригласил фотографа - специалиста по съёмкам детей.
Фотограф, будучи человеком рассеянным, перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи. Дверь открыла хозяйка дома.
— Добрый день, мэм.
— Ради бога не надо слов, я всё знаю.
— Ваш муж говорил Вам, что я должен прийти сегодня?
— Да, я готова.
— Перед тем, как приступить к делу, я хотел предложить Вашему вниманию варианты, в которых будем работать.
— Я Вас слушаю.
— Наиболее эффектными, как показала практика, являются следующие варианты: стоя на полу и лёжа в ванной.
— В ванной?
— Да, мне это особенно удаётся.
— Что ж, я согласна, если так надо.
— О, мэм, не сомневайтесь в моём опыте. Разрешите показать Вам альбомы с моими работами. Вот этого ребёнка я сделал на крыше автобуса.
— О боже.
— Да, мэм, такова была прихоть его матери. А вот этого ребёнка пришлось сделать в витрине универмага.
— Как? На глазах у всей публики?
— Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей надо было сделать это для рекламы.
Он показал ещё несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала под собой ног.
— Итак, начнём с ванной.
— Хорошо, сэр.
— Одну минуточку, мэм, я должен взять штатив.
— Что?
— Штатив.
— Зачем?
— Понимаете ли, мой аппарат настолько тяжёл, что его трудно держать в руках.
После этих слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру.
***  Читать далее
Бернард Шоу «Государственный муж»

 

Хранители гордого терпенья

Послушаем декабриста Басаргина…

«Плац-майор каждую неделю присылал мне по пяти рублей (из отобранных при аресте тысячи семисот рублей – А.Б.), и этих денег мне доставало и на табак, и на белый хлеб, и на проч. Посредством сторожа моего я даже абонировался в книжном французском магазине и брал оттуда книги. В крепости (Петропавловской – А.Б.) я прочел все романы того времени Вальтера Скотта, Купера и тогдашних известных писателей… С Луниным и Кожевниковым мы свободно разговаривали. С первым каждый день после обеда я играл в шахматы…»
Скорее правило, чем исключение, а? Вот, кстати, барон Штейнгель жаловался, что его, заарестовавши, на гауптвахте подвергали нешуточным лишениям: за весь день пребывания там он только и скушал, что ломоть белого хлеба с икрою. А Поджио устроил скандал, получив на ужин тушеную телятину – для него это было чересчур уж простое блюдо…
…
  Читать далее
Александр Бушков «Россия, которой не было-4. Блеск и кровь гвардейского столетия»

 

«Скоро вы узнаете, что такое "ценовыжималка".»

Что-то я сомневаюсь, из кого выжимать будут?

- Сейчас бы молочка с булочкой и поспать с дурочкой.
- А мне бы булочку с молочком и поспать с дурачком.

• Всем известно, что Наполеон был маленького роста. От этого все его комплексы. (На самом деле в нем было 168 сантиметров роста. Несколько меньше, чем средний рост сейчас, но больше, чем у его современников).
• Всем известно, что Екатерина II продала Аляску Америке (особенно много знатоков появилось после песни группы "Любе". На самом деле Аляска была продана только через 60 лет после смерти Екатерины.)
• Всем известно, что Генри Форд изобрел конвеер. (Однако, еще за 6 лет до него Рендсом Олдс использовал конвеерную технологию для... сборки автомобилей.)
• Всем известно, что Ленин написал: "Важнейшим из искуств для нас является кино." (На самом деле фраза звучала как: "Пока народ безграмотен, важнейшими из искусств для нас являются кино и цирк". Впрочем, Владимира Ильича хорошо резали на цитаты. Согласитесь, что "Каждая кухарка сможет управлять государством" читается не совсем так, как "Мы не считаем, что без специального образования чернорабочий или каждая кухарка смогут управлять государством.")
• Всем известно, что гражданская война между Севером и Югом началась из-за отмены рабовладения. (На самом деле, рабство было отменено только после окончания гражданской войны в 1865 году.)
• Все знают, что Ева откусила яблоко. (На самом деле, ни где в Библии нет ни одного упоминания о том, какой фрукт был надкусан.)

Какой отсюда вывод?
Да самый простой: верить нельзя никому. Читая академические книги по истории, не надо забывать что они часто несут на себе печать идеологии. Читая книги ниспровергателей - надо быть внимательным. Многие умеют рассказывать сказки (вспомните МММ).

"Тоунипанди, как точная наука" (Из интернета)

 

Бывало и тяжелее, однако самодержцы удерживались на престоле. И не в силах отделаться от убеждения: ограничься дело только этим, Борис Годунов мог и выстоять. Еще и потому, что государем он был крутым, не боялся рубить головы, рвать языки и забивать в железо, а на Руси так уж исстари повелось: властители, не боявшиеся крови, так и умирали властителями, и даже естественной смертью; меж тем расставались с престолом и жизнью исключительно те, кто был умен и исполнен лучших намерений, вот только замыслы свои имел глупость проводить в жизнь не кнутом и топором…
Но дело еще и в том, что вскоре на Русь пришел Великий Голод…
Летом 1601 г. на всем востоке Европы зарядили дожди — холодные, проливные, бесконечные. От Пскова до Нижнего Новгорода они лили беспрерывно двенадцать недель. Уже в июле ударил первый снег. Весь урожай погиб — даже попытки скосить недозревшие хлеба провалились. Уже в конце августа начались снегопады и метели, по Днепру ездили на санях «как средь зимы», на полях жгли костры, чтобы спасти хотя бы жалкие остатки незрелого жита. Не удавалось…
1602 г. Теплая весна, поля, засеянные еще с прошлого года, неожиданно дали обильные всходы — но вскоре вновь грянули «морозы превеликие и страшные». Всходы погибли. Лето, против прошлогоднего, было сухим и жарким. «Кто сеял сто мер жита, собрал одну меру, вместо ржи родилося былие…»
Весна и лето следующего, 1603 г. выдались довольно благоприятными, но подстерегала другая беда — не было семян из-за недородов двух предшествующих лет…
И начался голод. Цены на хлеб мгновенно взлетели в 25 раз — на этот счет есть совершенно точные воспоминания «служилых иноземцев» Жака Маржерета и Конрада Буссова. Оба владели в России поместьями, занимались хлеботорговлей и проблему знали не понаслышке.
...  Читать далее
Александр Бушков "Тайны Смутного времени".